Tilgjengelighetsinnstilling

Search

Velg språk

Hopp til undermeny

Hopp til innholdsfortegnelse

Hopp til innhold

Jehovas vitner

Norsk

VAKTTÅRNET JULI 2013

 NØKLER TIL ET LYKKELIG FAMILIELIV

Hvordan få ekteskap nummer to til å fungere

Hvordan få ekteskap nummer to til å fungere

HERMAN: * «Min første kone døde av kreft etter at vi hadde vært gift i 34 år. Jeg giftet meg på nytt, og min nye kone, Linda, følte at jeg alltid sammenlignet henne med min første kone. Det gjorde ikke saken bedre at gamle venner ofte snakket om min avdøde kones fine egenskaper, og det syntes ikke Linda var noe hyggelig.»

LINDA: «Etter at Herman og jeg hadde giftet oss, følte jeg at jeg levde i skyggen av hans første kone. Hun var så godt likt, behagelig å være sammen med og alltid elegant. Av og til lurer jeg på om jeg noen gang kommer til å stå ham like nær som hun gjorde.»

Herman og Linda er glad for at de har funnet hverandre. Linda, som ble skilt fra den første mannen sin, kaller til og med Herman sin «ridder i skinnende rustning». Men som de begge er klar over, kan ekteskap nummer to by på andre utfordringer enn ekteskap nummer én. *

Hvis du har giftet deg igjen, hva tenker du da om det nye ekteskapet ditt? Tamara, som giftet seg på nytt tre år etter at hun ble skilt, sier: «Når du gifter deg første gang, har du denne spesielle følelsen av at ekteskapet ditt kommer til å vare livet ut. Men når det gjelder ekteskap nummer to, har du kanskje ikke den samme følelsen, for du har alltid i bakhodet at det første ekteskapet tok slutt.»

Mange par har ikke desto mindre funnet dyp og varig lykke i sitt andre ekteskap. De har lyktes. Det samme kan du! Hvordan? Tenk over tre vanlige  utfordringer og hvordan Bibelens prinsipper kan hjelpe deg til å takle dem. *

UTFORDRING 1: DU KJEMPER FOR AT DITT NÅVÆRENDE EKTESKAP IKKE SKAL BLI STILT I SKYGGEN AV ET TIDLIGERE EKTESKAP.

«Jeg kan jo ikke bare viske ut minnene fra det første ekteskapet mitt, spesielt ikke når vi reiser på ferie til de samme stedene som eksmannen min og jeg reiste til», sier Ellen, som bor i Sør-Afrika. «Noen ganger sammenligner jeg min nåværende mann med min forrige.» På den annen side: Hvis det er ektefellen din som har vært gift før, synes du kanskje det er sårende hvis han eller hun ofte snakker om det forrige ekteskapet.

Skap nye minner som knytter dere sammen som ektepar

FORSLAG: Godta det faktum at det er urealistisk å forvente at du og ektefellen din bare skal glemme et tidligere ekteskap, særlig hvis det varte i mange år. Ja, noen innrømmer at de ved en feiltagelse har brukt den forrige ektefellens navn på den de er gift med nå! Hvordan kan du takle en slik situasjon? «Prøv å forstå hverandre», er det rådet Bibelen gir. – 1. Peter 3:8, Easy-to-Read-Version.

Ikke la sjalusi få deg til å nekte ektefellen din å snakke om sitt tidligere ekteskap. Hvis han eller hun føler behov for å snakke om sin første ektefelle og ting de gjorde sammen, så vær villig til å lytte og vis forståelse. Vær ikke for snar til å trekke den slutning at du blir sammenlignet med den første ektefellen. «Kaitlyn, som jeg er gift med nå, har aldri sett på det å snakke om min første kone som tabu», sier Ian, som giftet seg på nytt for ti år siden. «Hun har heller sett det som en mulighet til å forstå hvordan jeg er blitt den jeg er i dag.» Det kan til og med være at slike samtaler kan styrke vennskapet mellom deg og din nye ektefelle.

Fokuser på din nåværende ektefelles unike og positive egenskaper. Det er sant at han eller hun kanskje ikke har de samme egenskapene eller evnene som din tidligere ektefelle. Men han eller hun utmerker seg sikkert på andre områder. Styrk derfor forholdet til din nåværende ektefelle, «ikke i sammenligning med» den andre, men ved å tenke på og sette pris på det du liker ved ham eller henne. (Galaterne 6:4) Edmond, som har vært gift to ganger, sier det slik: «Akkurat som to vennskap aldri er helt like, er heller aldri to ekteskap helt like.»

Hva kan du gjøre for at det skal være likevekt mellom de gode minnene fra ditt første ekteskap og det livet du nå har begynt på sammen med din nye ektefelle? «Jeg forklarte en gang min kone at det første ekteskapet mitt var som en vakker bok skrevet av min første kone og meg», sier Jared. «Av og til kan jeg åpne den boken, lese i den og tenke tilbake på de gode opplevelsene vi hadde sammen. Men jeg lever ikke i den boken. Nei, min kone og jeg skriver vår egen bok sammen, og det er i den jeg nå lever et lykkelig liv.»

