ΚΕΦΑΛΑΙΟ 24

Τι να Κάνω αν Μαλώνουν οι Γονείς Μου;

Μαλώνουν ποτέ οι γονείς σου μπροστά σου; Αν ναι, ποιο από τα επόμενα ζητήματα είναι η συχνότερη αιτία των καβγάδων;

□ Χρήματα

□ Δουλειές του σπιτιού

□ Συγγενείς

□ Εσύ

Τι θα ήθελες να μπορούσες να τους πεις σχετικά με το πώς σε επηρεάζει αυτό; Γράψε τα σχόλιά σου παρακάτω.

․․․․․

 ΔΕΝ είναι δυνατόν να μην επηρεάζεσαι από τις διενέξεις των γονέων σου. Στο κάτω κάτω, τους αγαπάς και στηρίζεσαι σε αυτούς. Επομένως, μπορεί να το παίρνεις κατάκαρδα όταν τους ακούς να μαλώνουν. Ίσως συμφωνείς με τη Μαρί, μια κοπέλα η οποία λέει: «Μου είναι δύσκολο να σέβομαι τους γονείς μου όταν φαίνεται ότι εκείνοι δεν σέβονται ο ένας τον άλλον».

Οι φιλονικίες των γονέων σου σε κάνουν να συνειδητοποιείς μια πικρή αλήθεια: Ότι δεν είναι τόσο τέλειοι όσο μπορεί να πίστευες. Αυτή η οδυνηρή διαπίστωση μπορεί να δημιουργήσει κάθε είδους φόβους. Αν οι λογομαχίες είναι συχνές ή έντονες, ίσως ανησυχείς μήπως ο γάμος τους βρίσκεται στα πρόθυρα της διάλυσης. «Όταν ακούω τους γονείς μου να καβγαδίζουν», λέει η Μαρί, «φαντάζομαι ότι θα πάρουν διαζύγιο και ότι θα πρέπει να διαλέξω με ποιον από τους δύο θα ζήσω. Φοβάμαι επίσης μήπως με χωρίσουν από τα αδέλφια μου».

Γιατί καβγαδίζουν οι γονείς, και τι πρέπει να κάνεις όταν ξεσπάει διαμάχη στην οικογένεια;

Γιατί Καβγαδίζουν οι Γονείς

Τις περισσότερες φορές, οι γονείς σου μπορεί να “ανέχονται ο ένας τον άλλον με αγάπη”. (Εφεσίους 4:2) Αλλά η Γραφή λέει: «Όλοι έχουν αμαρτήσει και υστερούν ως προς τη δόξα του Θεού». (Ρωμαίους 3:23) Οι γονείς σου δεν είναι τέλειοι. Συνεπώς, δεν θα πρέπει να εκπλήσσεσαι αν ο εκνευρισμός τους ενταθεί και μερικές φορές εκδηλωθεί με λογομαχία.

Να θυμάσαι, επίσης, ότι ζούμε σε “κρίσιμους καιρούς, δύσκολους στην αντιμετώπισή τους”. (2 Τιμόθεο 3:1) Οι πιέσεις για την εξοικονόμηση των αναγκαίων, για την κάλυψη των λογαριασμών και για την αντιμετώπιση των προβλημάτων στο εργασιακό περιβάλλον προκαλούν τεράστια ένταση στο γάμο. Αν εργάζονται δε και οι δύο γονείς, το ποιος θα κάνει ορισμένες δουλειές του σπιτιού μπορεί να γίνει αιτία προστριβής.

Σίγουρα, όμως, το γεγονός ότι οι γονείς σου έχουν διαφωνίες δεν  σημαίνει αυτομάτως ότι ο γάμος τους καταρρέει. Κατά πάσα πιθανότητα, εξακολουθούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον​—έστω και αν σε κάποια ζητήματα έχουν διαφορετικές απόψεις.

