Nastavitev dostopnosti

Izberite jezik

Preskoči na drugi meni

Preskoči na kazalo

Preskoči na vsebino

Jehovove priče

slovenščina

STRAŽNI STOLP MAJ 2011

  Koraki do srečne družine

Kako rojstvo otroka vpliva na zakonsko zvezo

Kako rojstvo otroka vpliva na zakonsko zvezo

Miha: * »S Silvijo sva bila čisto iz sebe od navdušenja, ko se nama je rodila punčka. Vendar sem v prvih nekaj mesecih po njenem rojstvu zelo malo spal. Z ženo sva imela vse mogoče ideje, kako bova skrbela zanjo, vendar so se vse po vrsti kmalu izkazale za neučinkovite.«

Silvija: »Ko se nama je rodil otrok, sem izgubila nadzor nad svojim življenjem. Nenadoma se je vse pričelo vrteti okoli tega, kdaj bo spet treba nahraniti dojenčka, mu zamenjati plenice ali ga umiriti. Sprememba je bila velikanska. Minilo je več mesecev, preden se je moj odnos z Mihom vrnil v stare tirnice.«

MNOGI bi se strinjali, da so otroci ena največjih radosti v življenju. Sveto pismo pravi, da so otroci Božja »nagrada«. (Psalm 127:3) Novopečeni starši, kot sta denimo Miha in Silvija, pa tudi vedo, da lahko otroci na nepričakovane načine vplivajo na zakonsko zvezo. Mamica, ki je pred kratkim rodila, je denimo nenehno osredotočena na svojega novorojenčka in je presenečena, kako se ji telo in srce odzivata na vsak njegov najmanjši jok. Novopečeni očka morda občuduje vez, ki je nastala med njegovo ženo in dojenčkom. Vendar pa je po drugi strani mogoče tudi nekoliko zaskrbljen, saj se mu zdi, da je nenadoma postavljen na stranski tir.

Pravzaprav je rojstvo prvega otroka lahko vzrok za krizo v zakonu. Zaradi pritiskov, ki jih s seboj prinese starševstvo, lahko pridejo na dan – ter se utegnejo sčasoma še povečati – nerešeni nesporazumi med zakoncema in posameznikova čustvena negotovost.

Kako se lahko novopečena starša prilagodita na hiter tempo v prvih nekaj mesecih, ko novorojenček zahteva vso njuno pozornost? Kaj lahko storita, da bi med seboj ohranila tesen odnos? Kako lahko rešujeta nesoglasja v zvezi z vzgojo? Poglejmo si vsakega od teh izzivov, pa tudi to, kako jima lahko pri tem pomagajo svetopisemska načela.

 PRVI IZZIV: Življenje se nenadoma vrti samo še okoli otroka.

Mamica mora novorojenčku namenjati ves svoj čas in pozornost. To, da skrbi zanj, morda povsem zadovolji njene čustvene potrebe. Njen mož pa se medtem mogoče počuti zapostavljenega. Manuel, ki živi v Braziliji, pravi: »To, da žena svoje pozornosti ni več namenjala meni, ampak samo še otroku, je bila najtežja sprememba, ki sem jo moral sprejeti. Prej sva bila samo midva, potem pa kar nenadoma samo še onadva, moja žena in dojenček.« Kako se lahko spoprimete s to velikansko spremembo?

Ključ do uspeha: Bodite potrpežljivi.

»Ljubezen je potrpežljiva in prijazna,« piše v Svetem pismu. Ljubezen »ne išče svojih koristi, se ne da razdražiti«. (1. Korinčanom 13:4, 5) Kako lahko mož in žena upoštevata ta nasvet, ko pride na svet otrok?

Moder mož pokaže svojo ljubezen do žene tako, da poišče informacije o tem, kako rojstvo otroka vpliva na žensko v fizičnem in psihičnem pogledu. Če bo to storil, bo doumel, zakaj je njegova žena morda nagnjena k nenadnim spremembam razpoloženja. * Adam, ki živi v Franciji in je oče 11-mesečne deklice, priznava: »To, da se moji ženi spreminja razpoloženje, tu in tam težko prenašam. Vendar skušam imeti v mislih, da ni slabe volje zaradi mene, temveč da je to samo njen odziv na stres, ki ga povzročajo nove okoliščine.«

Ali vaša žena včasih napačno razume vaše prizadevanje, da bi ji pomagali? Če je tako, ne bodite prehitro užaljeni. (Pridigar 7:9) Raje bodite potrpežljivi in skušajte dati prednost njenim potrebam, ne pa lastnim, saj vam bo to pomagalo, da se ne boste razburili. (Pregovori 14:29)

Po drugi strani pa bo sprevidevna žena skušala spodbujati moža, naj prevzame svojo novo vlogo. Vpletla ga bo v skrb za otroka, mu potrpežljivo pokazala, kako zamenjati plenice oziroma pripraviti stekleničko s hrano – pa čeprav se ji bo sprva morda zdelo, da mu to ne gre prav dobro od rok.

