1., 2. Milyen kérdést kell feltenni, amikor feszültség van a házasságban?

EGY Lucia * nevű olasz asszony 1988-ban nagyon lehangolttá vált. Tíz év után házassága véget ért. Sokszor próbált kibékülni férjével, de ez egész egyszerűen nem sikerült. Ezért összeférhetetlenség miatt elkülönült férjétől, és ekkor egymaga nézett szembe két kislánya felnevelésével. Visszatekintve erre az időre, Lucia így emlékszik vissza: „Biztos voltam benne, hogy semmi sem tudná megmenteni házasságunkat.”

² Ha házassági problémáid vannak, talán meg tudod érteni Lucia érzését. Házasságod talán nyugtalanító helyzetbe került, és azon tűnődhetsz, meg lehet-e még menteni. Ha így áll a dolog, akkor hasznosnak találod majd megvizsgálni a következő kérdést: követtem az összes jó tanácsot, amelyet Isten adott a Bibliában, hogy segítsen sikeressé tenni a házasságot? (Zsoltárok 119:105).

3. Bár a válás népszerű lett, a jelentések szerint mégis milyen visszhangot kelt sok elvált személy és családtagjaik között?

³ Amikor komoly feszültség van a férj és a feleség között, a házasság felbontása tűnhet a legegyszerűbb eljárásnak. De – bár sok országban döbbenetesen megemelkedett a felbomlott családok száma – nemrég készült tanulmányok azt jelzik, hogy az elvált férfiak és nők jelentős százaléka sajnálja házassága felbomlását. Közülük néhányan több egészségi problémában szenvednek –  fizikailag és elmebelileg egyaránt –, mint azok, akiknek megmaradt a házasságuk. A válást átélt gyermekek gyakran még évekig zavartak és boldogtalanok. A szülők és a felbomlott család barátai szintén szenvednek. És vajon Isten, a házasság Létrehozója hogyan tekinti a helyzetet?

4. Hogyan kell megoldani a problémákat a házasságban?

⁴ Amint korábbi fejezetekben már megjegyeztük, Istennek az volt a szándéka, hogy a házasság élethossziglani kötelék legyen (1Mózes 2:24). Miért bomlik fel akkor olyan sok házasság? Talán nem történik máról holnapra. Általában vannak figyelmeztető jelei. A házasságban kisebb problémák egyre nagyobbakká és nagyobbakká válhatnak, míg végül leküzdhetetlennek látszanak. De ha ezeket a problémákat haladéktalanul megoldanák a Biblia segítségével, akkor sok házasság felbomlását lehetne elkerülni.

5. Milyen valós helyzettel kell szembenézni minden házasságban?

⁵ A problémák kialakulásának egyik tényezőjét néha azok az irreális elvárások jelentik, amelyek talán az egyik vagy mindkét házasfélnek vannak. Szerelmi történetek, népszerű folyóiratok, tévéprogramok és filmek reményeket és ábrándokat kelthetnek, amelyek nagyon távol vannak a valós élettől. Amikor ezek az álmok nem válnak valóra, akkor az ember becsapottnak, elégedetlennek, sőt még elkeseredettnek is érezheti magát. Hogyan találhat akkor két tökéletlen ember boldogságot a házasságban? Erőfeszítést kell tenni a sikeres kapcsolat megvalósításához.

6. a) Milyen kiegyensúlyozott nézetet tár fel a Biblia a házasságról? b) Többek között milyen okokból alakulnak ki nézeteltérések a házasságban?

⁶ A Biblia gyakorlatiasan közelíti meg a dolgokat. Elismeri a házasság örömeit, de arra is figyelmeztet, hogy azoknak, akik házasságot kötnek, „háborúságuk lesz a testben” (1Korinthus 7:28). Amint már megjegyeztük, mindkét fél tökéletlen, és hajlamos vétkezni. Különböznek elmebeli és érzelmi felépítésükben, neveltetésükben. A házaspárok néha nem értenek egyet a pénzzel, a gyermekekkel és egymás hozzátartozóival kapcsolatban. Ha nem fordítanak elég időt arra, hogy együtt tevékenykedjenek, vagy ha szexuális problémáik vannak, az szintén a nézeteltérés forrása lehet. * Időbe telik az ilyen ügyek elrendezése, de ne csüggedj! A legtöbb házaspár képes megbirkózni ilyen problémákkal, és kölcsönösen elfogadható megoldást találnak.

7., 8. Ha sérelem vagy félreértés van a házastársak között, mi a szentírási módja annak, hogy elrendezzék azt?

