Nastavitev dostopnosti

Izberite jezik

Preskoči na drugi meni

Preskoči na kazalo

Preskoči na vsebino

Jehovove priče

slovenščina

STRAŽNI STOLP NOVEMBER 2010

 Koraki do srečne družine

S svojimi otroki se pogovarjajte o spolnosti

S svojimi otroki se pogovarjajte o spolnosti

Alicija, * najstnica, pravi: »Včasih sem samo radovedna glede kake stvari, povezane s spolnostjo, vendar imam občutek, da bosta starša, če ju bom kaj vprašala, mislila, da naklepam kaj slabega.«

Ines, Alicijina mama, pravi: »Rada bi se usedla in pogovorila s hčerko o spolnosti, vendar je tako zaposlena s svojimi dejavnostmi. Težko je najti čas, ko je prosta.«

SPOLNOST je danes vsepovsod – po televiziji, v filmih in na oglasnih panojih. Zdi se, da ta tema ostaja tabu samo še v pogovorih med starši in otroki. »Želim si, da bi starši vedeli, kako živčni smo in kako nerodno nam je, ko se o spolnosti pogovarjamo z njimi,« pravi Michael, najstnik iz Kanade. »O tem se je lažje pogovarjati s prijateljem.«

Pogosto je staršem enako kot otrokom težko načeti pogovor o tej temi. Zdravstvena pedagoginja Debra W. Haffner v svoji knjigi Beyond the Big Talk pravi: »Mnogo staršev mi je povedalo, da so otroku kupili knjigo o spolnosti ali o puberteti, nato pa so jo pustili v pubertetnikovi sobi in to temo za vedno zaključili.« Haffnerjeva pravi, da dajo otrokom s tem jasno vedeti: »Želimo, da se seznaniš s svojim telesom in s spolnostjo, vendar enostavno nočemo o tem govoriti s teboj.«

Če ste oče ali mama, boste mogoče morali spremeniti svoje stališče. Izredno pomembno je, da se z otroki osebno pogovarjate o spolnosti. Razmislite o treh razlogih za to:

  1. Spremenilo se je pojmovanje spolnosti. »Nič več ne obstaja preprosta definicija spolnosti – namreč spolni odnos med možem in ženo,« pravi 20-letni James. »Zdaj obstaja oralna spolnost, analna spolnost, pa seks po internetu in celo pošiljanje seksi sporočil po mobilniku.«

  2. Otroci bodo verjetno že zelo zgodaj prišli v stik z napačnimi informacijami. »O spolnosti slišijo že, ko pričnejo hoditi v šolo,« pravi Jasna, ki je mama. »In s temi informacijami si ne bodo ustvarili slike, kakršno vi želite, da bi jo imeli.«

  3. Vaši otroci imajo vprašanja o spolnosti, vendar ni prav verjetno, da bodo o tem spregovorili z vami. »Pošteno povedano, nimam pojma, kako bi s starši pričela pogovor o spolnosti,« pravi 15-letna Ana iz Brazilije.

 Pravzaprav to, da se z otroki pogovarjate o spolnosti, spada k starševskim dolžnostim, ki vam jih je zaupal Bog. (Efežanom 6:4) Že res, da je tako vam kot njim nerodno govoriti o tem. Pozitivno pa je, da se mnogi mladi strinjajo s 14-letno Danijelo, ki pravi: »Radi bi, da bi nas o spolnosti poučili starši, ne pa kakšen učitelj ali televizija.« Kako se torej lahko pogovarjate z otroki o tej pomembni, čeprav, kot je treba priznati, kočljivi temi? *

Primerno otrokovim letom

Otroci zelo zgodaj slišijo o spolnosti, razen če živijo povsem izolirani od okolice. Še bolj zaskrbljujoče je dejstvo, da so v teh »zadnjih dneh« hudobneži »napredovali v slabem«. (2. Timoteju 3:1, 13) Na žalost veliko otrok doživi, da jih odrasli izkoriščajo za spolne perverznosti.

Potemtakem je pomembno, da pričnete otroke poučevati o spolnosti, ko so še majhni. »Če boste čakali do začetka najstniških let,« pravi Renate, mama iz Nemčije, »je možno, da se zaradi zadržkov, ki pridejo s puberteto, ne bodo hoteli odkrito pogovarjati.« Poglavitno je, da dajete otrokom informacije, ki so primerne njihovim letom.

Za predšolske otroke:

Osredotočite se na to, da otroke naučite, kako se pravilno reče spolnim organom, pri tem pa poudarite, da se teh organov ne bi smel nihče dotikati. »Sina sem pričela poučevati o tem, ko je imel tri leta,« pravi Julia, mama iz Mehike. »Skrbi mi je povzročala že sama misel, da bi mu učitelji, varuške ali starejši otroci lahko naredili kaj slabega. Potreboval je informacije, da se je znal zaščititi.«

POSKUSITE TO: Naučite otroka, da se bo odločno odzval, če bi se kdo hotel igrati z njegovimi spolnimi organi. Na primer, lahko bi ga naučili reči: »Nehaj s tem! Zatožil te bom!« Zagotovite mu, da je v vsakem primeru prav, da vam o tem pove, tudi če bi mu tista oseba obljubljala darila ali pa grozila. *

Za osnovnošolske otroke:

Izkoristite ta leta za to, da bi otroka postopno seznanili z več in več stvarmi. »Preden načnete pogovor, pretipajte teren,« priporoča Peter, ki je oče. »Preverite, kaj že vedo in ali bi radi izvedeli več. Ne silite jih k pogovoru. Če z otroki redno skupaj preživljate čas, bo pogovor verjetno stekel sam od sebe.«

POSKUSITE TO: Raje se z otrokom o tem pogovarjate večkrat po malem, ne pa samo enkrat na dolgo. (5. Mojzesova 6:6–9) Tako ga ne boste zasuli z informacijami. Poleg tega bo na tak način dobival informacije, ki jih potrebuje glede na svojo stopnjo zrelosti.

