Tilgjengelighetsinnstilling

Search

Velg språk

Hopp til undermeny

Hopp til innholdsfortegnelse

Hopp til innhold

Jehovas vitner

Norsk

VAKTTÅRNET MAI 2011

  Nøkler til et lykkelig familieliv

Hvordan det å få barn kan forandre et ekteskap

Hvordan det å få barn kan forandre et ekteskap

Charles: * «Mary og jeg var overlykkelige da datteren vår ble født. Men i de første månedene sov jeg dårlig. Vi hadde lagt alle slags planer for hvordan vi skulle ta oss av og oppdra henne, men de forsvant som dugg for solen.»

Mary: «Da datteren vår kom til verden, hadde jeg ikke lenger styring over mitt eget liv. Plutselig dreide alt seg om neste tåteflaske, neste bleieskift eller neste forsøk på å roe henne. Overgangen var enorm. Det tok flere måneder før forholdet til Charles vendte tilbake til det normale.»

MANGE er enige i at det å få barn er en av de største gleder i livet. Bibelen omtaler barn som «en lønn» fra Gud. (Salme 127:3) Nybakte foreldre som Charles og Mary vet også at barn kan forandre et ekteskap på uventede måter. En kvinne som blir mor, kan være sterkt opptatt av det lille barnet sitt og bli overrasket over hvordan kroppen og hjertet hennes reagerer ved det minste lille knyst fra den nyfødte. Og den nybakte faren synes gjerne at det båndet som knyttes mellom mor og barn, er fantastisk, men han kan også bekymre seg for at han plutselig skal bli satt på sidelinjen.

Det at et par blir foreldre for første gang, kan faktisk framkalle en krise i ekteskapet deres. Følelsesmessig usikkerhet og uløste problemer kan komme til overflaten som følge av påkjenningene ved det å bli foreldre.

Hvordan kan de nybakte foreldrene tilpasse seg de første hektiske månedene, en tid da den nyfødte krever all deres oppmerksomhet? Hva kan et ektepar gjøre for å bevare et nært forhold? Hvordan kan de takle eventuell uenighet om barneoppdragelsen? La oss ta for oss hver av disse utfordringene og se hvordan Bibelens prinsipper kan hjelpe et ektepar til å takle dem.

UTFORDRING NR. 1: Livet dreier seg plutselig bare om barnet.

Et nyfødt barn legger fullt beslag på morens  tid og tanker. Hun kan føle at det å ta seg av barnet gir henne dyp tilfredshet. Mannen hennes kan imidlertid føle seg oversett. Manuel, som bor i Brasil, sier: «Det at min kone begynte å være mer opptatt av barnet enn av meg, var den forandringen som var vanskeligst for meg å venne meg til. Før var det bare oss to, og plutselig var det bare min kone og barnet.» Hvordan kan dere takle en slik omveltning?

En nøkkel til å lykkes: Vær tålmodig.

«Kjærligheten er langmodig og vennlig», sier Bibelen. Kjærligheten «søker ikke sine egne interesser, blir ikke opphisset». (1. Korinter 13:4, 5) Hvordan kan ektefeller følge denne veiledningen når det kommer en baby?

En klok ektemann viser at han elsker sin kone, ved å skaffe seg opplysninger om den fysiske og mentale virkning en fødsel har på en kvinne. Hvis han gjør det, vil han forstå hvorfor hans kone lett kan få plutselige humørsvingninger. * Adam, som bor i Frankrike og er far til en elleve måneder gammel jente, innrømmer: «Noen ganger har jeg problemer med å takle min kones humørsvingninger. Men jeg prøver å huske at hennes frustrasjon egentlig ikke er rettet mot meg personlig. Den er snarere en reaksjon på de uvante påkjenningene som vår nye livssituasjon medfører.»

Hender det at din kone misforstår de anstrengelsene du gjør deg for å hjelpe til? Vær i så fall ikke snar til å føle deg såret. (Forkynneren 7:9) Prøv isteden tålmodig å finne ut hva som er til beste for henne, ikke for deg selv, og du vil unngå å bli sint. – Ordspråkene 14:29.

En forstandig kvinne vil på sin side prøve å oppmuntre sin mann i hans nye rolle. Hun vil involvere ham i barnestellet og på en tålmodig måte vise ham hvordan han kan skifte bleier og ordne med tåteflasker – selv om han kanskje virker litt klossete til å begynne med.

Ellen, en 26 år gammel mor, forstod at hun måtte forandre litt på den måten hun behandlet mannen sin på. «Jeg hadde litt for stor eiertrang når det gjaldt babyen», sier hun. «Og jeg måtte minne meg selv om ikke å være for pirkete når mannen min prøvde de forslagene jeg kom med i forbindelse med barnestellet.»

