١،‏ ٢ (‏أ)‏ كيف شدد يسوع على اهمية التخطيط؟‏ (‏ب)‏ في ايّ مجال خصوصا يكون التخطيط ضروريا؟‏

يتطلب تشييد البناء استعدادا دقيقا.‏ فقبل وضع الاساس لا بد من الحصول على الارض ورسم الخرائط.‏ لكنَّ شيئا آخر ضروري.‏ قال يسوع:‏ «مَن منكم وهو يريد ان يبني برجا لا يجلس اولا ويحسب النفقة هل عنده ما يلزم لكماله.‏» —‏ لوقا ١٤:‏٢٨‏.‏

^٢ وما يصح في تشييد البناء ينطبق ايضا على بناء زواج ناجح.‏ كثيرون يقولون:‏ «اريد ان اتزوج.‏» ولكن كم شخصا يتوقف  ويتأمل في الكلفة؟‏ صحيح ان الكتاب المقدس يتكلم ايجابيا عن الزواج،‏ إلا انه يلفت الانتباه ايضا الى التحديات التي يثيرها الزواج.‏ (‏امثال ١٨:‏٢٢؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏)‏ ولذلك يحتاج اولئك الذين يعتزمون الزواج الى حيازة نظرة واقعية الى بركات التزوج وتكاليفه على السواء.‏

٣ لماذا يكون الكتاب المقدس مساعدا قيِّما للذين يخططون للزواج،‏ وأية اسئلة ثلاثة ستساعدنا الاجابة عنها؟‏

^٣ يمكن ان يقدِّم الكتاب المقدس المساعدة.‏ فمنشئ الزواج،‏ يهوه اللّٰه،‏ هو مَن اوحى بمشورته.‏ (‏افسس ٣:‏​١٤،‏ ١٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ وإذ نستخدم المبادئ الموجودة في هذا الدليل القديم انما العصري جدا،‏ لنحدِّد (‏١)‏ كيف يمكن للشخص ان يعرف ما اذا كان هو او هي على استعداد للزواج؟‏ (‏٢)‏ ماذا يجب البحث عنه في رفيق الزواج؟‏ و(‏٣)‏ كيف يمكن ابقاء فترة التودُّد مكرَّمة؟‏

٤ ما هو احد العوامل الحيوية في صون زواج ناجح،‏ ولماذا؟‏

^٤ قد يكون تشييد البناء مكلفا،‏ لكنَّ الاهتمام بصيانته ليدوم مدة طويلة مكلف ايضا.‏ والامر مماثل بالنسبة الى الزواج.‏ فالتزوج يبدو مثيرا للتحدي كفاية؛‏ لكنَّ صون علاقة زوجية سنة بعد اخرى يجب اخذه ايضا بعين الاعتبار.‏ فماذا يقتضيه صون هذه العلاقة؟‏ ان احد العوامل الحيوية هو الالتزام التام.‏ ويصف الكتاب المقدس العلاقة الزوجية كالتالي:‏ «يترك الرجل اباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكونان جسدا واحدا.‏» (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ وقد اعطى يسوع المسيح الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية —‏ «العهارة،‏» اي العلاقات الجنسية المحرَّمة خارج رباط الزواج.‏ (‏متى ١٩:‏٩‏،‏ ع‌ج‏)‏ وإذا كنتم تعتزمون الزواج،‏ فتذكروا  مقاييس الاسفار المقدسة هذه.‏ أما اذا كنتم غير مستعدين لهذا الالتزام الجدي،‏ فأنتم اذًا غير مستعدين للزواج.‏ —‏ تثنية ٢٣:‏٢١؛‏ جامعة ٥:‏​٤،‏ ٥‏.‏

٥ على الرغم من ان الالتزام الجدي في الزواج يخيف البعض،‏ لماذا يجب بالاحرى ان يعتبره الذين ينوون الزواج قيِّما جدا؟‏