⁷ Sokan nehéznek találják, hogy nyugodtak maradjanak, amikor sérelmet, félreértést vagy személyes  gyengeséget beszélnek meg. Ahelyett hogy a házastárs nyíltan azt mondaná: „Szerintem félreértettél”, talán inkább ingerültté válik, és felnagyítja a problémát. Sokan ezt mondják: „Te csak magaddal törődsz”, vagy „Nem szeretsz engem”. Mivel a másik házastárs nem akar vitába keveredni, talán nem reagál erre.

⁸ Jobban tesszük, ha megfogadjuk a Biblia tanácsát: „haragudjatok, de ne vétkezzetek: a nap le ne menjen a ti haragotokon” (Efézus 4:26). Egy boldog házaspárt a 60. házassági évfordulóján megkérdeztek, mi a sikeres házasságuk kulcsa. A férj ezt mondta: „Megtanultuk, hogy sose feküdjünk le anélkül, hogy ne rendeztük volna el a nézeteltéréseket, nem számít, milyen jelentéktelenek voltak is azok.”

9. a) A Szentírás szerint mi lényeges része a kommunikációnak? b) Mit kell gyakran tenniük a házastársaknak, még ha az bátorságot és alázatosságot követel is?

⁹ Amikor a férj és a feleség nem ért egyet valamiben, szükség van arra, hogy mindkettőjük „gyors [legyen] a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra” (Jakab 1:19). Miután gondosan meghallgatták egymást, esetleg mindkét fél szükségét látja, hogy bocsánatot kérjen (Jakab 5:16). Alázatosságot és bátorságot követel azt mondani: „Ne haragudj, hogy megbántottalak.” De ha ilyen módon rendezik el a nézeteltéréseket, az nagyban segít a házastársaknak, hogy ne csak megoldják a problémáikat, hanem melegséget és meghittséget fejlesszenek ki, amely által több örömet találnak majd egymás társaságában.

10. Milyen védelmet javasolt Pál a korinthusi keresztényeknek, amely a napjainkban élő keresztényekre is vonatkozhat?

¹⁰ Amikor Pál apostol a korinthusiaknak írt, „a paráznaság [elterjedése] miatt” a házasságot javasolta (1Korinthus 7:2).  A világ ma éppoly rossz – ha nem rosszabb –, mint amilyen a hajdani Korinthus volt. Azok az erkölcstelen témák, amelyekről nyíltan beszélgetnek az emberek a világban, az a szemérmetlen mód, ahogyan öltözködnek, és azok az érzéki történetek, amelyeket a folyóiratok, a könyvek, a tévé meg a filmek bemutatnak, mind együttesen tiltott nemi vágyat korbácsolnak fel. A korinthusiaknak, akik hasonló környezetben éltek, Pál apostol ezt mondta: „jobb házasságban élni, mint égni” (1Korinthus 7:9).

11., 12. a) Mivel tartozik a férj és a feleség egymásnak, és milyen szellemben kell megadniuk azt? b) Hogyan kell eljárni abban a helyzetben, ha a házastársi kötelezettség megadását ideiglenesen szüneteltetni kell?

¹¹ A Biblia emiatt ezt parancsolja a házasságban élő keresztényeknek: „A feleségének adja meg a férj a köteles jóakaratot; hasonlóképen a feleség is a férjének” (1Korinthus 7:3). Figyeld meg, hogy a hangsúly azon van, hogy adjunk – nem pedig azon, hogy követeljünk. A fizikai intimitás a házasságban igazán csak akkor kielégítő, ha mindkét fél a másik javát tartja szem előtt. A Biblia például azt parancsolja a férjeknek, hogy „értelmes módon” bánjanak feleségükkel (1Péter 3:7). Ez különösen igaz a házastársi kötelezettség megadására és elfogadására. Ha a férj nem viselkedik gyöngéden a feleségével, akkor a feleségnek talán nehéz örömet találnia a házasságban ebből a szempontból.

¹² Vannak alkalmak, amikor a házastársaknak talán meg kell fosztaniuk egymást a házastársi kötelezettségtől. Ez igaz lehet a feleségre a hónap bizonyos időszakában, vagy amikor nagyon fáradtnak érzi magát. (Vö. 3Mózes 18:19.) Igaz lehet ez a férjre is, amikor komoly problémával küszködik a munkahelyén, és érzelmileg kimerültnek érzi magát. A házastársi kötelezettség megadásának ilyen ideiglenes szüneteltetése esetében akkor járnak el a legjobban, ha mindkét fél őszintén beszéli  meg a helyzetet, és „egyenlő akaratra” jutnak (1Korinthus 7:5). Ez elejét veszi majd annak, hogy egyik fél se vonjon le helytelen következtetéseket. Ha azonban a feleség készakarva megfosztja férjét, vagy ha a férj szándékosan elmulaszt szeretettel eleget tenni a házastársi kötelezettségnek, akkor a házastárs talán sebezhetőbbé válik a kísértéssel szemben. Ilyen helyzetekben problémák merülhetnek fel a házasságban.

