Tinerii se întreabă . . .

Ce să fac dacă părinţii cred că sunt prea tânăr pentru întâlniri?

„Eşti demodată, mamă. Nu mai suntem în anii ’50. Toţi îşi dau întâlniri! Acum nu mai sunt o fetiţă.“ — Janie *, care are 16 ani.

POATE fi descurajator să ţi se spună că nu eşti pregătit să-⁠ţi dai întâlniri. „Vreau să procedez cum spune Biblia, şi anume să-⁠mi onorez tatăl şi mama, dar nu cred că au dreptate în această privinţă“, spune un tânăr. „Nici nu ştiu cum să discut cu ei despre acest lucru.“ Asemenea acestui tânăr, s-⁠ar putea să fii de părere că părinţii tăi sunt nerezonabili şi neînţelegători. Probabil ai întâlnit o persoană care îţi place foarte mult şi doreşti să o cunoşti mai bine. Sau poate că te gândeşti că, începând să-⁠ţi dai întâlniri cu o persoană de sex opus, vei fi mai acceptat de colegii tăi. „Se fac presiuni asupra ta“, spune Michelle. „Dacă nu-⁠ţi dai întâlniri, colegii de şcoală cred că eşti ciudat.“

Un consilier de familie a făcut următoarea remarcă referitor la întâlnirile cu persoane de sex opus: „Din punctul de vedere al copiilor, nu există un domeniu în care părinţii să fie mai nerezonabili“. Dar simplul fapt că părinţii par a fi nerezonabili nu înseamnă că într-⁠adevăr sunt. La urma urmei, părinţii tăi sunt răspunzători înaintea lui Dumnezeu de educaţia, instruirea, ocrotirea şi îndrumarea pe care ţi le acordă (Deuteronomul 6:6, 7). Nu te-⁠ai gândit că părinţii tăi se îngrijorează pe bună dreptate cu privire la bunăstarea ta? „Văd pericolul cum apare“, afirmă un părinte, „şi este de-⁠a dreptul înfricoşător“. De ce este alarmant pentru atât de mulţi părinţi faptul că copiii lor îşi dau aşa de devreme întâlniri?

Sentimente periculoase

„Părinţii mei parcă ar vrea să-⁠mi dea de înţeles că e ceva rău în a-⁠ţi plăcea de cineva“, se plânge Beth, care are 14 ani. Totuşi, dacă părinţii tăi sunt creştini, ei ştiu foarte bine că Dumnezeu a avut în vedere ca persoanele de sex opus să se simtă atrase unele de altele (Geneza 2:18–⁠23). Ei ştiu că această atracţie este naturală, că este în armonie cu scopul Creatorului nostru privitor la omenire, şi anume acela de a ‘umple pământul’. — Geneza 1:28.

Mai mult decât atât, părinţii tăi înţeleg cât de puternice pot fi dorinţele sexuale când te afli în „floarea tinereţii“ (1 Corinteni 7:36). Ei ştiu, de asemenea, că ai foarte puţină experienţă în ce priveşte ţinerea sub control a acestor dorinţe. Dacă  începi să petreci mult timp cu o persoană de sex opus întâlnindu-⁠vă, vorbind la telefon, scriindu-⁠vă scrisori sau transmiţându-⁠vă mesaje prin poşta electronică, e posibil ca atracţia să crească. ‘Dar ce e rău în asta?’, probabil că te întrebi. Totuşi, ce motiv legitim ai ca să dai ghes acestor dorinţe? Eşti cu adevărat pregătit să duci aceste sentimente până la finalul lor firesc, şi anume la căsătorie? Probabil că nu.

Întâlnirile la o vârstă fragedă prezintă mari pericole. Biblia avertizează: „Poate cineva să ia foc în sân, fără să i se aprindă hainele?“ (Proverbele 6:27). De multe ori, întâlnirile la o vârstă prematură duc la relaţii sexuale preconjugale, expunând tinerii la riscul unei sarcini în afara căsătoriei şi al bolilor transmisibile sexual (1 Tesaloniceni 4:4–⁠6). Tânăra Tammy, de exemplu, a crezut că părinţii ei erau nedrepţi când nu i-⁠au permis să-⁠şi dea întâlniri. Prin urmare, ea a început să iasă în secret cu un băiat de la şcoală. Nu după mult timp, Tammy a rămas însărcinată, iar viaţa ei s-⁠a schimbat. Acum ea mărturiseşte: „Nu tot ce ţine de întâlniri este atât de minunat cum se spune“.

Dar cum stau lucrurile în cazul unui cuplu tânăr care evită cu grijă un comportament nepotrivit? Chiar şi aşa, există pericolul stârnirii unor sentimente de iubire premature (Cântarea Cântărilor 2:7). Aţâţarea dorinţelor care pot fi legitim împlinite doar după mulţi ani în viitor poate duce la dezamăgire şi nefericire.

Iată alte câteva aspecte la care ar trebui să meditezi: Dispui într-⁠adevăr de suficientă experienţă de viaţă ca să ştii ce anume trebuie să cauţi la un partener de căsătorie (Proverbele 1:4)? În ce te priveşte, ai deja calităţile şi deprinderile necesare pentru a fi un soţ bun sau o soţie bună care va fi un partener conjugal cu adevărat iubit şi respectat? Ai răbdarea şi hotărârea necesare să păstrezi o legătură de lungă durată? Nu este surprinzător că majoritatea relaţiilor romantice dintre adolescenţi durează tulburător de puţin timp. Puţine sunt cele care duc la căsnicii de durată.

