Подешавања за приступ

Изабери језик

Пређи на помоћни мени

Пређи на садржај

Јеховини сведоци

српски

СТРАЖАРСКА КУЛА МАЈ 2012

 Важни кораци ка породичној срећи

Обновити поверење

Обновити поверење

Стив: * „Нисам могао ни да замислим да би Џоди могла починити прељубу. Потпуно сам изгубио поверење у њу. Речима се не може описати колико ми је било тешко да јој опростим.“

Џоди: „Разумем зашто је Стив изгубио поверење у мене. Требало ми је пуно година да докажем да се заиста кајем.“

БИБЛИЈА превареном супружнику даје право да одлучи да ли ће се развести * (Матеј 19:9). Стив је одлучио да то не учини. И он и Џоди су били решени да сачувају свој брак. Међутим, убрзо су схватили да неће бити тако једноставно наставити заједнички живот. Због чега? Као што се види у њиховим изјавама, због Џодиног неверства је нестало поверење међу њима. Пошто је узајамно поверење један од темеља за успешан брак, чекао их је тежак задатак.

Ако настојите да сачувате брак након тако тешког ударца као што је прељуба, пред вама је велики изазов. Првих неколико месеци могу бити нарочито тешки. Али могуће је успети! Како можете обновити поверење? Мудри библијски савети вам могу помоћи. Осмотрите наредна четири предлога.

1. Будите искрени.

„Сада кад сте одбацили лаж, говорите истину“, написао је апостол Павле (Ефешанима 4:25). Лажи, полуистине, па и ћутање могу поткопати поверење. Зато је важно да разговарате искрено и отворено.

У почетку вам та тема обома може бити и сувише болна. Па ипак, кад-тад ћете морати да отворено причате о ономе што се десило. Иако можда нећете износити сваки детаљ, није мудро ни избегавати  разговор. „Испрва ми је било невероватно тешко и непријатно да причам о ономе што сам урадила“, каже Џоди која се помиње у уводу. „Било је то нешто због чега сам се горко кајала и само сам желела да тај део живота заувек заборавим.“ Међутим, недостатак комуникације је довео до проблема. На који начин? Стив објашњава: „То што Џоди није желела да прича о свом неверству само је потхрањивало моје сумње.“ Осврћући се на тај период, Џоди признаје: „Моје оклевање да разговарам са супругом кочило је опоравак.“

Нема сумње да је болно разговарати о неверству. Дебин муж Пол је починио прељубу са својом секретарицом. Деби каже: „Била сам пуна питања: Како? Зашто? О чему су разговарали? Емотивно ме је исцрпљивало то што сам непрестано размишљала о томе и постављала све више питања како је време пролазило.“ Пол прича: „Наравно, понекад бисмо током разговора обоје постали веома напети. Али касније бисмо се увек извинили једно другом. Искрени разговори су нас зближили.“

Како можете умањити напетост приликом таквих разговора? Не заборавите да ваш првенствени циљ није да казните свог брачног друга већ да из тог горког искуства нешто научите и тако ојачате свој брак. Примера ради, Чул Су и његова супруга Ми Јанг преиспитали су свој однос и разговарали о томе зашто је дошло до тога да он почини прељубу. „Схватио сам да сам био превише заокупљен личним интересовањима“, каже Чул Су. „Такође сам се претерано трудио да удовољим другима и испуним њихова очекивања. Посвећивао сам им доста времена и пажње. Због тога сам мало времена проводио са својом супругом.“ Овакво преиспитивање им је помогло да начине неке промене и учврсте свој брак.

САВЕТ: Ако сте починили прељубу, немојте оправдавати себе и кривити свог супружника. Преузмите одговорност за своје поступке и за бол који сте му нанели. Ако сте жртва брачног неверства, немојте давати одушка својим осећањима тако што ћете викати или вређати брачног друга. Избегавањем таквог говора подстаћи ћете га да и даље отворено разговара с вама (Ефешанима 4:32).

2. Будите уједињени.

„Боље је двојици него једноме“, каже Библија. Због чега? „Јер имају добру плату за свој труд. Јер ако један падне, други ће подићи друга свог“ (Проповедник 4:9, 10). Ово начело може применити брачни пар који се труди да обнови поверење.

Неповерење које се појавило можете заједно победити. Међутим, обоје морате бити решени да спасете свој брак. Ако свако за себе покушава да се избори, могли бисте створити још више проблема. Треба да будете уједињени у остварењу заједничког циља.

То је оно што су Стив и Џоди разумели. „Било је потребно време“, каже Џоди, „али заједно смо се трудили да ојачамо брак. Ја сам чврсто одлучила да свом супругу више никада не нанесем такав бол. Иако је Стив био веома повређен, није дозволио да нам се брак распадне. Сваки дан сам тражила прилике да га уверим у своју верност а он је увек изнова изражавао своју љубав према мени. За то ћу му увек бити захвална.“

САВЕТ: Будите уједињени док радите на обнављању поверења у вашем браку.

3. Промените навике.

Након што је осудио прељубу, Исус је пружио следећи савет: „Ако те твоје десно око наводи на грех, ископај га и баци од себе“ (Матеј 5:27-29). Ако сте били неверни брачном другу, размислите које поступке и ставове бисте могли ’ископати и бацити од себе‘ како бисте сачували свој брак.

