Hopp til innhold

Hopp til innholdsfortegnelse

Hvordan kan jeg beskytte meg mot seksuelle overgripere?

Hvordan kan jeg beskytte meg mot seksuelle overgripere?

 KAPITTEL 32

Hvordan kan jeg beskytte meg mot seksuelle overgripere?

Hvert år er det millioner som blir voldtatt eller på andre måter utsatt for seksuelt misbruk, og forskning viser at unge er blant dem som oftest er ofrene. Det blir for eksempel anslått at omkring halvparten av alle voldtektsofrene i USA er under 18 år. Siden det er så utbredt med slike overgrep, er det svært viktig at du tenker over dette emnet.

«Han grep tak i meg og slengte meg i bakken før jeg skjønte hva som skjedde. Jeg gjorde alt jeg kunne for å kjempe imot ham. . . . Jeg prøvde å skrike, men fikk ikke fram en lyd. Jeg dyttet, sparket, slo og klorte. Og så kjente jeg en kniv som ble stukket i meg. Jeg ble helt lammet.» – Annette.

DET finnes mange seksuelle overgripere i dag, og det er ofte unge som er ofrene. Noen blir i likhet med Annette angrepet av en fremmed. Andre opplever at en nabo forgriper seg på dem. Det var tilfellet med Natalie, som ikke var mer enn ti år da hun ble misbrukt seksuelt av en tenåring som bodde i nabolaget. «I begynnelsen var jeg så redd og skamfull at jeg ikke fortalte det til noen», sier hun.

Mange unge er blitt utsatt for overgrep av et familiemedlem. «Fra jeg var fem år til jeg var tolv, ble jeg seksuelt misbrukt av faren min», sier en kvinne som heter Carmen. «Da jeg  var 20 år, tok jeg til slutt et oppgjør med ham. Han sa at han var lei seg, men noen måneder senere kastet han meg ut hjemmefra.»

Det at en nabo, en venn eller et familiemedlem begår seksuelle overgrep, er skremmende vanlig i dag. * Men overgrep mot unge mennesker er ikke noe nytt. Lignende grusomme handlinger fant også sted på den tiden da Bibelen ble skrevet. (Joel 3:3; Matteus 2:16) I dag lever vi i kritiske tider. Det er mange som er uten «naturlig hengivenhet», og det er vanlig at jenter (og også gutter) blir utnyttet seksuelt. (2. Timoteus 3:1–3) Uansett hvilke forholdsregler du tar, har du aldri noen garanti for at du kan være trygg, men du kan gjøre mye for å beskytte deg. Tenk over disse forslagene:

Vær på vakt. Når du beveger deg ute, så legg merke til hva som skjer foran deg, bak deg og på sidene. Noen områder er kjent for å være farlige, spesielt etter at det er blitt mørkt. Så sant det er mulig, bør du enten unngå slike områder eller i hvert fall passe på at du ikke er alene. – Ordspråkene 27:12.

Ikke gi et galt inntrykk. Unngå å flørte eller å kle deg utfordrende. Hvis du gjør det, kan det sende ut signaler om at du er interessert i å ha sex – eller at du i hvert fall ikke ville ha noe imot det. – 1. Timoteus 2:9, 10.

Bli enige om grenser. Hvis du er sammen med noen, så snakk med ham eller henne om hva slags oppførsel som er passende og ikke passende. * Når dere er blitt enige om grenser, bør du ikke sette deg selv i en vanskelig situasjon som kan føre til at du blir utsatt for overgrep. – Ordspråkene 13:10.

Vær villig til å si ifra. Det er ikke noe galt med å si bestemt: «Ikke gjør det!», eller: «Ikke ta på meg!» Ikke vær så redd for å miste kjæresten din at du lar være å si ifra. Hvis han slår opp med deg på grunn av dette, er han ikke noe å samle  på! Du fortjener virkelig en ordentlig mann, en som har respekt for kroppen din og de prinsippene du har. *

Vær forsiktig når du er på nettet. Oppgi aldri personlig informasjon, og legg ikke ut bilder som viser hvor du er. * Hvis du får en melding som dreier seg om sex, er det vanligvis best å ikke gi noe svar i det hele tatt. En mur av taushet hindrer de fleste overgripere på nettet i å gjøre noe mer.

