ΕΧΕΤΕ βρεθεί ποτέ στη θέση του Γουίλ και της Ρέιτσελ; Και οι δυο θέλουν να επικοινωνούν μεταξύ τους, αλλά πολύ συχνά απογοητεύονται. Γιατί;

Οι άντρες και οι γυναίκες επικοινωνούν διαφορετικά και δεν έχουν τις ίδιες ανάγκες. Η γυναίκα ίσως επιθυμεί έντονα να εκφράζει τα αισθήματά της ανοιχτά και συχνά. Από την άλλη, πολλοί άντρες προσπαθούν να διατηρήσουν την ειρήνη λύνοντας γρήγορα τα προβλήματα και αποφεύγοντας τα επίφοβα ζητήματα. Πώς, λοιπόν, θα καταφέρετε να γεφυρώσετε αυτές τις διαφορές και να επικοινωνείτε μεταξύ σας; Με το να φέρεστε στο σύντροφό σας με σεβασμό.

Το άτομο που εκδηλώνει σεβασμό υπολογίζει τους άλλους και προσπαθεί να καταλάβει τα αισθήματά τους. Ενδεχομένως, μάθατε από παιδί να σέβεστε όσους έχουν μεγαλύτερη εξουσία ή πείρα από εσάς. Στο γάμο, όμως, η πρόκληση είναι να δείχνετε σεβασμό σε κάποιον με τον οποίο είστε λίγο πολύ στον ίδιο παρονομαστή​—το σύντροφό σας. «Ήξερα ότι ο Φιλ άκουγε με υπομονή και κατανόηση οποιονδήποτε του μιλούσε», λέει η Λίντα, η οποία είναι παντρεμένη οχτώ χρόνια. «Ήθελα να είναι εξίσου συμπονετικός μαζί μου». Πιθανότατα, ακούτε υπομονετικά τους φίλους σας, ή ακόμη και αγνώστους, και τους μιλάτε με σεβασμό. Δείχνετε, όμως, την ίδια ευαισθησία και στο σύντροφό σας;

Η έλλειψη σεβασμού δημιουργεί ένταση στο σπίτι και γίνεται αφορμή για σοβαρές λογομαχίες. Κάποιος σοφός άρχοντας δήλωσε: «Καλύτερα ξηρό ψωμί, και ειρήνη μαζί του, παρά ένα σπίτι γεμάτο εδέσματα με φιλονικία». (Παροιμίες 17:1, Η Αγία Γραφή σε Νεοελληνική Μεταφορά, Σπύρου Φίλου) Η Γραφή λέει στο σύζυγο να φέρεται στη γυναίκα του με τιμή, ή αλλιώς με σεβασμό. (1 Πέτρου 3:7) Επίσης, η  γυναίκα πρέπει «να έχει βαθύ σεβασμό για το σύζυγό της».​—Εφεσίους 5:33.

Πώς μπορείτε να επικοινωνείτε με σεβασμό; Εξετάστε μερικές πρακτικές συμβουλές της Γραφής.

Η Δυσκολία:

Σε πολλούς αρέσει περισσότερο να μιλούν παρά να ακούν. Μήπως ισχύει το ίδιο και με εσάς; Η Γραφή χαρακτηρίζει ανόητο όποιον «αποκρίνεται σε ένα ζήτημα πριν το ακούσει». (Παροιμίες 18:13) Γι’ αυτό, προτού μιλήσετε, ακούστε. Γιατί; «Προτιμώ να μην προσπαθεί ο άντρας μου να λύσει αμέσως τα προβλήματά μου», λέει η Κάρα, η οποία είναι παντρεμένη εδώ και 26 χρόνια. «Δεν χρειάζεται καν να μου δίνει δίκιο ή να βρίσκει την αιτία του προβλήματος. Το μόνο που θέλω είναι να με ακούει και να καταλαβαίνει ότι έχω λόγους που νιώθω έτσι».

Από την άλλη, μερικοί άντρες και γυναίκες διστάζουν να εκφράσουν τα αισθήματά τους και νιώθουν άβολα αν ο σύντροφός τους τούς πιέζει να μιλήσουν για το πώς αισθάνονται. Η νιόπαντρη Λόρι διαπίστωσε ότι ο άντρας της αργεί να εξωτερικεύσει τα αισθήματά του. «Πρέπει να κάνω υπομονή», λέει, «και να περιμένω να μου ανοίξει την καρδιά του».

