Ungdomar frågar

Hur kan jag komma överens med mina syskon?

Hur skulle du beskriva relationen mellan dig och dina syskon?

․․․․․ Bästa kompisar

․․․․․ Okej för det mesta

․․․․․ Står ut med varandra

․․․․․ Bråkar jämt

EN DEL syskon står väldigt nära varandra. Felicia, 19, säger: ”Min 16-åriga syster Irena är en av mina bästa kompisar.” * Och Carly, 17, säger om sin 20-årige bror Eric: ”Vi trivs superbra ihop. Vi bråkar aldrig.”

Men många andra känner igen sig i Laurens och Marlas situation. ”Vi bråkar om allt”, säger Lauren, ”det kan handla om rena småsaker.” Och Alice, 12, säger om sin 14-årige bror Dennis: ”Jag blir helt galen på honom! Han klampar in på mitt rum och ’lånar’ saker utan att fråga. Han är en riktig barnunge!”

Har du ett syskon som går dig på nerverna? Naturligtvis har dina föräldrar ansvaret för att familjen ska fungera, men förr eller senare behöver du lära dig att komma överens med andra. Och det kan du göra medan du bor hemma.

Tänk tillbaka på några gräl du har haft med ett syskon. Vad bråkar ni mest om? Vad får dig att koka över? Titta på listan här nedanför och sätt en ✔ vid det som stämmer bäst eller skriv något på ”Annat”.

□ Prylar. Mitt syskon ”lånar” saker utan att fråga.

□ Personlighetsdrag. Mitt syskon uppför sig själviskt och okänsligt eller försöker styra mitt liv.

□ Privatliv. Mitt syskon går in på mitt rum utan att knacka eller läser mina mejl och sms utan att fråga.

□ Annat. ․․․․․

Om du har ett syskon som alltid irriterar dig – kör med dig och lägger sig i ditt privatliv – kan det vara lätt att ilskan bara växer och växer. Men ett ordspråk i Bibeln säger: ”Som smör pressas fram ur mjölk och blod pressas fram ur näsan, så pressas gräl fram ur vrede.” (Ordspråksboken 30:33) Att du går omkring och surar kan sluta med att du får ett utbrott, precis som ett hårt tryck mot näsan kan leda till näsblod. Då blir problemet bara värre. (Ordspråksboken 26:21) Hur kan du förhindra att irritationen övergår i ett gräl? Det första steget är att identifiera orsaken till problemet.

 Symtom eller orsak?

Problem mellan syskon är som finnar. Det som syns på ytan är en otäck böld, men själva orsaken är en underliggande infektion. På samma sätt är ett syskongräl ofta ett symtom på ett allvarligare problem som döljer sig under ytan.

Man kan försöka bli av med en finne genom att klämma den. Men då behandlar man bara symtomet, och man kanske får ett ärr eller förvärrar infektionen. Det är mycket bättre att ta itu med själva infektionen och förhindra att man får fler finnar. Detsamma gäller när du har problem med dina syskon. Du behöver lära dig att se förbi symtomet och identifiera själva orsaken till problemet. Då kommer du att tillämpa den vise kung Salomos råd: ”En människas insikt bromsar hennes vrede.” (Ordspråksboken 19:11)

Tänk på Alice, som citerades tidigare, och det hon sade om sin bror Dennis: ”Han klampar in på mitt rum och ’lånar’ saker utan att fråga.” Det här är symtomet. Men vad tror du är själva orsaken? Antagligen handlar det om brist på respekt. *

Alice skulle kunna säga till Dennis att han aldrig får komma in på hennes rum eller använda hennes saker. Men då behandlar hon bara symtomet, och troligen skulle det snart bli bråk igen. Om hon i stället kan övertyga Dennis att respektera hennes privatliv och hennes saker skulle deras relation säkert bli mycket bättre.

Lär dig att lösa och undvika konflikter

Men att identifiera det verkliga problemet är naturligtvis bara början. Vad kan du göra för att lösa problemet och undvika framtida gräl? Pröva de här sex stegen:

 1. Kom överens om några grundregler. ”Planer går om intet där det inte förekommer förtroliga samtal”, skrev kung Salomo. (Ordspråksboken 15:22) Vad kom du fram till att du och ditt syskon brukar bråka mest om? Se om ni kan komma på några regler ni båda kan vara överens om och som berör det verkliga problemet. Ifall ni bråkar om era saker skulle regel nummer ett kunna vara: ”Fråga alltid innan du tar något som tillhör någon annan.” Regel nummer två skulle kunna vara: ”Respektera när ditt syskon inte vill låna ut en sak till dig.” När ni försöker tänka ut regler, kom då ihåg Jesu befallning: ”Allt vad ni vill att människorna skall göra mot er, så skall också ni göra mot dem.” (Matteus 7:12) Då kommer ni att sätta upp regler som fungerar för er båda. Kolla sedan att era föräldrar tycker reglerna är bra. (Efesierna 6:1)

2. Följ reglerna själv. Aposteln Paulus skrev: ”Är det då så att du som undervisar en annan inte undervisar dig själv? Du som predikar: ’Stjäl inte’, stjäl du?” (Romarna 2:21) Hur kan du tillämpa den principen? Om du till exempel vill att din bror ska respektera ditt privatliv, då måste du själv tänka på att knacka innan du går in på hans rum och be om lov innan du läser hans mejl och sms.