13. Hogyan tehetnek erőfeszítést a keresztények, hogy megőrizzék tiszta gondolkozásukat?

¹³ Ahogy valamennyi kereszténynek, Isten házasságban élő szolgáinak is tartózkodniuk kell a pornográfiától, amely tisztátalan és természetellenes vágyakat ébreszthet (Kolossé 3:5). Arra is vigyázniuk kell, mit gondolnak és tesznek, amikor más nembeli személlyel van dolguk. Jézus így figyelmeztetett: „valaki asszonyra tekint gonosz kivánságnak okáért, immár paráználkodott azzal az ő szívében” (Máté 5:28). Ha alkalmazzák azt, amit a Biblia a szexualitásra vonatkozóan tanácsol, akkor a házaspároknak el kell tudniuk kerülni, hogy kísértésbe essenek, és házasságtörést kövessenek el. Továbbra is örömteli meghittségnek örvendhetnek egy olyan házasságban, amelyben a szexualitást a házasság Létrehozójától, Jehovától kapott egészséges ajándékként értékelik (Példabeszédek 5:15–19).

14. Milyen szomorú helyzet alakul ki néha? Miért?

¹⁴ Örömünkre, a legtöbb keresztény házasságban bármilyen felmerülő problémát meg lehet oldani. Időnként azonban nem ez a helyzet. Mivel az emberek tökéletlenek, és bűnös világban élnek, amely Sátán irányítása alatt áll, egyes házasságok valóban válságba jutnak (1János 5:19). Mit tegyenek a keresztények ilyen próbateljes helyzetben?

15. a) Mi az egyetlen szentírási alap az olyan válásra, amely magában hordozza az újraházasodás lehetőségét? b) Miért döntenek úgy egyesek, hogy nem válnak el hűtlen házastársuktól?

 ¹⁵ Amint már említettük e könyv 2. fejezetében, a paráznaság * az egyetlen szentírási alap az olyan válásra, amely magában hordozza az újraházasodás lehetőségét (Máté 19:9). Ha határozott bizonyítékod van arra, hogy házastársad hűtlenné vált, akkor nehéz döntéssel kell szembenézned. Vajon továbbra is házasságban maradsz, vagy elválsz? Erre nincsenek szabályok. Egyes keresztények teljesen megbocsátottak az őszinte megbánást tanúsító társuknak, és a megőrzött házasságuk sikeres lett. Mások a gyermekek érdekében vetették el a válás gondolatát.

16. a) Többek között milyen tényezők indítanak egyeseket arra, hogy elváljanak vétkező házastársuktól? b) Miért nem szabad senkinek sem kritizálnia az ártatlan házastárs döntését, akár a válás mellett dönt, akár amellett, hogy együtt maradnak?

¹⁶ Másrészről, a bűnös tett talán terhességet vagy szexuális úton terjedő betegséget eredményez. Vagy esetleg egy olyan szülőtől kell megvédeni a gyermekeket, aki szexuálisan molesztálja őket. Nyilvánvaló, hogy sok mindent figyelembe kell venni a döntéshozatal előtt. Ha azonban megtudod, hogy házastársad hűtlen lett hozzád, és utána újra szexuális kapcsolatot folytatsz vele, ezáltal kifejezésre juttatod, hogy megbocsátottál neki, és szeretnéd tovább folytatni a házasságot. Többé nincs alap a válásra úgy, hogy a Szentírás lehetővé tenné az újraházasodást. Senki se legyen más dolgába avatkozó, ne próbálja befolyásolni döntésedet, és ne is kritizálja a meghozott döntésedet. Neked kell majd együtt élned döntésed következményeivel. „Kiki a maga terhét hordozza” (Galátzia 6:5).

17. Ha nem történik paráznaság, milyen korlátozásokat juttat érvényre a Szentírás az elkülönülésre vagy a válásra vonatkozóan?

¹⁷ Vajon vannak olyan helyzetek, amelyek indokolttá tehetik az elkülönülést vagy akár a válást a házastárstól, még ha az nem követett is el paráznaságot? Igen, de ilyen esetben a keresztény nem válik szabaddá, hogy egy harmadik személlyel udvarlásba bocsátkozzon és házasságot tervezzen (Máté 5:32). A Biblia – bár egyes esetekben engedélyt ad az ilyen elkülönülésre – kiköti, hogy az, aki elmegy, „maradjon házasság nélkül, vagy béküljön meg” (1Korinthus 7:11). Többek között milyen szélsőséges helyzetekben tűnhet tanácsosnak az elkülönülés?

