Пређи на садржај

Пређи на помоћни мени

Пређи на садржај

Јеховини сведоци

српски

Стражарска кула  |  2011-05-01

  Важни кораци ка породичној срећи

Како рођење детета утиче на брак

Како рођење детета утиче на брак

Карло: * „Марија и ја смо били усхићени када нам се родила девојчица. Али у првих неколико месеци врло мало сам спавао. Имали смо гомилу планова за то како ћемо је одгајати, али стварност је била нешто сасвим друго.“

Марија: „Од тренутка када смо добили дете, више нисам имала контролу над својим животом. Одједном се све вртело око тога кад треба нахранити бебу, променити пелене или је умирити. Требало је много прилагођавања. Мој однос с Карлом се вратио у нормалу тек месецима касније.“

МНОГИ ће се сложити да је бити родитељ једна од највећих радости у животу. Библија каже да су деца „награда“ од Бога (Псалам 127:3). Новопечени родитељи као Карло и Марија такође знају да деца могу утицати на брак на неочекиван начин. На пример, мајка може бити потпуно заокупљена новорођенчетом и изненађена тиме како и душом и телом реагује на његов сваки, чак и најтиши јецај. Што се тиче оца, он се можда диви блиској вези која постоји између његове супруге и бебе, али такође можда брине да ће наједном бити запостављен.

Заправо, рођењем првог детета брак може запасти у кризу. На површину може испливати лични осећај несигурности, као и нерешене брачне несугласице, увеличане због напетости коју са собом носи брига о детету.

Како се нови родитељи могу прилагодити стресној ситуацији у првих неколико месеци када беба тражи сву њихову пажњу? Како брачни пар може сачувати близак однос? Како могу решити неслагања што се тиче одгајања детета? Осмотримо сваки од тих изазова и погледајмо како библијска начела могу помоћи родитељима да их савладају.

ПРВИ ИЗАЗОВ: Одједном се све врти око детета.

Новорођенче тражи да му мајка посвети све своје време и пажњу, а њој брига  о беби вероватно доноси дубоко задовољство. Истовремено, њен супруг се можда осећа запостављено. Мануел из Бразила каже: „Најтеже ми је било да прихватим то што је сва пажња моје супруге одједном била усмерена само на бебу. Раније смо били само нас двоје, а сада су одједном биле само она и беба.“ Како се можете изборити с тим преокретом?

Кључ успеха: Будите стрпљиви.

„Љубав је дуготрпљива и добра“, каже Библија. Љубав „не гледа своју корист, није раздражљива“ (1. Коринћанима 13:4, 5). Када се роди беба, како муж и жена могу применити тај савет?

Мудар супруг ће доказати да воли своју супругу тако што ће се информисати о томе како порођај утиче на жену у физичком и менталном погледу. Тада ће разумети зашто је можда склона изненадним променама расположења. * Адам из Француске, отац једанаестомесечне девојчице, признаје: „Понекад ми је тешко да изађем на крај са жениним променама расположења. Али онда покушавам да размишљам о томе да њено незадовољство није усмерено на мене лично, већ да је реакција на стресове новонастале ситуације.“

Да ли ваша супруга понекад погрешно протумачи ваш покушај да помогнете? Ако се то деси, немојте се брзо увредити (Проповедник 7:9). Уместо тога, стрпљиво размишљајте шта је најбоље за њу, а не за вас, и тада нећете бити узнемирени (Пословице 14:29).

С друге стране, разборита жена ће настојати да помогне супругу да прихвати своју нову улогу. Укључиће га у бригу о детету, стрпљиво му показујући како да промени пелене или припреми бочицу са храном — чак и ако он у почетку делује неспретно.

