Nastavitev dostopnosti

Izberite jezik

Preskoči na drugi meni

Preskoči na vsebino

Jehovove priče

slovenščina

STRAŽNI STOLP MAJ 2008

 Koraki do srečne družine

Reševanje problemov

Reševanje problemov

On: »Kje sta najini dekleti?«

Ona: »V nakupovalni center sta si šli kupit nekaj novih oblek.«

On [nejevoljno in s povzdignjenim glasom]: »Kako to misliš ‚Kupit nekaj novih oblek‘? Saj sta si kupili nova oblačila ravno prejšnji mesec!«

Ona [se brani, počuti se prizadeto in obtoženo]: »Toda sedaj imajo razprodajo. Sicer pa sta me prej vprašali, in dovolila sem jima.«

On [izgubi potrpljenje in zavpije]: »Ti veš, da mi ni všeč, če dekleti zapravljata denar, ne da bi me prej vprašali! Kako si jima lahko dovolila, ne da bi prej o tem govorila z mano?!«

KAJ menite, katere probleme bi morala rešiti zakonca, ki smo ju citirali zgoraj? Možu očitno dela težave nadzorovanje jeze. Poleg tega pa se zdi, da se ne strinjata v tem, koliko svobode naj bi imeli njuni hčeri. Videti pa je, da jima škriplje tudi komunikacija.

Nobena zakonska zveza ni popolna. Vsi zakonci bodo trčili ob takšne ali drugačne probleme. Ne glede na to, ali so majhni ali veliki, je zelo pomembno, da se jih mož in žena naučita reševati. Zakaj?

Nerešeni problemi lahko čez čas postanejo pregrade, ki onemogočajo komunikacijo. »Prepiri so kakor zapah grada,« je opazil modri kralj Salomon. (Pregovori 18:19) Kako lahko poskrbite, da bi bile pri reševanju problemov komunikacijske poti med vama odprte?

Če je komunikacija v zakonu kakor kri, potem sta ljubezen in spoštovanje v vajinem odnosu kakor srce in pljuča. (Efežanom 5:33) Kadar bosta reševala probleme, vaju bo ljubezen motivirala, da bosta zanemarila pretekle napake – in čustvene rane, ki sta jih imela zaradi tega – ter se osredinila na problem, ki ga imata sedaj. (1. Korinčanom 13:4, 5; 1. Petrovo 4:8) Zakonca, ki se spoštujeta, dovolita svojemu partnerju, da se brez zadržkov izraža, in si prizadevata slišati, kaj hoče drugi povedati, ne zgolj, kaj govori.

Štirje koraki k rešitvi problemov

Razmislite o štirih korakih, ki so navedeni v nadaljevanju, in bodite pozorni na to, kako vam biblijska načela lahko pomagajo rešiti probleme ljubeče in spoštljivo.

1. Določita si čas za pogovor o problemu.

»Vse ima svoj določeni čas [. . .], čas molčanja in čas govorjenja.« (Propovednik 3:1, 7) Kot  je bilo prikazano v prej omenjenem prepiru, utegnejo nekateri problemi vzbuditi močne občutke. Če se to zgodi, se obvladajte in prekinite pogovor – molčite, kot svetuje Biblija – preden bi se jeza razvnela. Vajin odnos lahko obvarujete pred precejšnjo škodo, če upoštevata tale biblijski nasvet: »Začetek prepira je kakor razpoka v jezu, zato odnehaj, preden se vname boj.« (Pregovori 17:14, New Century Version)

Vendar je tudi »čas govorjenja«. Problemi so kakor plevel – če se ne menimo zanje, se razrastejo. Zato si ne zatiskajte oči pred problemom v upanju, da bo kar sam od sebe izginil. Če prosite zakonca, da bi razgovor nadaljevala drugič, pokažite spoštovanje do njega tako, da poveste, kdaj bi se v kratkem lahko pogovorila o problemu. Takšna obljuba lahko obema pomaga, da ravnata v duhu biblijskega nasveta: »Naj se ne zgodi, da bi sonce zašlo, vi pa bi bili še vedno razdraženi.« (Efežanom 4:26) Seveda se morate potem svoje obljube tudi držati.

