HOOFDSTUK 3

Passen wij bij elkaar?

 Neem even de tijd om de volgende test te doen:

Welke eigenschappen moet een huwelijkspartner absoluut hebben? Zet een vinkje bij de vier eigenschappen die je op dit moment het belangrijkst vindt.

□ Knap □ Geestelijk gezind

□ Aardig □ Betrouwbaar

□ Populair □ Moreel hoogstaand

□ Grappig □ Doelgericht

Ben je vroeger weleens op iemand verliefd geweest? Zet in de lijst hierboven een kruisje bij de eigenschap die je toen het meest aantrok.

ER IS niks mis met de hierboven genoemde eigenschappen. Ze zijn allemaal op hun eigen manier aantrekkelijk. Maar wanneer je op jonge leeftijd verliefd wordt, let je vaak meer op oppervlakkige eigenschappen, zoals die in de linkerkolom.

Naarmate je ouder wordt, krijg je meer onderscheidingsvermogen en ga je naar belangrijker eigenschappen kijken, zoals die in de rechterkolom. Je gaat bijvoorbeeld inzien dat het leukste meisje uit de buurt misschien niet zo betrouwbaar is of dat de populairste jongen uit de klas het niet zo nauw neemt met de moraal. Als „de bloem der jeugd” achter je ligt, kijk je waarschijnlijk verder dan oppervlakkige eigenschappen wanneer je de vraag moet beantwoorden: passen wij bij elkaar?

Leer eerst jezelf kennen

Voordat je kunt bepalen wie bij je zou passen, moet je jezelf goed kennen. Geef eens antwoord op de volgende vragen om jezelf beter te leren kennen:

 Wat zijn mijn sterke punten? ․․․․․

Wat zijn mijn zwakke punten? ․․․․․

Wat zijn mijn emotionele en geestelijke behoeften? ․․․․․

Jezelf leren kennen is niet makkelijk, maar deze vragen kunnen je op weg helpen. Hoe beter je jezelf kent, hoe beter je in staat bent iemand te vinden die het beste in je naar boven weet te halen. * En als je nu denkt iemand gevonden te hebben die bij je past?

Maakt het uit met wie je trouwt?

„Ik wil je graag beter leren kennen.” Als iemand dat tegen je zegt, wil je een gat in de lucht springen of gillend weglopen — afhankelijk van wie het vraagt. Stel, je gaat erop in. Hoe kun je dan in de loop van de tijd bepalen of je vriend(in) bij jou past?

Stel dat je nieuwe schoenen wilt kopen. Je gaat naar de winkel en je ziet een paar schoenen waar je helemaal  weg van bent. Als je ze past, zitten ze tot je grote teleurstelling veel te krap. Wat doe je? Koop je de schoenen toch of ga je op zoek naar andere? Het is duidelijk dat je de schoenen beter terug kunt zetten. Het zou heel dom zijn om rond te gaan lopen op schoenen die niet passen!

Hetzelfde geldt voor het kiezen van een huwelijkspartner. In de loop van de tijd zijn er misschien meerdere personen van het andere geslacht tot wie je je aangetrokken voelt. Maar niet iedereen past bij je. Je wilt tenslotte iemand bij wie je je prettig voelt, iemand die echt bij jouw persoonlijkheid en doelen past (Genesis 2:18; Mattheüs 19:4-6). Heb je zo iemand gevonden? Hoe kom je er dan achter of jullie bij elkaar passen?

Kijk verder dan de buitenkant

Voor het antwoord op die vraag moet je je vriend(in) objectief bekijken. Maar pas op! Waarschijnlijk heb je de neiging alleen te zien wat je wilt zien. Dus neem de tijd. Probeer erachter te komen hoe je vriend(in) echt in elkaar zit. Dat kost moeite, maar dat is ook te verwachten. Stel dat je een auto wilt kopen. Hoe grondig zou je daarnaar kijken? Zou je alleen naar de buitenkant kijken? Zou het niet verstandig zijn om verder te kijken en bijvoorbeeld zo veel mogelijk te weten te komen over de staat van de motor?