Μια Λύση:

Αν έχετε να συζητήσετε κάτι που ενδεχομένως θα προκαλέσει ρήξη, φέρτε το στο προσκήνιο όταν είστε και οι δύο ήρεμοι και χαλαροί. Τι γίνεται, όμως, αν ο σύντροφός σας διστάζει να εκφραστεί; Πρέπει να αναγνωρίσετε ότι “οι σκέψεις του ανθρώπου είναι νερό σαν του γεμάτου σε μεγάλα βάθη πηγαδιού, ο έξυπνος δε άνθρωπος θα τις αντλήσει όλες”. (Παροιμίες 20:5, Υπόμνημα εις τας Παροιμίας, Ηρ. Παπαδημητρίου και Νικ. Π. Βασιλειάδη) Αν τραβήξετε τον κουβά από ένα πηγάδι πολύ γρήγορα, θα χυθεί αρκετό νερό. Παρόμοια, αν πιέζετε το σύντροφό σας να εκδηλωθεί, τότε εκείνος ίσως πάρει αμυντική στάση. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα φέρετε στην επιφάνεια ό,τι έχει μέσα του. Αντίθετα, να κάνετε ερωτήσεις με ηρεμία και σεβασμό, και να είστε υπομονετικοί αν ο σύντροφός σας δεν λέει πώς νιώθει όσο γρήγορα θα θέλατε.

Όποτε, όμως, μιλάει ο σύντροφός σας, “να είστε γρήγοροι στο να ακούτε, αργοί στο να μιλάτε, αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19) Ο καλός ακροατής δεν ακούει μόνο με τα αφτιά αλλά και με την καρδιά. Όταν, λοιπόν, ο σύντροφός σας μιλάει, προσπαθήστε να καταλάβετε τα αισθήματά του. Από το πώς ακούτε, θα αντιληφθεί πόσο τον σέβεστε​—ή δεν τον σέβεστε.

Ο Ιησούς μάς δίδαξε πώς να ακούμε. Λόγου χάρη, όταν τον πλησίασε κάποιος άρρωστος ζητώντας βοήθεια, ο Ιησούς δεν έσπευσε να λύσει το πρόβλημα. Πρώτα, έδωσε προσοχή στην ικεσία του ανθρώπου. Κατόπιν, άφησε τα όσα άκουσε να τον αγγίξουν βαθιά. Τελικά, γιάτρεψε τον άνθρωπο. (Μάρκος 1:40-42) Όταν ο σύντροφός σας μιλάει, να ακολουθείτε το ίδιο πρότυπο. Να θυμάστε ότι αυτό που αποζητάει είναι κατά πάσα πιθανότητα εγκάρδια συμπόνια, όχι μια γρήγορη λύση. Επομένως, να ακούτε προσεκτικά και να συμμερίζεστε τα αισθήματά του. Τότε, και μόνο τότε, κάντε κάτι για να τον βοηθήσετε. Ενεργώντας έτσι, θα δείξετε ότι τον σέβεστε.

Η Δυσκολία:

«Οι κωμικές σειρές παρουσιάζουν ως φυσιολογικό το να μιλάει κάποιος άσχημα, προσβλητικά και σαρκαστικά για το σύντροφό του», παρατηρεί η Λίντα που αναφέρθηκε προηγουμένως. Μερικοί μεγαλώνουν σε σπιτικά όπου συνήθως δεν υπάρχει σεβασμός. Αν αργότερα παντρευτούν, τείνουν να φέρονται με τον ίδιο τρόπο στη δική τους οικογένεια. Η Άιβι, από τον Καναδά, λέει: «Μεγάλωσα σε ένα περιβάλλον όπου ο σαρκασμός, οι φωνές και οι υποτιμητικοί χαρακτηρισμοί ήταν καθημερινό φαινόμενο».

Μια Λύση:

Όταν μιλάτε για το σύντροφό σας, να εκφράζεστε με “όποιον λόγο είναι καλός για εποικοδόμηση ανάλογα με την ανάγκη, για να μεταδώσει ό,τι είναι ευνοϊκό στους  ακροατές”. (Εφεσίους 4:29) Ο τρόπος με τον οποίο μιλάτε για εκείνον πρέπει να δημιουργεί θετική εντύπωση.