^٥ وفكرة الالتزام الجدي تخيف كثيرين.‏ اعترف شاب:‏ «المعرفة اننا نحن الاثنين سنبقى معا مدى الحياة جعلتني اشعر بأنني في وضع لا مفر منه،‏ مطوَّق،‏ محتجز كليا.‏» ولكن اذا كنتم تحبون حقا الشخص الذي تنوون التزوُّج به،‏ فلن يبدو الالتزام عبأً.‏ وبالاحرى،‏ سيُنظر اليه كمصدر للطمأنينة.‏ فالشعور بالالتزام المتضمَّن في الزواج سيجعل الزوجين يرغبان في البقاء معا في السراء والضراء ودعم احدهما الآخر مهما حدث.‏ كتب الرسول المسيحي بولس ان المحبة الحقيقية «تحتمل كل شيء» و«تصبر على كل شيء.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٧‏)‏ تقول احدى النساء:‏ «ان التزام الزواج يجعلني اشعر بالامان اكثر.‏» وتضيف:‏ «احب الشعور بالراحة الناتج عن الاعلان جهرا اننا ننوي البقاء معا.‏» —‏ جامعة ٤:‏​٩-‏١٢‏.‏

٦ لماذا من الافضل عدم الاسراع الى الزواج في سن باكرة؟‏

^٦ والعيش بموجب التزام كهذا يتطلب النضج.‏ ولذلك ينصح بولس بأنه من المستحسن ان لا يتزوج المسيحيون حتى ‹يتجاوزوا زهرة الشباب،‏› الفترة التي تكون فيها المشاعر الجنسية قوية ويمكن ان تعوِّج حكم المرء.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏،‏ ع‌ج‏)‏ فالاحداث يتغيرون بسرعة وهم يكبرون.‏ وكثيرون ممن يتزوجون وهم صغار جدا يجدون ان حاجاتهم ورغباتهم،‏ وكذلك حاجات ورغبات رفيق زواجهم،‏ قد تغيَّرت بعد مجرد سنوات قليلة.‏ وتظهر  الاحصاءات ان المراهقين الذين يتزوجون من المرجح ان يكونوا غير سعداء وأن يطلبوا الطلاق اكثر بكثير من الذين يتريثون حتى سن اكبر قليلا.‏ لذلك لا تسرعوا الى الزواج.‏ فالسنوات القليلة التي تحيونها كراشد عازب وحدث يمكن ان تمنحكم خبرة ثمينة تجعلكم ناضجين اكثر ومؤهلين بشكل افضل لتكونوا رفيق زواج مناسبا.‏ والتريُّث في التزوج يمكن ان يساعدكم ايضا على فهم نفسكم بشكل افضل —‏ الامر الضروري لتطوير علاقة ناجحة في زواجكم.‏

٧ لماذا يجب على الذين يخططون للتزوج ان يفحصوا انفسهم اولا؟‏

^٧ هل تجدون انه من السهل ان تدرجوا الصفات التي تريدون ان تكون في رفيق الزواج؟‏ الغالبية يفعلون ذلك.‏ ولكن،‏ ماذا عن صفاتكم انتم؟‏ اية مزايا تتحلَّون بها ستساعدكم على المساهمة في زواج ناجح؟‏ ما نوع الزوج او الزوجة الذي ستكونونه؟‏ مثلا،‏ هل تقرّون بسهولة بأخطائكم وتقبلون النصيحة،‏ ام انكم تتخذون دائما موقفا دفاعيا عند تقويمكم؟‏ هل انتم عموما فرحون ومتفائلون،‏ ام انكم مغتمون،‏ متشكون تكرارا؟‏ (‏امثال ٨:‏٣٣؛‏ ١٥:‏١٥‏)‏ تذكروا ان الزواج لن يغيِّر شخصيتكم.‏ فإذا كنتم وأنتم عزاب متكبرين،‏ حساسين بافراط،‏ او متشائمين للغاية،‏ فستكونون كذلك عندما تتزوجون.‏ وبما انه من الصعب ان نرى انفسنا كما يرانا الآخرون،‏ فلمَ لا تطلبون من والد او صديق تثقون به اعطاء تعليقات واقتراحات صريحة؟‏ وإذا علمتم بتغييرات يمكن صنعها،‏ فاعملوا عليها قبل اتخاذ الخطوات للزواج.‏