 Een huwelijkspartner kiezen is veel belangrijker dan een auto kopen. Maar velen die verkering hebben, kijken niet verder dan de buitenkant. In plaats daarvan zijn ze er snel bij op de overeenkomsten te wijzen: ’We houden van dezelfde muziek.’ ’We hebben dezelfde hobby’s.’ ’We zijn het over alles eens!’ Maar zoals al eerder gezegd, als je echt „de bloem der jeugd” gepasseerd bent, zul je verder kijken dan oppervlakkige eigenschappen. Je begrijpt dan dat je „de verborgen persoon van het hart” moet leren kennen. — 1 Petrus 3:4; Efeziërs 3:16.

In plaats van je bijvoorbeeld te concentreren op de dingen waarover jullie het eens zijn, kan het veel nuttiger zijn erop te letten wat er gebeurt als jullie het niet eens zijn. Anders gezegd, hoe gaat je vriend(in) om met meningsverschillen? Is hij of zij drammerig en geneigd boos te worden of zelfs te gaan schelden? (Galaten 5:19, 20; Kolossenzen 3:8) Of is je vriend(in) zo redelijk om ter wille van de vrede toe te geven als het puur een kwestie van voorkeur of smaak is? — Jakobus 3:17.

Nog een factor om rekening mee te houden: Is hij of zij manipulerend, bezitterig of jaloers? Wil hij of zij altijd weten waar je bent en wat je doet? „Ik hoor wel van stelletjes die ruzie maken omdat de een er niet tegen kan dat de ander zich niet constant ’meldt’”, vertelt Nicole. „Dat lijkt me een slecht teken.” — 1 Korinthiërs 13:4.

Tot nu toe hebben we het vooral over de persoonlijkheid en het gedrag gehad. Maar het  is net zo belangrijk om te weten welke reputatie je vriend(in) heeft. Hoe denken anderen over hem of haar? Het is verstandig te praten met mensen die je vriend(in) al een tijdje kennen, zoals rijpe personen uit de gemeente. Zij kunnen je vertellen of hij of zij een goede reputatie heeft. — Handelingen 16:1, 2.

Het kan heel nuttig zijn eens op te schrijven in hoeverre jouw vriend(in) voldoet als het gaat om de terreinen die we tot nu toe hebben besproken.

Persoonlijkheid ․․․․․

Gedrag ․․․․․

Reputatie ․․․․․

Nog een hulp zijn de kaders „ Zou hij een goede man voor me zijn?” en „ Zou zij een goede vrouw voor me zijn?” op bladzijde 39 en 40. De vragen die daarin worden gesteld, zullen je helpen te bepalen of je vriend(in) een geschikte huwelijkspartner is.

En als je nu tot de conclusie komt dat je vriend(in) niet bij je past? Dan moet je je serieus afvragen:

Moeten we het uitmaken?

Soms is dat echt verstandig. Neem het voorbeeld van Jill: „Eerst voelde ik me gevleid dat mijn vriend zich altijd bezorgd maakte over waar ik was, wat ik deed en bij wie ik was. Maar op een bepaald moment mocht ik  alleen nog maar met hem omgaan. Hij was zelfs jaloers als ik met mijn familie omging, vooral met mijn vader. Toen ik het uitmaakte, had ik het gevoel dat er een last van me afviel!”

Sarah maakte net zoiets mee. Het begon haar op te vallen dat haar vriend, John, sarcastisch, veeleisend en onbeleefd was. Ze zegt: „Op een bepaald moment kwam hij drie uur te laat aanzetten! Mijn moeder deed open en hij negeerde haar en zei alleen maar: ’Ga je mee? We zijn laat.’ Niet ’Ik ben laat’, maar ’We zijn laat’. Hij had sorry moeten zeggen en moeten vertellen waarom hij te laat was. En hij had in ieder geval respect moeten hebben voor mijn moeder!” Als iemand één keer iets doet of één trekje heeft waar je niet zo blij mee bent, hoeft dat natuurlijk nog niet het einde van je relatie te betekenen (Psalm 130:3). Maar toen Sarah zich realiseerde dat het bij John om een patroon ging, besloot ze het uit te maken.

