Подешавања за приступ

Изабери језик

Пређи на помоћни мени

Пређи на садржај

Пређи на садржај

Јеховини сведоци

српски

СТРАЖАРСКА КУЛА 2009-05-01

  Важни кораци ка породичној срећи

Припремити тинејџере за одрасло доба

Припремити тинејџере за одрасло доба

„Некада ми је било лако да причам са својим синовима. Пажљиво су ме слушали и одмах су реаговали. Међутим, сада када су тинејџери, стално долазимо у сукоб око свега и свачега. Чак се буне против духовних активности. ’Зар опет морамо да разговарамо о Библији?‘, кажу. Пре него што су ушли у пубертет, нисам могао ни замислити да ће се тако нешто десити мојој породици — мада сам видео да се дешава другима“ (Роберт). *

ДА ЛИ сте родитељ адолесцента? Ако јесте, сведок сте једне од најчудеснијих фаза у дететовом развоју. Али то такође може бити и један од најстреснијих периода. Да ли вам следеће ситуације звуче познато?

  • Када је ваш син био млађи, био је попут чамца везаног за док — за вас. Сада као тинејџер он вуче конопац жељан да се отисне на пучину, а ви имате утисак да нисте позвани на ту пловидбу.
  • Када је ваша ћерка била мала, све вам је говорила. Сада је као тинејџерка оформила ’друштвени клуб‘ са својим пријатељицама, а ви не можете да будете члан.

Ако се нешто слично дешава у вашој породици, немојте пребрзо закључити да ваше дете постаје непоправљиви бунтовник. Шта се заправо дешава? Да бисмо добили одговор, осмотримо најпре кључну улогу коју адолесценција има у развоју вашег детета.

Адолесценција — важна прекретница

Од рођења па надаље, дететов живот је списак првих искустава — првих корака, првих изговорених речи, првог дана у школи и још много тога. Родитељи се радују сваком таквом важном догађају. Свако то достигнуће сведочи о нечему што они жељно ишчекују — о дететовом развоју.

И адолесценција је једна прекретница — мада је неки родитељи не дочекују баш са одушевљењем. Њихова забринутост је сасвим разумљива. На крају крајева, који отац и мајка су срећни када виде како се њихово весело дете претвара у мрзовољног тинејџера? Па ипак, адолесценција је важна фаза у развоју. У ком смислу?

Библија каже да ће у одређено време „човек оставити свог оца и своју мајку“ (Постанак 2:24). Адолесценција има важну улогу да припреми вашег сина или ћерку за тај и срећан и тужан дан. Тада ће ваше дете моћи да каже оно што је рекао и апостол Павле: „Кад сам био дете, говорио сам као дете, размишљао као дете, расуђивао као дете. А кад сам постао човек, одбацио сам оно што је детиње“ (1. Коринћанима 13:11).

У суштини, то је оно што ваш син или ћерка ради током тинејџерских година — губи црте детета и учи да постане одговорна  одрасла особа која је самостална и довољно зрела да напусти дом. Штавише, у једном делу се адолесценција дирљиво описује као „дуго поздрављање на растанку“.

Истина, сама помисао на то да ће ваше „мало“ дете постати самостално можда вас тренутно чини сумњичавима. Можда се питате:

  • „Ако мој син није у стању да одржава ред у соби, како ће бринути о свом дому?“
  • „Ако моја ћерка није довољно поуздана да долази кући на време, како ће задржати посао?“

Ако вас муче такве бриге, сетите се: Самосталност није попут врата кроз која ће ваше дете проћи; она је попут једног путовања на које је оно кренуло и за које су потребне године. За сада, ви из искуства знате да је ’лудост привезана детету за срце‘ (Пословице 22:15).

Међутим, уз исправно вођство ваше дете ће вероватно из адолесценције изаћи као одговорна одрасла особа чија је „моћ запажања искуством увежбана за разликовање добра од зла“ (Јеврејима 5:14).

Кораци ка успеху

Ако је ваше дете доказало да је одговорно, да ли му можете дати више слободе?

Да бисте припремили своје дете за одрасло доба, треба да му помогнете да користи свој разум како би било способно да са̂мо доноси мудре одлуке (Римљанима 12:1, 2). Следећа библијска начела вам могу помоћи у томе.

