Hjälpmedelsinställning

Search

Välj språk

Gå direkt till andra menyn

Gå direkt till innehållsförteckningen

Gå direkt till innehållet

Jehovas vittnen

Svenska

VAKTTORNET MAJ 2013

 HUR MAN KAN FÅ EN LYCKLIG FAMILJ

Relationen mellan styvfamiljen och dem omkring

Relationen mellan styvfamiljen och dem omkring

MARGARET, * EN STYVMAMMA I AUSTRALIEN: ”Min mans exfru sa till barnen att de inte skulle lyssna på mig – inte ens när jag sa så enkla saker som ’kom ihåg att borsta tänderna’.” Margaret känner att hennes äktenskap blivit lidande av det här.

Styvfamiljer möter unika och ofta svåra utmaningar i sina relationer till dem som står familjen nära. * Många styvföräldrar måste komma överens med barnets andra förälder om sådant som umgängesrätt, uppfostran och underhåll. Släkt och vänner kan också ha svårt att anpassa sig till den nya familjekonstellationen. Vi ska se hur Bibelns råd kan hjälpa dig att klara av sådana här utmaningar.

RELATION 1: BARNETS ANDRA FÖRÄLDER

Judith från Namibia säger: ”Mina styvbarns mamma sa en gång till dem att jag bara var pappans nya fru och att om vi fick några barn skulle de inte vara deras riktiga syskon. Jag blev väldigt ledsen, eftersom jag älskar mina styvbarn som om de vore mina egna.”

 Experter är eniga om att relationen till barnets andra förälder kan vara en splittrande faktor i en styvfamilj. Oftast är det mamman och styvmamman som har störst problem. Vad kan vara till hjälp?

En lösning: Sätt upp rimliga gränser. Om man försöker stänga ute den andra föräldern helt, kan barnen ta skada känslomässigt. * Barnens biologiska föräldrar har en unik plats i deras liv. (Ordspråksboken 23:22, 25) Om du å andra sidan låter en tidigare partner påverka familjen för mycket, kan du göra din nya partner både ledsen och irriterad. Försök hitta en balans. Sätt upp rimliga gränser för att skydda ditt äktenskap samtidigt som du fortsätter att vara så samarbetsvillig som möjligt mot den andra föräldern.

TIPS TILL FÖRÄLDRAR

  • Låt samtalet handla om era barn och inte så mycket annat när du pratar med ditt ex. Du kan till exempel taktfullt fråga om det skulle gå att bestämma vissa tider för telefonsamtal med barnen. Det är ofta bättre än att telefonen ringer lite när som helst eller sent på kvällen.
  • Om du inte har vårdnaden om dina barn kan du ringa, skriva brev, sms:a eller mejla för att hålla en tät kontakt. (5 Moseboken 6:6, 7) En del använder sig av videosamtal. Kanske kan du få större inblick i barnens liv – och ha större positivt inflytande – än du trodde var möjligt.

TIPS TILL STYVMAMMOR

  • Visa medkänsla med barnens mamma genom att göra klart att du inte försöker ersätta henne. (1 Petrus 3:8) Uppdatera henne om barnen när de är hos er, framför allt det som är positivt. (Ordspråksboken 16:24) Be henne om råd, och var tacksam när du får några.
  • Visa inte alltför stor tillgivenhet mot barnen när deras mamma är med. Beverly, en styvmamma i USA, säger: ”Mina styvbarn ville kalla mig ’mamma’ när de var små. Vi kom fram till att det gick bra hemma hos oss men inte när de var med sin mamma, Jane, och hennes familj. Relationen mellan Jane och mig blev bättre efter det här. Längre fram hjälptes vi faktiskt åt med skolpjäser och skolutflykter.”

Du kanske har ett större positivt inflytande på dina barn än du tror.

TIPS TILL BÅDE FÖRÄLDRAR OCH STYVFÖRÄLDRAR

    Med respekt och vänlighet kommer man långt.

  • Prata aldrig illa om en förälder eller styvförälder så att barnen hör. Det är lätt hänt att man gör det, men ett barn kan ta väldigt illa vid sig. Och du vet aldrig i vilket sammanhang det du sagt kan upprepas. (Predikaren 10:20) Om ett barn säger att en förälder eller styvförälder talat illa om dig, bör du i första hand tänka på barnets känslor. Du kan säga något i den här stilen: ”Det var tråkigt att du behövde höra det där. Din mamma är arg på mig,  och när man är arg säger man lätt sådant som inte är så snällt.”
  • Försök ha samma regler i båda hushållen. Om det inte går, förklara då skillnaderna utan att låta någon skugga falla över den andra föräldern. Här är en tänkt situation:Styvmamman: Var snäll och häng upp din våta handduk, Tim.Tim: Hemma hos mamma kan vi lämna dem på golvet, så plockar hon upp dem.Styvmamman (irriterat): Typiskt henne att skämma bort er!Skulle inte det här vara ett bättre svar?Styvmamman (lugnt): Okej. Men här hänger alla upp sin egen handduk.
  • Undvik att planera in saker för dina barn när de inte bor hos dig. (Matteus 7:12) Om du inte kan ändra på tiden bör du höra dig för med den andra föräldern innan du berättar något för barnen.

