Vrati se na sadržaj

Pređi na pomoćni meni

Vrati se na sadržaj

Jehovini svedoci

srpski (latinica)

Stražarska kula  |  maj 2013.

 VAŽNI KORACI KA PORODIČNOJ SREĆI

Premostiti jaz između stare i nove porodice

Premostiti jaz između stare i nove porodice

MARGARET, * MAĆEHA IZ AUSTRALIJE: „Bivša žena mog supruga rekla je deci da me ni u čemu ne slušaju — čak ni kada im kažem samo: ’Ne zaboravi da opereš zube.‘“ Margaret smatra da njihov brak trpi zbog toga što im se ona meša u porodični život.

U porodici u kojoj jedan ili oba supružnika imaju decu iz prethodnog braka nesumnjivo će se javljati problemi. Jedan poseban izazov jeste odnos sa bivšim supružnicima i drugim članovima porodice. * Mnoge maćehe i očusi moraju s detetovim biološkim roditeljem razgovarati o vremenu koje će dete provoditi s njim, kao i o disciplini i novcu. Pored toga, možda je prijateljima i rođacima teško da prihvate nove članove porodice. Osmotrite kako saveti iz Svetog pisma, to jest Biblije, mogu pomoći porodicama koje se suočavaju s takvim izazovima.

ODNOS IZMEÐU BIOLOŠKOG RODITELJA I MAĆEHE ILI OČUHA

Džudit, maćeha iz Namibije, kaže: „Bivša supruga mog muža jednom je rekla deci da sam ja samo druga žena njihovog oca i da ako dobijemo decu, to neće biti njihova braća i sestre. To me je povredilo jer decu svog supruga volim kao da su moja rođena.“

 Stručnjaci se slažu da odnos između biološkog roditelja i maćehe ili očuha može biti izvor napetosti u porodici. Često je maćehi i biološkoj majci najteže da se slože. Šta može biti od pomoći?

Ključ uspeha: Povucite neophodne granice. Ako drugog roditelja potpuno isključite iz detetovog života, ono će patiti. * U životu svakog deteta biološki roditelji imaju posebno mesto (Poslovice 23:22, 25). S druge strane, ako svom bivšem supružniku dozvolite da vam se previše meša u život, mogli biste povrediti ili čak razljutiti svog novog bračnog druga. Ključ je u ravnoteži. Postavite granice kako biste sačuvali brak dok istovremeno sarađujete s drugim detetovim roditeljem koliko god je to moguće.

SAVETI ZA RODITELJE

  • Kada razgovarate s bivšim supružnikom, gledajte da tema razgovora prvenstveno budu vaša deca, a ne druge stvari. Možete ga taktično zamoliti da se čujete samo u dogovoreno vreme. Takođe je mnogo bolje da to ne bude kasno uveče.

  • Ako nemate starateljstvo nad decom, možete ostati u kontaktu s njima putem telefona, pisama, poruka ili mejlova (Ponovljeni zakoni 6:6, 7). Neki čak koriste video-pozive. Vi možete biti u toku s dešavanjima u njihovom životu i možete im pomoći više nego što mislite.

SAVETI ZA MAĆEHE

  • Budite saosećajne prema detetovoj majci time što ćete jasno staviti do znanja da vi ne želite da je zamenite (1. Petrova 3:8). Redovno je obaveštavajte o tome šta se dešava s njenom decom, ali se pri tom koncentrišite na pozitivne stvari (Poslovice 16:24). Pitajte je za savet i ne zaboravite da zahvalite.

  • Budite umerene sa izrazima naklonosti prema deci u prisustvu njihove majke. Beverli, maćeha iz Sjedinjenih Država, priča: „Deca mog supruga htela su da me zovu ’mama‘. Dogovorili smo se da mogu tako da me zovu kada smo kod kuće, ali ne i kada je tu njihova majka, Džejn, ili njena porodica. Džejn i ja smo se nakon toga bolje slagale. Štaviše, kasnije smo zajedno pomagale deci kada su se pripremala za školske priredbe ili izlete.“

Svojoj deci možete pomoći više nego što mislite

SAVETI ZA BOLJI ODNOS IZMEÐU RODITELJA I MAĆEHE ILI OČUHA

    Mnogo znače učtivost i poštovanje

  • Nikada ne govorite loše o detetovom ocu ili majci, odnosno očuhu ili maćehi. Lako je upasti u tu zamku, ali ne zaboravite da bi dete to moglo čuti i da bi za njega to bilo veoma potresno. Pored toga, vi nikada ne znate kada bi i na koji način ono moglo ponoviti vaše reči (Propovednik 10:20). Ako vam dete prenese negativnu opasku upućenu na vaš račun, potrudite se da prvenstveno razmišljate o detetovim osećanjima. Možete mu reći nešto ovako: „Žao mi je što si to čuo. Tvoja mama je ljuta na mene, a ljudi  kada su ljuti ponekad kažu nešto što nije lepo.“

  • Bilo bi dobro da se detetu postavljaju ista pravila i kod kuće, i kad ode kod drugog roditelja. Ako to nije moguće, objasnite detetu zašto postoje razlike, ali pri tom nemojte omalovažavati drugog roditelja. Zamislite sledeći razgovor:

    Maćeha: Jovane, molim te okači peškir da se suši.

    Jovan: Ja uvek ostavim peškir na podu i mama ga okači.

    Maćeha (ljutito): Pa lepo te uči da budeš lenština!

