Можете да спасите брака си!

В Библията изобилствуват практични съвети, които може да са от полза за съпрузите и съпругите. Едва ли някой ще се изненада от това, защото онзи, който е вдъхновил Библията, е Основателят на семейната уредба.

БИБЛИЯТА описва брака по реалистичен начин. Тя потвърждава, че съпругът и съпругата ще имат „скърби“ или, както предава това New English Bible [„Нова английска Библия“], ще имат „болка и мъка“. (1 Коринтяни 7:28) Но Библията казва също, че бракът може и трябва да носи радост, даже щастие. (Притчи 5:18, 19) Тези две мисли не си противоречат. Те просто показват, че въпреки сериозните  проблеми, брачните партньори могат да развият близки и любещи взаимоотношения.

Липсва ли това в твоя брак? Дали болката и разочарованието засенчват близостта и радостта, които някога са били характерни за вашите отношения? Дори ако е изчезнала още преди години, любовта в брака ти може да бъде възстановена. Разбира се, трябва да бъдеш реалист. Несъвършените мъже и жени не могат да постигнат съвършен брак. Въпреки това има стъпки, които можеш да предприемеш, за да промениш отрицателния ход на нещата.

Докато четеш тази статия, опитай се да определиш кои конкретни мисли се отнасят за твоя брак. Вместо да се съсредоточаваш над недостатъците на партньора си, избери няколко предложения, които ти можеш да приложиш на практика, като използуваш библейските съвети. Може да установиш, че за брака ти има повече надежда, отколкото си предполагал.

Нека обсъдим първо нагласата, защото твоят възглед относно обвързването и чувствата ти към твоя партньор са най–важното нещо.

Твоят възглед относно обвързването

Ако искаш да работиш над брака си, ти е необходим един дълготраен възглед. Преди всичко Бог замислил брачната уредба, за да свързва двама души неразделно. (Битие 2:24; Матей 19:4, 5) Следователно твоите взаимоотношения с брачния ти партньор не са като работа, която можеш да прекъснеш, или като апартамент, който можеш да напуснеш само като прекратиш договора и се изнесеш. Вместо това, когато се жениш, даваш тържествено обещание да се държиш близо до своя партньор, независимо какво става. Дълбокото чувство за обвързаност съответствува на това, което Исус Христос казал преди почти 2000 години: „Онова, което Бог е съчетал, човек да го не разлъчва.“ — Матей 19:6.

Някои може да кажат: ‘Нали още сме заедно. Не е ли това доказателство, че се чувствуваме обвързани?’ Може би. Но както беше отбелязано в началото на тази поредица от статии, някои двойки стоят заедно, като, така да се каже, са заседнали в застояли води, хванати в капана на един брак без любов. Твоята цел е да направиш брака си радостен, а не просто поносим. Обвързването трябва да отразява лоялност не само към институцията на брака, но и към човека, на когото си дал обет да го обичаш и цениш. — Ефесяни 5:33.

Онова, което казваш на партньора си, може да разкрие колко силна е твоята обвързаност. Например, в разгара на един спор някои съпрузи и съпруги казват прибързано ‘Напускам те!’ или ‘Ще си намеря някой, който ме цени!’. Дори да не са казани с умисъл, такива думи вредят на обвързването, като загатват, че вратата е винаги отворена и че този, който ги казва, е готов да си тръгне.

 За да възстановите любовта в брака си, трябва да премахнете подобни заплахи от своите разговори. Нима би боядисал един апартамент, ако знаеш, че скоро ще се изнесеш от него? Защо тогава очакваш партньорът ти да работи над един брак, който може да не продължи? Бъди решен да работиш усилено за намирането на решение.

Именно това направила една съпруга, след като преживяла един бурен период със съпруга си. „Колкото и да не го харесвах понякога, не мислех да го изоставя — казва тя. — Каквито и грешки да допускахме, се стараехме някак си да ги поправим. И сега, след две много трудни години, мога откровено да кажа, че отново сме напълно щастливи заедно.“

Да, обвързването е съвместна работа — не само съжителствуване, но работа за постигането на една обща цел. Може би си мислиш обаче, че в такъв случай бракът ви се крепи единствено на чувството за дълг. Ако е така, не се отчайвай. Любовта може отново да се разпали. Как?