POSKUSITE TO: V tedenskem urniku si določita čas, ko lahko razpravljata o družinskih težavah. Če sta opazila, da sta ob določeni uri dneva bolj nagnjena k prepiru – denimo takoj ko prideta domov z dela ali preden obedujeta – potem se dogovorita, da takrat ne bosta razpravljala o problemih. Raje izberita čas, ko bosta oba z zakoncem verjetno manj pod stresom.

2. Svoje mnenje povejte odkrito in spoštljivo.

»Govorite resnico vsak s svojim bližnjim.« (Efežanom 4:25) Če ste poročeni, je ta, ki vam je najbližje, vaš zakonec. Torej, kadar se pogovarjate s svojim zakoncem, mu odkrito in določno povejte, kaj čutite. Margareta *, ki je poročena že 26 let, pravi: »Ko sem bila še mladoporočenka, sem od moža pričakovala, da bo enostavno vedel, kako se počutim, kadar pride do problema. Spoznala sem, da je bilo takšno pričakovanje nestvarno. Sedaj se trudim, da jasno povem, kaj mislim in čutim.«

Zapomnite si: ko razpravljate o problemu, ni vaš cilj zmagati v boju niti premagati sovražnika, temveč seznaniti zakonca s svojimi mislimi. Da bi to storili učinkovito, mu povejte, kaj je po vašem mnenju problem, nato kdaj se pojavlja in nazadnje pojasnite, kako se zaradi tega počutite. Če ste denimo vznemirjeni zaradi tega, ker zakonec ne skrbi za red, bi lahko spoštljivo rekli: »Kadar prideš domov iz službe in pustiš svoja oblačila ležati po tleh [kdaj se problem pojavi in kaj je problem], imam občutek, da se moj trud, ko skrbim za dom, ne ceni [pojasnite natanko, kako se počutite].« Nato taktno predlagajte, kaj bi po vašem mnenju lahko rešilo ta problem.

POSKUSITE TO: Da bi si uredili misli, preden govorite z zakoncem, si zapišite, v čem vi vidite problem in kako bi ga želeli rešiti.

3. Poslušajte zakonca in pokažite razumevanje za njegove občutke.

Učenec Jakob je napisal, da bi kristjan moral biti »hiter za poslušanje, počasen za govorjenje in počasen za jezo«. (Jakob 1:19) Malokatera stvar prinese v zakon toliko nesreče, kot ravno občutek, da zakonec ne razume, kaj čutite glede nekega problema. Zato bodite odločeni, da svojemu zakoncu ne boste vzbujali takšnega občutka! (Matej 7:12)

Wolfgang, ki je poročen že 35 let, pravi: »Kadar se z ženo pogovarjava o problemih, postanem nekoliko napet, še posebej kadar imam občutek, da žena ne razume mojega pogleda na stvar.« Dianna, ki je sedaj poročena že 20 let, priznava: »Pogosto se možu pritožujem, da me pravzaprav ne posluša, kadar razpravljava o problemih.« Kako lahko premagate to oviro?

Ne predpostavljajte, da veste, kaj vaš partner misli ali čuti. »Kdor je prevzeten, zgolj  neti prepire, tisti, ki se med seboj posvetujejo, pa so modri,« je zapisano v Božji Besedi. (Pregovori 13:10NW) Spoštujte dostojanstvo svojega zakonca in mu dovolite, da izrazi svoje mnenje, ne da bi mu pri tem segali v besedo. Nato se prepričajte, ali ste prav razumeli, kaj je rekel, tako da mu s svojimi besedami obnovite, kaj ste slišali, vendar to storite brez sarkazma ali jeze. Dovolite svojemu zakoncu, da vas popravi, če ste kaj, kar je rekel, napačno razumeli. Pustite zakoncu do besede. V tem stilu z zakoncem izmenjujta mnenja, dokler se ne bosta strinjala, da razumeta, kaj drugi meni o problemu in čuti glede njega.