Елен, 26-годишња мајка, схватила је да треба да учини промене у опхођењу према супругу. „Морала сам научити да не будем толико посесивна кад је у питању беба“, каже она. „И морала сам да подсећам себе на то да не будем превише захтевна када супруг покуша да примени моје предлоге.“

САВЕТ: Супруге, ако ваш муж обавља неки задатак у бризи око детета другачије него што бисте желеле, одуприте се жељи да га критикујете или да исправљате оно што је урадио. Похвалите га за оно што је добро и тако ће стећи више самопоуздања и лакше вам пружити потребну помоћ. Мужеви, смањите време које проводите у мање важним активностима како бисте имали што више времена да помогнете својој жени, посебно у првих неколико месеци након рођења бебе.

ДРУГИ ИЗАЗОВ: Ваш међусобни однос трпи.

Многим новим родитељима, исцрпљеним због недовољно сна и изненадних брачних несугласица, није лако да остану блиски. Вивијан, мајка двоје мале деце која живи у Француској, признаје: „У почетку сам била толико концентрисана на улогу мајке да сам скоро потпуно запоставила улогу супруге.“

С друге стране, супруг можда не увиђа да је трудноћа доста утицала на његову жену — и у физичком, и у емоционалном погледу. Новорођенче одузима време и снагу коју сте раније посвећивали једно другоме на емотивном и интимном плану. Шта онда брачни пар може учинити  како њихова беспомоћна, слатка бебица не би створила јаз међу њима?

Кључ успеха: Уверавајте једно друго у своју љубав.

Библија о браку каже следеће: „Човек [ће] оставити свог оца и своју мајку и прионуће уз своју жену и они ће постати једно тело“ * (Постанак 2:24). Јехова Бог је намеравао да деца с временом оставе родитеље. С друге стране, он очекује да веза између мужа и жене траје докле год су живи (Матеј 19:3-9). Како разумевање те чињенице може помоћи брачном пару који је добио дете да на исправан начин постави приоритете?

Раније поменута Вивијан каже: „Размишљала сам о речима из Постанка 2:24 и тај стих ми је помогао да схватим да треба да будем ’једно тело‘ са својим супругом — а не са дететом. Увидела сам да треба да се потрудим да учврстим брак.“ Тереза, мајка двогодишње девојчице, каже: „Када приметим да се удаљујем од свог супруга, одмах се потрудим да му поклоним пуну пажњу сваког дана, макар то било и само кратко.“

Шта као супруг можете учинити да бисте учврстили брак? Говорите својој жени да је волите. Своје речи потврдите изразима нежности. Свесно се потрудите да умањите сваки осећај несигурности који се код ње може појавити. Тридесетогодишња Сара каже: „Жена треба да зна да је супруг још увек цени и воли, иако њено тело није као што је било пре трудноће.“ Алан из Немачке, отац два дечака, увиђа потребу да пружи емоционалну подршку супрузи. Он каже: „Увек се трудим да својој жени будем раме за плакање.“

Сасвим разумљиво, долазак детета на свет утицаће на интимни живот брачног пара. Зато муж и жена треба да разговарају о својим потребама. Библија каже да промене у полном животу треба да буду „по договору“ (1. Коринћанима 7:1-5). Стога је неопходна комуникација. Због васпитања и културе у којој сте одрасли, можда вам је нелагодно да са супружником разговарате о полним односима. Али такви разговори су неопходни док се прилагођавате новој улози родитеља и обавезама које то доноси. Будите саосећајни, стрпљиви и искрени (1. Коринћанима 10:24). Тако ћете избећи неспоразуме и продубити међусобну љубав (1. Петрова 3:7, 8).

Брачни пар такође може продубити своју љубав тако што ће изражавати захвалност. Разборит супруг разуме да много тога што мајка уради пролази незапажено. Вивијан каже: „На крају дана се често осећам као да ништа нисам постигла — иако сам све време била заузета бригом око бебе!“ Премда стално има пуне руке посла, разборита мајка ће бити пажљива како не би омаловажавала оно  што њен муж чини за породицу (Пословице 17:17).

САВЕТ: Мајке, ако је могуће, одремајте док ваша беба спава. Кад тако „напуните батерије“, имаћете више енергије за брачног друга. Очеви, кад год можете, устаните ноћу да нахраните или пресвучете бебу како би ваша супруга могла да се одмори. Редовно је уверавајте у своју љубав тако што ћете остављати поруке, слати их телефоном или је звати. Одвајајте време када ћете насамо разговарати. Разговарајте о вама двома, а не само о детету. Трудите се да ваше пријатељство буде снажно и боље ћете излазити на крај са изазовима које доноси родитељство.

