Salt la conţinut

Salt la al doilea meniu

Martorii lui Iehova

Română

Turnul de veghe  |  Mai 2012

 Sfaturi pentru o viaţă de familie fericită

Cum poate fi recâştigată încrederea

Cum poate fi recâştigată încrederea

Steve *: „Nu mi-am imaginat niciodată că Jodi ar putea comite adulter. Mi-am pierdut toată încrederea în ea. Nu pot să descriu în cuvinte cât de greu mi-a fost s-o iert“.

Jodi: „Înţeleg de ce Steve şi-a pierdut încrederea în mine. Mi-au trebuit mulţi ani ca să-i dovedesc că regretam sincer ce făcusem“.

POTRIVIT Bibliei, persoanele al căror partener conjugal a comis adulter au dreptul să decidă dacă să divorţeze sau nu * (Matei 19:9). Steve, menţionat mai sus, a hotărât să nu divorţeze. El şi Jodi au decis de comun acord să-şi salveze căsnicia. Însă, în scurt timp, şi-au dat seama că acest lucru presupunea mult mai mult decât să continue să locuiască împreună. De ce? Deoarece, aşa cum am văzut din comentariile lor, actul de infidelitate al lui Jodi a distrus încrederea care exista între ei. Întrucât încrederea reciprocă este vitală pentru fericirea unui cuplu, amândoi au trebuit să depună eforturi pentru a o recâştiga.

Dacă tu şi partenerul tău vă străduiţi să vă salvaţi căsnicia în urma unei probleme grave precum adulterul, aveţi într-adevăr de înfruntat o încercare dificilă. După ce problema devine cunoscută, primele luni vor fi probabil deosebit de grele. Dar puteţi să vă recâştigaţi încrederea! Cum anume? Înţelepciunea cuprinsă în paginile Bibliei vă poate fi de mare ajutor. Vă invităm să analizaţi următoarele patru sfaturi.

1. Fiţi sinceri unul cu celălalt.

„Acum, că aţi înlăturat minciuna, spuneţi adevărul“, a scris apostolul Pavel (Efeseni 4:25). Minciunile, jumătăţile de adevăr şi chiar tăcerea subminează încrederea. De aceea, trebuie să vorbiţi deschis şi sincer unul cu celălalt.

 La început, tu şi partenerul tău aţi putea fi prea supăraţi pentru a discuta despre actul de infidelitate. În cele din urmă însă va trebui să vorbiţi deschis despre cele întâmplate. Probabil că nu veţi discuta toate detaliile, dar nu ar fi deloc înţelept să ocoliţi subiectul. „La început, mi-a fost foarte greu să vorbesc despre cele întâmplate şi mi s-a părut chiar dezgustător“, spune Jodi, citată anterior. „Regretam nespus de mult ceea ce făcusem şi voiam să dau totul uitării.“ Însă această lipsă de comunicare a cauzat probleme. De ce? Steve spune: „Pentru că Jodi n-a vrut să vorbească despre lucrurile petrecute, am rămas suspicios“. Privind în urmă, Jodi recunoaşte: „Faptul că nu am discutat cu soţul meu a încetinit procesul de vindecare“.

Fără îndoială, va fi dureros să discutaţi despre acest act de trădare. Debbie, al cărei soţ pe nume Paul, a comis adulter cu secretara lui, spune: „Îmi veneau în minte o sumedenie de întrebări: Cum a fost posibil? De ce a făcut asta? Despre ce au vorbit? Eram dărâmată. Mă gândeam numai la asta şi, pe măsură ce treceau săptămânile, îmi puneam tot mai multe întrebări“. Paul spune: „Aşa cum probabil vă daţi seama, uneori aveam discuţii aprinse. Dar apoi, de fiecare dată, ne ceream scuze. Acele discuţii sincere ne-au ajutat să ne apropiem mai mult unul de altul“.

Ce puteţi face pentru ca aceste discuţii să fie mai puţin tensionate? Aduceţi-vă aminte că obiectivul vostru principal nu este acela de a vă pedepsi partenerul, ci de a învăţa din ceea ce s-a întâmplat şi de a vă consolida căsnicia. De exemplu, Chul Soo şi soţia sa, Mi Young, şi-au analizat relaţia încercând să înţeleagă ce anume a dus la actul de infidelitate al lui Chul Soo. „Mi-am dat seama că eram prea ocupat cu propriile probleme, spune Chul Soo. De asemenea, mă concentram prea mult să le fac pe plac altora şi să mă ridic la înălţimea aşteptărilor lor; le acordam cea mai mare parte din timpul şi din atenţia mea. Prin urmare, petreceam puţin timp cu soţia mea.“ Când şi-au dat seama de acest lucru, Chul Soo şi Mi Young au făcut unele schimbări, care, cu timpul, i-au ajutat să-şi consolideze căsnicia.

