Налаштування легкого доступу

Вибрати мову

Перейти до другорядного меню

Перейти до змісту

Перейти до матеріалу

Свідки Єгови

українська

ВАРТОВА БАШТА ЖОВТЕНЬ 2013

Як жити далі після розлучення

Як жити далі після розлучення

«Це так, наче тебе штовхнули в прірву. Ти живеш собі спокійно, і раптом усе втрачаєш» (МАРК *, розлучився рік тому).

«Мій чоловік мав роман з жінкою, яка була ровесницею нашої доньки. Коли ми розлучились, я відчула полегшення, бо не мусила терпіти його жахливий характер, але водночас я почувалася приниженою і нікчемною» (ЕММЕЛІН, розлучилася 17 років тому).

Дехто розлучається, сподіваючись, що його життя поліпшиться. Інші ж хочуть зберегти шлюб, але не можуть переконати свого подружнього партнера залишитись. А втім, майже всі, хто розлучився, кажуть, що їхнє життя стало набагато важчим, ніж вони очікували. Якщо ви недавно розірвали шлюб, то, напевно, погодитеся, що пережили чи не найбільший стрес у житті. Тож було б корисно розглянути кілька практичних порад з Біблії, які допоможуть вам успішно справлятися з труднощами, що виникають після розлучення.

ПРОБЛЕМА 1. ЯК ДОЛАТИ НЕГАТИВНІ ПОЧУТТЯ

Здебільшого важкі почуття не минають швидко. До того ж величезного стресу завдають фінансові проблеми, виховання дітей і самотність. За словами психолога Джудіт Валлерштайн, дехто і через багато років після розлучення почувається зрадженим та покинутим, вважаючи, що «життя несправедливе, сповнене розчарувань і самотності».

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ

  • Не придушуйте своїх болісних почуттів. Мабуть, ви досі кохаєте свого подружнього партнера  і тужите за ним. Якщо ваші стосунки були дуже поганими, ви все одно можете жалкувати, що не відчули щастя, якого сподівалися від шлюбу (Приповістей 5:18). Не соромтеся дати волю сльозам, оскільки є «час плакати» (Екклезіяста 3:1, 4).

  • Не замикайтеся в собі. Звичайно, вам треба побути на самоті, щоб погорювати, однак немудро усамітнюватися на довгий час (Приповістей 18:1). Старайтесь вести позитивні розмови з друзями, тому що безперервні нарікання на колишнього подружнього партнера, навіть коли вони небезпідставні, відштовхнуть від вас людей. Якщо невдовзі після розлучення ви маєте прийняти важливі рішення, попросіть допомоги в тих, кому довіряєте.

  • Дбайте про своє здоров’я. Стрес, який ви пережили через розлучення, часто призводить до проблем зі здоров’ям, наприклад, високого кров’яного тиску або мігрені. Добре харчуйтеся, робіть фізичні вправи і виділяйте достатньо часу на сон (Ефесян 5:29).

  • Позбудьтеся речей, які розпалюють гнів до колишнього подружжя або які вам непотрібні. Зберігайте важливі документи. Якщо певні речі, скажімо весільні фотографії, викликають болісні почуття, спакуйте їх і збережіть для ваших дітей.

  • Долайте негативне мислення. Ольга розлучилася зі своїм чоловіком після його зради. Вона каже: «У мене не виходило з голови: “Що ця жінка має такого, чого не маю я?”» Пізніше Ольга зрозуміла, що, постійно вертаючись до негативних думок, вона лише пригнічує себе (Приповістей 18:14).

    Багато людей побачило, що їм значно легше зрозуміти і контролювати свої думки, коли вони їх записують. Якщо ви так робите, намагайтеся розвинути нове, позитивне, мислення і замінити ним негативне, з яким ви боретесь (Ефесян 4:23). Розгляньмо два приклади:

    Старе мислення: «Це моя вина, що мене зрадили».

    Нове мислення: «Мої недоліки не дають права моєму партнеру зраджувати мене».

    Старе мислення: «Змарновано найліпші роки мого життя».

    Нове мислення: «Моє життя стане щасливішим, якщо я буду дивитися вперед, а не оглядатися назад».

  • Не звертайте уваги на образливі зауваження. З найліпших спонук друзі та рідні можуть сказати щось неприємне або недоречне, приміром: «Вона була тобі не пара» чи «Бог ненавидить розлучення» *. З вагомих підстав Біблія радить: «Не клади свого серця на всякі слова, що говорять» (Екклезіяста 7:21). Мартіна розлучилася два роки тому. Вона розповідає: «Я не роздумую над образливими словами, а стараюсь дивитися на все з погляду Бога. Його думки набагато вищі за наші» (Ісаї 55:8, 9).

  • Моліться до Бога. Він заохочує своїх служителів «всі... тривоги покласти на нього», особливо коли вони стикаються з труднощами (1 Петра 5:7).

ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ. Випишіть з Біблії вірші, які вас підбадьорюють, і тримайте їх на видному місці. Окрім вищезгаданих біблійних посилань, багатьом розлученим особам допомагають такі вірші, як Псалом 27:10; 34:19; Ісаї 41:10 і Римлян 8:38, 39.

Боже Слово допоможе вам пережити важкі часи

ПРОБЛЕМА 2. ЯК БУДУВАТИ СТОСУНКИ З КОЛИШНІМ ПОДРУЖНІМ ПАРТНЕРОМ

Джуліана, яка була в шлюбі 11 років, говорить: «Я благала чоловіка залишитися. Проте коли він кинув мене, я страшно розлютилася і на нього, і на жінку, до якої він пішов». Часто особа, яка  розлучилася, роками сильно гнівається на свого колишнього подружнього партнера. До того ж ситуацію може ускладнювати те, що вона змушена регулярно спілкуватися з ним, наприклад, якщо в них є діти.

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ

  • Будьте ввічливими у стосунках зі своїм колишнім подружжям. Під час розмови зосереджуйтесь на важливих справах, говоріть коротко і по суті. Багато хто побачив, що така поведінка сприяє миру (Римлян 12:18).

  • Не говоріть того, що може роздратувати вашого співрозмовника. Коли ви відчуваєте, що на вас нападають, застосуйте мудру пораду з Біблії: «Хто слова свої стримує, той знає пізнання» (Приповістей 17:27). Якщо вам не вдається скерувати розмову в потрібне русло, ви могли б сказати: «Я маю подумати над твоїми словами. Порозмовляймо про це пізніше».

  • Постарайтеся звести до мінімуму свої ділові стосунки з колишнім подружжям; ведіть окрему юридичну, фінансову і медичну документацію.

ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ. Під час наступної розмови зі своїм колишнім подружжям будьте уважні і помічайте, чи хтось із вас починає гостро реагувати або відмовляється йти на поступки. Якщо необхідно, попросіть відкласти розмову або домовтесь обговорити питання через електронну пошту (Приповістей 17:14).

ПРОБЛЕМА 3. ЯК ДОПОМОГТИ ДІТЯМ ПРИСТОСУВАТИСЯ ДО НОВИХ ОБСТАВИН

Марія згадує, що сталося з дітьми після її розлучення: «Молодша донька весь час плакала, і в неї знову почалося нічне нетримання сечі. Старша донька намагалася приховати свої почуття, але я бачила, що з нею не все гаразд». На жаль, саме тоді, коли діти найбільше потребують вашої допомоги, вам може не вистачати на це часу та емоційних сил.

ПРАКТИЧНІ ПОРАДИ

  • Спонукуйте дітей ділитися своїми почуттями, навіть якщо вони говоритимуть вам «слова... гіркі» (Йова 6:2, 3, переклад П. Куліша).

  • Виконуйте відведені вам ролі в сім’ї. Звичайно, ви прагнете емоційної підтримки, і, здається, дитина готова вам її надати. Але несправедливо звалювати на плечі дитини проблеми дорослих людей; крім того, це може завдати їй шкоди (1 Коринфян 13:11). Не допускайте, щоб дитина стала арбітром або посередником між вами і вашим колишнім подружнім партнером чи була вашою довіреною особою, якій можна виливати свої почуття.

  • Подбайте, щоб життя ваших дітей було розміреним. Якщо можливо, залишайтесь жити в тому самому місці і дотримуйтеся звичного розпорядку. А що найважливіше, не занедбуйте хороших духовних звичок, до яких належить читання Біблії і сімейне поклоніння (Повторення Закону 6:6—9).

ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ. Цього тижня запевніть своїх дітей у тому, що ви їх любите і що вони не є причиною розлучення. Відповідаючи на їхні запитання, не говоріть поганого про ваше колишнє подружжя.

Вести щасливе життя після розлучення можливо. Мелісса, яка була одружена 16 років, каже: «Коли я розлучилася, то подумала: “Я ж зовсім не так уявляла своє життя!”». Незважаючи на складні обставини, Мелісса почувається щасливою. Вона говорить: «Мені стало краще, відколи я не намагаюся змінити минуле».

^ абз. 2 Деякі імена в статті змінено.

^ абз. 18 Єгова ненавидить, коли хтось розлучається, маючи намір зав’язати з кимось нові стосунки або керуючись іншими корисливими спонуками. Але якщо хтось із подружжя чинить перелюб, Бог дає невинному партнеру право вирішити, розлучатися чи ні (Малахії 2:16; Матвія 19:9). Дивіться «Пробудись!» за 8 лютого 1994 року, сторінки 20, 21 (англ.), і за 22 квітня 1999 року, сторінка 11. Журнал публікується Свідками Єгови.

ЗАПИТАЙТЕ СЕБЕ...

  • Чи я не придушую своїх болісних почуттів, викликаних розлученням?

  • Як мені позбутись образи на колишнього подружнього партнера?