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如何巩固婚姻关系

如何巩固婚姻关系

 如何巩固婚姻关系

想象一所日久失修的房子。房子的油漆不断剥落,屋顶破烂,院子里杂草丛生。显然,房子以往几经风雨,却没有受到好好照管。现在该把房子拆掉吗?不一定。如果房子的根基坚实,结构牢固,房子是能够复原的。

婚姻出了问题,不就像房子失修吗?你们的婚姻以往经历过不少风风雨雨,大大破坏了你们之间的关系。也许你们一方或双方多少没有好好照管这段婚姻。你难免像桑迪一样颇有感触。结婚15年的桑迪说:“除了夫妻的名分,我们没有半点共通的地方。名分根本不济事。”

就算到了这种地步,也不要仓促断定婚姻关系告吹了。也许你的婚姻还是可以挽救的,但成功与否视乎你们愿意履行承诺的决心有多大。当婚姻遇到压力时,履行承诺的决心往往能够稳住婚姻。究竟夫妻要履行什么承诺?圣经又可以怎样坚定你履行承诺的决心呢?

履行承诺负责任

一本词典说,承诺就是“对某项事务答应照办”的意思。这个词有时用在一些不是指人际关系的事上,比如商业协议。举个例:承建商签了盖房子的合同,就有责任照合同的要求办事。承建商可能并不认识委托他盖房子的人,却会尽职尽责,好好履行自己的承诺。

婚姻虽然不是一宗商业交易,但履行婚姻的承诺也牵涉到责任。你和配偶可能已经当着上帝和别人面前严肃起誓,彼此不离不弃、甘苦与共。耶稣说:“最初创造人的,造了男人和女人,说: ‘因此人要离开父母,从此与妻子厮守’”。耶稣还 说:“上帝使他们同负一轭,人就不可分开。”(马太福音19:4-6)因此,即使婚姻出了问题,你们仍该坚决履行婚姻的承诺。 *一个妻子说:“直到我们不再提到离婚,夫妻关系才开始有所改善。”

当然,夫妻关系不是单靠责任感就能维系的。夫妻还需要怎样做呢?

彼此同心守承诺

尽管夫妻双方愿意承担责任,仍难免有意见冲突的时候。夫妻一旦意见不合,就要尽力解决问题,这样做不仅是因为彼此曾经立下婚誓,也是因为彼此有夫妻情义。耶稣谈到夫妻说:“他们不再是两个人,而是一体了。”

成为“一体”意味着什么?使徒保罗说:“丈夫应该爱妻子,好像爱自己的身体。”(以弗所书5:28,29)夫妻成了“一体”,就意味着双方都要设身处地为配偶着想。双方都要调整思想,不再单方面考虑问题,反而时刻都以夫妻的共同福利为念。一个婚姻辅导员说:“夫妻双方都要意识到 自己是已婚的人,不该依旧抱着独身的心态。

你和配偶都意识到自己是已婚的吗?夫妻可以一起生活许多年,却没有成为“一体”。这种事是有可能发生的。《给时间一个机会》一书说:“结婚意味着两个人从此甘苦与共。两个人越同甘共苦,彼此的关系就越亲密无间。”

有些夫妻感情并不融洽,只是为了儿女或为了生活,才出于无奈地继续一起生活。有些夫妻因为道义感的缘故反对离婚,有些则害怕离婚会招惹别人的闲言闲语而继续在一起。夫妻能够维系婚姻关系,确是可喜可贺的。不过,要记得,你们的目标不仅是白头到老,也是要恩爱到白头。

为配偶乐于牺牲

圣经预告在“最后的日子”人会“专爱自己”。(提摩太后书3:1,2)今天的情况就如 圣经预告的一样,自我至上的精神弥漫整个社会。许多结了婚的人认为,只讲付出、不求回报是愚不可及的。可是,一段成功的婚姻,夫妻双方都是乐于牺牲的。你怎样表明自己乐于牺牲呢?