Ellen, 26-letna mamica, je ugotovila, da se mora pričeti drugače vesti do svojega moža. »Morala sem postati manj lastniška do dojenčka,« pravi. »In ko se je mož trudil upoštevati moje predloge, kako naj skrbi zanj, sem se morala imeti na vajetih, da ne bi bila preveč pikolovska.«

POSKUSITE TO: Žene, če vaš mož skrbi za otroka drugače kakor ve, se uprite težnji, da bi ga kritizirale oziroma da bi same še enkrat opravile njegovo delo. Pohvalite ga za tisto, kar je naredil dobro, saj mu boste s tem vlile samozavest in ga spodbudile, da vam bo v prepotrebno oporo. Možje, odrecite se nebistvenim dejavnostim, tako da boste lahko čim več časa pomagali svoji ženi, še zlasti v prvih mesecih po rojstvu otroka.

DRUGI IZZIV: Z zakoncem sta se začela odtujevati.

Mlada starša si morata – izčrpana zaradi motenega spanca in nepričakovanih težav – pogosto zelo prizadevati, da se ne bi pričela odtujevati drug od drugega. Vivianne, mamica iz Francije, ki ima dva majhna otroka, priznava: »Sprva sem bila tako osredinjena na dolžnosti, ki jim imam kot mama, da sem skoraj pozabila na svojo vlogo žene.«

Po drugi strani pa se morda mož ne zaveda dovolj, da je nosečnost od njegove žene terjala svoj davek tako na fizičnem kot čustvenem področju. Novorojenček lahko obema jemlje čas in energijo, ki sta ju prej namenjala temu,  da sta ohranjala čustveno in spolno intimnost. Kako lahko potem zakonca preprečita, da bi njuno nebogljeno in ljubko dete postalo jabolko spora, ki bi ju razdvajalo?

Ključ do uspeha: Okrepita medsebojno ljubezen.

V Svetem pismu je zakonska zveza opisana takole: »Moški [bo] zapustil očeta in mater ter se bo držal svoje žene, in bosta eno telo.« * (1. Mojzesova 2:24) Bog Jehova je ljudi ustvaril tako, da otroci sčasoma zapustijo svoje starše. V nasprotju s tem pa pričakuje, da vez med možem in ženo, ki sta eno telo, traja vse življenje. (Matej 19:3–9) Kako lahko zakoncema, ki sta dobila dojenčka, to dejstvo pomaga, da ohranjata pravilen pogled?

Prej omenjena Vivianne pravi: »Premišljevala sem o besedah iz 1. Mojzesove 2:24 in pomagale so mi uvideti, da sem ‚eno telo‘ s svojim možem – ne pa s svojim otrokom. Spoznala sem, da morava okrepiti svoj zakon.« Theresa, mamica dveletne deklice, pravi: »Ko začutim, da sem se odtujila od svojega moža, se mu takoj skušam posvetiti, pa četudi vsak dan samo malo.«

Kako lahko kot mož okrepite svoj zakon? Povejte ženi, da jo imate radi. Podkrepite svoje besede z nežnostjo. Zavestno si prizadevajte ublažiti vsakršne občutke negotovosti, ki se ji morda porajajo. Sarah, 30-letna mamica, pravi: »Žena mora vedeti, da je še vedno cenjena in ljubljena, pa četudi njeno telo ni več takšno, kot je bilo pred nosečnostjo.« Alan, ki živi v Nemčiji in ima dva sinova, se zaveda, da njegova žena potrebuje čustveno podporo. Takole pravi: »Od nekdaj se trudim, da sem rama, na kateri se moja žena lahko razjoče.«

Razumljivo je, da rojstvo otroka nekoliko zmoti spolno življenje zakoncev. Zato se morata mož in žena pogovarjati o potrebah drug drugega. V Bibliji piše, da bi morala vsakršne prilagoditve glede spolnosti sprejeti »po skupnem dogovoru«. (1. Korinčanom 7:1–5) Za to pa je potrebna komunikacija. Morda se vam je zaradi vaše kulture oziroma tega, kako ste bili vzgojeni, z zakoncem težko pogovarjati o spolnosti. Vendar so takšni pogovori nujni, da bi se lahko prilagodila na nove razmere, ki jih je s seboj prineslo starševstvo. Bodite sočutni, potrpežljivi in odkriti. (1. Korinčanom 10:24) Tako se boste ognili nesporazumom in okrepili medsebojno ljubezen. (1. Petrovo 3:7, 8)

Zakonca lahko okrepita medsebojno ljubezen tudi tako, da si izkazujeta cenjenje. Moder mož se bo zavedal, da veliko dela, ki ga opravi novopečena mamica, ostaja neopaženega. Vivianne pravi: »Na koncu dneva se pogosto počutim, kakor da nisem nič naredila – pa čeprav sem nenehno skrbela za dojenčka!« Sprevidevna mamica bo, kljub temu da je cel dan na nogah, pazila, da ne bo podcenjevala moževega prispevka k blaginji družine. (Pregovori 17:17)

 POSKUSITE TO: Mamice, če je mogoče, skušajte medtem, ko vaš dojenček spi, malo zadremati. Tako si boste »napolnile baterije« in boste imele več energije za vašega zakonca. Očetje, kadar je le mogoče, ponoči vstanite in nahranite oziroma previjte otroka, tako da bo vaša žena lahko počivala. Redno ji zagotavljajte, da jo ljubite, tako da ji pustite kakšno sporočilce, pošljete SMS ali pa jo pokličete po telefonu. Jemljita si čas za to, da se pogovarjata na štiri oči. Pogovarjajta se o vaju, ne samo o otroku. Prizadevajta si, da bi bilo vajino prijateljstvo močno, saj bosta tako lažje premagovala izzive, povezane s starševstvom.