18., 19. Többek között milyen szélsőséges helyzetek vezethetnek oda, hogy a házastárs mérlegelni kezdi, vajon tanácsos lenne-e jogilag elkülönülnie vagy elválnia, még ha nincs is lehetőség az újraházasodásra?

¹⁸ Nos, a család talán nyomorba jut a férj határtalan lustasága és rossz szokásai miatt. * A férj esetleg szerencsejátékban eljátssza a család jövedelmét, vagy talán abból támogatja kábítószer- vagy alkoholfüggőségét. A Biblia kijelenti: „Ha pedig valaki . . . az ő házanépéről gondot nem visel: a hitet megtagadta, és rosszabb a hitetlennél” (1Timótheus 5:8). Ha egy ilyen ember visszautasítja, hogy megváltoztassa útját, sőt még a felesége által keresett pénzt is elveszi, hogy bűnös életét finanszírozza, akkor a feleség talán úgy dönt, hogy saját és gyermekei jólétének megvédése érdekében jogilag elkülönül tőle.

¹⁹ Az ilyen jogi eljárást akkor is meg lehet fontolni, ha a házastárs rendkívül erőszakos a társával szemben, talán újra meg újra megveri olyannyira, hogy annak egészsége, sőt még az élete is veszélybe kerül. Ezenfelül, ha  a házastárs állandóan megpróbálja ráerőltetni társára, hogy szegje meg Isten parancsolatait valamilyen módon, a megfélemlített társ talán az elkülönülést fontolgatja, különösen akkor, ha a dolgok egészen odáig fajulnak, hogy már a szellemisége forog kockán. A veszélyben levő házastárs talán arra a következtetésre jut, hogy csak úgy tud inkább ’Istennek engedelmeskedni, hogynem az embereknek’, ha jogilag elkülönül (Cselekedetek 5:29).

20. a) Ha felbomlik a család, minek a lehetőségével élhetnek az érett barátok és a vének, és mivel nem szabad élniük? b) Mire nem használhatják kifogásként a házasságban élő egyének a Bibliának az elkülönülésre és a válásra vonatkozó utalásait?

²⁰ A szélsőséges házastársi visszaélés bármilyen esetéről legyen is szó, senki sem erőltetheti az ártatlan házastársat arra, hogy elkülönüljön, sem arra, hogy együtt maradjon a másik féllel. Bár érett barátok és vének talán élnek a támogatás és a Biblián alapuló tanácsadás lehetőségével, ők akkor sem tudhatnak minden részletet arról, mi megy végbe a férj és a feleség között. Csak Jehova láthatja azt. A keresztény feleség természetesen nem tartja tiszteletben Istennek a házasságra vonatkozó elrendezését, ha gyenge kifogásokat keres, hogy kiszabaduljon a házasságból. De ha továbbra is fennáll a rendkívül veszélyes állapot, akkor senkinek sem szabad kritizálnia őt, ha az elkülönülés mellett dönt. Pontosan ugyanezt lehet mondani arra a keresztény férjre vonatkozóan, aki elkülönülésre törekszik. „Mindnyájan oda fogunk állni Isten ítélőszéke elé” (Róma 14:10, Úf).

21. Milyen tapasztalat mutatja, hogy működik a Biblia házasságra vonatkozó tanácsa?

²¹ Három hónappal azután, hogy Lucia – akiről korábban beszéltünk – elkülönült a férjétől, találkozott Jehova Tanúival, és elkezdte tanulmányozni velük a Bibliát. „Legnagyobb meglepetésemre – meséli – a Biblia  gyakorlati megoldásokkal szolgált problémámra. Csupán egy hét telt el, hogy tanulmányoztam, és máris ki akartam békülni férjemmel. Ma elmondhatom, hogy Jehova tudja, hogyan mentsen meg válságba jutott házasságokat, mert tanításai segítenek a házastársaknak megtanulni, hogyan érezzenek nagyrabecsülést egymás iránt. Egyáltalán nem igaz, amit egyesek állítanak, hogy Jehova Tanúi megosztják a családokat. Esetemben pontosan az ellenkezője volt igaz.” Lucia megtanulta alkalmazni a bibliai alapelveket az életében.

22. Miben bízzon minden házaspár?

²² Lucia nem kivétel. A házasságnak áldásnak és nem tehernek kell lennie. Evégett Jehova a házasságra vonatkozó tanács valaha megírt legkiválóbb forrásáról gondoskodott – ez pedig drága Szava. A Biblia „bölcscsé teszi az együgyűt [a tapasztalatlant, NW]” (Zsoltárok 19:8–12). Már sok házasságot megmentett, amely válságba jutott, és javított sok más házasságon, ahol komoly problémák voltak. Bárcsak minden házaspár teljesen bízna abban a tanácsban, amelyet Jehova Isten a házasságra vonatkozóan adott! Az valóban beválik!