SUGESTIE: Dacă tu ai fost cel infidel, nu căuta scuze şi nu-ţi acuza partenerul conjugal. Asumă-ţi responsabilitatea pentru faptele tale şi pentru durerea pe care ai cauzat-o. Dacă eşti partenerul nevinovat, nu ţipa la celălalt şi nu folosi un limbaj jignitor. Dacă vei evita o astfel de vorbire, partenerul tău se va simţi îndemnat să-ţi vorbească în continuare în mod deschis (Efeseni 4:32).

2. Lucraţi ca o echipă.

„Mai bine doi decât unul“, spune Biblia. De ce? „Fiindcă au o bună răsplată pentru truda lor. Căci, dacă unul cade, tovarăşul său îl poate ridica.“ (Eclesiastul 4:9, 10) Acest principiu este valabil în special când vă străduiţi să vă recâştigaţi încrederea.

Tu şi tovarăşul tău de viaţă puteţi lupta cu succes împotriva lipsei de încredere care vă afectează relaţia. Însă amândoi trebuie să fiţi hotărâţi să vă salvaţi căsnicia. Dacă încercaţi să luptaţi separat, s-ar putea să vă cauzaţi şi mai multe probleme. De aceea, trebuie să vă consideraţi unul pe celălalt parteneri.

La această concluzie au ajuns şi Steve şi Jodi. „A fost nevoie de timp, spune Jodi, dar eu şi Steve am lucrat umăr la umăr, ca o echipă, pentru a ne consolida relaţia. Am fost hotărâtă să nu-i mai provoc niciodată o asemenea durere. Şi, chiar dacă suferea, Steve a decis să nu permită ca familia noastră să se destrame. În fiecare zi, căutam modalităţi să-l asigur de loialitatea mea, iar el continua să-mi arate că mă iubeşte. Îi voi fi întotdeauna recunoscătoare pentru lucrul acesta.“

SUGESTIE: Stabiliţi de comun acord să lucraţi ca o echipă pentru a dobândi din nou încredere unul în celălalt.

3. Înlocuiţi vechile obiceiuri cu altele noi.

După ce i-a avertizat pe ascultătorii săi cu privire la adulter, Isus le-a dat următorul  sfat: „Astfel, dacă ochiul tău drept te face să te poticneşti, scoate-l şi aruncă-l de la tine“ (Matei 5:27–29). Dacă tu eşti partenerul vinovat, te-ai putea gândi la anumite acţiuni sau atitudini la care ar trebui să renunţi de dragul căsniciei voastre?

Evident, trebuie să rupi orice legătură cu persoana cu care ai comis adulter * (Proverbele 6:32; 1 Corinteni 15:33). Paul, citat mai devreme, şi-a schimbat programul de lucru şi numărul de telefon ca să nu se mai întâlnească cu cealaltă femeie. Însă aceste eforturi n-au fost suficiente pentru a rupe orice legătură cu ea. Paul a fost atât de hotărât să recâştige încrederea soţiei sale, încât a renunţat la acel loc de muncă. A renunţat şi la telefonul său mobil şi a folosit doar telefonul soţiei sale. A meritat să facă toate aceste eforturi? Soţia sa, Debbie, spune: „Au trecut şase ani şi încă mă tem uneori că acea femeie va încerca să ia din nou legătura cu el. Dar acum am încredere că Paul nu va ceda tentaţiei“.

De asemenea, ar putea fi necesar să faci unele schimbări în personalitate. De exemplu, poate că ai tendinţa de a flirta ori laşi această impresie sau poate că îţi place să visezi la relaţii romantice cu alte persoane. În acest caz, ‘dezbracă vechea personalitate cu practicile ei’. Înlocuieşte vechile obiceiuri cu altele care să-i întărească partenerului tău încrederea în tine (Coloseni 3:9, 10). Simţi că, din cauza modului în care ai fost crescut, îţi vine greu să-ţi exprimi afecţiunea? Chiar dacă la început s-ar putea să pară ciudat, exprimă-ţi cât mai des iubirea faţă de partenerul tău şi asigură-l de loialitatea ta. Steve îşi aminteşte: „Jodi îşi arăta des afecţiunea atingându-mă uşor şi îmi zicea mereu: «Te iubesc»“.

Un timp, ar fi bine să-i spui partenerului tău tot ce faci. Mi Young, menţionată mai devreme, spune: „Chul Soo şi-a propus să-mi zică tot ce făcea în fiecare zi, chiar şi lucrurile cele mai neînsemnate, pentru a-mi arăta că nu avea nimic de ascuns“.

SUGESTIE: Discutaţi şi vedeţi ce anume v-ar putea ajuta să vă recâştigaţi încrederea. Faceţi o listă cu aceste lucruri, iar apoi puneţi-le în aplicare. De asemenea, includeţi în programul vostru unele activităţi plăcute pe care le-aţi putea face împreună.