Hvis du følger de rådene som er nevnt her, er det mindre sannsynlig at du skal bli utsatt  for overgrep. (Ordspråkene 22:3) Men nå er det jo engang slik at du ikke alltid kan ha full kontroll over situasjonen. Det kan for eksempel være at du ikke alltid kan unngå å bevege deg ute alene, eller at du ikke alltid kan unngå farlige områder. Det kan til og med være at du bor i et farlig område.

Du vet kanskje av bitter erfaring at det kan skje forferdelige ting selv om du gjør alt for å unngå problemer. I likhet med Annette, som er sitert i begynnelsen av kapitlet, er du kanskje uventet og plutselig blitt overmannet. Eller du er kanskje i likhet med Carmen blitt trakassert som barn og kunne derfor ikke ha kontroll over situasjonen, og du forstod kanskje heller ikke fullt ut hva som foregikk. Hvordan kan du takle den skyldfølelsen som ofte følger med det å bli utsatt for seksuelle overgrep?

Å takle skyldfølelse

Annette kjemper fortsatt med skyldfølelse i forbindelse med det som skjedde. «Jeg er min egen verste fiende», sier hun. «I tankene går jeg igjennom det som skjedde den kvelden, om og om igjen. Jeg føler at jeg burde ha kjempet mer for å få ham vekk fra meg. Men etter at  han stakk meg med kniven, var jeg helt lammet av frykt. Jeg kunne ikke ha gjort noe mer, men jeg føler at jeg burde ha gjort det.»

Natalie sliter også med skyldfølelse. «Jeg skulle ikke ha vært så tillitsfull», sier hun. «Foreldrene mine pleide å si at søsteren min og jeg måtte være sammen når vi var ute og lekte, men jeg hørte ikke på dem. Så jeg føler at det var jeg som gav naboen en mulighet til å skade meg. Det som skjedde, gikk sterkt inn på familien min, og jeg føler at det var min skyld at de ble påført så mye vondt. Det er det som plager meg mest.»

Hvis du føler det på omtrent samme måte som Annette eller Natalie, hvordan kan du da takle skyldfølelsen? Husk først og fremst at du ble voldtatt, du gikk ikke frivillig med på det som skjedde. Noen bagatelliserer slike ting og unnskylder det med at «gutter er gutter», og at ofrene bare har seg selv å takke. Men det er ingen som fortjener å bli voldtatt. Hvis du er blitt utsatt for noe så grusomt, er det ikke din skyld!

Det er naturligvis lett å lese ordene: «Det er ikke din skyld» – det å tro at det er slik, kan være mye vanskeligere. Noen legger lokk på det som skjedde, og blir plaget av skyldfølelse og andre negative følelser. Men hvem vil ha størst fordel av at du ikke sier noe – du eller overgriperen? Det vil være til ditt eget beste å velge enn annen løsning enn å tie.

Å fortelle hva som har skjedd

Det står i Bibelen at da den rettferdige mannen Job hadde det som vanskeligst, sa han: «Jeg vil gi uttrykk for min bekymring  over meg selv. Jeg vil tale i min sjels bitterhet!» (Job 10:1) Det kan være bra for deg å gjøre det samme. Det at du snakker med en du stoler på, om det du har opplevd, kan etter hvert hjelpe deg til å leve med det som har skjedd, og få lindring for de vonde følelsene.

Hvis du er en kristen, er det faktisk viktig at du snakker med en eldste i menigheten om det som har skjedd. En kjærlig hyrde som kommer med trøstende ord, kan forsikre deg om at voldtekten ikke betyr at du er blitt uren på grunn av en synd som en annen har begått. Annette erfarte det. Hun sier: «Jeg snakket med en nær venn, og hun oppmuntret meg til å snakke med et par eldste i menigheten. Det er jeg glad for at jeg gjorde. De snakket med meg  flere ganger, og de sa akkurat det jeg trengte å høre – at det som skjedde, ikke var min skyld. Ikke noe av det var min skyld.»

