Пређи на садржај

Пређи на помоћни мени

Јеховини сведоци

српски

Стражарска кула  |  2008-05-01

 Важни кораци ка породичној срећи

Решавање проблема

Решавање проблема

Он: „Где су нам ћерке?“

Она: „Отишле су у тржни центар да купе нешто од одеће.“

Он [изнервиран, повишеним тоном]: „Како то мислиш ’да купе нешто од одеће‘? Па прошлог месеца су купиле нове ствари!“

Она [бранећи се, осећајући да је нападнута и повређена]: „Али сада је распродаја. Осим тога, мене су питале и ја сам их пустила.“

Он [губи контролу и почиње да виче]: „Знаш да не волим када троше новац без мог знања! Како си могла да донесеш такву непромишљену одлуку а да ме не питаш?“

ШТА мислите, које проблеме овај брачни пар мора да реши? Очигледно је да муж има потешкоће с контролисањем гнева. Осим тога, изгледа да се муж и жена не слажу у томе колико слободе њихова деца треба да имају. Такође, изгледа да постоји озбиљан проблем у комуникацији.

Не постоји савршен брак. Сви брачни парови наилазе на неке проблеме. Било да су ти проблеми велики или мали, неопходно је да муж и жена науче како да их решавају. Зашто?

Нерешени проблеми с временом могу постати попут барикада које блокирају комуникацију. Мудри краљ Соломон је запазио: „Неке су свађе као преворнице на кули“ (Пословице 18:19). Како можете уклонити те препреке да бисте имали бољу комуникацију приликом решавања проблема?

Ако је у браку комуникација попут крви која је неопходна за живот, љубав и поштовање су попут срца и плућа (Ефешанима 5:33). Када је у питању решавање проблема, љубав ће навести мужа и жену да пређу преко грешака из прошлости и повређених осећања која су тиме проузрокована, и да се усредсреде на проблем који је сада пред њима (1. Коринћанима 13:4, 5; 1. Петрова 4:8). Супружници који се међусобно поштују дозвољавају једно другом да слободно изразе своје мишљење и труде се не само да саслушају шта њихов брачни друг говори већ и да разумеју шта стоји иза тих речи.

Четири корака за решавање проблема

Док разматрате ова четири корака, запазите како вам библијска начела могу помоћи да решавате проблеме на начин  којим се одражавају љубав и поштовање.

1. Одредите време за решавање проблема.

„Све има своје време... време кад се ћути и време кад се говори“ (Проповедник 3:1, 7). Као што се види из ситуације наведене у уводу, неки проблеми могу изазвати снажне емоције. Ако се то догоди, имајте самоконтролу да прекинете разговор и да заћутите пре него што се гнев распламса. Поштедећете себе и свог брачног друга многих проблема уколико послушате следећи библијски савет: „Кад почне препирка, то је као да се отвори брана на водама. Зато се удаљи пре него што почне свађа“ (Пословице 17:14).

Међутим, постоји и време „кад се говори“. Проблеми, као и коров, расту ако се занемаре. Зато немојте игнорисати проблем надајући се да ће једноставно нестати. Ако прекинете дискусију, покажите поштовање према брачном другу тако што ћете се договорити када да наставите разговор о проблему. Такво обећање може помоћи обома да примените начело које стоји иза следећег библијског савета: „Сунце да не зађе, а да ви још осећате гнев“ (Ефешанима 4:26). Наравно, обећање треба и одржати.

САВЕТ: Одредите неко време у току сваке седмице када ћете разговарати о породичним проблемима. Ако запазите да сте раздражљивији у одређено доба дана, на пример када стигнете кући с посла или пре оброка, договорите се да тада не решавате проблеме. Боље изаберите време када сте обоје опуштенији.

2. Искрено и с поштовањем кажите шта мислите.

„Говорите истину сваки свом ближњем“ (Ефешанима 4:25). Ако сте у браку, ваш први ближњи јесте ваш брачни друг. Зато будите искрени и конкретни када с њим разговарате о својим осећањима. Маргарета, * која је у браку 26 година, каже: „На почетку брака сам очекивала да ће мој муж једноставно разумети како се осећам када искрсне неки проблем. Научила сам да су таква очекивања нереална. Сада се трудим да своје мисли и осећања јасно изразим.“

Запамтите да ваш циљ није да победите у расправи нити да поразите „непријатеља“ већ да једноставно свом брачном другу кажете шта мислите и осећате. Да бисте то успешно урадили, кажите шта ви видите као проблем, када се он појављује и затим објасните како то утиче на вас. На пример, ако вас нервира што је ваш брачни друг неуредан, можете му с поштовањем рећи: ’Када дођеш с посла и оставиш одећу на поду [рекли сте када се проблем јавља и шта је проблем], имам осећај као да не цениш то што се трудим да бринем о реду у кући [објаснили сте тачно како се осећате].‘ Затим тактично предложите решење за тај проблем.