Ας το εξηγήσουμε αυτό με ένα παράδειγμα: Έτυχε ποτέ να παρακολουθήσεις μια ταινία με στενούς σου φίλους και να διαπιστώσεις ότι είχες διαφορετική άποψη από εκείνους για την ταινία; Αυτό συμβαίνει μερικές φορές. Ακόμη και άτομα που έχουν στενή σχέση μεταξύ τους βλέπουν ορισμένα πράγματα διαφορετικά. Το ίδιο μπορεί να συμβαίνει και με τους γονείς σου. Ίσως να ανησυχούν και οι δύο για τα οικονομικά της οικογένειας, αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική άποψη για το πώς πρέπει να γίνεται η διαχείριση των χρημάτων. Ίσως και οι δύο να θέλουν να προγραμματίσουν τις οικογενειακές διακοπές, αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική αντίληψη για το τι σημαίνει ξεκούραση. Ή μπορεί και οι δύο να επιθυμούν να τα πηγαίνεις καλά στο σχολείο, αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική γνώμη ως προς το ποιος είναι ο πιο κατάλληλος τρόπος για να σε υποκινήσουν προς αυτή την κατεύθυνση.

Το σημείο είναι ότι η ενότητα δεν απαιτεί ομοιομορφία. Δύο άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον είναι δυνατόν να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά μερικές φορές. Παρ’ όλα αυτά, ίσως σου είναι δύσκολο να ακούς τις αντιπαραθέσεις των γονέων σου. Τι μπορείς να κάνεις ή να πεις που θα σε βοηθήσει να αντέξεις;

Τι να Κάνεις

Να δείχνεις σεβασμό. Είναι εύκολο να εκνευριστείς αν οι γονείς σου διαπληκτίζονται συνεχώς. Στο κάτω κάτω, υποτίθεται ότι εκείνοι πρέπει να δίνουν το καλό παράδειγμα σε εσένα​—όχι εσύ σε αυτούς. Αν, όμως, συμπεριφερθείς περιφρονητικά σε κάποιον από τους γονείς σου, αυτό θα φέρει απλώς μεγαλύτερη ένταση στην οικογένεια. Και κάτι πιο σημαντικό: η εντολή του Ιεχωβά Θεού  είναι να σέβεσαι τους γονείς σου και να τους υπακούς​—ακόμη και όταν αυτό δεν σου είναι εύκολο.​—Έξοδος 20:12· Παροιμίες 30:17.

Αλλά τι πρέπει να κάνεις σε περίπτωση που ένα ζήτημα στο οποίο διαφωνούν οι γονείς σου σε αφορά άμεσα; Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο ένας γονέας σου είναι Χριστιανός ενώ ο άλλος δεν είναι. Ίσως δημιουργηθούν δυσκολίες γύρω από θρησκευτικά ζητήματα στις οποίες πρέπει να πάρεις θέση υπέρ της δικαιοσύνης μαζί με το θεοφοβούμενο γονέα. (Ματθαίος 10:34-37) Να το κάνεις αυτό πάντα «με πραότητα και βαθύ σεβασμό». Το παράδειγμά σου σε αυτόν τον τομέα μπορεί μια μέρα να συμβάλει στο να “κερδηθεί” ο μη ομόπιστος γονέας σου.​—1 Πέτρου 3:1, 15.

Να κρατάς ουδέτερη στάση. Τι μπορείς να κάνεις αν οι γονείς σου σε πιέζουν να πάρεις το μέρος του ενός ή του άλλου σε ζητήματα τα οποία δεν σε αφορούν άμεσα; Προσπάθησε να κρατήσεις ουδέτερη στάση. Ίσως μπορέσεις να το αποφύγεις με ωραίο τρόπο λέγοντας κάτι όπως: «Μαμά, μπαμπά, σας αγαπώ και τους δύο. Αλλά σας παρακαλώ, μη μου ζητάτε να πάρω το μέρος του ενός ή του άλλου. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να το τακτοποιήσετε μεταξύ σας».

Να επικοινωνείς. Μίλησε στους γονείς σου για το πώς σε επηρεάζουν οι φιλονικίες τους. Διάλεξε κάποια στιγμή που πιστεύεις πως θα σε ακούσουν, και κατόπιν πες τους με σεβασμό ότι οι καβγάδες τους σου προκαλούν αναστάτωση, θυμό ή ακόμη και φόβο.​—Παροιμίες 15:23· Κολοσσαείς 4:6.