PRØV DETTE: Spør ektefellen din om han eller hun føler seg ille til mote når dere kommer inn på det første ekteskapet. Prøv å finne ut når det kan være best å la være å komme inn på det.

UTFORDRING 2: DU SYNES DET ER VANSKELIG Å OMGÅS GAMLE VENNER SOM IKKE KJENNER DIN NYE EKTEFELLE.

«I en periode etter at vi hadde giftet oss, følte min kone at noen av mine venner analyserte og vurderte henne», sier Javier, som giftet seg igjen seks år etter at han ble skilt. Leo opplevde noe lignende. Han sier: «Noen fortalte min kone hvor glad de hadde vært i den første mannen hennes, og hvor høyt de savnet ham – og det mens jeg hørte på!»

FORSLAG: Prøv å sette dere inn i hvordan vennene deres føler det. «Jeg tror gamle venner noen ganger synes det er veldig vanskelig og rart å skulle være sammen med noen som er bare halvparten av det paret de kjente før», sier Ian, som er sitert tidligere. Vær derfor ‘rimelig og vis all mildhet overfor alle mennesker’. (Titus 3:2) La venner og familie få tid til å tilpasse seg. Situasjonen har forandret seg, og det samme kan skje med forholdet til vennene dine. Javier, som er sitert tidligere, sier at han og hans kone etter hvert har gjenoppfrisket gamle vennskap. «Men som ektepar prøver vi også å få nye venner», tilføyer han, «og det har hjulpet oss.»

 Ta hensyn til din ektefelles følelser når dere er sammen med gamle venner. Hvis det for eksempel blir snakk om ditt første ekteskap, så vær taktfull og vis god dømmekraft, slik at den du nå er gift med, ikke føler seg utenfor. «Hvis noen taler uten å tenke», sier et bibelsk ordspråk, «kan ordene såre som et sverd. Men en som er klok, er forsiktig med hva han sier. Ordene hans kan lege de sårene.» – Ordspråkene 12:18, Holy BibleEasy-to-Read Version.

PRØV DETTE: Forutse sosiale arrangementer der det kan oppstå pinlige situasjoner for deg eller ektefellen din. Snakk på forhånd om hvordan dere best kan takle venners spørsmål og kommentarer om det første ekteskapet.

UTFORDRING 3: DU SYNES DET ER VANSKELIG Å STOLE PÅ DIN NYE EKTEFELLE FORDI DEN FØRSTE VAR ILLOJAL.

«Jeg var livredd for å bli sviktet en gang til», sier Andrew, som ble forlatt av sin første kone. Senere giftet han seg med sin nåværende kone, Riley. «Jeg lurte ofte på om jeg noen gang kunne bli like bra som Rileys første mann. Jeg var til og med redd for at hun ville tenke at jeg ikke var bra nok, og så gå fra meg til fordel for en annen.»

FORSLAG: Snakk åpent med ektefellen din om dine bekymringer. «Planer blir gjort til intet der hvor det ikke er fortrolig samtale», sier Bibelen. (Ordspråkene 15:22) Fortrolige samtaler hjalp Andrew og Riley til å stole på hverandre. «Jeg forsikret Riley om at jeg aldri ville ty til skilsmisse som en enkel løsning hvis det skulle oppstå problemer», sier Andrew, «og Riley forsikret meg om det samme. Etter hvert har jeg lært å stole helt og fullt på henne.»

Hvis den du nå er gift med, ble bedratt i sitt første ekteskap, bør du ta bevisste skritt for å gjøre deg fortjent til hans eller hennes tillit. Michel og Sabine, for eksempel, som begge hadde en skilsmisse bak seg, ble enige om å fortelle hverandre det hvis de hadde kontakt med sin tidligere ektefelle. «Det at vi hadde denne avtalen, gjorde at vi følte oss trygge», sier Sabine. – Efeserne 4:25.

PRØV DETTE: Begrens private samtaler med en av det annet kjønn, enten de foregår direkte, over telefon eller på nett.

Mange som har giftet seg på nytt, har fått et lykkelig ekteskap, og det kan du også få. Tross alt kjenner du deg selv bedre nå enn første gang du giftet deg. «Jeg har fått det veldig godt sammen med Riley», sier Andrew. «Etter 13 års ekteskap har vi et svært nært forhold – et forhold som vi ikke vil ødelegge for alt i verden.»

^ avsn. 3 Navnene er forandret.

^ avsn. 5 Det er naturligvis stor forskjell på å miste sin ektefelle i døden og å miste sin ektefelle som følge av skilsmisse. Denne artikkelen er skrevet for å hjelpe personer i begge disse situasjonene til å lykkes i et nytt ekteskap.

^ avsn. 7 I artikkelserien «Stefamilier som får det til – hvordan?» i Våkn opp! for april 2012 (utgitt av Jehovas vitner) finner du flere opplysninger om utfordringer ved å oppdra stebarn.

SPØR DEG SELV . . .

  • Hvilke egenskaper setter jeg spesielt stor pris på hos min ektefelle?

  • Hvis det skulle bli snakk om det første ekteskapet mitt, hvordan kan jeg da vise at jeg tar hensyn til min nye ektefelles følelser?

Lær mer

Vær lojale mot hverandre

Innebærer det å være trofast mot ektefellen mer enn det å ikke være utro?