Poglavlje 28

Kako da prebolim zaljubljenost?

„ZA većinu tinejdžera“, pisalo je u jednom časopisu za mlade, „zaljubljivanja su toliko uobičajena kao prehlade.“ Skoro svi mladi dožive nesrećnu ljubav i nadvladaju je, a da ne izgube samopouzdanje i smisao za humor. Međutim, kada si zaljubljen do ušiju, onda ti nije do smejanja. „Osećao sam se frustrirano“, priseća se jedan mladić, „jer nisam mogao apsolutno ništa učiniti. Bio sam svestan da je ona za mene bila prestara, ali ipak mi je bila draga. Zbog svega toga sam potpuno izgubio ravnotežu.“

Šta je zaljubljenost

Nije greh gajiti snažna osećanja prema nekome — pod pretpostavkom da su takva osećanja moralno besprekorna i da nisu neprilična (kao prema nekom oženjenom) (Poslovice 5:15-18). Ipak, kada si mlad, ’želje svojstvene mladosti‘ često upravljaju tvojim mislima i postupcima (2. Timoteju 2:22, New World Translation). Mlad čovek tek uči da kontroliše nova, snažna osećanja koja se bude u pubertetu. Možda je preplavljen romantičnim osećanjima, a nema nikoga koga bi mogao time obasuti.

Osim toga, „devojke pre nego mladići poprimaju sigurniji nastup i lakše se uklapaju u društvo“. Kao posledica toga, „često smatraju svoje školske drugove nezrelim i dosadnim u poređenju s nastavnicima“ i s drugim starijim, nedostižnim muškarcima (časopis Seventeen). Neka devojka zato može omiljenog nastavnika, pop-pevača ili nekog mnogo starijeg poznanika zamišljati kao „idealnog“ čoveka. I dečaci se mogu  u nekoga slepo zaljubiti. Međutim, ljubav prema tako dalekim osobama više se temelji na fantaziji nego na stvarnosti.

Zašto zaljubljenoost može biti štetna

Zaljubljivanja su, doduše, uglavnom iznenađujuće kratkotrajna, ali mladom čoveku mogu naneti veliku štetu. Mnoge osobe s kojima se tinejdžeri zanose jednostavno nisu vredne poštovanja. Jedan mudri čovek je rekao: „Ludost zauzima vrlo visoke položaje“ (Propovednik 10:5). Neki pevač se idolizuje zbog njegovog lepog glasa ili upadljivog izgleda. Ali, da li je njegov moral vredan divljenja? Da li je „u Gospodu“ kao predani hrišćanin? (1. Korinćanima 7:39).

Biblija takođe upozorava da je „prijateljstvo ovoga sveta neprijateljstvo Bogu“ (Jakov 4:4). Zar ne ugrožavaš svoje prijateljstvo s Bogom ako pokloniš svoje srce osobi čiji način života Bog osuđuje? Osim toga, Biblija upozorava: „Čuvajte se od idola“ (1. Jovanova 5:21). Kako bi to nazvao kada mladi ukrašavaju svoju sobu slikama muzičkih zvezda? Zar nije reč „idolopoklonstvo“ odgovarajuća? Kako bi se to moglo dopasti Bogu?

Neki mladi čak dozvoljavaju da njihove fantazije nadvladaju razum. Jedna mlada žena kaže: „Kad god ga upitam o njegovim osećanjima, poriče da bilo šta prema meni oseća. Ali, po načinu kako me gleda i kako se ponaša, uviđam da to nije istina.“ Dotični  mladi čovek je pokušao ljubazno objasniti svoje nezanimanje, ali ona jednostavno ne želi da prihvati negativan odgovor.

