Бракът не може да процъфтява, ако партньорите си нямат доверие. Тогава как можеш да се предпазиш от неоснователната ревност?

В тази статия

•  Какво представлява ревността?

•  Какво поражда неоснователна ревност?

•  Как да контролираш ревността?

•  Ако партньорът ти ревнува

•  Идеи за обсъждане

 Какво представлява ревността?

 Значението на думата „ревност“ има различни нюанси. В тази статия тя се отнася за чувството, което човек изпитва, когато смята, че някой проявява романтичен интерес към партньора му, или че партньорът му проявява романтичен интерес към някой друг. Може да смятаме, че бракът ни е застрашен. Ако наистина е така, тогава е нормално и уместно да изпитваме ревност. Все пак бракът е най-близката връзка между двама души и партньорите трябва да правят всичко по силите си да я защитят.

 Библейски принцип: „Те вече не са двама, а една плът. ... Нека никой човек не разделя онова, което Бог е впрегнал в общ ярем.“ (Матей 19:6)

 „Ако бракът ти е застрашен, ревността може да е като детектор за дим, който те предупреждава за опасността и те подтиква да предприемеш действия.“ (Бенджамин)

 Неоснователната ревност обаче е водена от подозрение и страх, които са безпочвени. Искрената любов ни предпазва от това навреждащо чувство. (1 Коринтяни 13:4, 7, бел. под линия) Психологът Робърт Лийхи пише: „Действията, продиктувани [от неоснователна ревност], могат всъщност да застрашат връзката, която толкова искаш да защитиш.“ a

 Какво поражда неоснователна ревност?

 Може да си склонен да изпитваш неоснователна ревност, ако предишният ти брачен партньор ти е изневерил. Или може би бракът на родителите ти се е разпаднал заради изневяра и се страхуваш, че същото ще се случи и с твоя брак.

 „Когато бях малка, баща ми изневеряваше на майка ми, което ми остави дълбок емоционален белег. Ето защо ми е трудно да се доверявам на хората и понякога това се отразява дори на брака ми.“ (Мелиса)

 Друг фактор: Ако си несигурен в себе си, може да си склонен да гледаш на другите като на заплаха за брака ти. Може дори да започнеш да вярваш, че ако има възможност, партньорът ти ще те напусне заради някой друг.

 „Поканиха съпруга ми да е шафер на сватбата на негов приятел, което означаваше, че на моменти през деня ще трябва да върши някои от задълженията си с една от шаферките. Тази идея не ми харесваше! Убедих го да откаже.“ (Наоми)

 По света има различни сватбени обичаи и във връзка с тях християните трябва да се ръководят от библейските принципи. Права ли била Наоми да се чувства така? Гледайки назад, тя смята, че не е имала основания да ревнува: „Чувствах се несигурна. Смятах, че мъжът ми ме сравнява с другите жени, но всичко беше само във въображението ми.“

 Каквато и да е причината, неуместната ревност може да те накара да подозираш партньора си и дори да го обвиняваш несправедливо в изневяра. Такава атмосфера на недоверие ще навреди на брака ти и може би дори на здравето ти.

 Библейски принцип: „Ревността е гнилост за костите.“ (Притчи 14:30)

 Как да контролираш ревността?

 Укрепи доверието си. Вместо да търсиш признаци на невярност, мисли за начините, по които партньорът ти е спечелил доверието ти.

 „Мисля за хубавите качества на съпруга си. Ако е любезен с някого, това е защото истински го е грижа за другите, а не защото има задни мисли. Трябва постоянно да си повтарям, че бракът на родителите ми не е моят брак.“ (Мелиса)

 Библейски принцип: „Любовта ... вярва на всичко.“ (1 Коринтяни 13:4, 7)

 Постави под съмнение подозренията си: Робърт Лийхи, цитиран по-горе, казва: „Често смятаме, че това, което си мислим, е истина. Увереността, че сме прави, се превръща в доказателство за нас. Но просто да вярваш, че нещо е истина, не го прави само по себе си истина и чувствата ни не може да са доказателство.“ b

 „Да влагаме смисъл в дадена ситуация и да си правим изводи, може да създаде проблем от нищото.“ (Надин)

 Обсъдете притесненията ти. Независимо каква е причината за ревността ти, говори с партньора си за нещата, които те тревожат, и определете разумни граници в отношенията ви с другите.

 „Подхождай към тези разговори с нагласата, че партньорът ти не иска да те нарани, а също се опитва да вземе разумно решение. Не се съмнявайте в добрите си намерения. Може би единият е прекалено чувствителен и изисква твърде много. Или пък другият не осъзнава, че не обръща нужното внимание на партньора си.“ (Сиара)

 Библейски принцип: „Нека никой не търси своята полза, но ползата на другия.“ (1 Коринтяни 10:24)