Tinerii se întreabă . . .

De ce un prieten m-a făcut să sufăr?

„Am avut mai multe prietene. . . . Apoi ele au început să se împrietenească cu o altă fată, iar când mă apropiam de ele tăceau brusc. . . . Au început să mă excludă din tot ce făceau împreună. Am suferit foarte mult din cauza asta.“ — Karen *.

SE POATE întâmpla şi cu cei mai buni prieteni. Ieri, cei doi erau nedespărţiţi; azi, nici măcar nu-şi mai vorbesc. „Te aştepţi ca un prieten să fie o persoană pe care te poţi baza şi în care poţi avea încredere, cineva la care te poţi duce indiferent de situaţie“, spune Nora, o tânără de 17 ani. Uneori însă, cel mai bun prieten al tău începe să se poarte cu tine ca şi cum ar fi cel mai mare duşman al tău.

Când prietenia devine ţinta unor atacuri

Ce anume face ca doi prieteni buni să devină duşmani? În cazul Sandrei, totul a început când prietena ei Megan i-a luat cu împrumut unul dintre taioarele ei preferate. „Când mi l-a adus înapoi era murdar, iar o mânecă era puţin ruptă într-un loc. N-a zis absolut nimic, ca şi cum eu n-aveam să văd cum arată“, spune Sandra. Ce a simţit ea văzând această lipsă de consideraţie din partea prietenei ei? „M-a scos din sărite“, spune ea. „Am simţit că n-avea pic de respect pentru lucrurile mele . . . sau pentru ceea ce simt eu.“

Unii suferă, probabil, şi când un prieten apropiat face ceva sau spune ceva care îi pune într-o situaţie penibilă. Aşa i s-a întâmplat lui Cindy când le-a spus câtorva colege de şcoală că nu citise încă o anumită carte pentru referatul pe care trebuia să-l scrie. Deodată, prietena ei Kate a început s-o certe. „M-a făcut să mă simt prost în faţa grupului nostru de prietene“, îşi aminteşte Cindy. „Eram atât de furioasă pe ea. Lucrurile s-au schimbat complet între noi după aceea.“

Uneori ruptura apare când un prieten începe să-şi petreacă timpul cu alţi tineri. „Am avut o prietenă bună care a intrat într-un grup restrâns de prieteni“, spune Bonnie, în vârstă de 13 ani. „A început să nu mă mai bage în seamă.“ Sau ai putea să înţelegi care a fost de fapt motivul pentru care cineva s-a împrietenit cu tine. „Eu şi Bobby am fost prieteni foarte buni“, spune Joe, care are 13 ani. „Credeam că îi plăcea de mine pentru ceea ce sunt, dar mi-am dat seama că îi plăcea de mine doar pentru că tata lucrează în domeniul publicităţii şi putea să obţină mereu bilete cu locuri bune la meciuri şi concerte.“ Ce simte acum Joe? „N-o  să mai am niciodată încredere în Bobby!“, spune el.

Uneori, un prieten dezvăluie altora unele informaţii care tu ai vrut să rămână confidenţiale. De exemplu, Allison i-a vorbit prietenei sale Sara despre o problemă personală pe care o avea un coleg de muncă. În ziua următoare, Sara a adus în discuţie problema respectivă chiar în faţa acelui coleg. „N-am crezut niciodată că va fi gură-spartă!“, spune Allison. „Eram furioasă.“ Şi lui Rachel, care are 16 ani, i s-a întâmplat la fel. O prietenă apropiată a dezvăluit un lucru pe care ele îl discutaseră în particular. „M-am simţit ruşinată şi trădată“, spune Rachel. „Atunci mi-am zis: «Cum pot să-i mai împărtăşesc vreodată ceva confidenţial?»“

O prietenie poate oferi sprijin sufletesc, mai ales când între cei doi există interes, încredere şi respect reciproc. Însă chiar şi într-o prietenie strânsă pot apărea momente de tensiune. Biblia spune în mod deschis următoarele: „Există tovarăşi gata să se sfâşie unul pe altul“ (Proverbele 18:24, NW). Indiferent care ar fi cauza, poate fi foarte greu când te simţi trădat de un prieten. De ce se întâmplă acest lucru?

De ce prieteniile se destramă

Nu există nici o relaţie între două persoane — fie tineri, fie adulţi — în care să nu apară probleme. De fapt, lucrurile stau aşa cum a spus discipolul creştin Iacov: „Toţi greşim în multe feluri. Dacă nu greşeşte cineva în vorbire, este un om desăvârşit şi poate să-şi ţină în frâu tot trupul“ (Iacov 3:2; 1 Ioan 1:8). Întrucât cu toţii greşim, trebuie să te aştepţi ca, mai devreme sau mai târziu, un prieten să zică sau să facă ceva care te va face să suferi. Ţi-ai putea aduce aminte chiar de o situaţie în care şi tu l-ai făcut să sufere (Eclesiastul 7:22). „Toţi suntem imperfecţi şi din când în când îi supărăm pe alţii“, spune Lisa, o tânără de 20 de ani.

Pe lângă imperfecţiunea umană, există şi alţi factori care ar putea fi implicaţi. Nu uita că, pe măsură ce creşti şi te maturizezi, preocupările tale — precum şi cele ale prietenilor tăi — se schimbă. Prin urmare, două persoane care în trecut avuseseră multe lucruri în comun ar putea constata că încetul cu încetul ajung să aibă păreri şi preocupări diferite. O adolescentă a spus cu părere de rău despre prietena ei cea mai bună următoarele: „Nu ne prea căutăm la telefon, iar când stăm totuşi de vorbă cu greu mai suntem de acord referitor la un anumit lucru“.

