Hjälpmedelsinställning

Search

Välj språk

Gå direkt till andra menyn

Gå direkt till innehållsförteckningen

Gå direkt till innehållet

Jehovas vittnen

Svenska

VAKTTORNET MAJ 2011

  Hur man kan få en lycklig familj

Hur barn förändrar äktenskapet

Hur barn förändrar äktenskapet

Charles: * ”Maria och jag tyckte det var fantastiskt att få en liten dotter, men jag fick sova alldeles för lite de första månaderna. Vi hade en massa planer för hur vi skulle ta hand om henne, men de lades snabbt på hyllan.”

Maria: ”När vi fick barn tappade jag kontrollen över mitt liv. Plötsligt handlade allt om nästa flaska, nästa blöjbyte och nästa försök att trösta en skrikande bebis. Det var en enorm omställning. Det tog månader innan mitt och Charles förhållande blev normalt igen.”

MÅNGA tycker att det är en av höjdpunkterna i livet att få barn. Bibeln kallar barn för ”en belöning” från Gud. (Psalm 127:3) Men nyblivna föräldrar som Charles och Maria har också upplevt att barn kan förändra ett äktenskap på oväntade sätt. En nybliven mamma kan bli helt fokuserad på sitt barn och blir kanske förvånad över hur kroppen och känslorna reagerar på barnets minsta vink. Den nyblivna pappan är kanske fascinerad över vilket starkt band som utvecklas mellan mamman och barnet, men samtidigt kanske han känner sig utanför.

Att få barn kan faktiskt utlösa en kris i äktenskapet. Känslor av osäkerhet kan förstärkas och olösta konflikter kan komma upp till ytan på grund av ansvaret som föräldraskapet för med sig.

Hur kan föräldrar anpassa sig till de hektiska första månaderna när det nyfödda barnet kräver all deras uppmärksamhet? Vad kan de göra för att bevara närheten till varandra? Hur kan de komma överens om barnuppfostran? Vi ska ta upp de här frågorna och se hur Bibelns principer kan hjälpa föräldrar att hitta lösningar.

UTMANING 1: Plötsligt handlar allt om barnet.

En liten nyfödd bebis upptar det mesta av mammans tid och tankar. Hon kan känna  djup tillfredsställelse av att ta hand om sitt barn. Samtidigt kan pappan känna sig utanför. Manuel i Brasilien säger: ”Jag fick inte längre någon uppmärksamhet av min fru. Hon gick helt upp i vårt barn, och det var jättejobbigt. Förut var det bara hon och jag, men plötsligt var det bara hon och bebisen.” Hur kan man hantera det?

En lösning: Ha tålamod.

”Kärleken är tålmodig och omtänksam”, står det i Bibeln. Och kärleken ”söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad”. (1 Korinthierna 13:4, 5) Så när en liten bebis anländer, vad kan mannen och hustrun göra för att följa det rådet?

Mannen visar att han älskar sin hustru när han tar reda på hur en graviditet och förlossning påverkar en kvinna fysiskt och mentalt. Då kan han också förstå varför hans hustru kanske får humörsvängningar. * Adam bor i Frankrike och har en flicka på 11 månader. Han säger: ”Ibland har jag svårt att hantera min frus humörsvängningar. Men jag försöker komma ihåg att hennes frustration inte är riktad mot mig personligen. Det handlar mer om stress i en situation som är ny för oss båda.”

Verkar din fru inte riktigt förstå att du vill hjälpa till? I så fall, bli inte sårad. (Predikaren 7:9) Försök i stället vara tålmodig och tänka på vad som är bäst för henne, inte för dig, så undviker du att bli upprörd. (Ordspråksboken 14:29)

Å andra sidan försöker en omtänksam hustru underlätta för sin man i hans nya papparoll. Hon låter honom vara med och ta hand om barnet, trots att han kanske verkar lite klumpig i början när han byter blöjor eller gör i ordning vällingflaskorna.

Ellen är en 26-årig mamma som insåg att hon måste ändra sitt förhållningssätt till sin man. ”Jag fick tänka på att släppa fram min man så att han också fick vara delaktig. Och jag behövde påminna mig själv att det inte måste vara precis på mitt sätt när min man skulle ta hand om vår dotter.”