PRÖVA DET HÄR: Följ de här stegen nästa gång du träffar din partners ex eller dina barns styvförälder:

  1. Skapa ögonkontakt och le. Undvik att sucka, stå med armarna i kors eller himla med ögonen.
  2. Hälsa artigt.
  3. Inbegrip den andre i samtalet om ni är flera som pratar.

RELATION 2: VUXNA BARN

Boken Step Wars citerar en kvinna som upplever att hennes man tar sina vuxna barns parti och att han vägrar inse att de behandlar henne illa. ”Det gör mig tokig på nolltid”, säger hon. Hur kan du se till att relationen till de vuxna barnen inte förstör ditt äktenskap?

En lösning: Visa empati. Bibeln säger: ”Var och en må fortsätta att söka den andres fördel i stället för sin egen.” (1 Korinthierna 10:24) Försök förstå och sätta dig in i den andres känslor. Vuxna styvbarn kan vara rädda att bli bortglömda av sin mamma eller pappa. Eller så kan de känna att de är illojala mot sin ursprungliga familj om de välkomnar en styvförälder med öppna armar. Föräldrar å sin sida kan vara rädda att stöta bort sina barn om de kritiserar dem.

I stället för att tvinga fram en vänskap måste du låta relationen med styvbarnen växa fram med tiden. Det är aldrig förståndigt att försöka pressa någon till varma känslor. (Höga Visan 8:4) Så se till att ha rimliga förväntningar på hur nära ni kommer att stå varandra.

Säg inte allt du tänker och känner, även om du blir orättvist behandlad. (Ordspråksboken 29:11) När det känns extra svårt att hålla orden tillbaka, kan du be till Gud precis som kung David i Israel gjorde: ”Jehova, sätt en vakt för min mun, en väktare för mina läppars dörr.” (Psalm 141:3)

Om ni bestämmer er för att bo i huset som barnen växt upp i, kan ni bli förvånade över hur fästa de fortfarande kan vara vid det. Ändra så lite som möjligt, speciellt i deras gamla rum. Ni kan också överväga att flytta till en ny bostad.

 PRÖVA DET HÄR: Om dina vuxna styvbarn hela tiden är oförskämda mot dig, kan du berätta för din partner hur du känner det och sedan lyssna noga till vad han eller hon tänker om det hela. Målet bör inte vara att tvinga den andre att ta upp det med sina barn, utan att ni ska få en ömsesidig förståelse för varandra. När ni väl har ”samstämmiga tankar” om situationen, kan ni tillsammans arbeta på att förbättra den. (2 Korinthierna 13:11)

Försök att uppmärksamma alla barnen i familjen.

RELATION 3: ANDRA SLÄKTINGAR OCH VÄNNER

Marion, en styvmamma i Kanada, säger: ”Mina föräldrar gav ofta presenter till min son men inte till min mans barn. Vi försökte kompensera det, men vi hade inte alltid råd.”

En lösning: Sätt din nya familj främst. Låt släktingar och vänner få veta hur varmt du känner för dina nya familjemedlemmar. (1 Timoteus 5:8) Naturligtvis kan du inte räkna med att de genast ska känna lika starkt för dem, men du kan be dem att vara respektfulla och rättvisa. Förklara hur ledsna barnen blir om de känner sig förbisedda och inte blir lika kärleksfullt behandlade.

Se till att far- och morföräldrar från ditt tidigare äktenskap får en plats i dina barns liv. Susan, en mamma i England, berättar: ”Jag gifte om mig ett och ett halvt år efter det att min man hade dött, och hans föräldrar hade svårt att acceptera min nya man. Men det blev lättare för dem när vi gav dem mer plats, såg till att barnen ringde till dem och visade att vi var tacksamma för deras stöd.”

PRÖVA DET HÄR: Tänk efter vilken vän eller släkting som har svårast för den nya situationen, och prata sedan med din partner om vad ni kan göra för att hjälpa den personen.

Relationen till dem runt omkring styvfamiljen kan vara en utmaning. Men tillämpar ni råden från Bibeln kan er familj få uppleva det som sägs i Ordspråksboken 24:3: ”Genom vishet byggs ett hushåll upp, och genom urskillningsförmåga blir det fast grundat.”

^ § 3 En del namn har ändrats.

^ § 4 Andra utmaningar behandlas i artikelserien ”Styvfamiljer – hur de kan lyckas” i Vakna! för april 2012, utgiven av Jehovas vittnen.

^ § 8 Om en tidigare partner är hotfull eller våldsam kan man naturligtvis behöva sätta upp strängare gränser för att skydda familjen.

FRÅGA DIG SJÄLV ...

  • Hur kan jag förbättra relationen till min partners ex?
  • Hur kan vi hjälpa släkt och vänner att inte oavsiktligt skapa problem i vår familj?