Mladí lidé se ptají ...

Jak ho mám odmítnout?

„Letos v létě se do mě zamiloval bratr z našeho sboru. Nikdy se mi moc nelíbil. Problémem ale je, že jsem nevěděla, jak ho odmítnout, aniž bych zranila jeho city.“ (Andrea) *

„MOHLI bychom se lépe poznat?“ Dostala jsi už tuto otázku od některého mladého muže? Jakožto mladé ženě * ti to možná polichotilo, cítila ses šťastná, nebo dokonce nadšená. Na druhé straně jsi však možná byla tak zmatená, že jsi nevěděla, co odpovědět.

Projeví-li některý muž o tebe zájem, může to v tobě vyvolat širokou škálu emocí. Platí to zejména tehdy, když máš věk na to, aby ses vdala, a můžeš tudíž na takový zájem reagovat. * Tvoje reakce však bude z velké části záviset na tom, kdo ti tuto otázku položil. Pokud se jedná o citově zralého člověka, který tě přitahuje, bude možná snadné odpovědět. Co ale v případě, že nemá předpoklady stát se vhodným manželským partnerem? Anebo, co když má vynikající vlastnosti, ale zkrátka tě nepřitahuje?

Uvažujme také o situaci mladé ženy, která určitou dobu s někým chodí, ale potom si uvědomí, že zbytek života by s tímto člověkem strávit nechtěla. Místo, aby vztah ukončila, tak v něm pokračuje. „Jak ho mám odmítnout?“ ptá se.

Když tě nepřitahuje

V patriarchální době lidé zjevně vstupovali do manželství s těmi partnery, které jim vybrali rodiče. (1. Mojžíšova 24:2–4, 8) V západních zemích si křesťané většinou vybírají manželského partnera sami. Bible klade jednu podmínku — aby křesťan vstupoval do manželství „pouze v Pánu“. (1. Korinťanům 7:39)

Znamená to tedy, že by sis měla vzít kteréhokoli spoluvěřícího, který o tebe projevuje zájem nebo se kterým krátce chodíš? Zamysleme se nad biblickým příkladem mladé venkovské dívky z vesnice Šunem na Středním východě. Šalomoun, její král, ji uviděl a velmi se do ní zamiloval. Když se ji však  snažil vyhledávat, dívka jej nejen odmítla, ale také žádala dvorní dámy, které u krále sloužily: ‚Nepokoušejte se probudit či vyburcovat ve mně lásku, dokud k tomu nebude nakloněna.‘ (Šalomounova píseň 2:7) Tato moudrá panna nechtěla, aby se jiní lidé snažili ji dostat do situace, kdy se nechá strhnout svými city. Necítila se jednoduše k Šalomounovi přitahována, protože milovala pokorného pastýře.

Ti, kdo dnes uvažují o manželství, si z toho mohou vzít důležité poučení — člověk nemůže cítit romantickou lásku ke komukoli. Takže i když mladá žena s někým chvíli chodí, může zjistit, že k němu milostné city nechová. Možná je to proto, že ten muž má zjevné vady charakteru nebo že ji nepřitahuje. Přehlížet tyto pocity by bylo pošetilé. Tím, že je budeš přehlížet, asi nezmizí. * „Měla jsem o něm příliš mnoho pochybností,“ řekla Tamara o mladém muži, se kterým chodila. „Ne nějaké malé pochybnosti, ale takové, které mě opravdu trápily natolik, že když jsem byla s ním, cítila jsem napětí a nervozitu.“ Později si Tamara uvědomila, že kvůli těmto pochybnostem bude nejlepší vztah ukončit.

Proč je tak těžké říct ‚ne‘

Nicméně odmítnout mladého muže — to se snáze řekne než udělá. Podobně jako Andrea, o které byla zmínka na začátku, máš možná i ty obavy, abys jej nezranila. Je pravda, že bychom měli být k citům jiných lidí vnímaví. Bible křesťany vybízí, aby ‚si oblékli něžnou náklonnost soucitu‘ a jednali s jinými lidmi tak, jak by chtěli, aby se jednalo s nimi. (Kolosanům 3:12; Matouš 7:12) Znamená to ale, že bys měla dále předstírat zájem jenom proto, abys mladého muže nezklamala nebo ses ho nedotkla? Dříve nebo později zcela jistě odhalí, co k němu doopravdy cítíš, a fakt, že jsi k němu byla neupřímná a odkládala jsi okamžik, kdy mu řekneš pravdu, jeho bolest ještě prohloubí. Ještě horší by bylo, kdyby ses za tohoto mladého muže vdala jen proto, že ho lituješ. Soucit je špatným základem pro manželství.