Bineînţeles că una este când doi prieteni se îndepărtează unul de altul şi cu totul alta când îşi fac rău unul altuia. Dar de ce unii îi fac pe prietenii lor să sufere? De multe ori cauza este gelozia. De exemplu, s-ar putea ca un prieten să înceapă să-ţi poarte pică pentru că eşti talentat în anumite privinţe sau pentru că te-ai bucurat de unele realizări (compară cu Geneza 37:4; 1 Samuel 18:7–9). După cum spune Biblia, „gelozia este putrezire pentru oase“ (Proverbele 14:30, NW). Gelozia alimentează invidia şi rivalitatea. Însă, oricare ar fi cauza, ce poţi face dacă un prieten te face să suferi?

Caută să îndrepţi lucrurile

„Mai întâi observ persoana şi caut să văd dacă a făcut-o intenţionat“, spune Rachel. Când eşti victima unor cuvinte sau fapte care te-au făcut să te simţi jignit, nu reacţiona sub impulsul momentului. Dimpotrivă, ai răbdare şi analizează bine lucrurile (Proverbele 14:29). În cazul în care vei reacţiona în pripă la acea jignire, se vor îmbunătăţi oare lucrurile? După ce analizezi lucrurile, probabil că vei alege să urmezi sfaturile din Psalmul 4:4: „Cutremuraţi-vă şi nu păcătuiţi! Cugetaţi în inimile voastre când staţi în pat şi tăceţi!“ Apoi ai putea decide să laşi ca ‘dragostea să acopere o mulţime de păcate’. — 1 Petru 4:8.

Ce poţi face însă dacă simţi că nu poţi să treci peste această atitudine care te-a făcut să suferi? În această situaţie, cea mai bună soluţie ar putea fi o discuţie cu persoana respectivă. „Întâlniţi-vă doar voi doi şi lămuriţi problema“, spune Frank, în vârstă de 13 ani. „Dacă nu faci asta, îi vei purta pică.“ Susan, care are 16 ani, este de aceeaşi părere. „Cel mai bun lucru e să le spui că ai avut încredere în ele, iar ele te-au dezamăgit“, spune ea. Şi Jacqueline preferă să rezolve problema printr-o discuţie cu persoana respectivă. „Încerc să vorbesc deschis despre acea problemă“, spune ea. „De obicei, persoana e sinceră  cu tine şi poţi rezolva lucrurile practic pe loc.“

Bineînţeles că trebuie să fii atent să nu discuţi cu prietenul tău când eşti furios. Iată ce spune Biblia: „Un om iute la mânie [înfuriat, NW] stârneşte certuri, dar cine este încet la mânie potoleşte neînţelegerea“ (Proverbele 15:18). Aşadar, aşteaptă până te linişteşti şi numai după aceea fă ceva pentru a rezolva situaţia apărută. „La început eşti furioasă, dar e bine să te calmezi“, recunoaşte Lisa. „Aşteaptă până când nu mai eşti foarte supărată pe acea persoană. Apoi du-te la ea, aşezaţi-vă şi discutaţi lucrurile într-o atmosferă calmă.“

Cuvântul-cheie este „calmă“. Nu uita că obiectivul tău nu este acela de a-l mustra pe prietenul tău, ci de a rezolva lucrurile în mod amical şi, în cazul în care este posibil, de a restabili relaţia de prietenie (Psalmul 34:14). Prin urmare, vorbeşte din inimă. „Ai putea spune: «Sunt prietena ta, iar tu eşti prietena mea; însă vreau doar să ştiu ce s-a întâmplat»“, sugerează Lisa. „Trebuie să afli care a fost motivaţia acelei fapte. După ce ai aflat, de obicei nu e atât de greu să rezolvi problema.“

Cu siguranţă că ar fi greşit să încerci să te răzbuni, bârfind probabil despre persoana respectivă şi străduindu-te să-i atragi de partea ta şi pe alţii. Apostolul creştin Pavel le-a scris creştinilor din Roma următoarele: „Nu întoarceţi nimănui rău pentru rău“ (Romani 12:17). De fapt, indiferent cât de mult ai suferit, răzbunându-te nu vei face decât să înrăutăţeşti lucrurile. „Nu merită să te răzbuni, pentru că n-o să mai fiţi prieteni niciodată“, spune Nora. În schimb, dacă faci tot ce-ţi stă în putinţă pentru a restabili relaţiile, „te simţi o persoană mai bună“, adaugă ea.

Dar dacă prietenul tău nu reacţionează în mod favorabil la încercările tale de a te împăca? În acest caz, aminteşte-ţi că prieteniile sunt de diferite feluri. „Nu toţi prietenii vor fi prieteni apropiaţi“, spune Judith McCleese, consilier în probleme de familie. „Trebuie să ştiţi că puteţi avea diverse tipuri de prietenii.“ Cu toate acestea, poţi fi mulţumit la gândul că ţi-ai făcut partea pentru a restabili pacea. Apostolul Pavel a scris: „Dacă este cu putinţă, atât cât depinde de voi, trăiţi în pace cu toţi oamenii“. — Romani 12:18.

Chiar şi între cei mai buni prieteni vor exista momente dificile. Dacă le poţi depăşi fără să-ţi afecteze părerea despre alţii sau despre propria valoare înseamnă că faci progrese şi vei deveni un adult matur. Deşi s-ar putea ca unii să fie ‘gata să se sfâşie unii pe alţii’, Biblia ne asigură că „există un prieten mai ataşat decât un frate“. — Proverbele 18:24, NW.

[Notă de subsol]

^ par. 3 Unele nume din acest articol au fost schimbate.

[Legenda fotografiilor de la pagina 15]

Poţi restabili relaţiile de prietenie dacă discutaţi împreună despre ceea ce s-a întâmplat