Un couple ne peut pas s’épanouir dans une atmosphère de suspicion et de méfiance. Alors comment éviter la jalousie excessive ?

Dans cet article

•  Qu’est-​ce que la jalousie ?

•  Quelles sont les causes d’une jalousie injustifiée ?

•  Comment maîtriser votre jalousie ?

•  Si votre conjoint est jaloux

•  Guide de discussion

 Qu’est-​ce que la jalousie ?

 Le mot « jalousie » a plusieurs nuances de sens. Dans cet article, il désigne le sentiment qu’on éprouve quand on a l’impression que quelqu’un porte un intérêt déplacé à notre conjoint ou que notre conjoint porte un intérêt déplacé à quelqu’un d’autre. On peut alors penser que notre couple est menacé. Si tel est vraiment le cas, la jalousie est normale et justifiée. En effet, le mariage est le lien le plus étroit qui unisse deux humains, et les conjoints devraient faire tout ce qui est en leur pouvoir pour le protéger.

 Principe biblique : « Ils ne sont plus deux, mais une seule chair. […] Que l’homme ne sépare pas ce que Dieu a uni » (Matthieu 19:6).

 « Quand ton couple est menacé, la jalousie fonctionne comme un détecteur de fumée qui te prévient du danger et te pousse à réagir » (Benjamin).

 La jalousie injustifiée, par contre, est suscitée par des soupçons et des craintes qui n’ont pas de fondement. Un amour sincère nous empêche de ressentir cette jalousie toxique (1 Corinthiens 13:4, 7). Le psychologue Robert Leahy écrit : « Le comportement résultant de la jalousie injustifiée peut nuire à la relation qu’on veut justement protéger a. »

 Quelles sont les causes d’une jalousie injustifiée ?

 Peut-être que vous éprouvez une jalousie excessive parce que vous avez été trahi par votre précédent conjoint. Ou peut-être que le mariage de vos parents a échoué à cause de l’infidélité et que vous craignez que la même chose arrive au vôtre.

 « Mon père a trompé ma mère quand j’étais petite et, depuis, j’ai toujours tendance à être méfiante. C’est une blessure affective qui revient parfois empoisonner ma vie de couple » (Melissa).

 Autre cause : Si vous manquez d’assurance, vous risquez facilement de considérer les autres comme une menace pour votre couple. Vous pourriez même vous convaincre que, s’il en avait l’occasion, votre conjoint vous quitterait pour quelqu’un d’autre.

 « On a demandé à mon mari d’être garçon d’honneur au mariage de son ami, ce qui l’amènerait à être associé à certains moments à une demoiselle d’honneur. L’idée ne m’a pas plu. Il a dû dire non » (Naomi).

 Les coutumes liées au mariage variant d’un pays à un autre, les chrétiens doivent se laisser guider par les principes bibliques. Le point de vue de Naomi était-​il raisonnable en cette circonstance ? Avec le recul, elle reconnaît que sa jalousie était injustifiée. « À l’époque, j’étais mal dans ma peau, dit-​elle. Je pensais que mon mari me comparait aux autres femmes, mais tout était dans ma tête. »

 Quelle qu’en soit la cause, une jalousie injustifiée peut vous inciter à soupçonner ou même à accuser à tort votre conjoint d’infidélité. Il en résulte un climat de méfiance qui nuira à votre couple et peut-être même à votre santé.

 Principe biblique : « La jalousie est un cancer » (Proverbes 14:30, Nouvelle Français courant).

 Comment maîtriser votre jalousie ?

 Renforcez votre confiance en l’autre. Plutôt que de chercher des indices d’infidélité, réfléchissez aux raisons que vous avez de faire confiance à votre conjoint.

 « Je me concentre sur les qualités de mon mari. S’il prête attention à quelqu’un, c’est parce qu’il s’en soucie sincèrement et pas parce qu’il a de mauvais mobiles. Je dois me rappeler que le mariage de mes parents, ce n’est pas le mien » (Melissa).

 Ne vous fiez pas à vos soupçons. M. Leahy, déjà cité, écrit : « Nous avons tendance à croire que ce que nous pensons est vrai. Nous sommes tellement sûrs d’avoir raison que ça en devient une preuve. Mais croire qu’une chose est vraie n’en fait pas une vérité, et notre conviction ne constitue pas une preuve b. »

 « En interprétant des situations et en faisant des suppositions, on crée des problèmes qui n’existaient pas au départ » (Nadine).

 Exprimez vos inquiétudes. Quelle que soit la cause de votre jalousie, exprimez vos inquiétudes à votre conjoint pour pouvoir, ensemble, définir des limites raisonnables de comportement.

 « Abordez ce sujet en partant du principe que votre conjoint ne cherche pas à vous blesser et qu’il ou elle veut aussi trouver des solutions. Accordez-​vous mutuellement le bénéfice du doute. Peut-être êtes-​vous trop sensible et avez-​vous des attentes déraisonnables. Ou peut-être que votre conjoint ne se rend pas compte qu’il ou elle ne vous accorde pas l’attention dont vous avez besoin » (Ciara).

 Principe biblique : « Que chacun continue à chercher, non pas son avantage personnel, mais celui de l’autre » (1 Corinthiens 10:24).