Подешавања за приступ

Изабери језик

Пређи на помоћни мени

Пређи на садржај

Пређи на садржај

Јеховини сведоци

српски

СТРАЖАРСКА КУЛА МАЈ 2013

 ВАЖНИ КОРАЦИ КА ПОРОДИЧНОЈ СРЕЋИ

Премостити јаз између старе и нове породице

Премостити јаз између старе и нове породице

МАРГАРЕТ, * МАЋЕХА ИЗ АУСТРАЛИЈЕ: „Бивша жена мог супруга рекла је деци да ме ни у чему не слушају — чак ни када им кажем само: ’Не заборави да опереш зубе.‘“ Маргарет сматра да њихов брак трпи због тога што им се она меша у породични живот.

У породици у којој један или оба супружника имају децу из претходног брака несумњиво ће се јављати проблеми. Један посебан изазов јесте однос са бившим супружницима и другим члановима породице. * Многе маћехе и очуси морају с дететовим биолошким родитељем разговарати о времену које ће дете проводити с њим, као и о дисциплини и новцу. Поред тога, можда је пријатељима и рођацима тешко да прихвате нове чланове породице. Осмотрите како савети из Светог писма, то јест Библије, могу помоћи породицама које се суочавају с таквим изазовима.

ОДНОС ИЗМЕЂУ БИОЛОШКОГ РОДИТЕЉА И МАЋЕХЕ ИЛИ ОЧУХА

Џудит, маћеха из Намибије, каже: „Бивша супруга мог мужа једном је рекла деци да сам ја само друга жена њиховог оца и да ако добијемо децу, то неће бити њихова браћа и сестре. То ме је повредило јер децу свог супруга волим као да су моја рођена.“

 Стручњаци се слажу да однос између биолошког родитеља и маћехе или очуха може бити извор напетости у породици. Често је маћехи и биолошкој мајци најтеже да се сложе. Шта може бити од помоћи?

Кључ успеха: Повуците неопходне границе. Ако другог родитеља потпуно искључите из дететовог живота, оно ће патити. * У животу сваког детета биолошки родитељи имају посебно место (Пословице 23:22, 25). С друге стране, ако свом бившем супружнику дозволите да вам се превише меша у живот, могли бисте повредити или чак разљутити свог новог брачног друга. Кључ је у равнотежи. Поставите границе како бисте сачували брак док истовремено сарађујете с другим дететовим родитељем колико год је то могуће.

САВЕТИ ЗА РОДИТЕЉЕ

  • Када разговарате с бившим супружником, гледајте да тема разговора првенствено буду ваша деца, а не друге ствари. Можете га тактично замолити да се чујете само у договорено време. Такође је много боље да то не буде касно увече.

  • Ако немате старатељство над децом, можете остати у контакту с њима путем телефона, писама, порука или мејлова (Поновљени закони 6:6, 7). Неки чак користе видео-позиве. Ви можете бити у току с дешавањима у њиховом животу и можете им помоћи више него што мислите.

САВЕТИ ЗА МАЋЕХЕ

  • Будите саосећајне према дететовој мајци тиме што ћете јасно ставити до знања да ви не желите да је замените (1. Петрова 3:8). Редовно је обавештавајте о томе шта се дешава с њеном децом, али се при том концентришите на позитивне ствари (Пословице 16:24). Питајте је за савет и не заборавите да захвалите.

  • Будите умерене са изразима наклоности према деци у присуству њихове мајке. Беверли, маћеха из Сједињених Држава, прича: „Деца мог супруга хтела су да ме зову ’мама‘. Договорили смо се да могу тако да ме зову када смо код куће, али не и када је ту њихова мајка, Џејн, или њена породица. Џејн и ја смо се након тога боље слагале. Штавише, касније смо заједно помагале деци када су се припремала за школске приредбе или излете.“

Својој деци можете помоћи више него што мислите

САВЕТИ ЗА БОЉИ ОДНОС ИЗМЕЂУ РОДИТЕЉА И МАЋЕХЕ ИЛИ ОЧУХА

    Много значе учтивост и поштовање

  • Никада не говорите лоше о дететовом оцу или мајци, односно очуху или маћехи. Лако је упасти у ту замку, али не заборавите да би дете то могло чути и да би за њега то било веома потресно. Поред тога, ви никада не знате када би и на који начин оно могло поновити ваше речи (Проповедник 10:20). Ако вам дете пренесе негативну опаску упућену на ваш рачун, потрудите се да првенствено размишљате о дететовим осећањима. Можете му рећи нешто овако: „Жао ми је што си то чуо. Твоја мама је љута на мене, а људи  када су љути понекад кажу нешто што није лепо.“

  • Било би добро да се детету постављају иста правила и код куће, и кад оде код другог родитеља. Ако то није могуће, објасните детету зашто постоје разлике, али при том немојте омаловажавати другог родитеља. Замислите следећи разговор:

    Маћеха: Јоване, молим те окачи пешкир да се суши.

    Јован: Ја увек оставим пешкир на поду и мама га окачи.

    Маћеха (љутито): Па лепо те учи да будеш ленштина!

