Jaunimas klausia:

Kada galėsiu pradėti eiti į pasimatymus?

„Mokykloje jautiesi kažkokia nenormali, jeigu visai su niekuo nesusitikinėji“ (Britani).

„Tau nuolat peršama, kad privalai turėti vaikiną. Ir be to, daugelis vaikinų labai simpatiški“ (Vitni).

▪ Matai mokyklos koridoriumi lėtai einančią porą, susikibusią už rankų. Kaip jautiesi?

□ Nekreipiu dėmesio

□ Truputį pavydžiu

□ Labai pavydžiu

▪ Būnant su draugais kino teatre tau staiga topteli, kad visi, išskyrus tave, yra atėję su poromis. Kaip jautiesi?

□ Nekreipiu dėmesio

□ Truputį pavydžiu

□ Labai pavydžiu

▪ Neseniai tavo geriausias draugas (draugė) pradėjo rodyti dėmesį merginai (vaikinui) ir dabar jie susitikinėja. Kaip jautiesi?

□ Nekreipiu dėmesio

□ Truputį pavydžiu

□ Labai pavydžiu

Jeigu atsakydamas į klausimus po kuriuo nors pažymėjai „truputį pavydžiu“ arba „labai pavydžiu“, nemanyk, kad taip yra tau vienam. Tose šalyse, kur draugaujančias poras matyti įprasta, daugelis jaunuolių reaguotų taip pat. Štai keturiolikmetės Ivet žodžiai: „Kartais pasijunti labai nelaiminga, nes visos tavo amžiaus merginos turi vaikinus, o tu ne.“

Troškimas būti su žmogumi, kuriam jauti simpatiją ir kuris tą patį jaučia tau, gali būti labai stiprus. „Noras turėti merginą auga su kiekviena diena, ir jį nugalėti labai sunku“, — sako vienas šešiolikmetis. Kai kurie pradeda draugauti dar visai jauni. Pavyzdžiui, žurnale Time išspausdinti vienos apklausos duomenys parodė, jog 25 procentai trylikamečių jau susitikinėja. Kaip manai, ar jie pakankamai tam subrendę? Ar tu esi pasirengęs pradėti tokius santykius? Kad būtų lengviau į tai atsakyti, pirma reikia išsiaiškinti vieną svarbų dalyką.

Kas yra „pasimatymai“?

▪ Gan dažnai leidi laiką su kokiu nors vaikinu (mergina).

Ar, tavo nuomone, tai pasimatymai? □ Taip □ Ne

 ▪ Keliskart per dieną rašai jam (jai) žinutes arba kalbiesi telefonu.

Ar, tavo nuomone, tai pasimatymai? □ Taip □ Ne

▪ Jus sieja bendri interesai ir nemažai laiko būnate kartu. Tėvai nieko nenumano. Nesakai jiems to, nes žinai, kad nepritars.

Ar, tavo nuomone, tai pasimatymai? □ Taip □ Ne

▪ Kaskart, kai susieini su draugais, daugiausiai šnekučiuojiesi su tuo pačiu vaikinu (mergina).

Ar, tavo nuomone, tai pasimatymai? □ Taip □ Ne

Pirmasis klausimas tikriausiai pasirodė lengvas, bet prieš atsakydamas į kitus, ko gero, stabtelėjai pagalvoti. Ką šiame straipsnyje konkrečiai turime omeny sakydami „eiti į pasimatymus“, „draugauti“? Bendravimą (nesvarbu, kokiais būdais) su kitos lyties asmeniu, su kuriuo tave sieja abipusė simpatija. Neturi reikšmės, ar bendraujate būdami su kitais žmonėmis, ar vieni, telefonu ar tiesiogiai, atvirai ar slapta, jei jaučiate vienas kitam stiprius jausmus, galima sakyti, kad jūs draugaujate.

Bet ar tikrai esi pasirengęs tokiems santykiams? Apsvarstykime tris klausimus, kurie turėtų padėti tau padaryti teisingą išvadą.

Ko sieki?

Daugelyje kultūrų įprasta, kad jauna pora draugauja norėdami geriau vienas kitą pažinti. Tačiau draugavimo tikslas turėtų būti kilnus — tai turi padėti jaunuoliui ir merginai nuspręsti, ar jie tiktų vienas kitam kaip sutuoktiniai. Kodėl?