TRETJI IZZIV: Nista enotna glede vzgoje otroka.

Zakonca lahko ugotovita, da je pogosto vzrok za spore njuna različna preteklost. S tem problemom sta se srečala tudi mamica Asami in njen mož Kacuro, ki živita na Japonskem. Asami pravi: »Menila sem, da je Kacuro preveč popustljiv z najino hčerko, on pa je bil mnenja, da sem jaz preveč stroga.« Kako se lahko ogneta temu, da bi si glede vzgoje nasprotovala?

Ključ do uspeha: Z zakoncem se pogovarjajta in podprita drug drugega.

Modri kralj Salomon je napisal: »Kdor je prevzeten, zgolj neti prepire, tisti, ki se med seboj posvetujejo, pa so modri.« (Pregovori 13:10) Kako dobro poznate poglede svojega zakonca na vzgojo otrok? Če boste čakali, da se otrok rodi in se šele nato začeli z zakoncem pogovarjati o konkretnih vprašanjih glede vzgoje, boste morda ugotovili, da se vsakič samo spričkata, namesto da bi rešila problem.

Na primer, glede katerih spodaj navedenih vprašanj sta istega mnenja: »Kako bova otroku privzgojila dobre navade prehranjevanja in spanja? Ali bi morala otroka vedno vzeti v naročje, kadar ponoči zajoka? Kako bi se morala odzvati na neuspele poskuse navajanja na kahlico?« Jasno je, da se bodo vajine odločitve razlikovale od odločitev drugih parov. Ethan, oče dveh otrok, pravi: »Da bi bila na isti valovni dolžini, se morata veliko in iskreno pogovarjati. Tako bosta lahko skupaj poskrbela za otrokove potrebe.«

POSKUSITE TO: Razmislite o vzgojnih metodah svojih staršev. Presodite, katere njihove nazore in ravnanje bi radi posnemali pri vzgoji svojega otroka. Presodite pa tudi, katerim (če sploh katerim) nazorom in ravnanju bi se raje ognili. O sklepih, do katerih ste prišli, se nato pogovorite z zakoncem.

Otrok lahko dobro vpliva na zakon

Tako kakor neizkušena drsalca potrebujeta čas in potrpežljivost, da bi ugotovila, kako na ledu obdržati ravnotežje, tudi vidva potrebujeta čas, da bi se navadila na vajino novo vlogo, ki jo imata kot starša. Toda sčasoma si bosta pridobila samozavest.

Vzgajanje otrok bo preizkusilo vašo predanost zakonski zvezi in za vedno spremenilo vaš odnos z zakoncem. Dalo pa vam bo tudi priložnost, da si privzgojite dragocene lastnosti. Če boste upoštevali modre svetopisemske nasvete, boste doživeli to, kar je neki oče po imenu Kenneth. Takole pravi: »Vzgajanje najinih otrok je dobro vplivalo name in na mojo ženo. Nisva več tako osredinjena nase, postala pa sva tudi bolj ljubeča in razumevajoča.« Takšne spremembe so v zakonu vsekakor dobrodošle.

^ odst. 3 Imena v tem članku so spremenjena.

^ odst. 11 Mnoge mamice v tednih po porodu trpijo za blago obliko depresije. Pri nekaterih pa se razvije resnejša oblika, znana kot poporodna depresija. Več informacij o tem, kako prepoznati to bolezen in se z njo spoprijeti, lahko najdete v člankih »Premagala sem poporodno depresijo«, v Prebudite se!, 22. julij 2002, in »Razumeti poporodno depresijo«, v Prebudite se!, 8. junij 2003; oboje izdali Jehovove priče.

^ odst. 19 Glede na neko strokovno delo lahko hebrejska beseda iz 1. Mojzesove 2:24, ki se prevaja z »držati se«, pomeni »prilepiti se na koga iz ljubezni in zvestobe«.

VPRAŠAJTE SE . . .

  • Kaj sem v preteklem tednu naredil, da bi zakoncu pokazal, da cenim to, kar dela za družino?
  • Kdaj sem si nazadnje vzel čas za to, da sem se z zakoncem iskreno pogovarjal o stvareh, ki se niso tikale vzgoje otroka?

 

 

Spoznajte več

Kako poučevati otroka

K discipliniranju ne spadajo samo pravila in kaznovanje.

Kaj lahko prispeva k sreči vaše družine?

Jehova, srečni Bog, želi, da bi bile družine srečne. Seznanite se s praktičnimi svetopisemskimi nasveti za može, žene, starše in otroke.