    Било би боље да је маћеха одреаговала овако:

    Маћеха (мирним тоном): У реду, али код нас свако качи свој пешкир.

  • Немојте планирати неке активности с дететом онда када би требало да проводи време с другим родитељем (Матеј 7:12). Ако нешто морате да обавите баш у то време, тражите дозволу од родитеља пре него што кажете деци шта сте планирали.

САВЕТ: Када се сретнете са бившим супружником вашег брачног друга (или са брачним другом вашег некадашњег супружника), покушајте следеће:

  1. Гледајте га у очи и осмехните се. Немојте уздисати, окретати главу или превртати очима.

  2. Поздравите особу и обратите јој се по имену. На пример: „Здраво, Јасна.“

  3. Ако сте у групи, укључите особу у разговор.

ОДНОС ПРЕМА ОДРАСЛОЈ ДЕЦИ

У књизи Step Wars цитира се једна жена која се жали да њен муж често стаје на страну своје одрасле деце и не жели да призна да се они лоше опходе с њом. „Ја бих се у моменту разбеснела“, каже она. Како можете сачувати добар однос са одраслом децом а да при том не угрозите брак?

Кључ успеха: Будите саосећајни. У Библији пише: „Нека нико не гледа своју корист, него корист другога“ (1. Коринћанима 10:24). Трудите се да разумете осећања друге особе и да се ставите на њено место. Одрасла деца чији је родитељ поново ступио у брак можда се плаше да ће изгубити његову љубав. Или можда осећају да ће изневерити породицу у којој су одрасли ако буду срдачни према родитељевом новом супружнику. С друге стране, родитељи можда не желе да критикују своју децу да их не би удаљили од себе.

Немојте покушавати на силу да се спријатељите с децом свог супружника. Нека то дође спонтано. Никога не можемо натерати да нас воли нити је мудро да то покушавамо (Песма над песмама 8:4). Нека ваша очекивања буду реална.

Немојте рећи све што вам је на срцу, чак и ако се према вама не поступа најлепше (Пословице 29:11). У тренуцима када вам је посебно тешко да контролишете језик, помолите се попут израелског краља Давида који је рекао: „Постави, Јехова, стражу на уста моја, чувара на врата усана мојих“ (Псалам 141:3).

Ако сте одлучили да живите у кући у којој су деца одрастала, можда ћете се изненадити када приметите колико су она још увек везана  за њу. Правите што мање промена у кући, нарочито у њиховим некадашњим собама. С друге стране, можда бисте могли да размислите и о пресељењу.

САВЕТ: Ако су деца вашег супружника стално груба или нељубазна, реците брачном другу како се осећате и пажљиво саслушајте шта он мисли о томе. Немојте вршити притисак на њега да утиче на своју децу. Нека вам циљ једноставно буде да се вас двоје разумете. Ако ви будете „сложни у размишљању“, моћи ћете заједно да радите на томе да се ситуација поправи (2. Коринћанима 13:11).

Показујте љубав сваком детету

ОДНОС ПРЕМА РОЂАЦИМА И ПРИЈАТЕЉИМА

Марион, маћеха из Канаде, каже: „Моји родитељи често дају поклоне мом сину, али не и деци мог мужа. Ми бисмо им то радо надокнадили, али нисмо увек у могућности.“

Кључ успеха: Нека нова породица буде на првом месту. Реците рођацима и пријатељима да вам је нова породица најважнија (1. Тимотеју 5:8). Не можете очекивати да ће сви они одмах заволети нове чланове породице, али можете их замолити да буду учтиви и фер према њима. Објасните им колико ће децу повредити ако им не посвећују једнаку пажњу или их запостављају на неки други начин.

Не спречавајте родитеље вашег бившег брачног друга да и даље буду деда и бака вашем детету. Сузан, мајка из Енглеске, прича: „Удала сам се годину и по дана након што ми је умро први муж. Његовим родитељима је било тешко да прихвате мог новог супруга. Ситуација се поправила након што смо их више укључили у наш живот, подстицали децу да их зову и захваљивали им на подршци.“

САВЕТ: Размислите о томе с којим пријатељем или рођаком најтеже одржавате добре односе и разговарајте с брачним другом о томе шта бисте могли учинити.

Јаз између старе и нове породице може стварати напетост. Међутим, ако примењујете савете из Светог писма, уверићете се у истинитост ових речи: „Мудрошћу се гради дом и разборитошћу се утврђује“ (Пословице 24:3).

^ одл. 3 Нека имена су промењена.

^ одл. 4 Више савета за суочавање с другим изазовима може се наћи у серији уводних чланака „Тајна успеха породица с маћехом/очухом“ у Пробудите се! од априла 2012; издали Јеховини сведоци.

^ одл. 8 Наравно, ако бивши супружник угрожава сигурност породице, можда ћете зарад безбедности морати да поставите строже границе.

РАЗМИСЛИТЕ...

  • Како се могу боље слагати с бившим брачним другом свог супружника?

  • Како можемо помоћи рођацима и пријатељима да нехотице не повреде чланове наше породице?