与其不断盘算“婚姻可以给我什么”,不如问问自己:“我正怎样维系自己的婚姻呢?”圣经说,基督徒“不要单顾自己的事,也要顾及别人的事”。(腓立比书2:4)你沉思这条原则的同时,不妨审视一下上周的生活。你有多少次甘愿为配偶效劳而不望回报呢?配偶想跟你说话时,就算你不感兴趣,仍会用心听吗?你参与的活动,有多少是配偶喜欢过于你喜欢的呢?

考虑以上的问题时,倒不必担心配偶不领情,使你白费心机。一本参考书说:“关于人际关系,大多数的事例表明,以积极的态度待别人,别人会以同样的态度回应。因此,你要以更积极的态度待配偶,这样对方自会受到感动而投桃报李。”乐于为配偶牺牲能够巩固婚姻关系,因为你的行动表明你珍惜彼此的关系,渴望这段关系能维持下去。

长相厮守是目标

忠贞是耶和华十分重视的特质。圣经指出“忠贞的人,[耶和华]对他忠贞”。(撒母耳记下22:26)忠于上帝也意味着要忠于他设立的婚姻安排。(创世记2:24

如果夫妻双方都忠于自己的配偶,就真正做到“百年好合、永结同心”了。每当你展望前头的漫长岁月,不难看见夫妻相爱相亲、不离不弃的景象。你们绝不会有各走各路的想法,彼此的关系也十分牢固。一个妻子说:“即使外子令我非常恼火,我的心情糟到极点,我也从没有想过大家从此一刀两断,我只是担心大家怎样和好如初。虽然当时我不知道怎样做,但我深信我们一定会和好如初。”

夫妻应该把婚姻视为永久的结合,这是履行承诺不可或缺的。但说来可悲,许多夫妻并没有长相厮守的观念。当双方吵得面红耳赤的时候,一方可能冲口而出:“我要跟你分手!”或赌气说:“我会找一个真正关心我的人!”诚然,这些话 时常只是说说而已,  不过,圣经指出,有些话却“充满致死的毒素”。(雅各书3:8)威吓要挟的话所传达的信息是:“我根本不认为婚姻是终身的结合。我随时可以舍你而去。”假如你向配偶传达了这样的信息,你们的婚姻就很可能要触礁了。

你要是看婚姻为长久的结合,就自然会跟配偶同甘共苦。还有,你们会较容易彼此接纳,忍受得住彼此的缺点过错而继续彼此包容,彼此甘心宽恕。(歌罗西书3:13)一本婚姻指南说:“一段美满的婚姻,是夫妻双方都经受得住失望和挫折,容得下对方的短处,使双方的关系能维持下去。”

在结婚大喜的日子,你不是向婚姻注册当局许下承诺,而是向一个活生生的人,你的爱侣许下诺言。结了婚这个事实应该大大影响你的思想和生活。既然你坚信婚姻是神圣的,又深爱跟你结婚的人,你不觉得有义务要努力巩固彼此的婚姻关系吗?

[脚注]

^ 7段 有时,在一些极端的情况下,夫妇不得不分居。(哥林多前书7:10,11;参看《家庭幸福的秘诀》160-161页,耶和华见证人出版)此外,圣经允许人基于淫乱(不道德的行为)的理由离婚。(马太福音19:9

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你现在就可以做的事

你尽了多大努力去履行婚姻的承诺呢?也许你看出自己有进步的余地。为了促进彼此的关系,可照以下的提议做:

● 自我审察一番。问问自己:“我真的意识到自己是有家室的人吗?还是依旧抱着独身的心态生活?”关于这点,要听听配偶对你的观感。

● 跟配偶一起细读本文,然后冷静地商讨怎样促进彼此的关系。

● 一起做点增进感情的事,比如:重温结婚照或在其他难忘时刻拍下的照片,再尝恋爱和新婚期间种种赏心乐事,还要一起研读《守望台》和《警醒!》中有关婚姻的文章。

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履行婚姻的承诺,就要……

承担责任 你必须履行誓愿。你不履行誓愿,就不如不起誓。——传道书5:4,5

彼此同心 两个人比一个人好,要是一个跌倒,另一个可以扶起伙伴。——传道书4:9,10

乐于牺牲 施与比接受更快乐。——使徒行传20:35

长相厮守 爱是凡事忍耐的。——哥林多前书13:4,7

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配偶想跟你说话时,你会用心听吗?