٨-‏١٠ اية مشورة يعطيها الكتاب المقدس ستساعد الشخص على الاستعداد للزواج؟‏

^٨ يشجعنا الكتاب المقدس ان ندع روح اللّٰه القدوس يعمل  فينا،‏ منتجا صفات مثل ‹المحبة الفرح السلام طول الاناة اللطف الصلاح الايمان الوداعة (‏ضبط النفس)‏.‏› ويقول لنا ايضا ان ‹نتجدد بروح ذهننا› وأن ‹نلبس الشخصية الجديدة المخلوقة بحسب مشيئة اللّٰه في البر والولاء الحقيقيين.‏› (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣؛‏ افسس ٤:‏​٢٣،‏ ٢٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ وتطبيق هذه المشورة وأنتم لا تزالون عزابا سيكون بمثابة ايداع مال في المصرف —‏ شيء سيتبرهن انه قيِّم جدا في المستقبل،‏ عندما تتزوجون.‏

^٩ على سبيل المثال،‏ اذا كنتِ امرأة،‏ فتعلَّمي ان تركِّزي الانتباه على «انسان القلب الخفي» اكثر من التركيز على مظهرك الجسدي.‏ (‏١ بطرس ٣:‏​٣،‏ ٤‏)‏ وسيساعدكِ الاحتشام والتعقُّل على اقتناء الحكمة،‏ «تاج جمال» حقيقي.‏ (‏امثال ٤:‏٩؛‏ ٣١:‏​١٠،‏ ٣٠؛‏ ١ تيموثاوس ٢:‏​٩،‏ ١٠‏،‏ ع‌ج‏)‏ وإذا كنتَ رجلا،‏ فتعلَّم ان تعامل النساء بلطف واحترام.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏​١،‏ ٢‏)‏ وإذ تتعلم اتخاذ القرارات وتحمُّل المسؤولية،‏ تعلَّم ايضا ان تكون محتشما ومتواضعا.‏ فموقف الاستبداد سيؤدي الى المتاعب في الزواج.‏ —‏ امثال ٢٩:‏٢٣؛‏ ميخا ٦:‏٨؛‏ افسس ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩‏.‏

^١٠ وعلى الرغم من ان تجديد الذهن في هذه المجالات ليس بالامر السهل،‏ فهو شيء يجب ان يعمل عليه جميع المسيحيين.‏ وسيساعدكم ذلك لتكونوا رفيق زواج افضل.‏

١١،‏ ١٢ كيف يمكن ان يعرف الشخصان ما اذا كانا منسجمين او لا؟‏

^١١ هل من المعتاد حيث تعيشون ان يختار الشخص رفيق زواجه او زواجها؟‏ اذا كان الامر كذلك،‏ فكيف يجب ان تبتدئوا  اذا انجذبتم الى شخص من الجنس الآخر؟‏ اولا،‏ اسألوا نفسكم،‏ ‹هل انوي الزواج حقا؟‏› فمن القساوة العبث بعواطف شخص آخر بإثارة توقعات مضلِّلة.‏ (‏امثال ١٣:‏١٢‏)‏ ثم اسألوا نفسكم،‏ ‹هل انا في وضع يمكِّنني من التزوج؟‏› اذا كان الجواب عن كلا السؤالين ايجابيا،‏ فستختلف الخطوات التي ستتخذونها لاحقا باختلاف العادات المحلية.‏ ففي بعض البلدان،‏ بعد مراقبة الشخص فترة من الوقت،‏ قد تقتربون منه وتعبِّرون عن رغبة في التعارف على نحو افضل.‏ وإذا كان الرد سلبيا،‏ فلا تلحوا الى حد النفور منكم.‏ وتذكروا ان الشخص الآخر لديه ايضا الحق في اتخاذ قرار في المسألة.‏ أما اذا كان الرد ايجابيا،‏ فقد ترتبون لقضاء بعض الوقت معا في نشاطات مفيدة.‏ وسيتيح ذلك لكم الفرصة لتروا ما اذا كان من الحكمة التزوج بهذا الشخص.‏ * فماذا يجب ان تبحثوا عنه في هذه المرحلة؟‏