PRÖVA DET HÄR: Mammor, om era män sköter barnet på ett annat sätt än ni skulle ha gjort, så hejda impulsen att kritisera honom eller rentav göra om jobbet. Beröm honom för det han gör bra. Då blir han snart varm i kläderna och mer motiverad att ge dig den hjälp du behöver. Pappor, dra ner på mindre viktiga aktiviteter så att ni kan hjälpa era hustrur så mycket som möjligt, särskilt de första månaderna.

UTMANING 2: Er relation blir sämre.

Nyblivna föräldrar, utmattade av sömnbrist och oförutsedda kriser, kan få kämpa för att bevara en nära relation till varandra. Vivianne i Frankrike är mamma till en ettåring och en treåring, och hon säger: ”I början var jag så fokuserad på min mammaroll att jag nästan glömde bort min roll som hustru.”

Och mannen kan ibland glömma bort att graviditeten tar ut sin rätt på hustrun – både fysiskt och mentalt. En nyfödd bebis kan sluka tid och energi som ni förut kunde använda till att fylla varandras känslomässiga och sexuella behov. Så hur kan nyblivna föräldrar se till att deras hjälplösa, ljuvliga lilla barn inte får dem att glida isär?

En lösning: Bekräfta ofta er kärlek till varandra.

Bibeln beskriver äktenskapet  med orden: ”En man skall lämna sin far och sin mor, och han skall hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” * (1 Moseboken 2:24) Jehova Gud skapade familjen med avsikten att barnen så småningom skulle lämna sina föräldrar. Men bandet mellan mannen och hustrun gör dem till ett kött, och Gud förväntar att det ska bestå hela livet. (Matteus 19:3–9) Hur kan detta faktum hjälpa nyblivna föräldrar att prioritera rätt?

Vivianne, som citerades tidigare, säger: ”Jag tänkte på orden i 1 Moseboken 2:24, och de hjälpte mig att inse att jag faktiskt var ’ett kött’ med min man, inte med mitt barn. Jag insåg att jag måste försöka stärka vårt äktenskap.” Theresa, som har en tvåårig flicka, säger: ”Om jag känner att jag och min man har gått om varandra ett tag så försöker jag medvetet ge honom uppmärksamhet, även om det bara blir en liten stund varje dag.”

Om du är en gift man, vad kan du göra för att stärka äktenskapet? Tala om för din fru att du älskar henne. Omsätt dina ord i handling och visa din ömhet för henne. Försök aktivt hjälpa din fru att bli av med eventuella osäkerhetskänslor. Sarah är 30 år, och hon säger: ”Som hustru behöver man veta att man fortfarande är uppskattad och älskad, trots att kroppen inte ser ut som den gjorde innan graviditeten.” Alan, som bor i Tyskland och är pappa till två pojkar, inser behovet av att ge känslomässigt stöd. Han säger: ”Jag vill finnas där för henne och vara den hon kan gråta ut hos.”

Det är inte konstigt om tillökningen i familjen gör att det sexuella samlivet blir lidande. Mannen och hustrun måste prata med varandra om sina behov. Bibeln säger att förändringar i den sexuella relationen bör ske efter ”inbördes samtycke”. (1 Korinthierna 7:1–5) Det betyder att man måste kommunicera. Beroende på uppväxt och kulturell bakgrund kanske någon av er har svårt för att prata om sex. Men det är mycket viktigt att resonera med varandra om sådant för att kunna anpassa sig till livet som förälder. Var medkännande, tålmodiga och ärliga. (1 Korinthierna 10:24) Då undviker ni missförstånd och ni fördjupar kärleken till varandra. (1 Petrus 3:7, 8)

Ni kan också stärka kärleken genom att visa uppskattning för varandras insatser. Mannen måste också tänka på att den nyblivna mamman får göra mycket arbete i det tysta. Vivianne säger: ”Mot slutet av dagen känns det som om jag inte har fått någonting gjort, trots att jag har haft fullt  upp med att ta hand om bebisen!” Men även om hustrun är upptagen, så måste hon tänka på att inte förminska det mannen gör för familjen. (Ordspråksboken 17:17)

PRÖVA DET HÄR: Mammor, försök ta en liten tupplur medan era barn sover. Om man laddar batterierna får man mer energi till äktenskapet. Och pappor, så långt det är möjligt, gå upp på natten för att ge barnet mat eller byta blöjor så att era hustrur kan få vila. Bekräfta din hustru regelbundet genom att skriva en liten lapp, skicka sms eller ringa till henne. Ta er tid att bara sitta och prata med varandra på tu man hand. Prata inte bara om ert barn, utan om varandra. Fortsätt ha er partner som en nära vän så blir det lättare att klara av föräldraskapet.