Res je: da bi pozorno prisluhnili svojemu zakoncu in pokazali razumevanje za njegovo mnenje, sta potrebni ponižnost in potrpežljivost. Toda če boste prednjačili v izkazovanju takšne časti zakoncu, se bo vaš zakonec čutil bolj spodbujenega, da enako čast izkaže vam. (Matej 7:2; Rimljanom 12:10)

POSKUSITE TO: Ko boste obnavljali zakončeve besede, ne ponavljajte dobesedno njegovih stavkov. Vživite se v njegove občutke in poskusite opisati, kaj ste razumeli, da vaš zakonec meni in čuti. (1. Petrovo 3:8)

4. Poiščita skupno rešitev.

»Bolje je dvema nego enemu, ker imata dobro plačilo za svoj trud. Zakaj če padeta, vzdigne tovariš tovariša.« (Propovednik 4:9, 10) Če zakonca ne sodelujeta in če ne podpirata drug drugega, se da rešiti le malo problemov.

Res je, da je Jehova moža postavil za glavo družine. (1. Korinčanom 11:3; Efežanom 5:23) Toda glavarstvo ne pomeni diktatorstva. Moder mož se ne bo odločal samovoljno. David, ki je poročen že 20 let, pravi: »Trudim se najti točko, v kateri se oba z ženo strinjava, in sprejeti takšne odločitve, ki jih lahko oba podpreva.« Tanya, ki je sedaj poročena sedem let, pravi: »Ne gre za to, kdo ima prav in kdo je v zmoti. Včasih gre preprosto za različno mnenje, kako rešiti problem. Ugotovila sem, da je ključ do uspeha v tem, da si prilagodljiv in razumen.«

POSKUSITE TO: Ustvarite timsko vzdušje tako, da oba napišeta toliko možnih rešitev problema, kolikor se jih lahko spomnita. Ko vama zmanjka idej, preglejta seznam in uporabita rešitev, s katero se oba strinjata. Nato določita, kdaj v bližnji prihodnosti bosta preverila, ali delata tako, kot sta se odločila, in kako uspešna je ta rešitev.

Vlecita v isto smer, in ne vsak v svojo

Jezus je za zakonsko zvezo dejal: »Kar je torej Bog združil, naj noben človek ne ločuje.« (Matej 19:6) Beseda »združil« je prevod grškega izraza, ki pomeni »vpreči v skupni jarem«. V njegovih dneh je bil jarem lesen drog, ki je povezal dve živali, da sta lahko opravljali delo. Če živali nista sodelovali, sta storili bore malo, jarem pa ju je drgnil in žulil po vratu. Če pa sta združili moči, sta lahko vlekli težek tovor ali orali polje.

Podobno utegne tudi moža in ženo, ki ne sodelujeta kot tim, zakonski jarem žuliti. Če pa se po drugi strani naučita združiti svoje moči, lahko rešita skoraj kakršen koli problem in dosežeta marsikaj. Kalala, ki je srečno poročen, je to povzel z besedami: »Z ženo že 25 let rešujeva probleme tako, da se odkrito pogovoriva, da se vživiva v občutke drugega, da moliva k Jehovu za pomoč in udejanjava biblijska načela.« Lahko to storite tudi vi?

VPRAŠAJTE SE . . .

  • O katerem problemu se najbolj želim pogovoriti s svojim zakoncem?
  • Kako se lahko prepričam, ali prav razumem, kaj moj zakonec resnično čuti glede tega problema?
  • Kakšne probleme utegnem povzročati, če vedno vztrajam, da mora biti po moje?

^ odst. 17 Nekatera imena so spremenjena.

 

Spoznajte več

Za srečen zakon iščite Božje vodstvo

Dve preprosti vprašanji vam lahko pomagata izboljšati zakon.