Aşadar, Monica, o tânără de 18 ani, rezumă foarte bine totul făcând observaţia: „Toate prietenele de la şcoală îmi povesteau aventurile lor cu băieţii cu care se întâlneau. Dar fie s-⁠au căsătorit foarte tinere, fie au suferit o decepţie sentimentală îngrozitoare, deoarece ele nu erau pregătite să meargă mai departe“. Un tânăr pe nume Brandon face şi el următoarea remarcă: „Este foarte greu când îţi dai seama că nu eşti pregătit să i te dăruieşti cuiva şi că, mergând la întâlniri, deja i te-⁠ai dăruit acelei persoane. Cum să te retragi fără să o răneşti?“

Părinţii tăi încearcă, fără îndoială, să te scutească de durere şi dezamăgire insistând să nu-⁠ţi dai întâlniri până când nu eşti suficient de matur ca să-⁠ţi iei angajamentul căsătoriei. Într-⁠adevăr, ei nu fac altceva decât să acţioneze în armonie cu sfatul inspirat din Eclesiastul 11:10, unde se spune: „Îndepărtează nemulţumirea din inima ta şi scoate răul din trupul tău“.

‘Lărgeşte-⁠te’

Aceasta nu înseamnă însă că nu te poţi bucura de compania persoanelor de sex opus. Dar de ce  să-⁠ţi limitezi asocierile la o singură persoană? În alt context, Biblia ne îndeamnă ‘să ne lărgim’ în privinţa asocierilor (2 Corinteni 6:12, 13). Acesta este un sfat bun pentru tineri. O modalitate de a proceda astfel este asocierea în grupuri mixte. „Cred că te distrezi mai bine“, remarcă Tammy. „E mai bine să ai mai mulţi prieteni.“ Monica spune: „Asocierea în grup e o idee genială, deoarece ajungi să-⁠l cunoşti pe fiecare cu personalitatea lui, şi îţi dai seama că sunt multe persoane pe care nu le-⁠ai cunoscut încă“.

Părinţii tăi s-⁠ar putea chiar să fie dispuşi să te ajute să organizezi reuniuni la care să te bucuri de asocieri sănătoase cu alţi tineri. Anne, mamă a doi copii, explică: „Avem întotdeauna grijă ca locuinţa noastră să fie un loc distractiv unde să le placă copiilor să stea. Îi invităm pe prietenii lor la noi, le oferim gustări şi îi lăsăm să joace jocuri. În acest fel, ei nu simt nevoia de a pleca de acasă pentru a se distra“.

Bineînţeles, chiar şi în grup trebuie să ai grijă să nu arăţi prea multă atenţie unei singure persoane. Unii tineri sunt de părere că, atâta timp cât sunt împreună cu alte persoane, ei nu sunt în realitate la o întâlnire. Nu te amăgi singur (Psalmul 36:2). Dacă de fiecare dată când vă întâlniţi cu prietenii te izolezi de grup şi stai mereu în compania aceleiaşi persoane de sex opus, acest lucru este echivalent cu faptul de a merge la întâlniri. * Străduieşte-⁠te să foloseşti discernământ în privinţa prieteniilor cu persoane de sex opus. — 1 Timotei 5:2.

Cât de important este să aştepţi

Nu este plăcut să ţi se spună că eşti prea tânăr pentru întâlniri. Însă părinţii tăi nu încearcă să te rănească. Dimpotrivă, fac tot posibilul să te ajute şi să te ocrotească. Aşadar, în loc să te încrezi în inima ta şi să le respingi sfatul, profită de experienţa lor! De exemplu, de ce să nu le ceri sfatul data următoare când ai o problemă referitoare la o persoană de sex opus? În Proverbele 28:26 ni se reaminteşte: „Cine se încrede în inima lui este un nebun“. Tânăra Connie spune: „Când unui băiat îi place de mine, ceea ce mă ajută să rezist tentaţiei de a ne da întâlniri este faptul că vorbesc cu mama despre acest lucru. Ea îmi povesteşte ce li s-⁠a întâmplat în trecut unor prieteni ai ei sau unor membri ai familiei. Acest lucru îmi e de mare ajutor“.

A aştepta un anumit timp înainte de a-⁠ţi da întâlniri nu va împiedica dezvoltarea ta pe plan afectiv şi nici nu te va priva de libertate. Întrucât nu ţi-⁠ai asumat încă responsabilităţile pe care le aduce cu sine cunoaşterea unei persoane în vederea căsătoriei şi cele ce privesc însăşi căsătoria, care îi revin unui adult, ai libertatea de a te ‘bucura în tinereţea ta’ (Eclesiastul 11:9). În plus, aşteptarea îţi va da posibilitatea de a-⁠ţi dezvolta personalitatea, de a te maturiza şi, cel mai important, de a progresa spiritualiceşte (Plângerile 3:26, 27). Aşa cum a spus un tânăr creştin, „trebuie să i te dăruieşti lui Iehova înainte de a i te dărui altei persoane“.

Pe măsură ce te maturizezi, iar progresul tău devine evident pentru toţi, părinţii tăi vor începe să te privească cu alţi ochi (1 Timotei 4:15). Şi, când vei fi cu adevărat pregătit pentru a-⁠ţi da întâlniri, fără îndoială că vei putea face acest lucru având aprobarea lor.

[Note de subsol]

^ par. 3 Numele au fost schimbate.

^ par. 17 Pentru informaţii suplimentare, vezi cartea Tinerii se întreabă — Răspunsuri practice, paginile 232–⁠233, publicată de Watchtower Bible and Tract Society of New York, Inc.

[Legenda fotografiilor de la pagina 20]

Izolarea de grup şi faptul de a acorda o atenţie specială aceleiaşi persoane de sex opus . . .

. . . de obicei trezeşte sentimente romantice

[Legenda fotografiei de la pagina 21]

În loc să-⁠ţi limitezi interesul la o singură persoană, lărgeşte-⁠te în privinţa prieteniilor