ТРЕЋИ ИЗАЗОВ: Не слажете се око одгајања детета.

Код неких парова настају несугласице због различитог искуства током одрастања. То је био случај с мајком из Јапана по имену Асами и њеним супругом Кацуром. Асами каже: „Сматрала сам да је Кацуро превише попустљив према нашој ћерки, док је он сматрао да сам ја престрога.“ Шта можете учинити како не бисте радили једно против другог?

Кључ успеха: Разговарајте с брачним другом и међусобно се подржавајте.

Мудри краљ Соломон је написао: „Охолост само изазива свађу, а мудри су они који се међусобно саветују“ (Пословице 13:10). Колико знате о томе какав приступ одгајању детета има ваш супружник? Ако све до рођења детета не разговарате о конкретним питањима која се тичу васпитавања, вероватно ће доћи до препирки и нећете бити успешни.

На пример, у којим од следећих питања бисте се сложили: „Како можемо помоћи детету да развије добре навике исхране и спавања? Да ли треба увек да узмемо бебу у наручје ако плаче ноћу? Како да научимо дете да користи ношу?“ Очигледно је да ће се одлуке које донесете разликовати од одлука других парова. Итан, отац двоје деце, каже: „Морате разговарати о свему како бисте били на истој таласној дужини. Онда ћете заједно моћи да удовољите потребама детета.“

САВЕТ: Размислите о методама одгајања деце које су примењивали ваши родитељи. Изаберите које бисте ставове хтели да опонашате и које методе да примените у одгајању свог детета. Такође одредите које ставове и методе бисте волели да избегнете. О закључцима до којих сте дошли разговарајте с брачним другом.

Дете може позитивно утицати на брак

Баш као што је пару неискусних клизача потребно време и стрпљење да би стекли равнотежу на леду, и вама је потребно време да бисте се прилагодили новој улози родитеља. Међутим, с временом ћете стећи самопоуздање.

Подизање деце ће испитати вашу преданост браку и заувек изменити ваш однос с брачним другом. Међутим, такође ће вам пружити прилику да развијете вредне особине. Ако примењујете мудре савете из Библије, доживећете нешто слично као отац по имену Кенет. Он каже: „Одгајање деце је добро утицало на моју супругу и мене. Мање смо егоцентрични и имамо више љубави и разумевања.“ Такве промене су у браку свакако добродошле.

^ одл. 3 Имена у овом чланку су промењена.

^ одл. 11 Многе мајке доживљавају периоде блаже депресије у седмицама након порођаја. Неке пате од озбиљнијег поремећаја познатог као послепорођајна депресија. За више информација о томе како препознати ту врсту депресије и како изаћи на крај с њом видети чланке „Изборила сам се са послепорођајном депресијом“ у Пробудите се! од 22. јула 2002. и „Разумети послепорођајну депресију“ у издању од 8. јуна 2003; издали Јеховини сведоци.

^ одл. 19 Према једном стручном делу, хебрејски глагол који је у Постанку 2:24 преведен као ’прионути‘ може ’носити мисао о томе да се верно и с љубављу држимо некога‘.

РАЗМИСЛИТЕ...

  • Чиме сам протекле седмице показао брачном другу да ценим оно што чини за породицу?
  • Када сам последњи пут одвојио време да бих отворено разговарао с брачним другом, а да није реч о деци?

Сазнајте више

ПУТ ДО СРЕЋНЕ ПОРОДИЦЕ

Како васпитавати дете

Дисциплина не подразумева само правила и кажњавање.

ДОБРЕ ВЕСТИ ИЗ СВЕТОГ ПИСМА

Како можете имати срећан породични живот?

Јехова, срећан Бог, жели да породице буду срећне. Погледајте практичне библијске савете за мужеве, жене, родитеље и децу.