^١٢ للإجابة عن هذا السؤال تخيلوا آلتَين موسيقيَّتين،‏ ربما پيانو وڠيتارا.‏ فإذا جرت دوزنتهما بشكل صحيح يمكن ان تصدر كل واحدة لحنا منفردا جميلا.‏ ولكن ماذا يحدث اذا عُزف على هاتين الآلتين معا؟‏ يجب الآن ان تكونا على دوزان واحد.‏ ويصح الامر نفسه فيكم وفي رفيقكم المقبل.‏ فكل واحد منكما ربما عمل بجد على «دوزنة» صفات شخصيته كفرد.‏ لكنَّ السؤال المطروح الآن هو:‏ هل انتما على دوزان واحد؟‏ وبكلمات اخرى،‏ هل انتما على انسجام؟‏

١٣ لماذا ليس من الحكمة ابدا التودُّد الى شخص لا يشارككم في ايمانكم؟‏

^١٣ من المهم ان تكون لديكما كليكما معتقدات ومبادئ  مشتركة.‏ كتب الرسول بولس:‏ «لا تكونوا تحت نير مع غير المؤمنين.‏» (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٤؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ والتزوج بشخص لا يشارككم في ايمانكم باللّٰه يجعل من المحتمل اكثر ان يكون هنالك تنافر شديد.‏ ومن جهة اخرى،‏ فإن التعبد المشترك ليهوه اللّٰه هو الاساس الاقوى للوحدة.‏ فيهوه يريد ان تكونوا سعداء وتتمتعوا بأوثق رباط ممكن بالشخص الذي تتزوجونه.‏ وهو يريد ان تتحدوا به وواحدكم بالآخر برباط المحبة المثلوث.‏ —‏ جامعة ٤:‏١٢‏.‏

١٤،‏ ١٥ هل امتلاك الايمان نفسه هو الوجه الوحيد للوحدة في الزواج؟‏ أَوضحوا.‏

^١٤ صحيح ان عبادة اللّٰه معا هي الوجه الاهم للوحدة،‏ ولكن هنالك امور اكثر مشمولة.‏ فلكي تكونوا على دوزان واحد يجب ان تكون لديكم انتم ورفيقكم المقبل اهداف متماثلة.‏ فما هي اهدافكم؟‏ مثلا،‏ كيف تشعران كلاكما حيال انجاب الاولاد؟‏ اية امور تحتل المكان الاول في حياتكم؟‏ * (‏متى ٦:‏٣٣‏)‏ في الزواج الناجح فعلا يكون الزوجان صديقين مخلصين ويتمتعان احدهما برفقة الآخر.‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏)‏ لذلك يلزم ان تكون لديهما اهتمامات مشتركة.‏ فمن الصعب المحافظة على صداقة حميمة —‏ والاصعب هو المحافظة على الزواج —‏ اذا لم تكن هذه هي الحالة.‏ ومع ذلك،‏ اذا كان رفيقكم المقبل يتمتع بنشاط معيَّن،‏ كالتنزه سيرا على الاقدام،‏ وأنتم لا تتمتعون به،‏ فهل يعني ذلك انه لا يجب ان تتزوجا؟‏ ليس بالضرورة.‏ فربما تتشاركان في اهتمامات اخرى اكثر  اهمية.‏ وفضلا عن ذلك،‏ قد تسعدون رفيقكم المقبل عندما تشاركونه في نشاطات مفيدة لأنه يتمتع بها.‏ —‏ اعمال ٢٠:‏٣٥‏.‏