 Τι να Μην Κάνεις

Μην παριστάνεις το σύμβουλο γάμου. Ένα νεαρό άτομο όπως εσύ απλούστατα δεν έχει τα προσόντα για να λύσει τις διαφορές των γονέων του. Για παράδειγμα: Φαντάσου ότι είσαι επιβάτης σε ένα μικρό αεροπλάνο και ακούς τον κυβερνήτη να μαλώνει με το συγκυβερνήτη. Λογικό είναι να αναστατωθείς. Αλλά τι θα συμβεί αν επέμβεις με αυθάδεια για να υποδείξεις στους δύο κυβερνήτες πώς να κατευθύνουν το αεροπλάνο ή ακόμη αν προσπαθήσεις να αναλάβεις εσύ τον έλεγχο;

Παρόμοια, αν προσπαθήσεις να αναλάβεις εσύ τον έλεγχο παρεμβαίνοντας στα γαμήλια προβλήματα των γονέων σου, αυτό θα κάνει μάλλον τα πράγματα χειρότερα. Η Γραφή λέει: «Μόνο διαμάχη προκαλεί κανείς με την αυθάδεια, αλλά η σοφία είναι με εκείνους που συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον». (Παροιμίες 13:10) Οι  γονείς σου μπορούν ενδεχομένως να διευθετήσουν καλύτερα τα προβλήματά τους αν «συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον» κατ’ ιδίαν.​—Παροιμίες 25:9.

Μην ανακατεύεσαι. Δύο φωνές που διαπληκτίζονται κάνουν ήδη αρκετή φασαρία. Γιατί να προστεθεί και τρίτη; Όσο και αν μπαίνεις στον πειρασμό να ανακατευτείς, το γεγονός είναι ότι αποτελεί ευθύνη των γονέων σου​—όχι δική σου​—να λύσουν τις διαφορές τους. Προσπάθησε, λοιπόν, να εφαρμόζεις τη συμβουλή της Γραφής να “κοιτάζεις τη δουλειά σου” σε τέτοια προσωπικά ζητήματα. (1 Θεσσαλονικείς 4:11) Μην μπλέκεσαι στον καβγά.

Μη στρέφεις τον έναν γονέα εναντίον του άλλου. Μερικοί νεαροί στην πραγματικότητα υποκινούν τους γονείς τους να μαλώσουν κάνοντας τον έναν γονέα να τα βάλει με τον άλλον. Όταν η μαμά λέει όχι, εκείνοι προσπαθούν να συγκινήσουν τον μπαμπά και να του αποσπάσουν το ναι. Τέτοια τεχνάσματα μπορεί να σου εξασφαλίσουν λίγη ελευθερία αλλά, μακροπρόθεσμα, απλώς παρατείνουν τις οικογενειακές προστριβές.

Μην αφήνεις τη δική τους συμπεριφορά να επηρεάσει τη δική σου. Ένας νεαρός ονόματι Πίτερ συνειδητοποίησε ότι συμπεριφερόταν με μη Χριστιανικό τρόπο για να εκδικηθεί τον πατέρα του που κακομεταχειριζόταν την οικογένειά τους. «Ήθελα να  τον πληγώσω», λέει ο Πίτερ. «Ήμουν πολύ αγανακτισμένος μαζί του για τον τρόπο με τον οποίο φερόταν στη μαμά μου, σε εμένα και στην αδελφή μου». Σύντομα, όμως, ο Πίτερ ήρθε αντιμέτωπος με τις συνέπειες των πράξεών του. Ποιο είναι το δίδαγμα; Η κακή συμπεριφορά απλώς κάνει χειρότερα τα προβλήματα που αντιμετωπίζεις στο σπίτι.​—Γαλάτες 6:7.

Γράψε εδώ σε ποια από τα σημεία αυτού του κεφαλαίου χρειάζεται να προσπαθήσεις περισσότερο. ․․․․․

Ασφαλώς, δεν μπορείς να κάνεις τους γονείς σου να πάψουν να μαλώνουν. Αλλά δεν πρέπει να έχεις αμφιβολία ότι ο Ιεχωβά είναι σε θέση να σε βοηθήσει να αντιμετωπίσεις την ανησυχία που σου προκαλούν οι καβγάδες τους.​—Φιλιππησίους 4:6, 7· 1 Πέτρου 5:7.

