Gå direkt till innehållet

Gå direkt till andra menyn

Gå direkt till innehållsförteckningen

Jehovas vittnen

Svenska

Vakttornet  |  Juli 2013

 HUR MAN KAN FÅ EN LYCKLIG FAMILJ

Hur man får ett andra äktenskap att fungera

Hur man får ett andra äktenskap att fungera

HERMAN: * ”Efter 34 år tillsammans dog min första fru i cancer. När jag hade gift om mig med Linda upplevde hon att jag alltid jämförde henne med min första fru. Det blev inte bättre av att mina gamla vänner brukade prata om vilken fin människa hon var. Det gjorde Linda väldigt ledsen.”

LINDA: ”Efter att jag och Herman hade gift oss kändes det som att jag levde i skuggan av hans första fru. Hon var så omtyckt, elegant och älskvärd. Ibland undrar jag om vi någonsin kommer att stå varandra lika nära som de gjorde.”

Herman och Linda är glada att de fått varandra. Linda, som skilde sig från sin första man, kallar till och med Herman för sin ”drömprins”. Men de medger också att ett andra äktenskap för med sig utmaningar som inte fanns i det första äktenskapet. *

Om du är omgift, hur känner du då för ditt nuvarande äktenskap? En kvinna som heter Tamara, som gifte om sig tre år efter sin skilsmässa, säger: ”Första gången man gifter sig har man en speciell känsla, att ens äktenskap ska vara för evigt. Andra gången kanske det inte känns så, för det finns alltid i bakhuvudet att det förra tog slut.”

Trots det har många som gift om sig fått verkligt lyckliga förhållanden. De har fått sitt äktenskap att fungera – och det kan du också! Men hur? Vi ska se på tre vanliga utmaningar  och hur Bibelns principer kan vara till hjälp. *

UTMANING 1: ETT TIDIGARE ÄKTENSKAP RISKERAR ATT ÖVERSKUGGA DITT NUVARANDE.

”Jag kan inte bara radera alla minnen från mitt tidigare äktenskap, särskilt inte om vi åker till platser som jag och min ex-man semestrat på”, säger Ellen, som bor i Sydafrika. ”Ibland kan jag inte låta bli att jämföra min nuvarande man med min förra.” Om din partner å andra sidan varit gift tidigare, kanske det känns jobbigt om han eller hon ofta pratar om sitt tidigare förhållande.

Skapa nya minnen som stärker er som par.

FÖRSLAG: Acceptera det orealistiska i att tro att du eller din partner helt ska glömma ett första äktenskap, i synnerhet om det var långvarigt. En del erkänner faktiskt att de råkat säga namnet på sin förra partner till sin nuvarande! Hur kan man hantera något sådant? ”Försök att förstå varandra”, är rådet i Bibeln. (1 Petrus 3:8, New Century Version)

Var inte så svartsjuk att den andre inte ens får nämna sitt första äktenskap. Lyssna medkännande och förstående om han eller hon behöver prata om tiden med den första partnern. Dra inte heller för snabbt slutsatsen att du blir jämförd. ”För Kaitlyn har det aldrig varit tabubelagt att prata om min fru som dog”, säger Ian, som är omgift sedan tio år. ”Hon har i stället sett det som ett sätt att förstå vad som gjort mig till den jag är i dag.” Du kanske till och med upptäcker att sådana samtal gör att ni dras närmare varandra.

Koncentrera dig på din nuvarande partners unika och positiva egenskaper. Han eller hon saknar säkert vissa drag och förmågor som din tidigare livspartner hade. Men han eller hon kanske är bättre på andra områden. Se därför till att stärka bandet till din nuvarande äktenskapspartner, ”inte i jämförelse med den andre”, utan tänk i stället på vad du älskar hos honom eller henne och berätta det. (Galaterna 6:4) Edmond, som är gift för andra gången, uttrycker det så här: ”Precis som två vänskapsförhållanden inte är exakt lika, är inte heller två äktenskap det.”

Hur kan du kombinera fina minnen från ditt första äktenskap med livet tillsammans med din nya partner? ”Jag förklarade en gång för min fru att mitt första äktenskap var som en vacker bok som jag och min fru skrev tillsammans”, säger Jared. ”Då och då kanske jag tar fram den boken och tänker tillbaka på trevliga minnen. Men jag lever inte i den boken. Nu är det i stället hon och jag som skriver en bok, och det är i den som jag lever lyckligt.”

PRÖVA DET HÄR: Fråga din partner om han eller hon ibland känner sig obekväm när ditt tidigare äktenskap kommer på tal. Kom fram till när det är bäst att undvika det ämnet.

UTMANING 2: GAMLA VÄNNER SOM INTE KÄNNER DIN NYA PARTNER.