    Bilo bi bolje da je maćeha odreagovala ovako:

    Maćeha (mirnim tonom): U redu, ali kod nas svako kači svoj peškir.

  • Nemojte planirati neke aktivnosti s detetom onda kada bi trebalo da provodi vreme s drugim roditeljem (Matej 7:12). Ako nešto morate da obavite baš u to vreme, tražite dozvolu od roditelja pre nego što kažete deci šta ste planirali.

SAVET: Kada se sretnete sa bivšim supružnikom vašeg bračnog druga (ili sa bračnim drugom vašeg nekadašnjeg supružnika), pokušajte sledeće:

  1. Gledajte ga u oči i osmehnite se. Nemojte uzdisati, okretati glavu ili prevrtati očima.

  2. Pozdravite osobu i obratite joj se po imenu. Na primer: „Zdravo, Jasna.“

  3. Ako ste u grupi, uključite osobu u razgovor.

ODNOS PREMA ODRASLOJ DECI

U knjizi Step Wars citira se jedna žena koja se žali da njen muž često staje na stranu svoje odrasle dece i ne želi da prizna da se oni loše ophode s njom. „Ja bih se u momentu razbesnela“, kaže ona. Kako možete sačuvati dobar odnos sa odraslom decom a da pri tom ne ugrozite brak?

Ključ uspeha: Budite saosećajni. U Bibliji piše: „Neka niko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga“ (1. Korinćanima 10:24). Trudite se da razumete osećanja druge osobe i da se stavite na njeno mesto. Odrasla deca čiji je roditelj ponovo stupio u brak možda se plaše da će izgubiti njegovu ljubav. Ili možda osećaju da će izneveriti porodicu u kojoj su odrasli ako budu srdačni prema roditeljevom novom supružniku. S druge strane, roditelji možda ne žele da kritikuju svoju decu da ih ne bi udaljili od sebe.

Nemojte pokušavati na silu da se sprijateljite s decom svog supružnika. Neka to dođe spontano. Nikoga ne možemo naterati da nas voli niti je mudro da to pokušavamo (Pesma nad pesmama 8:4). Neka vaša očekivanja budu realna.

Nemojte reći sve što vam je na srcu, čak i ako se prema vama ne postupa najlepše (Poslovice 29:11). U trenucima kada vam je posebno teško da kontrolišete jezik, pomolite se poput izraelskog kralja Davida koji je rekao: „Postavi, Jehova, stražu na usta moja, čuvara na vrata usana mojih“ (Psalam 141:3).

Ako ste odlučili da živite u kući u kojoj su deca odrastala, možda ćete se iznenaditi kada primetite koliko su ona još uvek vezana  za nju. Pravite što manje promena u kući, naročito u njihovim nekadašnjim sobama. S druge strane, možda biste mogli da razmislite i o preseljenju.

SAVET: Ako su deca vašeg supružnika stalno gruba ili neljubazna, recite bračnom drugu kako se osećate i pažljivo saslušajte šta on misli o tome. Nemojte vršiti pritisak na njega da utiče na svoju decu. Neka vam cilj jednostavno bude da se vas dvoje razumete. Ako vi budete „složni u razmišljanju“, moći ćete zajedno da radite na tome da se situacija popravi (2. Korinćanima 13:11).

Pokazujte ljubav svakom detetu

ODNOS PREMA ROÐACIMA I PRIJATELJIMA

Marion, maćeha iz Kanade, kaže: „Moji roditelji često daju poklone mom sinu, ali ne i deci mog muža. Mi bismo im to rado nadoknadili, ali nismo uvek u mogućnosti.“

Ključ uspeha: Neka nova porodica bude na prvom mestu. Recite rođacima i prijateljima da vam je nova porodica najvažnija (1. Timoteju 5:8). Ne možete očekivati da će svi oni odmah zavoleti nove članove porodice, ali možete ih zamoliti da budu učtivi i fer prema njima. Objasnite im koliko će decu povrediti ako im ne posvećuju jednaku pažnju ili ih zapostavljaju na neki drugi način.

Ne sprečavajte roditelje vašeg bivšeg bračnog druga da i dalje budu deda i baka vašem detetu. Suzan, majka iz Engleske, priča: „Udala sam se godinu i po dana nakon što mi je umro prvi muž. Njegovim roditeljima je bilo teško da prihvate mog novog supruga. Situacija se popravila nakon što smo ih više uključili u naš život, podsticali decu da ih zovu i zahvaljivali im na podršci.“

SAVET: Razmislite o tome s kojim prijateljem ili rođakom najteže održavate dobre odnose i razgovarajte s bračnim drugom o tome šta biste mogli učiniti.

Jaz između stare i nove porodice može stvarati napetost. Međutim, ako primenjujete savete iz Svetog pisma, uverićete se u istinitost ovih reči: „Mudrošću se gradi dom i razboritošću se utvrđuje“ (Poslovice 24:3).

^ odl. 3 Neka imena su promenjena.

^ odl. 4 Više saveta za suočavanje s drugim izazovima može se naći u seriji uvodnih članaka „Tajna uspeha porodica s maćehom/očuhom“ u Probudite se! od aprila 2012; izdali Jehovini svedoci.

^ odl. 8 Naravno, ako bivši supružnik ugrožava sigurnost porodice, možda ćete zarad bezbednosti morati da postavite strože granice.

RAZMISLITE...

  • Kako se mogu bolje slagati s bivšim bračnim drugom svog supružnika?

  • Kako možemo pomoći rođacima i prijateljima da nehotice ne povrede članove naše porodice?