Za mladostnike:

To je čas, da poskrbite, da je otrok seznanjen s fizičnimi, čustvenimi in moralnimi vidiki spolnosti. »Fantje in dekleta iz šole že imajo priložnostne spolne odnose,« pravi 15-letna Ana, ki smo jo omenili prej. »Mislim, da bi kot kristjanka morala imeti potrebne informacije o tej temi. Pogovor o spolnosti res povzroča zadrego, vendar pa se moram s to temo seznaniti.« *

Pozor: Najstniki se morda obotavljajo postaviti vprašanja, ker se bojijo, da bi starši o njih mislil, da počnejo kaj slabega. To je ugotovil tudi oče po imenu Steven. »Najin sin se ni bil več pripravljen pogovarjati o spolnosti,« pravi. »Toda kasneje sva ugotovila, da je imel občutek, da ga sumiva neprimernega vedenja. Dala sva mu jasno vedeti, da se o teh temah ne pogovarjamo zato, ker bi  ga sumila česar koli, ampak zato, ker hočeva, da se bo znal upreti slabim vplivom okoli sebe.«

POSKUSITE TO: Bolje je, da mladostniku ne zastavljate neposrednih vprašanj v zvezi s spolnostjo, ampak ga raje vprašajte, kako na to ali ono stvar gledajo njegovi sošolci ali sošolke. Lahko bi na primer rekli: »Marsikdo misli, da oralna spolnost ni prava spolnost. Ali tako razmišljajo tudi tvoji sošolci?« Ob takšnih posrednih vprašanjih je več verjetnosti, da se vam bo mladostnik odprl in povedal, kako sam gleda na določeno stvar.

Premagovanje zadrege

Pogovor z otroki o spolnosti resda utegne biti ena od najbolj delikatnih starševskih nalog, ki jih imate. Vendar pa se je vredno potruditi. »Sčasoma,« pravi mama po imenu Diana, »zadrega ni več tako velika; pogovor z otroki o spolnosti pravzaprav postane nekaj, kar nas še bolj poveže.« Steven, ki smo ga prej navajali, se strinja in pravi: »Pogovor o delikatnih temah, kot je spolnost, postane lažji, če vam pride v navado, da ste odkriti o čemer koli, kar se zgodi v družini.« Dodaja še: »Malo zadrege vedno ostane, vendar pa je odkrito komuniciranje življenjsko pomembno za zdravo krščansko družino.«

^ odst. 3 Imena v tem članku so spremenjena.

^ odst. 11 Ta članek se bo osredotočil na to, da se je z otroki potrebno pogovarjati o spolnosti. Naslednji članek v tej rubriki pa bo obravnaval, kako v takšne pogovore vplesti pouk o moralnih vrednotah.

^ odst. 16 Povzeto po 171. strani iz knjige Uči se od Velikega učitelja, ki so jo izdali Jehovove priče.

^ odst. 19 Pri pogovorih z mladostniki o spolnosti si lahko pomagate s poglavji 1–5, 28, 29 in 33 v knjigi Questions Young People Ask—Answers That Work, 2. del, ki so jo izdali Jehovove priče.

KAKO BI ODGOVORILI?

V nadaljevanju preberite, kaj pravijo mladi iz vsega sveta, in razmislite, kako bi odgovorili na navedena vprašanja.

»Starša mi pravita, naj preberem članke, ki govorijo o spolnosti, in naj ju potem vprašam, če me še kaj zanima. Jaz pa si želim, da bi mi o tem sama kaj več povedala.« (Ana, Brazilija)

Zakaj mislite, da ni dovolj že to, da daste otroku prebrati gradivo o tej temi?

»O spolnosti vem toliko sprevrženih stvari – stvari, o katerih se očetu po mojem niti ne sanja. Bil bi zgrožen, če bi ga kaj vprašal o tem.« (Ken, Kanada)

Zakaj se vaš otrok mogoče boji spregovoriti z vami o nekaterih stvareh?

»Ko sem končno zbrala pogum, da bi starša vprašala nekaj o spolnosti, sta se odzvala z obtožujočimi vprašanji: ‚Zakaj pa to sprašuješ? Ali se je kaj zgodilo?‘« (Masami, Japonska)

Kako se odzovete, ko vas otrok vpraša kaj o spolnosti? Kako bi lahko s svojim odzivom odprli pot naslednjim pogovorom?

»Pomagalo bi mi, če bi starša rekla, da sta onadva v mladih letih zastavljala enaka vprašanja in da je normalno, da tudi jaz sprašujem o teh stvareh.« (Lisette, Francija)

Kako lahko pomagate otroku, da se bo bolj sproščeno pogovarjal z vami o spolnosti?

»Mama mi je postavljala vprašanja v zvezi s spolnostjo, vendar s prijetnim tonom glasu. Mislim, da je to pomembno, tako da otrok nima občutka, da se ga obsoja.« (Gerald, Francija)

V kakšnem tonu se z otroki pogovarjate o spolnosti? Ali bi bilo potrebno kaj spremeniti?

 

Spoznajte več

Kako otrokom privzgojiti moralne vrednote

Ali vaš otrok pozna resnico o spolnosti? Spoznajte, kakšna so Božja merila in kaj naj bi učili svoje otroke.