PRØV DETTE: Til deg som kone: Hvis mannen din utfører barnestellet på en annen måte enn du, så motstå trangen til å kritisere ham eller til å gjøre tingene på nytt selv. Når du roser ham for det han gjør bra, vil du gi ham større selvtillit og oppmuntre ham til å gi deg den støtten du trenger. Til deg som ektemann: Skjær ned på uvesentlige gjøremål, slik at du får så mye tid som mulig til å hjelpe din kone, særlig i de første månedene etter fødselen.

UTFORDRING NR. 2: Deres forhold som ektepar svekkes.

Mange nybakte foreldre sliter med å ta vare på sitt nære forhold fordi de er utslitt som følge av oppstykket søvn og akutte situasjoner som dukker opp. Vivianne, en fransk kvinne som har to barn, innrømmer: «Til å begynne med var jeg så fokusert på min oppgave som mor at jeg nesten glemte min rolle som kone.»

En ektemann er på sin side kanskje ikke klar over hvor stor påkjenning svangerskapet har vært for hans kone – både fysisk og følelsesmessig. Et nyfødt barn kan kreve tid og krefter som dere tidligere brukte på hverandre for å bevare et nært forhold på det følelsesmessige og seksuelle området. Hva kan så et par gjøre for å unngå at den hjelpeløse, søte babyen deres skaper avstand mellom dem?

 En nøkkel til å lykkes: Vis at dere er glad i hverandre.

Bibelen sier om ekteskapet: «En mann [skal] forlate sin far og sin mor, og han skal holde seg til sin hustru, og de skal bli ett kjød.» * (1. Mosebok 2:24) Det er Jehova Guds hensikt at barn etter hvert skal forlate sine foreldre. Men Gud forventer at det båndet som oppstår mellom mann og kone når de blir «ett kjød», skal vare livet ut. (Matteus 19:3–9) Hvordan kan forståelsen av dette hjelpe et par som har fått et lite barn, til å prioritere riktig?

Vivianne, som er sitert tidligere, sier: «Jeg tenkte over ordene i 1. Mosebok 2:24, og de hjalp meg til å innse at det var mannen min jeg var blitt ’ett kjød’ med – ikke barnet mitt. Jeg skjønte at jeg måtte styrke ekteskapet.» Theresa, som har en jente på to år, sier: «Hvis jeg begynner å føle litt avstand til mannen min, prøver jeg straks å gi ham min fulle oppmerksomhet, om enn bare for en liten stund hver dag.»

Hva kan du som ektemann gjøre for å styrke ekteskapet? Fortell din kone at du er glad i henne. Vis ved hjelp av kjærtegn at du mener det du sier. Gå bevisst inn for å rydde av veien enhver usikkerhet din kone måtte føle. Sarah, en 30 år gammel mor, sier: «En kone trenger å vite at hun fortsatt er verdifull og elsket, også når kroppen hennes ikke er som før svangerskapet.» Alan, som bor i Tyskland og er far til to gutter, er klar over behovet for å gi følelsesmessig støtte. Han sier: «Jeg har alltid prøvd å støtte min kone når hun har trengt en skulder å gråte på.»

Et lite barns ankomst griper forståelig nok forstyrrende inn i et ektepars sexliv. De må derfor snakke sammen om hverandres behov. Bibelen viser at forandringer i et ektepars sexliv bør gjøres etter «innbyrdes samtykke». (1. Korinter 7:1–5) Det krever kommunikasjon. Alt avhengig av oppdragelse og kulturell bakgrunn kvier du deg kanskje for å snakke med din ektefelle om seksuelle spørsmål. Men slike samtaler er viktige etter hvert som et par tilpasser seg foreldrerollen. Vær medfølende, tålmodig og ærlig. (1. Korinter 10:24) På den måten vil du og din ektefelle unngå misforståelser og styrke kjærligheten til hverandre. – 1. Peter 3:7, 8.

Ektefeller kan også styrke sin kjærlighet til hverandre ved å gi uttrykk for verdsettelse. En klok ektemann vil forstå at mye av det en nybakt mor gjør, ikke synes. Vivianne sier: «På slutten av dagen føler jeg ofte at jeg ikke har fått gjort noe som helst – enda jeg har vært opptatt med babyen hele dagen!» En forstandig kvinne vil, selv om hun har det travelt, passe på at hun ikke undervurderer det mannen gjør for familien. – Ordspråkene 17:17.