Филипљанима 4:5: „Нека ваша разумност буде позната.“ Ваш тинејџер има неки захтев, можда да му дозволите да се касније враћа кући. Ви то одмах одбијате. Он се жали: „Понашаш се према мени као да сам дете!“ Пре него што одговорите: „Па ти се и понашаш као дете“, размислите о следећем: Тинејџери су склони да траже више слободе него што је добро за њих, али родитељи нагињу ка томе да им пруже мање слободе него што би могли. Да ли бисте можда с времена на време могли да учините неки уступак? Зашто барем не сагледате ситуацију из његовог угла?

САВЕТ: Запишите једно или два подручја на којима бисте свом детету могли пружити више слободе. Објасните му да му ту слободу дајете пробно. Ако покаже да је одговоран, с временом ће добити и више. Али ако то не учини, слобода коју је добио биће му ускраћена (Матеј 25:21).

Колошанима 3:21: „Очеви, не раздражујте своју децу, да не постану малодушна.“ Неки родитељи покушавају да контролишу сваки корак свог детета. Они само што га не закључају у кућу. Бирају му пријатеље и прислушкују телефонске разговоре. Међутим, те технике имају контраефекат. Ако му ограничите кретање, оно ће желети да побегне; ако стално критикујете његове пријатеље, они ће му само бити још привлачнији; прислушкивање га може навести да пронађе начине да комуницира с њима иза ваших леђа. Што се више трудите да имате контролу, мање ће вам то полазити за руком. Заиста, ако ваш тинејџер не научи да сам доноси одлуке док је још код куће, како ће то знати када се једног дана осамостали?

САВЕТ: Када следећи пут будете с вашим дететом разговарали о неком проблему, помозите му да увиди како ће његове одлуке утицати на њега. На пример, уместо да критикујете његове пријатеље, реците: „Шта ако твој друг буде ухапшен због кршења закона? Како ће онда други гледати на тебе?“ Помозите тинејџеру да види како његове одлуке могу позитивно или негативно утицати на његову репутацију (Пословице 11:17, 22; 20:11).

Ефешанима 6:4: „Не раздражујте своју децу, него их васпитавајте на Јеховин  начин и помажите им да усвоје његов начин размишљања.“ Да би дете усвојило тај „начин размишљања“, није довољно само да га поучите чињеницама. Потребно је да апелујете на његов морални осећај тако да то утиче на његове поступке. То је посебно важно када оно дође у адолесцентско доба. „Како деца расту“, каже отац по имену Андре, „тако је потребно прилагођавати свој приступ и резоновати с њима“ (2. Тимотеју 3:14).

САВЕТ: Када се појави неки проблем, замените улоге. Питајте свог тинејџера који би вам савет он дао да сте ви дете. Нека истражи ту тему како би пронашао разлоге који подупиру — или пак оповргавају — његов став. Поново разговарајте о томе за недељу дана.

Галатима 6:7: „Шта човек посеје, то ће и пожњети.“ Дете можете поучити тако што ћете га нечим казнити — послати га у собу или му забранити нешто што највише воли. Међутим, када је у питању адолесцент, мудро је да већи нагласак стављате на последице лоших поступака (Пословице 6:27).

САВЕТ: Немојте га избављати тако што ћете враћати његове дугове или га оправдавати код наставника за слабу оцену. Нека са̂мо осети последице, и поука ће бити за сва времена.

Као родитељ, вероватно желите да адолесценција буде попут писте на којој ће ваше дете брзо и ефикасно развити брзину и узлетети ка одраслом добу. Међутим, узлетање ретко када тече тако глатко. Па ипак, период адолесценције вам пружа изванредну прилику да ’одгајате дете према путу којим треба да иде‘ (Пословице 22:6). Библијска начела су чврст темељ на ком можете градити породичну срећу.

^ одл. 3 Име је промењено.

РАЗМИСЛИТЕ...

Да ли ће моје дете пре него што оде од куће бити у стању да чини следеће?

  • да има добру духовну рутину
  • да доноси добре одлуке
  • да успешно комуницира с другима
  • да води рачуна о свом здрављу
  • да мудро рукује новцем
  • да чисти и одржава свој дом
  • да буде самостално

Сазнајте више

Да ли сам спреман да се одселим од куће?

Како можеш знати када си заиста спреман за самосталан живот? Постави себи три важна питања.

Шта значи бити прави мушкарац?

Шта значи бити „прави мушкарац“ и како то можеш постати без обзира на своје околности?

Тинејџери и кућна правила

Шта можете учинити ако изгледа да вашем детету константно иду на живце ваша правила?