UTMANING 3: Ni har olika åsikter om barnuppfostran.

Ibland kan det bli svårt att komma överens om man har olika bakgrund och erfarenheter. Asami och hennes man, Katsuro, som bor i Japan, upplevde det så. Asami säger: ”Jag tyckte att Katsuro var för eftergiven mot vår dotter, men han tyckte att jag var för sträng.” Hur kan man undvika att motarbeta varandra?

En lösning: Kommunicera och stötta varandra.

Den vise kung Salomo skrev: ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra finns vishet.” (Ordspråksboken 13:10) Hur mycket vet du egentligen om din partners inställning till barnuppfostran? Om ni väntar till dess bebisen är född innan ni pratar om hur ni vill uppfostra ert barn, riskerar ni att bli osams i stället för att resonera om det på ett konstruktivt sätt.

Har ni kommit fram till något svar på frågor som: Hur kan vi ge vårt barn goda mat- och sovvanor? Ska vi alltid ta upp vår bebis om han eller hon skriker när det är dags att sova? Hur gör vi om potträningen inte verkar fungera? Olika föräldrar har olika lösningar. Ethan är tvåbarnspappa och säger: ”Man måste resonera om det för att vara på samma våglängd. Då kan man samarbeta för att fylla barnets behov.”

PRÖVA DET HÄR: Fundera på vad som fungerade när du själv var barn. Vad gjorde dina föräldrar? Vilka av deras sätt och metoder skulle du vilja använda när du uppfostrar ditt eget barn? Och vad skulle du inte vilja upprepa? Resonera om det tillsammans.

En förändring som kan bli positiv

Precis som ett par som ska lära sig åka skridskor måste ha tid och tålamod för att hitta balansen på isen, så behöver ni tid för att komma in i rollen som föräldrar. Men så småningom kommer ni att känna er tryggare och säkrare.

Att få barn sätter äktenskapet på prov och förändrar för alltid er relation. Men ni får också möjlighet att utveckla fina egenskaper. Om ni följer Bibelns visa råd kan ni säkert hålla med om vad en pappa säger: ”Det har varit nyttigt för både mig och min fru att fostra barn. Nu är vi inte lika självcentrerade, och vi har blivit mer kärleksfulla och förstående.” Och det är verkligen något önskvärt i ett äktenskap.

^ § 3 Namnen i artikeln är ändrade.

^ § 11 Många mammor känner sig nedstämda i högre eller lägre grad veckorna efter förlossningen. En del drabbas av något som är allvarligare, förlossningsdepression. Mer information finns i artiklarna ”Jag vann min kamp mot postnatal depression” (Vakna! för 22 juli 2002) och ”Vad är postnatal depression?” (Vakna! för 8 juni 2003) Båda artiklarna finns på www.watchtower.org/z.

^ § 19 Enligt ett uppslagsverk kan det hebreiska verb som översätts med ”hålla sig till” i 1 Moseboken 2:24 ”förmedla tanken att hålla sig tätt till någon i tillgivenhet och lojalitet”.

FRÅGA DIG SJÄLV ...

  • Vad har jag gjort under senaste veckan för att visa att jag uppskattar vad min man/hustru gör för familjen?
  • När tog jag mig tid att prata ordentligt med min partner, utan att det bara handlade om barnet?

 

Ta reda på mer

Hur kan man uppfostra sina barn?

Tillrättavisning handlar inte bara om regler och konsekvenser.

Hur kan du få en lycklig familj?

Den lycklige Guden, Jehova, vill att familjer ska vara lyckliga. Upptäck Bibelns praktiska råd till män, hustrur, föräldrar och barn.