 PRØV DETTE: Til deg som mor: Hvis du har mulighet til det, så ta deg en lur mens barnet sover. Da vil du kunne «lade batteriene» og få mer overskudd til å pleie ekteskapet ditt. Til deg som far: Stå om mulig opp om natten for å mate eller skifte på barnet, slik at din kone kan få hvile. Vær flink til å forsikre henne om at du er glad i henne, ved å legge igjen hyggelige beskjeder, sende henne tekstmeldinger eller snakke med henne i telefonen. Ta dere tid til å snakke fortrolig sammen, bare dere to. Snakk om hverandre, ikke bare om barnet. Når dere bevarer et sterkt vennskap, vil dere bedre kunne takle de utfordringene dere møter som foreldre.

UTFORDRING NR. 3: Dere er uenige om oppdragelsen.

Et ektepar oppdager kanskje at det at de har forskjellig bakgrunn, kan skape uenighet. En mor i Japan som heter Asami, og mannen hennes, Katsuro, opplevde det. Asami sier: «Jeg syntes at Katsuro var for overbærende med datteren vår, mens han syntes at jeg var for streng mot henne.» Hvordan kan dere unngå å motarbeide hverandre?

En nøkkel til å lykkes: Kommuniser med ektefellen din; støtt hverandre.

Den vise kong Salomo skrev: «Ved formastelighet volder en bare strid, men hos dem som rådfører seg med hverandre, er det visdom.» (Ordspråkene 13:10) Hvor mye vet du om din ektefelles syn på barneoppdragelse? Hvis dere venter med å drøfte bestemte spørsmål som har med barneoppdragelse å gjøre, til etter at barnet er født, kan det være at dere begynner å krangle istedenfor å finne en løsning på problemene.

Hva er dere for eksempel blitt enige om i forbindelse med disse spørsmålene: «Hvordan kan vi lære barnet vårt gode søvn- og spisevaner? Skal vi alltid ta opp barnet hvis det gråter når det er leggetid? Hvordan bør vi reagere hvis pottetreningen ikke går som forventet?» Dere vil ikke nødvendigvis treffe de samme avgjørelsene som andre foreldre. Ethan, en tobarnsfar, sier: «Man må snakke om tingene for å være på samme bølgelengde. Da vil man i fellesskap kunne dekke barnets behov.»

PRØV DETTE: Tenk over de oppdragelsesmetodene dine egne foreldre brukte. Bestem deg for hvilke av deres holdninger og måter å gjøre tingene på, som du ønsker å etterligne i oppdragelsen av ditt eget barn. Bestem deg også for hva du eventuelt ikke vil etterligne. Drøft det du kommer fram til, med ektefellen din.

Et barn kan berike ekteskapet

Akkurat som et par som skal begynne å lære kunstløp, trenger tid og tålmodighet for å kunne holde balansen på isen, trenger dere tid for å tilpasse dere deres nye rolle som foreldre. Men etter hvert vil dere mestre oppgaven.

Det å få og oppdra barn vil være en prøve for ekteskapet og vil for alltid forandre deres forhold til hverandre. Men det vil også gi dere mulighet til å utvikle verdifulle egenskaper. Hvis dere følger Bibelens kloke råd, vil dere kunne erfare det samme som en far som heter Kenneth. Han sier: «Det å oppdra barn har hatt god innvirkning på min kone og meg. Vi er nå mindre selvopptatte og er blitt mer omtenksomme og forståelsesfulle.» Slike forandringer er så absolutt berikende for et ekteskap.

^ avsn. 3 Noen av navnene i denne artikkelen er forandret.

^ avsn. 11 Mange mødre blir rammet av mild depresjon i ukene etter fødselen. Noen får fødselsdepresjon, som er en mer alvorlig tilstand. Du kan lese om hvordan man kan oppdage og takle denne tilstanden, i artiklene «Jeg vant kampen mot fødselsdepresjon», i Våkn opp! for 22. juli 2002, og «Bedre forståelse av fødselsdepresjon», i Våkn opp! for 8. juni 2003, utgitt av Jehovas vitner.

^ avsn. 19 Ifølge et oppslagsverk kan det hebraiske ordet som er gjengitt med «holde seg til» i 1. Mosebok 2:24, ’innebære tanken om å klynge seg til noen i hengivenhet og lojalitet’.

SPØR DEG SELV . . .

  • Hva har jeg gjort i løpet av den siste uken for å vise ektefellen min at jeg setter pris på det han eller hun gjør for familien?
  • Når tok jeg meg sist tid til å snakke åpenhjertig med ektefellen min om andre ting enn barneoppdragelse?

 

Lær mer

Hvordan du kan undervise barnet ditt

Les om hva det innebærer å rettlede og korrigere et barn.

Hvordan kan man oppnå et lykkelig familieliv?

Jehova er den lykkelige Gud, og han ønsker at alle familier skal være lykkelige. Se hvilke praktiske råd Bibelen gir ektefeller, foreldre og barn.