САВЕТ: Да бисте јасно имали на уму шта желите да кажете, пре разговора с брачним другом запишите шта ви видите као проблем и како бисте волели да се он реши.

3. Слушајте свог брачног друга и уважите његова осећања.

Ученик Јаков је написао хришћанима да треба да буду ’брзи да чују, спори да говоре и спори да се љуте‘ (Јаков 1:19). Мало је тога у браку што проузрокује да особа буде несрећна као утисак да њен брачни друг не разуме како се она осећа због неког проблема. Зато будите одлучни да свом брачном другу не пружате разлог да се тако осећа! (Матеј 7:12).

Волфганг, који је у браку 35 година, каже: „Када разговарамо о проблемима, осећам неку напетост, посебно када ми се чини да моја жена не разуме мој начин размишљања.“ Дајана, која је у браку 20 година, признаје: „Често замерам свом мужу што ме не слуша пажљиво када разговарамо о проблемима.“ Како можете решити тај проблем?

 Немојте самоуверено претпоставити да знате како ваш супруг односно супруга размишља и како се осећа. Божја Реч каже: „Охолост само изазива свађу, а мудри су они који се међусобно саветују“ (Пословице 13:10). Уважите достојанство свог брачног друга тако што ћете му дозволити да изрази своје мишљење, не прекидајући га. Затим, да бисте били сигурни да сте разумели оно што је рекао, поновите му то својим речима, без сарказма и љутње. Дозволите му да вас исправи уколико сте погрешно разумели нешто што је рекао. Немојте само ви да причате. Размењујте мисли све док се обоје не будете сложили да сте разумели оно што и једно и друго мисли и осећа о одређеном проблему.

Истина, потребна је понизност и стрпљење да бисте с пажњом слушали свог брачног друга и уважили његово мишљење. Међутим, ако учините први корак у указивању такве части, вероватније је да ће ваш супруг односно супруга узвратити на исти начин (Матеј 7:2; Римљанима 12:10).

САВЕТ: Када желите да поновите оно што је ваш брачни друг рекао, немојте само механички понављати његове речи. На саосећајан начин, покушајте да испричате како сте ви разумели његове речи и осећања (1. Петрова 3:8).

4. Сложите се око решења.

„Боље је двојици него једноме, јер имају добру плату за свој труд. Јер ако један падне, други ће подићи друга свог“ (Проповедник 4:9, 10). Проблеми у браку се тешко могу решити ако оба партнера не раде на томе заједно и не пружају подршку једно другом.

Истина, Јехова је поставио мужа за поглавара породице (1. Коринћанима 11:3; Ефешанима 5:23). Међутим, поглаварство не подразумева диктатуру. Муж који је мудар неће својевољно доносити одлуке. Давид, који је у браку 20 година, каже: „Трудим се да нађем заједнички језик са својом супругом и да донесем одлуку коју ћемо обоје моћи подупрети.“ Тања, која је у браку седам година, каеже: „Не ради се о томе ко је у праву а ко није. Понекад су само у питању различита мишљења о томе како решити проблем. Утврдила сам да су прилагодљивост и разумност кључ успеха.“

САВЕТ: Развијајте дух сарадње тако што ћете обоје записати сва решења којих се можете сетити за постојећи проблем. Када вам понестане идеја, прегледајте списак и спроведите у дело решење с којим се обоје можете сложити. Затим одредите неко време у блиској будућности када ћете се осврнути на то да ли сте поступили у складу с том одлуком и колико сте били успешни.

Радите заједно као тим

Исус је брак упоредио с јармом (Матеј 19:6). У његовим данима јарам је био дрвена направа којом су две животиње биле повезане како би могле да обаве неки посао. Без заједничког рада, не би могле да постигну много тога и јарам би им жуљао вратове. Али заједно би могле вући тежак терет или узорати њиву.

Слично томе, муж и жена који не сарађују као тим могу осећати да им је симболични јарам брака попут терета који их жуља. С друге стране, ако науче да раде заједно, могу решити готово сваки проблем и постићи много тога доброг. Срећно ожењени Калала из Африке сажима то на следећи начин: „За 25 година брака моја жена и ја смо решавали проблеме отвореним разговором, тиме што смо се стављали на место друге особе, молили се за Јеховину помоћ и примењивали библијска начела.“ Можете ли и ви учинити то исто?

РАЗМИСЛИТЕ...

  • О ком проблему бих највише волео да разговарам са својим брачним другом?
  • Шта могу учинити да бих разумео како се мој брачни друг заиста осећа у вези с тим проблемом?
  • Ако увек инсистирам на томе да се ствари обављају онако како ја сматрам да треба, које проблеме могу изазвати?

^ одл. 17 Нека имена су промењена.

 

Сазнајте више

ПУТ ДО СРЕЋНЕ ПОРОДИЦЕ

Бог пружа помоћ за срећан брак

Два једноставна питања могу вам помоћи да имате срећнији брак.