Wanneer je net als Jill en Sarah tot de conclusie komt dat je vriend(in) geen geschikte huwelijkspartner is, wat dan? In dat geval moet je je gevoelens niet negeren! Hoe moeilijk je het ook vindt, het is waarschijnlijk het beste het uit te maken. Spreuken 22:3 zegt: „Schrander is degene die de rampspoed heeft gezien en zich vervolgens verbergt.” Als je bijvoorbeeld een of meer van de waarschuwingssignalen op bladzijde 39 en 40 herkent, is het het beste de verkering uit te  maken — in ieder geval totdat er iets aan het probleem gedaan is. Het kan heel moeilijk zijn om een eind aan de relatie te maken. Maar een huwelijk is voor de rest van het leven. Je kunt beter nu even pijn lijden dan een leven lang spijt hebben!

Hoe vertel ik het?

Hoe maak je het uit? Denk er eerst over na wat de beste setting voor het gesprek zou zijn. Sta erbij stil hoe jij in zo’n situatie het liefst behandeld zou willen worden (Mattheüs 7:12). Zou je willen dat er anderen bij waren? Waarschijnlijk niet. Het zou het beste zijn het niet uit te maken via een antwoordapparaat, een sms’je of een e-mailtje, tenzij dat gezien de omstandigheden verstandig zou zijn. Kies in plaats daarvan een tijd en plaats waar je deze ernstige zaak goed kunt bespreken.

Wat moet je dan zeggen? Paulus spoorde christenen aan de waarheid tegen elkaar te spreken (Efeziërs 4:25). Het is dus het beste om tactvol maar resoluut te zijn. Leg duidelijk uit waarom je vindt dat deze relatie voor jou niet werkt. Het is nergens voor nodig een waslijst met fouten op te noemen of een heleboel kritiek te spuien. In plaats van te zeggen „Jij doet niet . . .” of „Jij hebt nooit . . .”, kun je beter iets zeggen over je eigen gevoelens: „Ik heb iemand nodig die . . .” of „Ik vind dat we er een punt achter moeten zetten omdat . . .”

 Dit is niet het moment om te twijfelen of toch maar door te gaan omdat de ander het wil. Houd in gedachte dat je het uit wilt maken om een ernstige reden. Dus wees voorzichtig als je vriend(in) probeert je van gedachten te laten veranderen door subtiele vormen van manipulatie. Lori vertelt: „Nadat ik het had uitgemaakt, liep mijn ex-vriend de hele tijd zielig te doen. Ik denk dat hij wilde dat ik medelijden met hem kreeg. Ik voelde me er rot over. Maar zijn reactie veranderde niets aan mijn besluit.” Net als Lori moet je zeker van je zaak zijn. Blijf bij je besluit. Laat je nee nee betekenen. — Jakobus 5:12.

Nadat je het hebt uitgemaakt

Wees niet verbaasd als je een tijdje behoorlijk van slag bent nadat je het hebt uitgemaakt. Misschien voel je je net als de psalmist die zei: „Ik ben ontdaan geworden, ik heb mij uitermate diep neergebogen; de gehele dag heb ik bedroefd rondgelopen” (Psalm 38:6). Sommige vrienden proberen je misschien goedbedoeld te helpen door je aan te moedigen de relatie nog een  kans te geven, maar pas dan op! Je vrienden hoeven niet met de consequenties te leven, jij wel! Dus wees niet bang om bij je besluit te blijven, ook al ben je verdrietig over wat er gebeurd is.

Je kunt er zeker van zijn dat de pijnlijke gevoelens na een tijdje verdwijnen. Ondertussen kun je de volgende positieve stappen nemen om de situatie aan te kunnen.