Почитай партньора си

Библията казва: „Женитбата нека бъде на почит у всички.“ (Евреи 13:4; Римляни 12:10) Различни форми на гръцката дума, преведена тук като „на почит“, се предават на други места в Библията със „скъп“, „уважаван“ и „скъпоценен“. Когато силно ценим нещо, ние полагаме старателни усилия, за да се грижим за него. Може би си забелязал, че това се отнася за човек, който има скъпа нова кола. Той постоянно лъска скъпоценната си кола и я поддържа в изправност. Дори най–малката драскотина е огромна трагедия за него! Други хора полагат подобни грижи за здравето си. Защо? Защото ценят своето добруване и затова искат да го защитят.

Проявявай същите защитни грижи към семейството си. Библията казва, че любовта ‘се надява на всичко’. (1 Коринтяни 13:7) Вместо да се отдаваш на пораженческо мислене — като може би отписваш възможността за подобрение, казвайки ‘Всъщност ние никога не сме  се обичали’, ‘Оженихме се прекалено млади’ или ‘Не знаехме какво правим’, — защо не се надяваш на по–добри неща и не работиш за подобрение, като чакаш търпеливо резултатите? „Много мои клиенти повтарят ‘Не издържам повече!’ — казва един брачен консултант. — Вместо да анализират отношенията си, за да разберат какво в тях се нуждае от подобрение, те прибързано отхвърлят цялата брачна уредба, включително ценностите, които споделят, спомените, които старателно са трупали, и всякаква надежда за бъдещето.“

Какви спомени имате с партньора ти? Независимо от трудностите във вашите отношения, несъмнено можеш да се сетиш за приятни моменти, постижения и предизвикателства, които сте имали заедно. Размишлявай за тези случаи и показвай, че почиташ брака си и брачния си партньор, като искрено работиш за подобряване на вашите взаимоотношения. Библията показва, че Йехова Бог проявява силен интерес към това как брачните партньори се отнасят помежду си. Например, в дните на пророк Малахия Йехова порицал израилтянските съпрузи, които се отнасяли нелоялно към съпругите си, като лекомислено се развеждали с тях. (Малахия 2:13–16) Християните искат техният брак да принася почит на Йехова Бог.

Колко сериозни са конфликтите?

Основен фактор в браковете без любов изглежда е неспособността на съпруга и съпругата да разрешават конфликтите. Тъй като няма двама души, които да са еднакви, отвреме–навреме във всички бракове ще има разногласия. Но брачните партньори, които постоянно се карат, може да установят, че с годините любовта им е охладняла. Могат дори да стигнат до извода: ‘Ние просто не сме добра комбинация. Постоянно се караме!’

Но наличието на конфликти не означава непременно край на брака. Въпросът е как се разрешават конфликтите? В успешния брак съпругът и съпругата са се научили да обсъждат проблемите си, без да стават, както се изразява един професор по философия, ‘интимни врагове’.

„Силата на езика“

Дали ти и партньорът ти знаете как да разговаряте за проблемите си? И двамата трябва да имате желание да ги обсъждате. Вярно, това е умение, на което може да е трудно да се научиш. Защо? Първо, защото всички ние отвреме–навреме ‘грешим в говорене’ поради нашето несъвършенство. (Яков 3:2) Освен това някои са израснали в домове, в които родителите редовно са изливали гнева си. Още от ранна възраст те са, така да се каже, научени да мислят, че темпераментните изблици и обидните думи са нещо нормално. Момчето, възпитано в такова обкръжение, може да стане „гневлив човек“, който е „сприхав“. (Притчи 29:22) По подобен начин момичето с подобно възпитание може да стане „жена, която е с горчив език и  гневна“. (Притчи 21:19, The Bible in Basic English [„Библия на елементарен английски“]) Може да е трудно да се изкоренят здраво установените начини на мислене и постъпване. a

Следователно справянето с конфликтите включва научаване на нови начини за изразяване на мислите. Това не е маловажен въпрос, тъй като в една библейска притча се казва: „Смърт и живот има в силата на езика.“ (Притчи 18:21) Да, колкото и просто да звучи, начинът, по който говориш на брачния си партньор, има силата да разруши вашите взаимоотношения или да ги възстанови. „Намират се такива, чието несмислено говорене пронизва като нож — гласи друга библейска притча, — а езикът на мъдрите докарва здраве.“ — Притчи 12:18.

Дори ако изглежда, че твоят партньор е главният виновник в това отношение, обмисляй нещата, които ти казваш по време на конфликта. Дали твоите думи нараняват, или лекуват? Дали предизвикват ярост, или успокояват? „Оскърбителната дума възбужда гняв“ — казва Библията. Противоположно на това ‘мекият отговор отклонява от ярост’. (Притчи 15:1) Оскърбителните думи, дори ако са казани спокойно, ще възпламенят ситуацията.