Jedna druga devojka piše o svojoj zaljubljenosti u jednog poznatog pevača: ’Želim da on bude moj mladić i molila sam se da se to obistini! Obično uzmem njegov album u krevet, zato što sam mu tako najbliže. Stigla sam dotle da ću se ubiti ako ga ne dobijem.‘ Može li se takva nerazumna strast dopasti Bogu, koji nam zapoveda da mu služimo sa ’zdravom misli‘? (Rimljanima 12:3, NW).

U Pričama Solomunovim 13:12 (Daničić-Karadžić) piše: „Dugo nadanje mori srce.“ Može se doslovce razboleti ako se gaje romantična očekivanja koja nemaju izgleda. Lekari znaju da neuzvraćena ljubav može izazvati „depresije, strahove ili duševnu bol... nesanicu ili letargiju, bolove u grudima ili zastoj daha“. (Uporedi 2. Samuelova 13:1, 2.) Jedna zaljubljena devojka priznaje: „Ne mogu da jedem... Ne mogu više da učim. Celi dan... maštam o njemu... Osećam se jadno.“

Misli i na to kako se štetno može odraziti ako dopustiš da tvojim životom ovladaju fantazije. Dr Lorens Bomen (Lawrence Bauman) primećuje da je jedan od prvih znakova nekontrolisane zaljubljenosti „popuštanje u školi“. Druga uobičajena posledica je izdvajanje od prijatelja i porodice. Takođe se može  doživeti poniženje. „Ja to nerado priznajem“, kaže pisac Džil Švarc (Gil Schwartz), „ali kada sam bio zaljubljen u Džudi, ponašao sam se kao lakrdijaš.“ Sećanja na takvu zaljubljenost ostaju još dugo posle toga — kako si za nekim trčao, pravio scene u javnosti ili kako si se inače smešno ponašao.

Suočiti se sa stvarnošću

Kralj Solomon, jedan od najmudrijih ljudi koji su ikada živeli, zaljubio se beznadno u jednu devojku koja mu nije uzvratila osećanja. Posvetio joj je neke od najlepših pesama koje su ikada bile napisane, u kojima joj je rekao da je „lepa kao mesec, čista kao sunce“ — a kod nje nije postigao baš ništa (Pesma nad pesmama 6:10 [9, DK]).

Ali, najzad je Solomon odustao od svog pokušaja da je pridobije. Kako možeš i ti ponovo zadobiti kontrolu nad svojim osećanjima? „Bezuman je ko se u svoje srce uzda“, kaže Biblija (Poslovice 28:26). To posebno važi onda ako se prepuštaš romantičnim fantazijama. Međutim, „ko mudro hodi naći će spasenje“. To znači videti stvari onakvima kakve jesu.

„Kako možemo razlikovati opravdana nadanja od neosnovanih?“, pita dr Hauard Halpern (Howard Halpern). „Tako da činjenice posmatramo pažljivo i trezveno.“ Razmisli malo: Koliki su izgledi da ćeš razviti stvarnu romansu s tom osobom? Ako je ta osoba poznata ličnost, verovatno je nećeš nikada ni sresti! Izgledi su takođe mali ako je u pitanju neka starija osoba, kao što je nastavnik.

Dalje, da li je osoba koja ti se sviđa do sada uopšte pokazala bilo kakav interes za tebe? Ako nije, postoji li ijedan stvarni razlog da veruješ kako će se to u budućnosti promeniti? Ili jednostavno čitaš iz prostodušnih reči i postupaka zanimanje sa njegove ili njene strane? Uostalom, u većini zemalja je običaj da muškarac preduzme inicijativu u romansi.  Mlada devojka se može poniziti ako uporno trči za nekim ko jednostavno nije zainteresovan.

Osim toga, šta bi učinio kada bi osoba stvarno uzvratila na tvoja osećanja? Da li si spreman za odgovornosti braka? Ako nisi, onda ’ukloni brige iz svog srca‘, tako da se ne prepuštaš svojim fantazijama. Postoji „vreme za ljubav“, a to će vreme nastupiti za tebe možda godinama kasnije, kada budeš stariji (Propovednik 3:8; 11:10, NW).