Biblijoje pavartotas posakis „jaunystės žydėjimas“ (1 Korintiečiams 7:36, NW). Taip vadinamas laikas, kai jausmai ir aistros ypač stiprios. Jei artimai bendrauji su kitos lyties asmeniu per „jaunystės žydėjimą“, gali būti labai sunku atsispirti pagundai, ir tada per savo karčią patirtį suprasi, kokie teisingi yra Galatams 6:7 žodžiai: „Ką žmogus sėja, tai ir pjaus.“

 Tiesa, kai kurie tavo bendraamžiai susitikinėja nė negalvodami apie santuoką. Jie galbūt mano, kad draugaudami su vaikinu ar mergina įrodo savo šaunumą, turi kuo pasididžiuoti kitų akyse, ir tai glosto jų savimeilę. Šitaip žaisti kito jausmais yra žiauru, todėl nieko nuostabaus, kad tokie santykiai dažnai būna trumpalaikiai. „Daugelis jaunuolių, pradėję susitikinėti, po savaitės ar dviejų išsiskiria, — sako mergina, vardu Heter. — Į tarpusavio santykius jie ima žiūrėti lengvabūdiškai, todėl, galima sakyti, pasirengia veikiau skyryboms negu santuokai.“

Tokie nerimti santykiai — susitikinėjimas tik dėl pramogos arba tiesiog kad ir tu turėtum vaikiną ar merginą — gali suteikti daug skausmo. Pavyzdžiui, aštuoniolikmetis Erikas artimai bendravo su viena mergina. Pasak jo, tai buvo tik nekalta draugystė. Bet merginai, kaip jis sužinojo, tie santykiai reiškė daugiau. „O! Tiesiog nustebau, kaip greit ji ėmė žiūrėti į tai rimtai, — sako Erikas. — Iš tiesų maniau, kad esam tik draugai.“

Žinoma, nėra nieko bloga pabendrauti su kitos lyties jaunuoliais tinkamoje aplinkoje, kai yra kas žiūri tvarkos. Tačiau užmegzti rimtą draugystę geriau neskubėti — protinga palaukti, kol praeis „jaunystės žydėjimas“ ir jau galėsi rimtai galvoti apie santuoką. Tai suprato ir Čelsi. „Kartais atrodo, kad jeigu draugaučiau su vaikinu, galėčiau tiesiog smagiau praleisti laisvalaikį, — sako mergina. — Bet iš tikrųjų nieko smagaus, jei vienas asmuo žiūri į tai rimtai, o kitas ne.“

Kokio esi amžiaus?

▪ Kokio amžiaus, tavo manymu, dera pradėti eiti į pasimatymus? ․․․․․

▪ Dabar to paties paklausk savo tėvų arba kurio nors vieno ir užrašyk jų atsakymą. ․․․․․

Ko gero, pirmasis skaičius mažesnis už antrąjį. O gal ir ne! Yra daug išmintingų jaunuolių, kurie mano, kad rimtą draugystę verta užmegzti tik kai bus pakankamai tam subrendę ir geriau pažins patys save. Galbūt ir tavo toks požiūris. Šitokios nuostatos laikosi ir krikščionė Sondra, nors, žiūrint jos metų, nėra pernelyg jauna tuoktis. Sondra kalba: „Susitikinėdamas su kuo nors nori, kad tas žmogus tave pažintų. Bet jeigu dar pats savęs nepažįsti, kaip gali tikėtis, kad kitas tave perpras?“

Septyniolikmetė Danielė irgi mano panašiai. Ji sako: „Pagalvojusi, kokio būsimo vyro būčiau norėjusi prieš dvejus metus, matau, kad šiandien mano požiūris visai kitoks. Bet  ir dabar dar nemanau, kad mokėčiau nuspręsti teisingai. Kai matysiu, jog mano nuostatos nesikeičia jau keletą metų, tada pagalvosiu apie draugavimą su vaikinu.“

Ar esi pasirengęs santuokai?

Draugavimas yra žingsnis santuokos link, tad išmintinga gerai pagalvoti, ar tikrai jau galėsi imtis atsakomybės, kuri tenka vyrui arba žmonai, — gal netgi tėvui ar mamai. Iš kur žinoti, ar esi tam pasirengęs? Pamąstyk apie keletą dalykų.

▪ Santykiai su kitais. Kokie tavo santykiai su tėvais, broliais, seserimis? Gal neretai norėdamas įrodyti savo teisybę prarandi savitvardą ir imi kalbėti kandžiai, piktai? O ką jie apie tave pasakytų? Koks esi su šeimos nariais, toks būsi ir savo sutuoktiniui (Efeziečiams 4:31, 32).

▪ Finansiniai reikalai. Kaip tau sekasi tvarkyti savo piniginius reikalus? Gal nuolat esi įsiskolinęs? Ar sugebi išlaikyti darbą? Jei jį praradai, kodėl? Dėl pačio darbo pobūdžio ar dėl darbdavio? O gal dėl to, kad pats ką nors darai ne taip? Jei nesugebi tinkamai tvarkyti savo finansinių reikalų, kaip rūpinsiesi šeima? (1 Timotiejui 5:8)

▪ Dvasingumas. Jeigu tu Jehovos liudytojas, ar esi dvasingas žmogus? Ar skaitai Dievo Žodį, dalyvauji skelbimo tarnyboje, lankai krikščionių sueigas? Jei pats esi dvasiškai silpnas, kaip paremsi sutuoktinį? (2 Korintiečiams 13:5)

Tai tik keli klausimai, kuriuos reikia apsvarstyti galvojant apie draugavimą ir santuoką. O kol kas su kitos lyties jaunuoliais gali bendrauti įvairiuose susibūrimuose, kur yra tinkama atmosfera. Kai vėliau galbūt nuspręsi užmegzti rimtą draugystę, geriau pažinsi save ir žinosi, kokio sutuoktinio tau reikia.