Разбира се, ако нещо те притеснява, имаш правото да изразиш мнението си. (Битие 21:9–12) Но можеш да го направиш, без да използуваш саркастични, обидни и унизителни думи. Постави си ограничения — някои неща, за които ще решиш твърдо да не казваш на партньора си, като например ‘Мразя те’ или ‘По–добре да не бяхме се женили’. И макар че християнският апостол Павел не говорел конкретно за брака, разумно е да не се въвличаме в неща, които той нарекъл „спорове за думи“ и „груби препирни относно дреболии“. b (1 Тимотей 6:4, 5, NW) Ако твоят партньор използува такива методи, не бива да му отвръщаш по същия начин. Доколкото зависи от теб, следвай мира. — Римляни 12:17, 18; Филипяни 2:14.

Трябва да се признае, че когато човек избухне, трудно контролира речта си. ‘Езикът е огън — казва библейският писател Яков. — Никой човек не може да го укроти;  буйно зло е, пълен е със смъртоносна отрова.’ (Яков 3:6, 8) Какво тогава можеш да направиш, когато напира гневът? Как можеш да говориш с партньора си по начин, който ще потуши конфликта, вместо да го разпали?

Премахване на опасните спорове

Някои са установили, че е по–лесно да потушат гнева и да се заловят с основните въпроси, ако наблягат на своите чувства вместо на действията на партньора си. Например, думите ‘Чувствувам се наранен от това, което каза’ са много по–резултатни от изказванията ‘Ти ме нарани’ или ‘Първо помисли, тогава говори’. Разбира се, когато изразяваш чувствата си, тонът на гласа ти не бива да бъде придружен от язвителност или неуважение. Целта ти трябва да бъде да подчертаеш проблема, а не да атакуваш човека. — Битие 27:46–28:1.

Освен това винаги помни, че има „време за мълчание, и време за говорене“. (Еклисиаст 3:7) Когато двама души говорят едновременно, нито единият не слуша и не се постига нищо. Затова, когато е твой ред да слушаш, бъди ‘бърз да слушаш и бавен да говориш’. Също толкова важно е да бъдеш ‘бавен да се гневиш’. (Яков 1:19) Не приемай буквално всяка груба дума, която партньорът ти казва; нито „бързай да се досадиш в духа си“. (Еклисиаст 7:9) Вместо това се опитай да вникнеш в чувствата, които се крият зад думите на твоя партньор. „Благоразумието на човека възпира гнева му — казва Библията, — и слава е за него да се не взира в престъпление.“ (Притчи 19:11) Прозрението може да помогне на съпруга и съпругата да гледат под повърхността на несъгласията.

Например, оплакването на една съпруга, че мъжът ѝ не отделя време за нея, вероятно не се отнася само за часовете и минутите. По–скоро може да е свързано с това, че тя се чувствува пренебрегната или неоценена. По подобен начин оплакването на един съпруг относно някоя импулсивна покупка на жена му вероятно не е само заради парите. По–скоро може да е свързано с чувствата му за това, че не е участвувал във вземането на решението. Съпругът или съпругата, които са прозорливи, ще изследват под повърхността и ще достигнат до същността на проблема. — Притчи 16:23.

Дали тези неща е по–лесно да се кажат, отколкото да се направят? Несъмнено, да. Понякога въпреки най–добрите усилия ще бъдат казани нелюбезни думи и ще избухват конфликти. Когато видиш, че това започва да става, може би ще трябва да последваш съвета в Притчи 17:14: „Остави препирнята, преди да има каране.“ Няма нищо лошо в това разговорът да бъде отложен за по–късно, когато емоциите се успокоят. Ако ви е трудно да разговаряте, без да губите самоконтрол, може да е от  полза някой зрял приятел да седне с вас двамата и да ви помогне да обсъдите различията си. c

Имай реалистични възгледи

Не се обезсърчавай, ако бракът ти не е такъв, какъвто си си представял, че ще бъде, през периода на ходенето заедно. Един екип от специалисти казва: „Браковете на повечето хора не представляват безкрайно блаженство. Понякога е прекрасно, а друг път е много трудно.“

Да, бракът може да не бъде като романтична история от книгите, нито пък трябва да бъде трагедия. Въпреки че ще има периоди, когато с брачния ти партньор ще трябва просто да се търпите един друг, ще има и поводи, когато можете да забравите различията си и просто да се радвате на това да бъдете заедно, да се забавлявате и да си говорите като приятели. (Ефесяни 4:2; Колосяни 3:13) Това са случаите, когато можете да запалите отново любовта, която е угаснала.