Preispitaj svoja osećanja

Dr Čarls Zestrou (Charles Zastrow) zapaža: „Do zaljubljivanja dolazi kada drugog smatraš ’savršenim‘; to jest, da ima sve osobine poželjnog bračnog druga.“ Međutim, „savršen“ partner ne postoji. „Jer su svi sagrešili i lišeni su slave Božje“, kaže Biblija (Rimljanima 3:23).

Zato se pitaj: U kojoj meri zaista dobro poznajem osobu kojoj pripada moje srce? Da li sam zaljubljen u sliku? Da li si sam postao slep za greške drugoga? Trezven pogled na tvog partnera iz snova možda će te trgnuti iz tvoje romantične omamljenosti! Takođe ti može pomoći ako preispitaš koju vrstu ljubavi osećaš prema toj osobi. Književnica Keti MekKoj (Kathy McCoy) kaže: „Nezrela ljubav dođe i prođe u trenu... Ti sam si u žarištu, i naprosto si zaljubljen u pomisao da si zaljubljen... Nezrela ljubav znači vezati se za nekoga, posesivna je i ljubomorna... Nezrela ljubav zahteva savršenstvo.“ (Uporedi 1. Korinćanima 13:4, 5.)

Zaboraviti njega ili nju

Priznajemo, svi razlozi ovog sveta ne mogu u potpunosti izbrisati tvoja osećanja. Ali, ti možeš  izbegavati pothranjivanje tog problema. Čitanje strastvenih ljubavnih romana, gledanje ljubavnih filmova na televiziji, pa i samo slušanje određenih vrsta muzike može pogoršati tvoj osećaj samoće. Zato nemoj stalno misliti na tu stvar. „Kad nestane drva, ugasi se vatra“ (Poslovice 26:20).

Sanjarska ljubav nije zamena za ljude koji te zaista vole i za tebe brinu. Nemoj se ’izdvajati‘ (Poslovice 18:1, NW). Verovatno ćeš utvrditi da ti roditelji mogu pomoći. Uprkos svim nastojanjima da svoja osećanja sakriješ, oni su po svoj prilici već primetili da te nešto muči. Zašto im ne priđeš i izliješ im svoje srce? (Uporedi Poslovice 23:26.) I neki zreli hrišćanin sigurno ima uho koje sluša.

„Budi zaposlen“, savetuje književnica za mlade Ester Davidović (Esther Davidowitz). Počni da se baviš nekim hobijem, bavi se sportom, uči neki jezik, ili postavi sebi za cilj da nešto istražiš u Bibliji. Ako si udubljen u korisne aktivnosti, simptomi odvikavanja će donekle popustiti.

Nije lako preboleti nesrećnu ljubav. Ali, vreme leči sve rane. Mnogo ćeš naučiti o sebi i svojim osećanjima, i bićeš bolje pripremljen za pravu ljubav, ako se pojavi u budućnosti! Ali, kako možeš prepoznati ’pravu ljubav‘?

Pitanja za razgovor

◻ Zašto su zaljubljivanja uobičajena među mladima?

◻ Koje osobe su često objekti romantičnih maštanja mladih, i zašto?

◻ Zašto zaljubljivanja mogu biti štetna?

◻ Šta može mladi čovek preduzeti kako bi preboleo nesrećnu ljubav?

◻ Kako mladi čovek može izbeći pothranjivanje romantičnih maštanja?

[Istaknuti tekst na 223. strani]

’Ne mogu da jedem. Ne mogu više da učim. Čitav dan maštam o njemu. Osećam se jadno‘

[Slika na 220. strani]

Zaljubljivanja u starije, nedostižne osobe suprotnog pola prilično su uobičajena

[Slika na 221. strani]

Trezven, objektivan pogled na dotičnu osobu može te izlečiti od tvojih romantičnih predstava