Šeimos laimės raktas

Daugiau apie tai galite skaityti šioje Jehovos liudytojų išleistoje knygoje, p. 13—26.

Daug rubrikos „Jaunimas klausia“ straipsnių anglų kalba galite rasti interneto tinklalapyje www.watchtower.org/ype

PAMĄSTYK

▪ Kur ir kada būtų tinkama pabendrauti su kitos lyties jaunuoliais?

▪ Ką tau reikia labiausiai ugdytis, kad būtum pasirengęs santuokai?

[Rėmelis/iliustracijos 28 puslapyje]

Ką sako kai kurie jaunuoliai

„Kartais pavydžiu draugaujančioms poroms — ir netgi susituokusiems. Bet negalima imti vaikščioti į pasimatymus tik dėl pramogos. Taip darydamas žaistum kito jausmais. Mano nuomone, pradėti draugauti dera tik norint išsiaiškinti, ar tas asmuo būtų tau tinkamas sutuoktinis“ (septyniolikmetis Bleinas).

„Nemanau, kad reikia susitikinėti su vaikinais tam, kad būtum „pasirengusi“, kai sutiksi tą, kuris tau tikrai patiks. Tai atneštų tik skausmo“ (septyniolikmetė Čelsi).

„Aš įsitikinusi, kad draugauti reikėtų pradėti tik tada, kai tikrai esi subrendęs santuokai. Kitaip tai bus tas pats, kas eiti tartis dėl darbo, kai dar tebesimokai mokykloje ir visai neketini to darbo dirbti“ (dvidešimt vienerių Sondra).

[Rėmelis 30 puslapyje]

ŽODIS TĖVAMS

Anksčiau ar vėliau draugavimo klausimas jūsų vaikams tikrai iškils. „Man nė nereikia nieko daryti! — sako Filipas. — Merginos pačios kviečia kur nors nueiti. O aš stoviu ir svarstau, kaip pasielgti. Atsisakyti sunku, nes kai kurios labai gražios.“

Geriausia, ką jūs, tėvai, galite padaryti, — tai kalbėtis su savo paaugliais vaikais šita tema. Pokalbiui užmegzti pasinaudokite kad ir šiuo straipsniu. Išsiaiškinkite, koks jūsų sūnaus ar dukros požiūris, kaip jis ar ji sprendžia keblumus, kurie galbūt iškyla mokykloje ar netgi krikščionių bendruomenėje. Dažnai tokiam pokalbiui visai nereikia specialios progos, galima apie tai kalbėti, „kai esi namie ir kai keliauji“ (Pakartoto Įstatymo 6:6, 7). Nesvarbu, kokios būtų aplinkybės, prisiminkite, jog reikia būti „greitam klausytis, bet lėtam kalbėti“ (Jokūbo 1:19).

Jei sūnus ar dukra pasako, kad jaučia kam nors simpatiją, nepulkite į paniką. „Sužinojęs, kad susitikinėju su vaikinu, tėtis labai nusiminė, — pasakoja viena mergina. — Norėdamas mane įbauginti ėmė klausinėti, ar jau esu pasirengusi santuokai ir panašiai. O kai esi jaunas, tokia reakcija veikiau sukelia norą tęsti santykius ir įrodyti, jog tėvai klysta!“

Jeigu jaunuolis jaučia, kad pasimatymų temos namuose negalima nė liesti, pasekmės neretai būna liūdnos: jūsų sūnus ar dukra gali imti susitikinėti su kuo nors slapta. „Kai tėvai pernelyg viską sureikšmina, — sako viena mergina, — tai daugelį jaunuolių tik paskatina dar labiau slėpti santykius. Jie nenustoja susitikinėti. Tik išmoksta labiau gudrauti.“

Tikrai geresnių rezultatų duoda atviri pokalbiai. Viena dvidešimtmetė sako: „Tėvai visada labai atvirai kalba su manimi apie draugavimą. Jiems rūpi žinoti, koks vaikinas mane domina, ir manau, kad tai yra labai gerai! Tėtis pasikalba su tuo vaikinu. Jei tėvams kas nors kelia susirūpinimą, jie man pasako. Paprastai dar nė nepradėjusi su tuo žmogum draugauti pamatau, kad jis manęs jau nebedomina.“

[Iliustracija 29 puslapyje]

Tinkamoje aplinkoje pabendrauti su kitos lyties jaunuoliais gali būti naudinga