Tilgjengelighetsinnstilling

Search

Velg språk

Hopp til undermeny

Hopp til innholdsfortegnelse

Hopp til innhold

Jehovas vitner

Norsk

VAKTTÅRNET NOVEMBER 2010

 Nøkler til et lykkelig familieliv

Snakk med barna dine om sex

Snakk med barna dine om sex

Alicia, * en tenåring, sier: «Noen ganger er jeg bare nysgjerrig på noe når det gjelder sex, men jeg føler at hvis jeg spør foreldrene mine om det, vil de tro at jeg har rotet meg borti noe.»

Inez, Alicias mor, sier: «Det hadde vært så fint om jeg og datteren min kunne ha satt oss ned og snakket sammen om sex, men hun er så opptatt med sitt. Det er vanskelig å finne et tidspunkt som passer for henne.»

I DAG finnes det sex overalt – på TV, i filmer og på reklameplakater. Det ser ut til at det eneste stedet hvor dette emnet fortsatt er tabubelagt, er i samtaler mellom foreldre og barn. «Jeg skulle ønske foreldre forstod hvor vanskelig og pinlig det er å snakke med dem om sex», sier Michael, en tenåring i Canada. «Det er lettere å snakke med en venn.»

Ofte er foreldre akkurat like uvillige som barna sine til å bringe dette emnet på bane. Debra W. Haffner, som underviser i helsefag, sier i sin bok Beyond the Big Talk: «Mange foreldre har fortalt meg at de kjøpte en bok om seksualitet og puberteten og la den på rommet til barnet som ennå ikke var kommet i tenårene, og så snakket de aldri mer om den saken.» Haffner sier at budskapet til barna er klart: «Vi vil at du skal ha kunnskap om kroppen din og om sex. Vi vil bare ikke snakke med deg om det.»

Hvis du er en far eller en mor, må du innta en annen holdning. Ja, det er viktig at du personlig snakker med barnet ditt om sex. Tenk over tre grunner til det:

  1. Verdens definisjon av sex har forandret seg. «Det finnes ikke lenger noen enkel definisjon av sex – det at mann og kone har seksuell omgang», sier den 20 år gamle James. «Nå er sex også oralsex, analsex, nettsex – ja til og med ’sexting’ over mobilen.»

  2. Barna dine vil sannsynligvis bli feilinformert i ung alder. «De kommer til å høre om sex så snart de begynner på skolen», sier en mor som heter Sheila, «og de får ikke den oppfatningen av sex som du vil at de skal ha.»

  3. Barna dine har spørsmål om sex, men det er lite sannsynlig at de skal innlede en samtale med deg. «Jeg aner rett og slett ikke hvordan jeg skal begynne å snakke med foreldrene mine om sex», sier den 15 år gamle Ana i Brasil.

 Å snakke med barna dine om sex er faktisk en del av det ansvar Gud har gitt deg som far eller mor. (Efeserne 6:4) Det kan nok være pinlig både for deg og for dem. Men på den annen side vil mange ungdommer være enige med den 14 år gamle Danielle, som sier: «Vi vil heller lære om sex av foreldrene våre enn av en lærer eller ved hjelp av et TV-program.» Hvordan kan du så snakke med barna dine om dette viktige, men likevel pinlige emnet? *

Ta barnas alder i betraktning

Med mindre barna lever fullstendig isolert, får de høre om sex tidlig i livet. Enda mer foruroligende er det at onde mennesker nå i «de siste dager» har gått «fra vondt til verre». (2. Timoteus 3:1, 13) En del voksne har sørgelig nok utsatt mange barn for seksuelle overgrep.

Det er derfor viktig at du begynner å gi barna dine opplæring mens de fortsatt er forholdsvis unge. «Hvis du venter til de nærmer seg tenårene», sier en mor i Tyskland som heter Renate, «vil de kanskje ikke snakke åpent på grunn av de hemninger som følger med puberteten.» Nøkkelen ligger i å gi opplysninger i forhold til hvor gamle barna er.

Førskolebarn:

Konsentrer deg om å lære barnet de riktige navnene på kjønnsorganene, og understrek at ingen får lov til å ta på dem. «Jeg begynte å gi sønnen min opplæring fra han var tre år gammel», sier Julia, en mor i Mexico. «Bare det å vite at lærere, barnevakter eller eldre barn kunne skade ham, gjorde meg svært bekymret. Han trengte å vite hvordan han skulle beskytte seg.»

PRØV DETTE: Lær barnet å opptre bestemt hvis en person prøver å leke med hans eller hennes kjønnsorganer. Du kan for eksempel lære det å si: «Ikke gjør det! Jeg skal si hva du har gjort!» Du må forsikre barnet om at det alltid er riktig å fortelle om noe slikt, selv om denne personen lover fine gaver eller kommer med trusler. *

Barn i grunnskolen:

Bruk disse årene som en anledning til å gi barnet gradvis mer kunnskap. «Sonder terrenget før du gir deg i kast med en utredning», anbefaler en far som heter Peter. «Finn ut hva de allerede vet, og om de vil vite mer. Ikke press dem til å snakke om det. Det vil sannsynligvis komme naturlig hvis du regelmessig bruker tid sammen med barna.»