3. Var inte lättstött. Varför är det ett bra råd? Därför att ”bara dårar är lättretade och långsinta”, som ett bibliskt ordspråk säger. (Predikaren 7:9, Contemporary English Version) Om du är lättstött kommer livet att bli en plåga. Det är sant att ditt syskon kommer att göra och säga saker som retar dig. Men fråga dig själv: Har det hänt att jag har gjort något liknande mot honom eller henne? (Matteus 7:1–5) ”När jag var 13”, säger Jenny, ”trodde jag att min åsikt var viktigast i världen och att andra bara måste lyssna på mig. Nu går min lillasyster igenom en liknande period, och jag försöker att inte störa mig på henne.”

4. Förlåt och gå vidare. Allvarliga problem behöver diskuteras och lösas. Men måste du verkligen ställa ditt syskon till svars för varje litet misstag? Jehova Gud uppskattar när du ”överser med överträdelse”. (Ordspråksboken 19:11) Alison, 19, säger: ”Min syster Rachel och jag brukar kunna lösa våra problem. Båda är snabba att säga förlåt och reda ut vad vi tror orsakade grälet. Ibland sover jag på saken innan jag tar upp ett problem. På morgonen märker jag ofta att det har runnit av mig och att jag inte behöver prata om det längre.”

 5. Använd föräldrarna som medlare. Om ni har ett stort problem som ni inte lyckas lösa, kan era föräldrar hjälpa er. (Romarna 14:19) Men kom ihåg att du har nått en milstolpe när du kan lösa konflikter utan att be föräldrarna om hjälp. Det är ett tecken på att du har blivit mogen.

6. Uppskatta dina syskons goda sidor. Dina syskon har troligen egenskaper som du uppskattar. Skriv ner en sak som du gillar med varje syskon.

Namn Jag uppskattar

․․․․․ ․․․․․

Stirra dig inte blind på dina syskons dåliga sidor. Du kanske skulle kunna tala om för dem vad du tycker om hos dem i stället? (Psalm 130:3; Ordspråksboken 15:23)

Den tuffa verkligheten. När du flyttar hemifrån kommer du att stöta på folk som irriterar dig: arbetskamrater och andra som är oförskämda, okänsliga och själviska. När du bor hemma har du möjlighet att lära dig att hålla sams med andra och bevara friden. Försök att tänka positivt även om du har ett jobbigt syskon. Det är ju faktiskt en jättebra chans att utveckla egenskaper du kommer att behöva längre fram i livet!

Bibeln erkänner att ett syskon inte alltid behöver vara ens bästa vän. (Ordspråksboken 18:24) Men ni kan få en bättre relation om ni har ”fördrag med varandra”, även när det finns ”orsak till klagomål”. (Kolosserna 3:13) Om du tillämpar det här behöver du antagligen inte irritera dig lika mycket på dina syskon. Och de kanske slipper irritera sig så mycket på dig!

Fler artiklar i serien ”Ungdomar frågar” finns på www.watchtower.org/ypz

[Fotnoter]

ATT TÄNKA PÅ

● Varför är det viktigt att skilja på symtom och orsak?

● Vilka av de sex stegen i artikeln behöver du arbeta mest på?

[Ruta på sidan 27]

 VAD ÄR DET VERKLIGA PROBLEMET?

Vill du bli bättre på att förstå vad som är den verkliga orsaken till problemen mellan dig och dina syskon? I så fall kan du läsa Jesu liknelse om sonen som reste i väg och slösade bort sitt arv. (Lukas 15:11–32)

Fundera på hur den äldre brodern reagerade när hans yngre bror kom hem igen. Svara sedan på de här frågorna:

Vad var det för händelse som fick den äldre brodern att bli så arg?

Vad tror du var det verkliga problemet?

Hur försökte pappan lösa problemet?

Vad behövde den äldre brodern göra för att lösa problemet?

Tänk på ett bråk du har haft med ett syskon nyligen. Svara sedan på de här frågorna:

Vilken händelse startade bråket?

Vad tror du att det verkliga problemet kan vara?

Vilka regler skulle ni kunna komma överens om för att lösa problemet så att ni inte behöver bråka mer om det?

[Ruta/Bilder på sidorna 28, 29]

VAD ANDRA UNGDOMAR SÄGER

”Jag vill att jag och mina systrar ska vara vänner för livet, och eftersom det handlar om ett livslångt projekt är det lika bra att börja redan nu.”

”Vi brukar göra saker tillsammans i familjen, och vi har fått en bra sammanhållning. Vi bråkar inte alls lika mycket längre.”

”När det gäller vissa saker är vi som natt och dag. Men ändå finns det ingen som min syster. Jag skulle aldrig vilja vara utan henne!”

”Utan mina syskon skulle alla mina finaste minnen gå upp i rök. Så ta aldrig dina syskon för givet!”

[Bilder]

Tia.

Bianca.

Samantha.

Marilyn.

[Bild på sidan 27]

Problem mellan syskon är som finnar – man behöver göra något åt orsaken, inte bara symtomet.