Налаштування легкого доступу

Search

Вибрати мову

Перейти до другорядного меню

Перейти до матеріалу

Свідки Єгови

українська

ВАРТОВА БАШТА ТРАВЕНЬ 2008

 Секрети щасливої сім’ї

Коли виникають проблеми

Коли виникають проблеми

Він: «Де наші дочки?»

Вона: «Пішли купити собі щось новеньке з одягу».

Він (роздратовано): «Як то купити щось новеньке? Лише минулого місяця вони купували новий одяг!»

Вона (ображено виправдовується): «Але ж це був розпродаж. І вони питали в мене дозволу».

Він (кричить у нервах): «Ти ж знаєш, що я не люблю, коли дівчата тратять гроші без мого дозволу! Як ти могла їх відпустити, не порадившись зі мною?»

ЧОМУ, на вашу думку, розгорілась ця сварка? По-перше, чоловік не стримав своїх емоцій. По-друге, у цієї пари різний погляд на те, що дозволяти дітям, а що ні. І по-третє, подружжя не намагалося досягти згоди.

Жодна сім’я не є досконалою, тому час від часу будуть виникати і малі, і великі проблеми. Дуже важливо, щоб чоловік та дружина вміли їх вирішувати.

Якщо не вирішувати дрібних проблем, то згодом між подружніми партнерами може вирости стіна непорозуміння. Мудрий цар Соломон писав: «Сварки,— немов засуви за́мку» (Приповістей 18:19). Як не дозволити тим «засувам» перешкоджати відкритому обміну думками?

Щоб у подружжі був добрий обмін думками, необхідні любов і повага. Якщо подружжя прирівняти до людського організму, то любов і повага в ньому — це ніби серце і легені, а кров — відверте спілкування (Ефесян 5:33). Коли виникають проблеми, любов спонукуватиме подружжя зосереджуватися на їхньому вирішенні та не згадувати колишні помилки й образи (1 Коринфян 13:4, 5; 1 Петра 4:8). Чоловік і дружина, між якими панує взаємоповага, не лише вільно висловлюють свої думки й уважно слухають одне одного, але й розуміють почуття свого партнера.

Чотири кроки до вирішення проблем

Розгляньмо чотири кроки до вирішення проблем у подружжі та подивімось, як біблійні принципи допомагають долати труднощі з любов’ю та повагою.

1. Виділяйте час на обговорення.

«Для всього свій час... час мовчати і час говорити» (Екклезіяста 3:1, 7). Як видно з описаної  на початку ситуації, деякі проблеми викликають роздратування чи навіть злість. У такому разі мудро виявляти самовладання і якийсь час помовчати. Це допоможе обидвом партнерам заспокоїтися. Щоб уникнути емоційних ран, треба дотримуватись біблійної поради: «Почин сварки — то прорив води, тому перед вибухом сварки покинь ти її» (Приповістей 17:14).

А втім, є «час говорити». Адже проблеми, як бур’яни, і коли їх не усувати, вони швидко розростатимуться. Тому не легковажте проблемами і не думайте, ніби вони вирішаться самі собою. Але якщо ви вважаєте, що ліпше трохи помовчати, аби вляглись емоції, то пообіцяйте подружньому партнеру продовжити розмову пізніше. Це свідчитиме про вашу повагу до нього і про те, що ви прагнете дотримуватись біблійного принципу: «Коли заходить сонце, не залишайтесь роздратованими» (Ефесян 4:26). І пам’ятайте: дуже важливо дотриматися своєї обіцянки.

ПОСТАРАЙТЕСЯ кожного тижня виділяти час для обговорення сімейних проблем. Буває, що в певну пору дня ви не в стані спокійно обговорювати проблеми, приміром, коли щойно прийшли з роботи або є голодними. Домовтеся тоді не обговорювати їх, а виберіть час, підхожий для вас обох.

2. Говоріть відверто, але з повагою.

«Усі говоріть правду своїм ближнім» (Ефесян 4:25). Не забувайте, подружній партнер — це найближча людина. Тому в розмові одне з одним відверто й конкретно говоріть про свої почуття. Маргарита *, яка вже 26 років одружена, каже: «Коли я виходила заміж, то думала, що чоловік розумітиме мої почуття. Але коли почалися проблеми, з’ясувалось, що мої сподівання нереалістичні. Нині я стараюсь завжди ділитися з ним своїми думками і почуттями».

Було б добре пам’ятати, що ваша мета — не виграти спір чи довести свою правоту. Ви лише хочете допомогти партнерові зрозуміти свої думки та почуття. Для цього чітко поясніть, у чому полягає проблема, коли вона виникла, а потім розкажіть, як ви через неї почуваєтесь. Наприклад, вас дратує те, що подружній партнер не підтримує чистоту й порядок удома. З повагою скажіть йому: «Коли ти приходиш додому і будь-де залишаєш свій одяг, мені здається, що моя праця нікому непотрібна». (Ви спочатку вказали, коли це сталося і в чому проблема, а потім пояснили, як себе почуваєте). Після цього тактовно скажіть, як, на вашу думку, можна вирішити проблему.