Vertel aan iemand die je vertrouwt, hoe je je voelt (Spreuken 15:22). * Leg het in gebed aan Jehovah voor (Psalm 55:22). Blijf druk bezig (1 Korinthiërs 15:58). Zonder je niet af! (Spreuken 18:1) Zoek meteen omgang met vrienden die je zullen aanmoedigen. Probeer je op positieve dingen te concentreren. — Filippenzen 4:8.

Na een tijdje vind je misschien een nieuwe vriend(in). Dan zul je er vast evenwichtiger tegenover staan. Misschien is je antwoord op de vraag ’passen wij bij elkaar?’ dan ja!

MEER INFORMATIE VIND JE IN HOOFDSTUK 31 VAN DEEL 1

IN HET VOLGENDE HOOFDSTUK

Als je eenmaal verkering hebt, welke grenzen moet je dan trekken als het gaat om liefkozingen?

[Voetnoten]

SLEUTELTEKST

„Zelfs door zijn handelingen laat een knaap zich kennen, of zijn activiteit zuiver en oprecht is.” — Spreuken 20:11.

TIP

Doe dingen waarbij jullie eigenschappen aan het licht komen:

● Bestudeer samen Gods Woord.

● Kijk hoe de ander meedoet op de vergaderingen en in de velddienst.

● Help bij de zaalschoonmaak en bij bouwprojecten.

WEETJE

Uit onderzoeken blijkt steeds weer dat huwelijken tussen personen van verschillende godsdiensten een veel grotere kans lopen om in een echtscheiding te eindigen.

ACTIEPUNTEN

Als ik me aangetrokken voel tot een ongelovige, zal ik ․․․․․

Om erachter te komen welke reputatie mijn vriend(in) heeft, kan ik ․․․․․

Wat ik mijn ouder(s) over dit onderwerp wil vragen: ․․․․․

WAT DENK JIJ?

● Welke positieve eigenschappen heb jij die je tot een goede huwelijkspartner zouden maken?

● Welke belangrijke eigenschappen zou je zoeken in een huwelijkspartner?

● Wat voor problemen kunnen ontstaan als je met iemand trouwt die niet hetzelfde geloof heeft als jij?

● Hoe kun je meer te weten komen over het karakter, het gedrag en de reputatie van je vriend(in)?

[Inzet op blz. 37]

„Aan de manier waarop iemand zijn of haar familie behandelt, kun je zien hoe hij of zij jou zal behandelen.” — Tony

 [Kader op blz. 34]

„Komt niet onder een ongelijk juk”

„Komt niet onder een ongelijk juk met ongelovigen.” Waarschijnlijk begrijp je waarom dit Bijbelse beginsel uit 2 Korinthiërs 6:14 verstandig is. Toch kan het zijn dat je je aangetrokken voelt tot een ongelovige. Hoe kan dat? Soms is het gewoon lichamelijke aantrekkingskracht. Mark vertelt: „Bij gymnastiek zag ik altijd een bepaald meisje. Ze deed dan speciaal moeite om een praatje met me te maken. Al snel raakten we bevriend.”

Als je jezelf kent en vertrouwen hebt in de Bijbelse maatstaven, en als je verstandig genoeg bent om je niet door je gevoelens te laten meeslepen, dan weet je wat je moet doen. Hoe aantrekkelijk, charmant of netjes de persoon ook lijkt, hij of zij zal je vriendschap met God niet bevorderen. — Jakobus 4:4.

Als er zich eenmaal een romance heeft ontwikkeld, is het natuurlijk niet makkelijk het uit te maken. Daar kwam Cindy achter: „Ik huilde elke dag. Ik dacht constant aan hem, zelfs tijdens de vergaderingen. Ik was zo gek op hem dat ik dacht dat ik liever dood zou gaan dan hem te verliezen.” Maar al snel zag Cindy in dat het verstandig was naar haar moeder te luisteren en een eind te maken aan haar relatie met een ongelovige. „Het is goed dat ik het heb uitgemaakt. Ik heb er alle vertrouwen in dat Jehovah me zal geven wat ik nodig heb.”