^١٥ حقا،‏ ان ما يقرِّر الانسجام الى حد بعيد هو مدى تكيُّفكما لا مدى تشابهكما.‏ وبدلا من ان نسأل،‏ «هل نتَّفق على كل شيء؟‏» قد نطرح بعض الاسئلة الافضل:‏ «ماذا يحدث عندما نختلف في الرأي؟‏ هل يمكننا مناقشة الامور بهدوء،‏ على اساس احترامنا واكرامنا واحدنا الآخر؟‏ ام هل تسوء المناقشات في اكثر الاحيان وتصير نزاعات حادة؟‏» (‏افسس ٤:‏​٢٩،‏ ٣١‏)‏ اذا اردتم ان تتزوجوا،‏ فاحذروا الشخص المتكبر والمتشبث برأيه،‏ الذي لا يرغب مطلقا في التسوية،‏ او الذي يطالب دائما بأن تجري الامور حسب طريقته ويخطط لذلك.‏

١٦،‏ ١٧ عن ايّ شيء يمكن ان يبحث الرجل والمرأة عند التأمل في رفيق زواج مقبل؟‏

^١٦ في الجماعة المسيحية يجب ان ‹يُختبَر اولا› الذين توكل اليهم المسؤولية.‏ (‏١ تيموثاوس ٣:‏١٠‏)‏ وأنتم ايضا يمكنكم ان تستخدموا هذا المبدأ.‏ مثلا،‏ قد تسأل المرأة،‏ «ما نوع الصيت الذي لهذا الرجل؟‏ من هم اصدقاؤه؟‏ هل يعرب عن ضبط النفس؟‏ كيف يعامل المسنين؟‏ ما هي خلفية عائلته؟‏ كيف يتعامل معهم؟‏ ما هو موقفه من المال؟‏ هل يسيء استعمال المشروبات الكحولية؟‏ هل هو مزاجيّ،‏ وحتى عنيف؟‏ اية مسؤوليات جماعية لديه،‏ وكيف يعالجها؟‏ هل يمكنني ان احترمه بعمق؟‏» —‏ لاويين ١٩:‏٣٢؛‏ امثال ٢٢:‏٢٩؛‏ ٣١:‏٢٣؛‏ افسس ٥:‏​٣-‏٥،‏ ٣٣؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٨؛‏ ٦:‏١٠؛‏ تيطس ٢:‏​٦،‏ ٧‏.‏

^١٧ وقد يسأل الرجل،‏ «هل تعرب هذه المرأة عن المحبة  والاحترام للّٰه؟‏ هل هي قادرة على الاعتناء بالبيت؟‏ ماذا تتوقع عائلتها منها؟‏ هل هي حكيمة،‏ مجتهدة،‏ مقتصدة؟‏ عمَّ تتحدث؟‏ هل تهتم بصدق بخير الآخرين،‏ ام انها انانية،‏ فضولية؟‏ هل هي جديرة بالثقة؟‏ هل ترغب في الخضوع للرئاسة،‏ ام انها عنيدة،‏ وربما متمردة ايضا؟‏» —‏ امثال ٣١:‏​١٠-‏٣١؛‏ لوقا ٦:‏٤٥؛‏ افسس ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏١٣؛‏ ١ بطرس ٤:‏١٥‏.‏