”En tid efter att vi gift oss kände min fru att en del av mina vänner analyserade och testade henne”, säger Javier, som gifte om sig sex år efter sin skilsmässa. En man som heter Leo var med om något liknande. Han säger: ”En del berättade för min fru hur mycket de tyckte om och saknade hennes förre man – fast jag var där!”

FÖRSLAG: Försök sätta er in i vännernas situation. ”Jag tror att gamla vänner kan tycka det är smärtsamt och svårt att vara tillsammans med bara ena halvan av ett par de känt”, säger Ian, som citerades tidigare. Så försök ”vara resonliga och visa all mildhet mot alla människor”. (Titus 3:2) Ge släkt och vänner tid att vänja sig. Nu när ditt äktenskap förändrats kan det också påverka era vänskapsförhållanden. Javier, som citerades tidigare, säger att med tiden återupptog han och hans fru gamla vänskaper. ”Men vi gick också in för att skaffa nya vänner som par”, säger han, ”och det har också hjälpt oss.”

Ta hänsyn till din partners känslor när ni umgås med gamla vänner. Var till exempel taktfull  och visa gott omdöme om ni kommer in på ditt första äktenskap, så att din nuvarande partner inte känner sig utanför. ”Om någon talar utan att tänka kan orden såra som ett svärd”, säger ett ordspråk i Bibeln. ”Men en vis person är försiktig med vad han säger. Hans ord kan läka såren.” (Ordspråksboken 12:18, Holy Bible—Easy-to-Read Version)

PRÖVA DET HÄR: Förutse i vilka sammanhang det kan uppstå en jobbig situation för dig eller din partner. Prata i förväg igenom hur ni ska hantera vänners frågor och kommentarer om ett första äktenskap.

UTMANING 3: SVEK UNDER DET FÖRSTA ÄKTENSKAPET GÖR DET SVÅRT ATT LITA PÅ DIN NYA PARTNER.

”Jag var livrädd för att bli bedragen igen”, säger Andrew, som blev lämnad av sin första fru och sedan gifte sig med Riley. ”Jag undrade ofta om jag skulle kunna vara lika bra som hennes första man. Jag var till och med orolig för att hon skulle tycka att jag inte dög och sedan lämna mig för någon annan.”

FÖRSLAG: Berätta öppet för din partner om det som oroar dig. ”Planer går om intet där det inte förekommer förtroliga samtal”, säger Bibeln. (Ordspråksboken 15:22) Det var just förtroliga samtal som fick Andrew och Riley att till slut kunna lita på varandra. ”Jag berättade för Riley att jag aldrig skulle se skilsmässa som en enkel utväg”, säger Andrew, ”och Riley försäkrade mig om att hon kände likadant. Med tiden kom jag att lita på henne till hundra procent.”

Gör medvetna ansträngningar för att få din partners förtroende om han eller hon tidigare blivit bedragen. Michel och Sabine, som båda gått igenom en skilsmässa, bestämde till exempel att de skulle berätta för varandra så fort de hade någon kontakt med sina ex. ”Det här gjorde att vi båda kände oss mer trygga”, säger Sabine. (Efesierna 4:25)

PRÖVA DET HÄR: Sätt upp tydliga gränser för privata samtal med personer av det motsatta könet, oavsett om det är mellan fyra ögon, ett telefonsamtal eller på nätet.

Många som gift om sig har blivit lyckliga, och det kan du också bli. Om man jämför med första gången du gifte dig har du troligen lärt känna dig själv bättre. ”Mitt äktenskap med Riley har gett mig otroligt mycket”, säger Andrew, som citerades tidigare. ”Nu har vi varit gifta i 13 år och har ett väldigt nära förhållande – något vi verkligen vill vara rädda om.”

^ § 3 Namnen har ändrats.

^ § 5 Det är naturligtvis stor skillnad mellan att uppleva en skilsmässa och en partners död. Den här artikeln är utformad för att ge hjälp i ett andra äktenskap oavsett hur det första slutade.

^ § 7 Du kan läsa mer om utmaningarna med styvbarn i artikelserien ”Styvfamiljer – hur de kan lyckas” i Vakna! för april 2012, utgiven av Jehovas vittnen.

FRÅGA DIG SJÄLV

  • Vilka egenskaper hos min partner uppskattar jag särskilt mycket?

  • Om mitt första äktenskap kommer upp i ett samtal, vad kan jag då göra för att min nuvarande partner ska känna sig trygg och uppskattad?

Ta reda på mer

HUR FÅR MAN EN TRYGG OCH LYCKLIG FAMILJ?

Var trogna och lojala

Handlar trohet och lojalitet i äktenskapet bara om att undvika äktenskapsbrott?