Prejsť na článok

Prejsť na obsah

 Ako dosiahnuť šťastie v rodine

Rozprávajte sa so svojimi deťmi o sexe

Rozprávajte sa so svojimi deťmi o sexe

Dospievajúca Alicia * hovorí: „Niekedy by som aj mala nejaké otázky o sexe, ale keby som sa na to opýtala rodičov, asi by si mysleli, že som urobila niečo zlé.“

Aliciina matka Inez hovorí: „Chcela by som si s dcérou sadnúť a porozprávať sa s ňou o sexe, ale ona má stále nabitý program. Je ťažké nájsť chvíľu, keď nič nemá.“

SO SEXOM sa dnes stretávame takmer všade — na televíznych obrazovkách, na plátnach kín i na bilbordoch. Zdá sa, že táto téma zostáva tabu už len v rozhovoroch medzi rodičmi a deťmi. „Keby tak rodičia vedeli, aký je to pre nás stres a ako trápne sa cítime, keď sa s nimi máme rozprávať o sexe,“ hovorí dospievajúci Michael z Kanady. „Ľahšie sa o tom hovorí s kamarátom.“

Rodičia majú v tomto smere často rovnaké zábrany ako ich deti. Zdravotná pedagogička Debra W. Haffnerová vo svojej knihe Beyond the Big Talk píše: „Mnohí rodičia mi povedali, že svojmu dieťaťu kúpili knihu o sexualite či o dospievaní, nechali mu ju v izbe a viac o tom nehovorili.“ Pani Haffnerová podotýka, že rodičia takýmto prístupom deťom v podstate hovoria: „Chceme, aby si rozumel veciam týkajúcim sa tvojho tela a sexu, ale nechceme o tom s tebou hovoriť.“

Ak ste rodič, mali by ste k tejto veci zaujať odlišný postoj. Je veľmi dôležité, aby ste sa so svojím dieťaťom rozprávali o sexe vy osobne. Zamyslite sa nad tromi dôvodmi:

  1. Pohľad na sex sa zmenil. „Za sex sa už viac nepovažuje len pohlavný styk medzi manželom a manželkou,“ hovorí 20-ročný James. „Teraz je to už aj orálny sex, análny sex, kybersex, dokonca sexting cez mobilný telefón.“ *

  2. Je veľmi pravdepodobné, že vaše deti sa stretnú s nesprávnymi informáciami už v ranom veku. „O sexe budú počuť, len čo začnú chodiť do školy,“ hovorí Sheila, ktorá je matkou, „a tam nezískajú taký názor, aký by ste si priali.“

  3. Vaše deti by sa na niektoré veci rady opýtali, ale nemôžete čakať, že rozhovor začnú  ony. „Ak mám byť úprimná, nemám ani len tušenia, ako začať s rodičmi rozhovor o sexe,“ hovorí 15-ročná Ana z Brazílie.

Rozprávať sa s deťmi o sexe patrí k zodpovednosti, ktorú ste ako rodič dostali od Boha. (Efezanom 6:4) Pripúšťame, že vám i vašim deťom to môže byť trápne. Ale pozitívne je, že mnohí mladí sa stotožňujú so 14-ročnou Danielle, ktorá hovorí: „Chceme sa o sexe dozvedieť od našich rodičov, nie od učiteľov ani z televízie.“ Teda ako sa môžete s deťmi rozprávať o tejto chúlostivej, ale pritom veľmi dôležitej téme? *

Prispôsobte rozhovor veku dieťaťa

Ak dieťa nie je úplne izolované od okolitého sveta, prvé informácie o sexe sa k nemu dostanú už v ranom veku. Ešte znepokojujúcejšie je, že v týchto „posledných dňoch“ zlí ľudia postupujú „od zlého k horšiemu“. (2. Timotejovi 3:1, 13) Je žalostné, že mnohé deti sú zneužívané dospelými na zvrhlé sexuálne praktiky.

Preto je veľmi dôležité, aby ste s poučovaním svojich detí začali, kým sú ešte malé. „Ak budete čakať na obdobie dospievania,“ hovorí Renate, matka z Nemecka, „možno už o tom s vami nebudú chcieť hovoriť otvorene, lebo budú cítiť zábrany spojené s pubertou.“ Kľúčom je poskytovať deťom informácie primerané ich veku.

Deti v predškolskom veku:

Zamerajte sa na to, aby ste ich učili správne pomenovanie pohlavných orgánov, a zdôrazňujte im, že týchto orgánov sa nikto nesmie dotýkať. „O týchto veciach som svojho syna začala poučovať, už keď mal tri roky,“ hovorí Julia z Mexika. „Veľmi ma znepokojovalo vedomie, že učitelia, opatrovateľky alebo väčšie deti by mu mohli ublížiť. Potreboval vedieť, ako sa chrániť.“

VYSKÚŠAJTE: Učte svoje dieťa reagovať rozhodne, keby sa niekto chcel hrať s jeho pohlavnými orgánmi. Napríklad ho môžete naučiť, aby v takej situácii povedalo: „Prestaň! Poviem to na teba!“ Zdôrazňujte mu, že ak sa niečo také stane, vždy to musí povedať — aj keby mu ten človek sľuboval darčeky alebo sa mu niečím vyhrážal. *

Deti v školskom veku:

Využite toto obdobie na to, aby ste dieťaťu postupne pridávali viac a viac informácií. „Zistite, či je vhodná chvíľa na takýto rozhovor,“ radí Peter. „Zistite, čo už vedia a či chcú vedieť viac. Nenúťte ich do rozhovoru. Ak s nimi pravidelne trávite čas, k tejto téme sa pravdepodobne dostanete úplne prirodzene.“

VYSKÚŠAJTE: Namiesto jedného dlhého rozhovoru sa s deťmi o týchto veciach rozprávajte radšej častejšie a kratšie. (5. Mojžišova 6:6–9) Tak ich nezavalíte veľkým množstvom informácií, a okrem toho ako budú rásť, budú postupne dostávať potrebné informácie primerané svojmu veku.

