Hjälpmedelsinställning

Search

Välj språk

Gå direkt till andra menyn

Gå direkt till innehållsförteckningen

Gå direkt till innehållet

Jehovas vittnen

Svenska

VAKTTORNET NOVEMBER 2010

 Hur man kan få en lycklig familj

Prata med dina barn om sex

Prata med dina barn om sex

Alicia, * som är i tonåren, säger: ”Ibland är jag lite nyfiken på sådant som har med sex att göra, men om jag frågar mina föräldrar tror de nog att jag håller på med något som inte är bra.”

Inez, Alicias mamma, säger: ”Jag skulle gärna sätta mig ner och prata med min dotter om sex, men hon har så fullt upp med sitt eget. Det är svårt att hitta en tid då hon inte är upptagen.”

SEX finns överallt – på tv, i filmer och i reklam. Det verkar som om det bara är i samtal mellan föräldrar och barn som det här ämnet fortfarande är tabu. ”Jag önskar att föräldrar visste hur nervöst och pinsamt det är att prata med dem om sex”, säger en tonåring i Kanada som heter Michael. ”Det är lättare att prata med en kompis.”

Föräldrar är ofta lika ovilliga som sina barn att ta upp det här ämnet. Debra W. Haffner, som undervisar i hälsofrågor, säger i sin bok Beyond the Big Talk: ”Många föräldrar har berättat för mig att de köpt en bok till sitt barn om sexualitet eller pubertet, lämnat den i den blivande tonåringens rum och sedan inte pratat mer om det.” Haffner säger att budskapet till barnen är tydligt: ”Vi vill att ni ska veta en del om er kropp och om sex, men vi vill inte prata med er om det.”

Om du är förälder behöver du ha en annan inställning. Ja, det är mycket viktigt att du själv pratar med dina barn om sex. Vi ska se på tre skäl:

  1. Synen på sex har ändrats. ”Med sex menar man inte längre bara samlag mellan man och hustru”, säger 20-årige James. ”Nu finns det oralsex, analsex, cybersex – till och med ’sexting’ via mobilen.”
  2. Dina barn kommer troligtvis att få felaktiga upplysningar som mycket unga. ”De får höra om sex så fort de börjar skolan”, säger en mamma som heter Sheila, ”och de får inte den syn på sex som du vill att de ska få.”
  3. Dina barn har frågor om sex men kommer troligen inte att ta initiativet till att prata med dig. ”Ärligt talat har jag ingen aning om hur jag ska börja ett samtal med mina föräldrar om sex”, säger Ana, som är 15 år och bor i Brasilien.

Det ingår faktiskt i ditt gudagivna ansvar som förälder att prata med dina barn om sex.  (Efesierna 6:4) Det är sant att det kan kännas svårt, både för dig och för dem. Men något positivt är det som 14-åriga Danielle säger och som många ungdomar håller med om: ”Vi vill lära oss om sex av våra föräldrar – inte av vår lärare eller av tv-program.” Så hur kan du prata med dina barn om det här viktiga men erkänt svåra ämnet? *

Anpassa undervisningen efter åldern

Barn får höra om sex redan som mycket unga, såvida de inte är helt isolerade. Ännu mer oroande är det faktum att ”onda människor” i de här ”sista dagarna” går ”längre och längre i ondska”. (2 Timoteus 3:1, 13) Det är sorgligt att många barn blir sexuellt utnyttjade av vuxna.

Det är därför mycket viktigt att du börjar undervisa dina barn medan de fortfarande är ganska små. ”Om du väntar tills de närmar sig tonåren kanske de inte vill prata öppet med dig på grund av de komplex de kan känna när de kommer i puberteten”, säger en mamma i Tyskland som heter Renate. Det viktiga är att anpassa undervisningen efter barnens ålder.

För mindre barn:

Lär dem de rätta namnen på könsorganen, och framhåll att ingen får röra dessa. ”Jag började undervisa min son när han var tre år”, säger en mamma i Mexiko som heter Julia. ”Bara vetskapen om att lärare, barnvakter och äldre barn skulle kunna skada honom oroade mig mycket. Han behövde veta hur han skulle skydda sig mot främlingar.”

PRÖVA DET HÄR: Öva dina barn att säga ifrån bestämt om någon försöker röra deras könsorgan. Du kan till exempel lära dem att säga: ”Sluta! Jag tänker tala om vad du gör!” Försäkra dem om att det alltid är rätt att berätta om det som hänt – även om personen lovar att ge dem presenter eller hotar dem. *

För större barn:

Använd åren då barnen går i skolan till att undan för undan ge dem mer kunskap. ”Pejla läget innan ni pratar”, rekommenderar en pappa som heter Peter. ”Försök ta reda på vad de redan vet och om de vill veta mer. Tvinga dem inte att prata. Det kommer troligtvis att komma naturligt om du regelbundet är tillsammans med dina barn.”