PRØV DETTE: Sats på korte, hyppige samtaler istedenfor én lang samtale. (5. Mosebok 6:6–9) På den måten unngår du at det du sier, virker for overveldende på barna. Når de så vokser til, vil de ha fått de opplysninger de trenger i forhold til hvor modne de er.

Tenåringer:

Nå er tiden inne til å forvisse deg om at barnet ditt har tilstrekkelig kunnskap om de fysiske, følelsesmessige og moralske sidene ved sex. Den 15 år gamle Ana, som er sitert tidligere, sier: «Gutter og jenter på min skole har allerede tilfeldig sex. Jeg tror at jeg som kristen trenger tilstrekkelig kunnskap om emnet. Uansett hvor pinlig det kan være å snakke om sex, så må jeg vite noe om det.» *

En advarsel: Tenåringer kan vegre seg for å stille spørsmål fordi de er redd for at foreldrene deres skal mistenke dem for å ha gjort noe galt. Det erfarte en far som heter Steven. «Sønnen vår begynte å vegre seg for å snakke om sex», sier han. «Men senere fant vi ut at han følte at vi var usikre på hans oppførsel. Vi presiserte at vi ikke tok opp slike spørsmål  fordi vi mistenkte ham for noe. Vi ville bare forsikre oss om at han var godt nok rustet til å takle den dårlige påvirkningen han ble utsatt for.»

PRØV DETTE: Istedenfor å stille tenåringen din direkte spørsmål om noe bestemt når det gjelder sex, kan du spørre hvordan klassekameratene hans eller hennes ser på saken. Du kan for eksempel si: «I dag er det mange som mener at oralsex egentlig ikke er sex. Er det det klassekameratene dine mener?» Når du stiller slike indirekte spørsmål, er det mer sannsynlig at tenåringen din skal åpne seg og gi uttrykk for hva han eller hun selv mener.

Overvinn sjenanse

Det å snakke med barna sine om sex kan nok være en av de mest pinlige oppgavene foreldre står overfor. Men det er anstrengelsene vel verdt. «Over tid», sier en mor som heter Diane, «forsvinner sjenansen, og det å snakke med barnet ditt om sex kan faktisk være en anledning til å styrke forholdet.» Steven, som er sitert tidligere, er enig. «Det blir lettere å snakke sammen om slike pinlige emner som sex hvis du gjør det til en vane å være åpen om alle slags emner som dukker opp i familien», sier han og legger til: «Sjenansen forsvinner aldri helt, men åpen kommunikasjon er selve livsnerven i en sunn, kristen familie.»

^ avsn. 3 Navnene i denne artikkelen er forandret.

^ avsn. 11 Denne artikkelen tar for seg hvor viktig det er at du snakker med barna dine om sex. En senere artikkel i denne serien vil drøfte hvordan du i slike samtaler kan lære dem moralske verdier.

^ avsn. 16 Hentet fra side 171 i boken Hør på den store Lærer, utgitt av Jehovas vitner.

^ avsn. 19 Bruk kapitlene 1–5, 28, 29 og 33 i boken De unge spør – tilfredsstillende svar, bind 2, utgitt av Jehovas vitner, når du skal snakke med tenåringen din om sex.

SPØR DEG SELV . . .

Les uttalelsene nedenfor fra ungdommer verden over, og still deg selv de etterfølgende spørsmålene.

«Foreldrene mine ber meg om å lese artikler som handler om sex, og så komme til dem hvis det er noe jeg lurer på. Men jeg skulle ønske de ville snakke mer med meg om det.» – Ana, Brasil.

Hvorfor tror du det er viktig å gjøre mer enn bare å gi barnet ditt lesestoff som gir dem seksualopplysning?

«Jeg har hørt om så mange perverse seksuelle handlinger som jeg tror faren min ikke har noen anelse om. Han ville bli sjokkert hvis jeg spurte ham om dem.» – Ken, Canada.

Hva kan det tenkes at barnet ditt gruer seg for å snakke med deg om?

«Da jeg endelig tok mot til meg og spurte foreldrene mine om noe i forbindelse med sex, følte jeg meg mistenkeliggjort da de spurte: ’Hvorfor spør du om det? Har det skjedd noe?’» – Masami, Japan.

Når barnet ditt spør deg om noe i forbindelse med sex, hvordan kan da din reaksjon åpne eller lukke for muligheten til framtidige samtaler?

«Jeg hadde satt pris på om foreldrene mine forsikret meg om at de stilte de samme spørsmålene da de var på min alder, og at det er naturlig at jeg også stiller spørsmål.» – Lisette, Frankrike.

Hvordan kan du gjøre det enklere for barnet ditt å snakke fritt og utvungent med deg om sex?

«Moren min stilte meg spørsmål om sex – men i en hyggelig tone. Jeg tror det er viktig for at barnet ikke skal føle at det blir beskyldt for noe.» – Gerald, Frankrike.

I hvilken tone snakker du til barnet ditt om sex? Er det rom for forbedringer?

Lær mer

Lær barna dine moralske verdier

Vet barna dine hele sannheten om sex? Les om Guds normer og om hva du bør fortelle barna dine.