Ακόμη και όταν είστε μόνοι οι δυο σας, αντισταθείτε στην παρόρμηση να χρησιμοποιείτε σαρκαστικά και υποτιμητικά λόγια. Στον αρχαίο Ισραήλ, η Μιχάλ θύμωσε με το σύζυγό της, τον Βασιλιά Δαβίδ. Μίλησε σαρκαστικά και του είπε ότι ενεργούσε όπως «ένας άμυαλος». Τα λόγια της πρόσβαλαν τον Δαβίδ, αλλά δυσαρέστησαν και τον Θεό. (2 Σαμουήλ 6:20-23) Ποιο είναι το δίδαγμα; Όταν μιλάτε με το σύντροφό σας, να επιλέγετε προσεκτικά τα λόγια σας. (Κολοσσαείς 4:6) Ο Φιλ, παντρεμένος επί μια οχταετία, παραδέχεται ότι αυτός και η γυναίκα του εξακολουθούν να έχουν διαφωνίες. Έχει προσέξει ότι κάποιες φορές τα όσα λέει χειροτερεύουν την κατάσταση. «Τελικά συνειδητοποίησα πως, όταν “κερδίζω” έναν καβγά, στην ουσία βγαίνω χαμένος. Διαπιστώνω ότι, αν οικοδομούμε τη σχέση μας, νιώθουμε πιο ικανοποιημένοι και ωφελούμαστε περισσότερο».

Στην αρχαιότητα, κάποια ηλικιωμένη χήρα παρότρυνε τις νύφες της “να βρουν τόπο ανάπαυσης η καθεμιά στο σπίτι του συζύγου της”. (Ρουθ 1:9) Όταν και οι δύο σύζυγοι προσδίδουν αξιοπρέπεια ο ένας στον άλλον, κάνουν το σπίτι τους «τόπο ανάπαυσης».

Η Δυσκολία:

Ορισμένοι νιόπαντροι έχουν συμπεράνει εσφαλμένα ότι το να είναι «μία σάρκα» ως αντρόγυνο, όπως λέει η Γραφή, σημαίνει ότι πρέπει να έχουν ταυτόσημες απόψεις ή προσωπικότητες. (Ματθαίος 19:5) Εντούτοις, ανακαλύπτουν γρήγορα ότι αυτό το σκεπτικό είναι ουτοπικό. Άπαξ και παντρευτούν, οι διαφορές τους συχνά οδηγούν σε καβγάδες. Η Λίντα λέει: «Μια βασική διαφορά ανάμεσά μας είναι ότι ο Φιλ δεν αγχώνεται όσο εγώ. Μερικές φορές καταφέρνει να είναι άνετος τη στιγμή που εγώ είμαι αγχωμένη. Τότε θυμώνω επειδή φαίνεται να μη νοιάζεται για κάτι όσο εγώ».

Μια Λύση:

Να δέχεστε ο ένας τον άλλον όπως είστε και να σέβεστε το ότι ο σύντροφός σας είναι διαφορετικός. Για παράδειγμα: Τα μάτια σας λειτουργούν διαφορετικά από τα αφτιά σας, αλλά συνεργάζονται και ως αποτέλεσμα περνάτε το δρόμο με ασφάλεια. Η Έιντριεν, της οποίας ο γάμος μετράει σχεδόν τρεις δεκαετίες, λέει: «Εφόσον οι απόψεις μας δεν παραβιάζουν το Λόγο του Θεού, επιτρέπουμε ο ένας στον άλλον να έχει διαφορετική γνώμη. Εξάλλου, είμαστε σύζυγοι, όχι κλώνοι».

Όταν ο σύντροφός σας έχει διαφορετική γνώμη ή αντιδρά διαφορετικά από εσάς, μην κοιτάζετε μόνο το συμφέρον σας. Να λαβαίνετε υπόψη και τα δικά του αισθήματα. (Φιλιππησίους 2:4) Ο σύζυγος της Έιντριεν, ο Κάιλ, παραδέχεται: «Δεν καταλαβαίνω ούτε συμμερίζομαι πάντα τις απόψεις της γυναίκας μου. Υπενθυμίζω, όμως, στον εαυτό μου ότι αγαπώ εκείνη πολύ περισσότερο από τη γνώμη μου. Όταν εκείνη είναι χαρούμενη, είμαι και εγώ».

Ο σεβασμός είναι ένα από τα κλειδιά για ευτυχισμένο γάμο που θα έχει διάρκεια. «Φέρνει αίσθημα ικανοποίησης και ασφάλειας στο γάμο», λέει η Λίντα. «Οπωσδήποτε αξίζει να τον καλλιεργεί κανείς».