 Једно је сигурно, неопходно је прекинути сваки контакт са особом с којом сте починили прељубу * (Пословице 6:32; 1. Коринћанима 15:33). Пол, ког смо већ поменули, променио је радно време и број мобилног телефона како више не би био у контакту с том женом. Међутим, тиме није успео да избегне сваки контакт. Пол је био толико одлучан да поврати поверење своје жене да је дао отказ. Такође није више имао мобилни телефон већ је користио само женин. Да ли су те жртве донеле резултате? Његова супруга Деби каже: „Прошло је шест година и још увек се повремено бринем да ће она покушати да на неки начин ступи у контакт с њим. Али сада верујем Полу да он неће подлећи искушењу.“

Уколико сте били неверни, можда ће бити потребно да промените нешто у својој личности. На пример, можда сте склони флертовању или одајете такав утисак. Или можда волите да сањарите о томе да сте у романтичној вези с неком другом особом. Ако је тако, „свуците стару личност и њена дела“. Ако одбаците старе навике и усвојите нове, вашем супружнику ће бити лакше да има поверење у вас (Колошанима 3:9, 10). Да ли вам је због породице у којој сте одрасли тешко да показујете осећања? Чак и ако вам то буде нелагодно у почетку, нека вам пређе у навику да свом брачном другу показујете да га волите. Стив се присећа: „Џоди би често нежним додиром изражавала своју љубав и стално ми је говорила да ме воли.“

Било би добро да неко време свом супружнику причате о свим својим дневним активностима. Раније поменута Ми Јанг каже: „У жељи да ми покаже да нема шта да крије од мене, Чул Су се потрудио да ми прича све што се дешавало током дана, па и неважне ситнице.“

САВЕТ: Разговарајте о томе шта би свако од вас могао да учини како бисте обновили поверење. Напишите то и затим спроведите у дело. Такође редовно планирајте неке заједничке активности.

4. Реално процените напредак.

Немојте брзо закључити да је време да наставите живот као да је све по старом. У Пословицама 21:5 налазимо следеће упозорење: „Ко је год брзоплет сигурно срља у оскудицу.“ Да би се обновило поверење, потребно је доста времена, можда чак и више година.

Ако сте жртва брачног неверства, будите свесни да је потребно време да бисте потпуно опростили. Ми Јанг објашњава: „Раније сам се чудила када нека жена не може да опрости мужу који ју је преварио. Нисам могла да разумем због чега је толико дуго огорчена. Међутим, када се то мени десило, схватила сам зашто је тако тешко опростити.“ Попут поверења, и опроштај долази постепено.

Иако је тако, у Проповеднику 3:1-3 се каже да постоји „време кад се лечи“. У почетку можда мислите да је безбедније да сачувате своја осећања за себе него да их делите с брачним другом. Међутим, гледано на дуже стазе, то вам неће помоћи у обнављању поверења. Да бисте премостили јаз међу вама, потребно је да опростите супружнику и покажете то тако што ћете с њим делити своје најдубље мисли и осећања. Подстичите и свог брачног друга да подели с вама своје радости и бриге.

Немојте потхрањивати озлојеђеност. Трудите се да је победите (Ефешанима 4:32). Може вам помоћи размишљање о Божјем примеру. Он је био дубоко повређен када му је древни Израел окренуо леђа. Јехова Бог је чак упоредио себе са превареним супружником (Јеремија  3:8, 9; 9:2). Али он је рекао: „Нећу се довека гневити“ (Јеремија 3:12). Када му се народ вратио и искрено покајао, опростио им је.

Када обоје будете били задовољни променама које сте начинили у свом односу, осетићете извесну сигурност. Тада више нећете морати да се усредсредите само на очување свог брака већ ћете моћи да заједнички остварујете и друге циљеве. Али немојте престати да редовно процењујете свој напредак. Будите реални и наставите да се трудите. Решавајте проблеме на које наиђете и уверавајте једно друго у своју оданост (Галатима 6:9).

САВЕТ: Уместо да настојите да ваш брак буде исти као пре, нека вам циљ буде да изградите једну нову и снажнију везу.

Могуће је успети

Кад вас обузме страх од неуспеха, сетите се: Бог је Оснивач брака (Матеј 19:4-6). Према томе, уз његову помоћ можете имати срећан брак. Сви парови који су поменути у овом чланку применили су мудре библијске савете и успели су да сачувају свој брак.

Прошло је више од 20 година од кризе у Стивовом и Џодином браку. Стив овако описује период опоравка: „Најзначајније промене су наступиле када смо почели да проучавамо Библију с Јеховиним сведоцима. То је била непроцењива помоћ која нам је помогла да се изборимо с тим тешким периодом.“ Џоди каже: „Веома сам срећна што смо пребродили ту кризу. Захваљујући заједничком проучавању Библије и великом труду, сада имамо диван брак.“

^ одл. 3 Имена су промењена.

^ одл. 5 Савети који могу помоћи у доношењу те одлуке могу се наћи у Пробудите се! од 22. априла 1999, страна 6, и од 8. новембра 1995, стране 10 и 11.

^ одл. 17 Ако је неко време немогуће избећи контакт (рецимо на послу), требало би га ограничити само на оно што је најнеопходније. Нека то увек буде у присуству других и нека ваш супружник то увек зна.

РАЗМИСЛИТЕ...

  • Због чега сам одлучио да сачувам брак након неверства?
  • Које лепе особине сада запажам код свог супружника?
  • Којим сам малим знацима пажње показивао љубав док смо се забављали и како то могу поново чинити?

 

Сазнајте више

Како породица може бити срећна?

Исус је савршен пример за мужеве, жене, родитеље и децу. Шта учимо од њега?