١٨ اذا عُرفت ضعفات صغيرة اثناء فترة التودُّد،‏ فماذا يجب التأمل فيه؟‏

^١٨ لا تنسوا انكم تتعاملون مع شخص ناقص متحدِّر من آدم،‏ لا مع بطل،‏ او بطلة،‏ مثالي خارج من صفحات قصة رومنطيقية.‏ فلكل شخص نقائصه،‏ ويجب التغاضي عن بعضها —‏ نقائصكم ونقائص رفيقكم المقبل.‏ (‏رومية ٣:‏٢٣؛‏ يعقوب ٣:‏٢‏)‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يمكن للضعف الذي تعرفونه ان يمنحكم فرصة للنمو روحيا.‏ مثلا،‏ لنفرض انه نشأ جدال خلال فترة تودُّدكم.‏ تأملوا في هذه الامور:‏ حتى الاشخاص الذين يحبون ويحترمون واحدهم الآخر يختلفون في الرأي احيانا.‏ (‏قارنوا تكوين ٣٠:‏٢؛‏ اعمال ١٥:‏٣٩‏.‏)‏ فهل تكون المسألة انكما كليكما بحاجة الى ‹ضبط روحكما› اكثر قليلا وتعلُّم كيفية تسوية الامور بطريقة سلمية اكثر؟‏ (‏امثال ٢٥:‏٢٨‏،‏ الترجمة اليسوعية الجديدة ‏)‏ وهل يظهر رفيقكم المقبل رغبة في التحسين؟‏ هل تظهرون ذلك انتم؟‏ هل يمكنكم ان تتعلموا ان تكونوا اقل حساسية،‏ اقل انفعالا؟‏ (‏جامعة ٧:‏٩‏)‏ فتعلُّم حل المشاكل يمكن ان يضع نموذجا للاتصال الصادق الضروري اذا تزوجتما.‏ —‏ كولوسي ٣:‏١٣‏.‏

١٩ ماذا يجب ان يكون المسلك الحكيم اذا نشأت مشاكل خطيرة اثناء فترة التودُّد؟‏

^١٩ ولكن ماذا اذا لاحظتم اشياء تزعجكم بعمق؟‏ ان شكوكا  كهذه يجب التأمل فيها باعتناء.‏ ومهما كنتم رومنطيقيين او توَّاقين الى الزواج،‏ فلا تتعاموا عن العيوب الخطيرة.‏ (‏امثال ٢٢:‏٣؛‏ جامعة ٢:‏١٤‏)‏ وإذا كنتم على علاقة بشخص لديكم شكوك خطيرة فيه،‏ فمن الحكمة ان تقطعوا العلاقة وتمتنعوا عن صنع التزام دائم تجاه هذا الشخص.‏

٢٠ كيف يمكن لرفيقين يتودَّدان ان يحفظا سلوكهما الادبي من التعيير؟‏

^٢٠ كيف يمكنكم ان تبقوا فترة التودُّد مكرَّمة؟‏ اولا،‏ تأكدوا ان لا يجلب سلوككم الادبي التعيير.‏ فهل يُعتبر مسك الايدي،‏ التقبيل،‏ او المعانقة تصرفا لائقا للرفيقين غير المتزوجين حيث تعيشون؟‏ وحتى لو لم يعبِّر الناس عن الاستياء من تعابير مودة كهذه،‏ لا يجب ان يُسمح بها إلا عندما تبلغ العلاقة مرحلة خُطِّط فيها نهائيا للزواج.‏ انتبهوا لئلا تزداد تعابير المودة وتؤدي الى سلوك نجس او حتى الى العهارة.‏ (‏افسس ٤:‏​١٨،‏ ١٩‏؛‏ قارنوا نشيد الانشاد ١:‏٢؛‏ ٢:‏٦؛‏ ٨:‏​٥،‏ ٩،‏ ١٠‏.‏)‏ ولأن القلب خدَّاع،‏ من الحكمة ان تتجنبا كلاكما الانعزال في بيت،‏ شقة،‏ سيارة متوقفة،‏ او ايّ مكان آخر يفسح المجال للسلوك الخاطئ.‏ (‏ارميا ١٧:‏٩‏)‏ وابقاء فترة تودُّدكم طاهرة ادبيا يعطي الدليل الواضح على انكم تملكون ضبط النفس وأنكم تضعون الاهتمام غير الاناني بخير الشخص الآخر قبل رغباتكم الخاصة.‏ والاهم هو ان فترة التودُّد الطاهرة سترضي يهوه اللّٰه،‏ الذي يأمر خدامه بالامتناع عن النجاسة والعهارة.‏ —‏ غلاطية ٥:‏​١٩-‏٢١‏.‏