Dospievajúci:

Nastal čas uistiť sa, že vaše dieťa dostatočne chápe telesnú, emocionálnu a morálnu stránku sexu. „Medzi chlapcami a dievčatami v našej škole je nezáväzný sex už niečím bežným,“ hovorí 15-ročná Ana, ktorú sme už citovali. „Myslím, že ako kresťanka potrebujem mať o sexe dostatok informácií. Aj keď je veľmi trápne hovoriť o tejto téme, potrebujem tomu rozumieť.“ *

Upozornenie: Dospievajúci sa možno zdráhajú pýtať sa, lebo sa boja, že rodičia ich budú podozrievať z niečoho zlého. Zistil to aj Steven, ktorý hovorí: „Náš syn mal od istého času zábrany hovoriť s nami o sexe. Ale neskôr sme sa dozvedeli, že si myslel, že by sme ho  podozrievali z toho, že sa niečoho dopustil. Dali sme mu jasne najavo, že s ním nehovoríme o týchto veciach preto, že by sme ho z niečoho podozrievali. Len sme si chceli byť istí, že má dostatok informácií na to, aby dokázal odolať zlým vplyvom okolia.“

VYSKÚŠAJTE: Namiesto toho, aby ste svoje dospievajúce dieťa privádzali do rozpakov priamymi otázkami o sexe, opýtajte sa ho, ako sa na tieto veci pozerajú jeho spolužiaci. Mohli by ste napríklad povedať: „Dnes si mnohí ľudia myslia, že orálny sex v podstate nie je sex. Majú takýto názor aj tvoji spolužiaci?“ Takéto nepriame otázky skôr podnietia vaše dieťa, aby sa otvorilo a vyjadrilo svoj názor.

Prekonajte rozpaky

Áno, rozprávať sa s dieťaťom o sexe je možno jednou z najchúlostivejších povinností, ktoré ako rodič musíte zvládnuť. Ale to úsilie stojí za to. Diane hovorí: „Časom rozpaky ustúpia do úzadia a rozhovory o sexe môžu dokonca upevniť puto medzi vami a vašimi deťmi.“ Taký názor má aj Steven, ktorého sme už citovali. Hovorí: „Ak si v rodine zvyknete hovoriť otvorene o čomkoľvek, čo život prinesie, bude sa vám ľahšie hovoriť aj o takých chúlostivých témach, ako je sex.“ A dodáva: „Rozpaky sa nikdy úplne nestratia, ale otvorená komunikácia je v zdravej kresťanskej rodine nevyhnutná.“

^ 3. ods. Mená v tomto článku boli zmenené.

^ 8. ods. Výraz „kybersex“ sa vzťahuje na internetový rozhovor o sexe, ktorého cieľom je sexuálne uspokojenie. „Sexting“ opisuje elektronické posielanie fotografií nahých alebo polonahých ľudí, prípadne posielanie erotických textov, napríklad cez mobilný telefón.

^ 11. ods. V tomto článku budeme hovoriť o tom, aké je potrebné rozprávať sa s deťmi o sexe. V budúcom článku tejto rubriky sa dozviete, ako deťom pri takýchto rozhovoroch vštepovať morálne hodnoty.

^ 16. ods. Založené na knihe Uč sa od Veľkého Učiteľa, strana 171. Vydali Jehovovi svedkovia.

^ 19. ods. Na rozhovor so svojím dospievajúcim dieťaťom môžete použiť kapitoly 1 – 5, 28, 29 a 33 z knihy Mladí ľudia sa pýtajú — praktické odpovede 2, ktorú vydali Jehovovi svedkovia.

ZAMYSLITE SA...

Prečítajte si nasledujúce vyjadrenia mladých z celého sveta a potom sa zamyslite nad uvedenými otázkami.

„Rodičia mi dávajú články o sexe, aby som si ich prečítala a potom za nimi prišla, ak budem mať nejaké otázky. Ale ja by som chcela, aby sa o tom so mnou viac rozprávali.“ ​(Ana, Brazília)

Prečo je podľa vás dôležité urobiť viac než len dať dieťaťu nejaký písaný materiál?

„V súvislosti so sexom som už počul o toľkých zvrátenostiach! Podľa mňa otec o takých veciach nemá ani len predstavu. Bol by zhrozený, keby som sa ho na to opýtal.“ ​(Ken, Kanada)

Čo môže vášmu dieťaťu brániť hovoriť s vami o tom, čo ho trápi?

„Keď som napokon nabrala odvahu a opýtala sa rodičov niečo o sexe, reagovali na to tak, akoby ma obviňovali: ‚Prečo sa na to pýtaš? Stalo sa niečo?‘“ ​(Masami, Japonsko)

Keď sa vás vaše dieťa opýta niečo o sexe, ako môže vaša reakcia ovplyvniť to, či za vami ešte niekedy príde s podobnou otázkou?

„Veľmi by mi pomohlo, keby mi rodičia povedali, že keď boli v mojom veku, aj oni mali takéto otázky a že je úplne normálne, že sa na to pýtam.“ ​(Lisette, Francúzsko)

Ako môžete svojmu dieťaťu pomôcť, aby preň bolo ľahšie hovoriť s vami o sexe?

„Mama sa ma na tieto veci pýtala — ale príjemným tónom. Myslím, že je to dôležité, aby sa dieťa necítilo posudzované.“ ​(Gerald, Francúzsko)

Akým tónom sa rozprávate s dieťaťom o sexe? Vidíte nejaký priestor na zlepšenie?