4. Discerneţi când este momentul să mergeţi mai departe.

Nu vă grăbiţi să trageţi concluzia că este timpul să trăiţi ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Proverbele 21:5 avertizează: „Cel pripit ajunge la lipsă“. Este nevoie de timp, poate de ani de zile, pentru a vă redobândi încrederea unul în celălalt.

Dacă tu eşti partenerul înşelat, acordă-ţi timp pentru a putea ierta complet. Mi Young îşi aminteşte: „Înainte nu mi se părea normal ca o soţie să nu-şi poată ierta soţul infidel. Nu puteam să înţeleg de ce era aşa de supărată atât de mult timp. Însă, când soţul meu m-a înşelat, am înţeles de ce este atât de greu să ierţi“. Iertarea, dar şi recâştigarea încrederii pretind, de regulă, timp.

Totuşi, Eclesiastul 3:1–3 spune că există „un timp pentru a vindeca“. La început, s-ar putea să simţi că este mai bine să nu-i împărtăşeşti partenerului sentimentele tale. Însă, dacă procedezi aşa la infinit, nu vei ajunge să ai din nou încredere în partenerul tău. Pentru a remedia situaţia, iartă-ţi partenerul şi arată-i că l-ai iertat împărtăşindu-i sentimentele şi gândurile tale intime. De asemenea, îndeamnă-l să-ţi vorbească despre bucuriile şi îngrijorările sale.

Nu te lăsa pradă amărăciunii. Străduieşte-te s-o învingi (Efeseni 4:32). Îţi poate fi de folos să meditezi la exemplul lui Dumnezeu. El a fost profund îndurerat când închinătorii săi din anticul Israel l-au părăsit. Iehova Dumnezeu chiar s-a comparat cu un soţ care a fost trădat (Ieremia 3:8, 9; 9:2). Dar el nu a rămas „indignat  pe veşnicie“ (Ieremia 3:12). Când poporul său s-a căit sincer şi s-a întors la el, Dumnezeu l-a iertat.

În cele din urmă, când amândoi veţi fi mulţumiţi de schimbările pe care le-aţi făcut în relaţia voastră, veţi dobândi un sentiment de siguranţă. Apoi, în loc să vă gândiţi numai la salvarea căsniciei voastre, v-aţi putea concentra şi la alte obiective. Însă ar fi bine să vă rezervaţi din când în când timp pentru a vă evalua progresul. Fiţi atenţi să nu cădeţi în capcana mulţumirii de sine. Rezolvaţi micile probleme şi asiguraţi-vă unul pe celălalt de devotamentul vostru (Galateni 6:9).

SUGESTIE: În loc să încercaţi să aveţi aceeaşi relaţie ca înainte, străduiţi-vă să puneţi bazele unei relaţii noi, mai puternice.

Puteţi reuşi

În momentele când vă îndoiţi de reuşită, amintiţi-vă că Fondatorul instituţiei căsătoriei este Dumnezeu (Matei 19:4–6). Astfel, cu ajutorul său, puteţi avea succes în căsnicia voastră. Toate cuplurile menţionate mai înainte au aplicat sfaturile înţelepte ale Bibliei şi au reuşit să-şi salveze căsnicia.

Au trecut mai bine de 20 de ani de când relaţia dintre Steve şi Jodi a fost greu încercată. Steve spune cum au reuşit să-şi salveze căsnicia: „Numai după ce am început să studiem Biblia cu Martorii lui Iehova am făcut schimbări cu adevărat importante. Ajutorul pe care l-am primit a fost de o valoare inestimabilă. Astfel, am depăşit cu succes acea perioadă dificilă“. Jodi spune: „Mă simt foarte binecuvântată pentru că am reuşit să facem faţă acelor momente cumplite. Întrucât am studiat Biblia împreună şi am făcut multe eforturi, acum ne bucurăm de o căsnicie minunată“.

^ par. 3 Numele au fost schimbate.

^ par. 5 Pentru sfaturi privind luarea acestei decizii, vezi revista Treziţi-vă! din 22 aprilie 1999, pagina 6, şi din 8 august 1995, paginile 10 şi 11.

^ par. 17 Dacă pentru o anumită perioadă nu poţi evita complet persoana respectivă (de exemplu, la locul de muncă), legătura cu aceasta ar trebui să se limiteze la strictul necesar. Ar trebui să interacţionezi cu ea numai în prezenţa altora, iar partenerul tău ar trebui să ştie de fiecare dată acest lucru.

ÎNTREBAŢI-VĂ:

  • Din ce motive am decis să-mi salvez căsnicia, în pofida actului de infidelitate al partenerului meu?

  • Ce calităţi văd acum la partenerul meu?

  • Cum am arătat iubire în perioada de curtare prin gesturi mărunte şi cum aş putea face din nou acest lucru?