Možná ale řešíš otázku: ‚Když si ho nevezmu, naskytne se mi ještě nějaká další příležitost?‘ Jak uvedl jeden článek v časopise Teen, dívka může uvažovat takto: „On sice není ‚ten pravý‘, ale lepší něco než nic — a já opravdu nechci být sama.“ Touha mít někoho blízkého může být skutečně silná. Vhodně uspokojit tuto touhu však znamená více, než jen mít někoho vedle sebe. Znamená to najít člověka, kterého skutečně dokážeš milovat a který je schopen plnit Biblí stanovené manželské povinnosti. (Efezanům 5:33) S rozhodnutím, koho si vezmeš, nespěchej. Mnozí lidé už litovali toho, že do manželství vstoupili ukvapeně.

Některé mladé ženy mohou ve známosti pokračovat, i když je zřejmé, že mladý muž má závažné nedostatky. Tyto ženy si myslí: ‚Když mu poskytnu trochu času, možná se změní.‘ Je to opravdu rozumné? Ostatně, špatné návyky a způsob chování jsou často hluboce zakořeněné a je mimořádně těžké je změnit. A i když v nějakém ohledu dělá nenadálé a výrazné změny, můžeš si být opravdu jista, že tyto změny jsou trvalé? V podobné situaci si mladá žena jménem Klára uvědomila, že s jistým mladým mužem nemají stejné cíle, a moudře se  rozhodla, že se s ním rozejde. „Bylo to těžké,“ připouští, „protože mě fyzicky přitahoval. Věděla jsem však, že rozejít se je správné.“

‚Pozor křehké‘

Je pravda, že není jednoduché někoho odmítnout. Podobně jako se zásilkou, která má křehký obsah, je i v této situaci třeba jednat opatrně. Uvádíme několik podnětů, které mohou pomoci.

Promluv si o tom s rodiči nebo s některým zralým křesťanem ze sboru. Mohli by ti pomoci, aby ses ujistila, zda snad neočekáváš nerealisticky mnoho.

Mluv jasně a otevřeně. Nenechávej ho v žádném ohledu na pochybách o tom, co cítíš. Jednoduchý výrok „ne, děkuji“ většinu potenciálních nápadníků odradí. Pokud je to nutné, vyjádři své odmítnutí důrazněji, například „promiň, ale opravdu nemám zájem“. Dávej si pozor, abys nevyvolala dojem, že by sis to snad mohla rozmyslet, pokud by dále naléhal. Dáš-li jasně najevo, že k němu žádné milostné city nechováš, nebude mít žádné nejasnosti a bude pro něj snazší zklamání překonat.

Jednej čestně, ale s taktem. Přísloví 12:18 říkají: „Existuje člověk, který mluví neuváženě, jako by bodal mečem.“ Je sice důležité, aby člověk byl otevřený, ale Bible říká, že naše výroky mají být ‚s milostivostí, okořeněné solí‘. (Kolosanům 4:6)

Stůj za svým rozhodnutím. Přátelé, kteří nic neví o důvodech, jež vedly k tvému rozhodnutí, na tebe mohou v dobrém úmyslu naléhat, abys to ještě jednou zkusila. Jsi to ale ty, kdo nakonec bude s tímto rozhodnutím žít, a ne tvoji přátelé, i když to s tebou myslí dobře.

Jednej v souladu se svými slovy. Dříve jste vy dva možná byli dobrými přáteli, a tak je přirozené, že chceš, abyste přáteli zůstali. Obvykle to však není ani praktické, ani možné. On k tobě už začal chovat milostné city. Je realistické myslet si, že to může jednoduše přehlížet a předstírat, že se nic nestalo? Pro tebe je sice zjevně lepší, když jste k sobě srdeční, ale pokud si spolu budete pravidelně telefonovat nebo spolu trávit mnoho času při společenských příležitostech, jeho trápení se pravděpodobně jenom zvětší. Mohlo by to znamenat, že si zahráváš s jeho city, a to by od tebe nebylo laskavé.

Apoštol Pavel křesťany vybízel, aby jeden s druhým ‚mluvili pravdu‘. (Efezanům 4:25) Je to možná těžké, ale může vám to oběma pomoci, abyste udělali ve svém životě určitý pokrok.

[Poznámky pod čarou]

[Praporek na straně 13]

Člověk nemůže cítit romantickou lásku ke komukoli

[Obrázek na straně 14]

Své pocity vyjádři jasně a otevřeně