ПОСТАРАЙТЕСЯ перед розмовою з подружнім партнером чітко сформулювати свої думки. Напишіть, у чому, на ваш погляд, полягає проблема і як її вирішити.

3. Вислуховуйте свого партнера і зважайте на його почуття.

Учень Яків писав: «Кожна людина повинна бути швидкою до слухання, повільною на слова, повільною на гнів» (Якова 1:19). Коли виникає якась проблема і подружній партнер не розуміє ваших почуттів, це може дуже розчаровувати. Тому завжди першими щиро цікавтесь почуттями свого партнера (Матвія 7:12).

Володимир, який одружений уже 35 років, каже: «Якщо під час обговорення якоїсь важливої справи я бачу, що дружина мене не розуміє, то починаю дратуватися». Діана, яка у шлюбі 20 років, зізнається: «Я часто дорікаю чоловікові, що він не слухає мене, коли ми щось обговорюємо». Як подолати цю проблему?

Не будьте занадто самовпевненими, вважаючи, ніби добре знаєте думки  і почуття партнера. «Сварка пихою [«зухвалістю», НС] зчиняється, а мудрість із тими, хто радиться»,— сказано в Приповістей 13:10. Коли партнер висловлює свої думки, не перебивайте його, адже цим ви виявите до нього повагу. Потім без сарказму чи гніву перекажіть його думки своїми словами. Дозвольте партнеру виправити вас, якщо ви його неправильно зрозуміли. Кожен повинен пам’ятати, що не лише він має потребу виливати свої почуття. Висловлюйте думки по черзі і слухайте одне одного, доки не досягнете взаєморозуміння.

Для того щоб вислухати партнера і взяти до уваги його думку, потрібні смирення і терпіння. Але якщо ви будете виявляти повагу, то обов’язково поважатимуть і вас (Матвія 7:2; Римлян 12:10).

ПОСТАРАЙТЕСЯ переказати слова свого партнера, не повторюючи їх слово в слово. Робіть це доброзичливо, аби партнер побачив, що ви зрозуміли його думки та почуття (1 Петра 3:8).

4. Шукайте спільного вирішення.

«Краще двом, як одному, бо мають хорошу заплату за труд свій, і якби вони впали, підійме одне свого друга» (Екклезіяста 4:9, 10). Якщо між партнерами немає співпраці і взаємної підтримки, то вирішувати проблеми важко.

Єгова призначив головою родини чоловіка (1 Коринфян 11:3; Ефесян 5:23). Але голова — це не диктатор. Мудрий чоловік, приймаючи рішення, зважає на думку своєї дружини. Дмитро, який одружений 20 років, каже: «Я завжди намагаюся знайти те, в чому ми з дружиною погоджуємось, і приймаю рішення, якого буде легко дотримуватися нам обом». А ось що говорить Таня, яка одружена сім років: «Не шукайте, хто правий, а хто ні. Іноді партнери по-різному бачать вирішення проблеми. Я зрозуміла, що в сім’ї треба бути гнучким і поміркованим».

ПОСТАРАЙТЕСЯ записати різні варіанти вирішення проблеми. Це сприятиме вашій єдності. Потім з цього списку виберіть те рішення, яке влаштовує вас обох. Згодом виділіть час, щоб переконатись, чи ви дотримуєтеся свого рішення і наскільки воно практичне.

Вчіться співпрацювати

Ісус сказав, що подружжя з’єднане одним ярмом (Матвія 19:6). Ярмо — це упряж з дерев’яних брусків, з’єднаних у вигляді рами. Його надягали на шию двох тварин, які мали спільно виконувати роботу. Якщо одна з тварин не хотіла працювати, робота не виконувалась і ярмо натирало шию обом тваринам. Коли ж тварини працювали злагоджено, вони могли тягти важкі тягарі чи орати поле.

Щось подібне буває з чоловіком і дружиною. Коли вони не вміють співпрацювати, ярмо, яке мало б об’єднувати, лише дошкулятиме їм. Але якщо вони навчаться все робити злагоджено, то зможуть успішно вирішувати різні проблеми. Чоловік, на ім’я Анатолій, який уже багато років втішається щасливим сімейним життям, каже: «Ми з дружиною живемо разом 25 років, і нам завжди вдавалось вирішувати проблеми. Ми все відверто обговорювали, ставили себе на місце іншого, просили в Єгови допомогу і застосовували біблійні принципи». Старайтесь теж так робити, і тоді ваша сім’я буде щасливою.

ЗАПИТАЙТЕ СЕБЕ...

  • Яку проблему мені найбільше хотілося б обговорити зі своїм партнером?

  • Як запевнити подружнього партнера, що я добре його розумію?

  • Які можуть виникнути проблеми, якщо завжди наполягати на своєму?

^ абз. 17 Деякі імена змінено.

 

Довідатися більше

Шукайте порад у Засновника сім’ї

Два прості запитання допоможуть вам покращити стосунки в сім’ї.