Помни, две несъвършени личности не могат да имат съвършен брак. Но могат да изпитват щастие в известна степен. Наистина, дори да има трудности, отношенията между теб и твоя партньор могат да бъдат източник на огромно удовлетворение. Едно нещо е сигурно: Ако и двамата с партньора ти полагате усилия и искате да бъдете гъвкави и да търсите ползата за другия, има сериозни основания да вярвате, че бракът ви може да бъде спасен. — 1 Коринтяни 10:24.

[Бележки под линия]

[Текст в блока на страница 12]

Дали твоите думи нараняват, или лекуват?

[Блок/Снимка на страница 10]

ХВЪРЛЯЙ ТОПКАТА ВНИМАТЕЛНО

Библията казва: „Нека думите ви да бъдат винаги изпълнени с любезност, подправени със сол, така че да знаете как трябва да отговаряте на всекиго.“ (Колосяни 4:6, NW) Това несъмнено се отнася за брака! Например, когато играеш на топка, можеш да я хвърлиш така, че тя да бъде лесно уловена. Не я хвърляш с такава сила, че да нараниш партньора си. Прилагай същия принцип, когато разговаряш с брачния си партньор. Хвърлянето на горчиви забележки само ще навреди. Вместо това говори внимателно, с любезност, за да може твоят партньор да схване мисълта ти.

[Блок/Снимка на страница 12]

СПОМЕНИ

Чети писма и картички от миналото. Разглеждай снимки. Запитай се: ‘Какво ме привлече към моя партньор? На какви негови качества се възхищавах най–много? Какви дейности сме вършили заедно? Какво ни разсмиваше?’ След това разговаряй с партньора си за тези спомени. Разговорът, започващ с израза ‘Спомняш ли си, когато ... ?’, може да помогне на теб и партньора ти да събудите отново чувствата, които някога сте споделяли.

[Блок на страница 12]

НОВ ПАРТНЬОР — СЪЩИТЕ ПРОБЛЕМИ

Някои съпрузи, които се чувствуват хванати в капана на един лишен от любов брак, се изкушават да започнат всичко отначало с нов партньор. Но Библията осъжда прелюбодейството, като казва, че който върши този грях, „е безумен [не му достига сърце — NW]“ и ‘погубва душата си’. (Притчи 6:32) В крайна сметка неразкайващият се грешник губи божието благоволение — възможно най–лошата гибел. — Евреи 13:4.

Глупостта на прелюбодейството се вижда и по друг начин. Първо, прелюбодеецът, който се жени за нов партньор, може да се сблъска със същите проблеми, които са сполетели първия му брак. Докторът по философия Дайан Медвед посочва друг фактор, който трябва да се вземе под внимание: „Първото нещо, което новият ти партньор е научил за теб, е това, че имаш склонност към изневяра. Той (или тя) знае, че може да нарушиш обещанието си да проявяваш почит. Че си добър в намирането на извинения. Че може да не спазиш обета си. Че чувствените удоволствия или удовлетворяването на собственото ти его са изкушение, на което ще се поддадеш ... Как може новият ти партньор да бъде сигурен, че няма да бъдеш съблазнен отново?“

[Блок на страница 14]

МЪДРОСТ ОТ БИБЛЕЙСКИТЕ ПРИТЧИ

• Притчи 10:19: „В многото говорене грехът е неизбежен; но който въздържа устните си, е разумен.“

Когато си разстроен, може да кажеш неща, които иначе не би казал и за които по–късно ще съжаляваш.

• Притчи 15:18: „Яростният човек повдига препирни, а който скоро не се гневи, усмирява крамоли.“

Язвителните обвинения вероятно ще накарат партньора ти да се защищава, докато търпеливото слушане ще помогне и на двама ви да работите за решаването на проблема.

• Притчи 17:27: „Който щади думите си, е умен, и търпеливият човек е благоразумен.“

Когато усетиш, че гневът нараства, най–добре да замълчиш, за да избегнеш избухването на спор.

• Притчи 29:11: „Безумният изригва целия си гняв, а мъдрият го задържа и укротява.“

Самоконтролът е изключително важен. Невъздържаният изблик на груби думи само ще отблъсне партньора ти.