٢١ ايّ اتصال صادق قد يلزم لإبقاء فترة التودُّد مكرَّمة؟‏

 ^٢١ ثانيا،‏ تشمل فترة التودُّد المكرَّمة ايضا الاتصال الصادق.‏ فبتقدُّم فترة تودُّدكم نحو الزواج ستلزم مناقشة بعض المسائل بصراحة.‏ اين ستسكنان؟‏ هل ستقومان كلاكما بعمل دنيوي؟‏ هل تريدان ان تنجبا الاولاد؟‏ ومن المناسب ايضا ان يكشف الشخص امورا،‏ ربما من ماضيه،‏ يمكن ان تؤثر في الزواج.‏ وهذه قد تشمل ديونا كبيرة او التزامات او مسائل صحية،‏ كأية علَّة او حالة خطيرة قد تكونون مصابين بها.‏ وبما ان كثيرين من المخموجين بالـ‍ HIV ‏(‏الڤيروس الذي يسبب الأيدز)‏ لا تبدو عليهم اية اعراض فورية،‏ فليس من الخطإ ان يطلب الشخص او الوالدون المهتمون فحص دم للأيدز من شخص مارس في الماضي الاختلاط الجنسي او استعمل المخدِّرات بالحقن الوريدي.‏ فإذا تبرهن ان الفحص ايجابي،‏ لا يجب ان يضغط الشخص المخموج على رفيق الزواج المقبل لكي يستمر في العلاقة اذا رغب هذا الرفيق في انهائها الآن.‏ حقا،‏ يحسن بكل من عاش سابقا نمط حياة خطرا جدا،‏ ان يخضع طوعا لفحص دم للأيدز قبل الابتداء بفترة التودُّد.‏

٢٢،‏ ٢٣ (‏أ)‏ كيف يمكن خسارة النظرة المتزنة عند الاستعداد للعرس؟‏ (‏ب)‏ اية نظرة متزنة يجب المحافظة عليها عند التأمل في العرس والزواج؟‏

^٢٢ خلال الاشهر الاخيرة التي تسبق الزواج،‏ من المرجح انكما كليكما ستكونان مشغولين بالترتيب للعرس.‏ ويمكن  تخفيف الكثير من التوتر بالاتصاف بالاعتدال.‏ فالعرس المتقن جدا قد يرضي الاقرباء والمجتمع،‏ لكنه قد يترك المتزوجَين حديثا وعائلتيهما منهكين جسديا ومستنزفين ماليا.‏ والتقيُّد نوعا ما بالعادات المحلية هو منطقي،‏ لكنَّ الالتصاق الشديد بهدف التنافس يمكن ان يحجب معنى المناسبة وقد يسلبكم الفرح الذي ينبغي ان تتمتعوا به.‏ وفيما يجب مراعاة مشاعر الآخرين،‏ فإن العريس هو المسؤول الاول عن تقرير ما سيجري وقت الاحتفال بالعرس.‏ —‏ يوحنا ٢:‏٩‏.‏

^٢٣ تذكروا ان عرسكم يدوم مجرد يوم واحد،‏ لكنَّ زواجكم يدوم مدى الحياة.‏ تجنبوا التركيز اكثر من اللازم على يوم العرس.‏ وعوضا عن ذلك،‏ تطلعوا الى يهوه اللّٰه من اجل الارشاد وخططوا مسبقا لحياة الزواج.‏ وحينئذ تكونون قد استعددتم جيدا لزواج ناجح.‏