Zit jij in dezelfde situatie als Cindy? Dan sta je er niet alleen voor! Je kunt met je ouders praten. Dat deed Jim toen hij merkte dat hij verliefd was geworden op een meisje van school. „Uiteindelijk vroeg ik mijn ouders om hulp. Dat was de belangrijkste factor om over mijn gevoelens heen te komen.” Ook de ouderlingen kunnen je helpen. Waarom praat je niet met een van hen over wat je doormaakt? — Jesaja 32:1, 2.

 [Kader/Illustratie op blz. 39]

 Werkblad

Zou hij een goede man voor me zijn?

basispunten

□ Hoe gebruikt hij de autoriteit die hij heeft? — Mattheüs 20:25, 26.

□ Wat zijn zijn doelen? — 1 Timotheüs 4:15.

□ Doet hij nu moeite om die doelen te bereiken? — 1 Korinthiërs 9:26, 27.

□ Hoe gaat hij om met zijn familie? — Exodus 20:12.

□ Wat voor vrienden heeft hij? — Spreuken 13:20.

□ Waar praat hij over? — Lukas 6:45.

□ Hoe denkt hij over geld? — Hebreeën 13:5, 6.

□ Van wat voor ontspanning houdt hij? — Psalm 97:10.

□ Waaruit blijkt zijn liefde voor Jehovah? — 1 Johannes 5:3.

pluspunten

□ Is hij een harde werker? — Spreuken 6:9-11.

□ Kan hij goed met geld omgaan? — Lukas 14:28.

□ Heeft hij een goede reputatie? — Handelingen 16:1, 2.

□ Houdt hij rekening met anderen? — Filippenzen 2:4.

waarschuwingssignalen

□ Wordt hij snel kwaad? — Spreuken 22:24.

□ Probeert hij je over te halen om te ver te gaan? — Galaten 5:19.

□ Slaat of scheldt hij? — Efeziërs 4:31.

□ Heeft hij alcohol nodig om plezier te hebben? — Spreuken 20:1.

□ Is hij jaloers en egoïstisch? — 1 Korinthiërs 13:4, 5.

 [Kader/Illustratie op blz. 40]

 Werkblad

Zou zij een goede vrouw voor me zijn?

basispunten

□ Hoe laat ze in de gemeente en in haar familie zien dat ze onderworpen is? — Efeziërs 5:21, 22.

□ Hoe gaat ze om met haar familie? — Exodus 20:12.

□ Wat voor vriendinnen heeft ze? — Spreuken 13:20.

□ Waar praat ze over? — Lukas 6:45.

□ Hoe denkt ze over geld? — 1 Johannes 2:15-17.

□ Wat zijn haar doelen? — 1 Timotheüs 4:15.

□ Doet ze nu moeite om die doelen te bereiken? — 1 Korinthiërs 9:26, 27.

□ Van wat voor ontspanning houdt ze? — Psalm 97:10.

□ Waaruit blijkt haar liefde voor Jehovah? — 1 Johannes 5:3.

pluspunten

□ Is ze een harde werker? — Spreuken 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Kan ze goed met geld omgaan? — Spreuken 31:16, 18.

□ Heeft ze een goede reputatie? — Ruth 3:11.

□ Houdt ze rekening met anderen? — Spreuken 31:20.

waarschuwingssignalen

□ Maakt ze snel ruzie? — Spreuken 21:19.

□ Probeert ze je over te halen om te ver te gaan? — Galaten 5:19.

□ Slaat of scheldt ze? — Efeziërs 4:31.

□ Heeft ze alcohol nodig om plezier te hebben? — Spreuken 20:1.

□ Is ze jaloers en egoïstisch? — 1 Korinthiërs 13:4, 5.

[Illustratie op blz. 30]

Niet alle schoenen passen; zo is ook niet iedereen een passende huwelijkspartner

[Illustratie op blz. 31]

Als je een auto koopt, kijk je dan verder dan de buitenkant? Bij het kiezen van een huwelijkspartner is dat nog veel belangrijker!