Κάνε το καλύτερο που μπορείς για να εφαρμόσεις τις παραπάνω εισηγήσεις. Με τον καιρό, οι γονείς σου ίσως υποκινηθούν να σκεφτούν σοβαρά πώς μπορούν να επιλύσουν τα προβλήματά τους. Ποιος ξέρει​—μπορεί ακόμη και να σταματήσουν να καβγαδίζουν.

ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΜΑΣ

Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις τα προβλήματα που έχεις όταν μεγαλώνεις σε μονογονεϊκή οικογένεια;

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Ο λόγος σας ας είναι πάντοτε με χάρη».​—Κολοσσαείς 4:6.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Αν οι γονείς σου καβγαδίζουν συχνά και έντονα, πρότεινέ τους με σεβασμό να ζητήσουν βοήθεια.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Ακόμη και άτομα που αγαπούν ο ένας τον άλλον μπορεί μερικές φορές να διαφωνούν.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Αυτό που θα κάνω όταν οι γονείς μου αρχίσουν να μαλώνουν είναι ․․․․․

Αν οι γονείς μου μού ζητήσουν να πάρω το μέρος του ενός ή του άλλου, θα πω ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Γιατί καβγαδίζουν μερικοί γονείς;

● Γιατί δεν ευθύνεσαι εσύ για τα προβλήματα των γονέων σου;

● Τι μπορείς να μάθεις παρατηρώντας τη διαγωγή των γονέων σου;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 201]

«Έχω συνειδητοποιήσει ότι οι γονείς μου δεν είναι τέλειοι και ότι περνούν δυσκολίες όπως και εγώ, και αυτό με βοηθάει να διατηρώ την ισορροπία μου όταν μαλώνουν».​—Κάθι

 [Πλαίσιο/​Εικόνες στη σελίδα 206, 207]

Τι να Κάνω αν οι Γονείς μου Χωρίσουν;

Αν οι γονείς σου χωρίσουν, πώς μπορείς να ενεργήσεις σοφά παρά τη συντριβή που ίσως νιώθεις μέσα σου; Εξέτασε τις επόμενες εισηγήσεις:

● Μην έχεις απατηλές προσδοκίες. Στην αρχή, ίσως να προσπαθείς ενστικτωδώς να κάνεις τους γονείς σου να ξανασμίξουν. Η Αν θυμάται: «Μετά το χωρισμό τους, οι γονείς μου εξακολουθούσαν να μας βγάζουν έξω μαζί μερικές φορές. Η αδελφή μου και εγώ ψιθυρίζαμε η μια στην άλλη: “Πάμε πιο γρήγορα να τους περάσουμε για να τους αφήσουμε μόνους”. Αλλά τελικά δεν καταφέραμε τίποτα. Ποτέ δεν ξανάσμιξαν».

Το εδάφιο Παροιμίες 13:12 αναφέρει: «Η προσδοκία που αναβάλλεται αρρωσταίνει την καρδιά». Για να αποφύγεις την υπερβολική στενοχώρια, να θυμάσαι ότι δεν μπορείς να ελέγξεις τι κάνουν οι γονείς σου. Δεν προκάλεσες εσύ το χωρισμό τους, και κατά πάσα πιθανότητα δεν μπορείς ούτε και να παρέμβεις για να «μπαλώσεις» το γάμο τους.​—Παροιμίες 26:17.

● Μην τρέφεις μίσος. Ο θυμός και το μίσος απέναντι στον έναν ή και στους δύο γονείς μπορούν να σου προκαλέσουν διαρκή βλάβη. Ο Τομ θυμάται πώς ένιωθε όταν ήταν 12 ετών: «Άρχισα να αισθάνομαι πραγματικό θυμό για τον πατέρα μου. Δεν θέλω να χρησιμοποιήσω τη λέξη “μίσος”, αλλά είχα φοβερή κακία. Δεν καταλάβαινα πώς ήταν δυνατόν να νοιάζεται για εμάς αφού μας εγκατέλειψε».