PRÖVA DET HÄR: Ha små pratstunder med dina barn i stället för att säga allt du tror de behöver veta vid ett enda tillfälle. (5 Moseboken 6:6–9) Då kommer du inte att överösa dem med upplysningar. Och allteftersom de växer och mognar får de sedan veta mer enligt sina behov.

För tonåringar:

Nu måste du se till att dina barn vet det de behöver veta om de fysiska, känslomässiga och moraliska aspekterna på sex. ”En del killar och tjejer i min skola har redan kompissex”, säger 15-åriga Ana, som citerades tidigare. ”Som kristen behöver jag känna till en hel del om det här. Hur pinsamt det än kan vara att prata om sex måste jag ändå veta en del om det.” *

Ett varningens ord: Tonåringar kan dra sig för att ställa frågor därför att de är rädda att deras föräldrar ska tro att de håller på med något orätt. Det här märkte en pappa som heter Steven. Han säger: ”Vår son ville inte prata om sex. Men senare förstod vi att han trodde att vi misstänkte att han höll på med något. Vi talade om för honom att vi inte gjorde det, utan att vi bara ville ta upp det här  ämnet för att försäkra oss om att han var rustad att stå emot det dåliga inflytandet omkring honom.”

PRÖVA DET HÄR: I stället för att konfrontera din tonåring med direkta frågor om något specifikt som gäller sex kan du fråga hur hans eller hennes klasskompisar ser på det. Du kan till exempel säga: ”I dag är det många som tycker att oralsex egentligen inte är sex. Tycker dina kompisar i skolan inte heller det?” Om du ställer sådana indirekta frågor kanske din tonåring har lättare för att öppna sig och berätta vad han eller hon tycker.

Övervinn din osäkerhet

Det här att prata med sina barn om sex kan verkligen vara en svår uppgift för föräldrar. Men det är värt ansträngningen. En mamma som heter Diane säger: ”Med tiden kommer man över sin osäkerhet, och att prata med sitt barn om sex kan faktiskt bli en möjlighet att dras närmare varandra.” Steven, som citerades tidigare, instämmer och säger: ”Det blir lättare att prata om svåra ämnen som sex om man alltid brukar prata öppet om vad som helst som kommer upp i familjen.” Och han tillägger: ”Osäkerheten försvinner inte helt, men att ha en öppen kommunikation är själva livsnerven i en kristen familj.”

^ § 3 Namnen i artikeln är ändrade.

^ § 11 Den här artikeln tar upp behovet av att prata med sina barn om sex. En kommande artikel i den här serien kommer att ta upp hur man ger moralisk vägledning i sådana samtal.

^ § 16 Från sidan 171 i boken Vi lär av den store läraren, utgiven av Jehovas vittnen.

^ § 19 För att samtala med din tonåring om sex kan du använda kapitlen 1–5, 28, 29 och 33 i boken Ungdomar frågar – svar som fungerar, band 2, utgiven av Jehovas vittnen.

HUR SKULLE DU SVARA?

Läs de här kommentarerna från ungdomar runt om i världen, och tänk sedan efter hur du skulle svara på frågorna som följer.

”Mina föräldrar säger åt mig att läsa artiklar som tar upp frågor om sex och sedan komma och prata med dem om det är något jag undrar över. Men jag skulle vilja att de pratade mer med mig.” – Ana, Brasilien.

Varför tror du att det är viktigt att du gör mer än bara ger ditt barn material att läsa?

”Jag vet så mycket om sådant som är perverst – sådant som min pappa säkert inte har en aning om. Han skulle bli förskräckt om jag frågade honom om det.” – Ken, Kanada.

Vad kan göra att ditt barn inte vågar prata med dig om det som han eller hon funderar på?

”När jag till slut vågade fråga mina föräldrar en sak om sex var det som om de anklagade mig när de sade: ’Varför frågar du om det? Har det hänt något?’” – Masami, Japan.

När ditt barn frågar dig något om sex, hur kan då din reaktion antingen öppna dörren till framtida samtal eller stänga den?

”Det skulle vara lättare om mina föräldrar sade att de hade samma frågor när de var i min ålder och att det är normalt att jag också har frågor.” – Lisette, Frankrike.

Hur kan du göra det lättare för ditt barn att prata med dig om sex?

”Min mamma brukade fråga mig en del om sex, men på ett vänligt och mjukt sätt. Jag tror att det är viktigt, så att barnet inte känner sig anklagat.” – Gerald, Frankrike.

Vilken samtalston använder du när du pratar med ditt barn om sex? Behövs det en justering?

 

Ta reda på mer

Ge dina barn moraliska värderingar

Känner ditt barn till sanningen om sex? Läs om vilka normer Gud ställt upp och vad du behöver lära dina barn.