Εντούτοις, ο χωρισμός σπάνια είναι τόσο απλό θέμα ώστε να μπορεί να πει κανείς ότι ο ένας γονέας δεν έφταιγε σε τίποτα και ο άλλος έφταιγε για όλα. Στην πραγματικότητα, οι γονείς σου πιθανότατα δεν σου έχουν πει τα πάντα για το γάμο τους ή για τη διάλυσή του. Ίσως και οι ίδιοι να μην μπορούν να τα καταλάβουν όλα. Έτσι λοιπόν, μην κρίνεις μια κατάσταση για την οποία δεν έχεις ολοκληρωμένη εικόνα. (Παροιμίες 18:13) Βέβαια, είναι δύσκολο να αντισταθείς στο θυμό και είναι εντελώς φυσιολογικό να νιώθεις πολύ μεγάλη αναστάτωση για κάποιο διάστημα. Αλλά το να καλλιεργείς αισθήματα θυμού και εκδίκησης μπορεί σταδιακά να δηλητηριάσει την προσωπικότητά σου. Εύλογα η Γραφή μάς λέει: «Άφησε το θυμό και απομακρύνσου από την οργή».​—Ψαλμός 37:8.

 ● Να βλέπεις τα πράγματα ρεαλιστικά. Μερικά νεαρά άτομα, πηγαίνοντας στο άλλο άκρο, όχι μόνο δεν μισούν το γονέα που έφυγε από το σπίτι αλλά τον ειδωλοποιούν. Λόγου χάρη, ο πατέρας ενός νεαρού, ο οποίος ήταν αλκοολικός και γύριζε με γυναίκες, άφησε επανειλημμένα την οικογένειά του και τελικά πήρε διαζύγιο. Ωστόσο, αυτός ο νεαρός θυμάται ότι, για κάποιον λόγο, σχεδόν λάτρευε τον μπαμπά του!

Τέτοιος παράλογος θαυμασμός δεν είναι ασυνήθιστος. Σε μια χώρα, περίπου το 90 τοις εκατό των παιδιών που έχουν διαζευγμένους γονείς ζουν με τη μητέρα τους και επισκέπτονται τον πατέρα τους. Έτσι λοιπόν, η μητέρα είναι συνήθως υπεύθυνη για την καθημερινή φροντίδα των παιδιών της​—περιλαμβανομένης και της διαπαιδαγώγησης. Και παρά το γεγονός ότι η μητέρα μπορεί να παίρνει διατροφή, η οικονομική της κατάσταση συνήθως επιδεινώνεται πολύ μετά το διαζύγιο. Από την άλλη μεριά, η οικονομική κατάσταση του πατέρα μπορεί να βελτιωθεί. Ως αποτέλεσμα, όταν το παιδί πηγαίνει στον μπαμπά, παίρνει δώρα και περνάει καλά! Όταν είναι στο σπίτι με τη μαμά, πρέπει να κάνει οικονομία και να την ακούει συνεχώς να του λέει τι να κάνει και τι να μην κάνει. Δυστυχώς, μερικοί νεαροί έχουν φτάσει στο σημείο να εγκαταλείψουν το Χριστιανό γονέα και να ζήσουν με το γονέα που δεν είναι στην πίστη, επειδή αυτός είναι πιο ευκατάστατος και τους δίνει περισσότερες ελευθερίες.​—Παροιμίες 19:4.

Αν μπαίνεις στον πειρασμό να κάνεις μια τέτοια επιλογή, εξέτασε τις προτεραιότητές σου. Να θυμάσαι ότι χρειάζεσαι ηθική καθοδήγηση και διαπαιδαγώγηση. Τίποτα άλλο από όσα μπορεί να προσφέρει ένας γονέας δεν θα επηρεάσει περισσότερο το χαρακτήρα σου και την ποιότητα της ζωής σου.​—Παροιμίες 4:13.

[Εικόνα στη σελίδα 202, 203]

Το νεαρό άτομο που λέει στους γονείς του πώς να λύσουν τις διαφορές τους μοιάζει με τον επιβάτη ενός αεροπλάνου που λέει στους κυβερνήτες πώς να το κατευθύνουν