Det at du snakker om det som har skjedd, og forteller hva du føler, kan forhindre at sinne og bitterhet tar overhånd. (Salme 37:8) Det kan også bidra til at du føler deg lettet, kanskje for første gang på flere år. Etter at Natalie hadde fortalt foreldrene sine om overgrepene, merket hun at det var slik. «De støttet meg», sier hun. «De oppmuntret meg til å snakke om det, og det hjalp meg til ikke å være så trist og sint inni meg.» Natalie syntes også det var til trøst å be. «Det å snakke med Gud hjalp meg», sier hun, «spesielt de gangene jeg følte at jeg ikke kunne åpne meg for noen andre. Når jeg ber, kan jeg åpent snakke om hvordan jeg føler det. Det gir meg en følelse av virkelig fred og ro i sinnet.» *

Du kan også erfare at det etter et overgrep er «en tid til å helbrede». (Forkynneren 3:3) Stol på venner som støtter deg, venner som er lik de eldste, som blir omtalt som «et ly mot vinden og et skjul mot det kraftige regnværet». (Jesaja 32:2) Ta vare på deg selv fysisk og følelsesmessig. Sørg for å få nok hvile. Og stol først og fremst på trøstens Gud, Jehova, som snart skal skape en ny verden hvor «de som gjør ondt, . . . skal bli avskåret, men de som håper på Jehova, . . . skal ta jorden i eie». – Salme 37:9.

[Fotnoter]

^ avsn. 7 I noen tilfeller blir en jente voldtatt av den hun har en date med, og hun blir enten tvunget til å ha sex eller blir dopet, slik at hun går med på det.

^ avsn. 10 Du kan lese mer om dette i bind 2, kapittel 4.

^ avsn. 11 Det som står her, gjelder naturligvis også hvis en jente presser en gutt til å ha sex.

^ avsn. 12 Du kan lese mer om dette i bind 2, kapittel 11.

^ avsn. 23 Noen ganger blir overgrepsofre rammet av alvorlig depresjon. Da kan det være klokt å ta kontakt med en lege. Det står mer om hvordan du kan takle vonde følelser, i kapitlene 13 og 14 i denne boken.

NØKKELSKRIFTSTED

«I de siste dager skal det være kritiske tider her, som vil være vanskelige å mestre. For menneskene skal være egenkjærlige, . . . uten naturlig hengivenhet, . . . uten selvkontroll, voldsomme, uten kjærlighet til det gode.» – 2. Timoteus 3:1–3.

TIPS

Hvis du har vært utsatt for et seksuelt overgrep, så ha en liste over skriftsteder som kan være til trøst for deg. Der kan det for eksempel stå slike skriftsteder som Salme 37:28; 46:1; 118:5–9; Ordspråkene 17:17; Filipperne 4:6, 7.

VISSTE DU . . . ?

Over 90 prosent av de mindreårige ofrene for seksuelle overgrep i USA kjenner overgriperen.

HANDLINGSPLAN!

Når jeg blir plaget av skyldfølelse på grunn av det som skjedde, skal jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hvorfor er det bra å si ifra om overgrep?

● Hva kan skje – med deg og andre – hvis du ikke sier noe?

[Uthevet tekst på side 232]

«Det er veldig vanskelig å snakke om overgrepet, men det er det beste du kan gjøre. Det at du snakker om det, hjelper deg til å legge tristheten og sinnet bak deg og til å få energien tilbake.» – Natalie

[Ramme på side 230]

«Hvis du er glad i meg . . .»

Noen seksuelle overgripere voldtar ikke jentene, men spiller på en beregnende måte på følelsene deres. Hvordan? Ved å si slike ting som: «Alle andre har sex», «Det er ingen som får vite det», eller, som det blir nevnt i kapittel 24 i denne boken: «Hvis du er glad i meg, så vil du gjøre det.» Ikke la deg lure av en som prøver å få deg til å tro at sex er det samme som kjærlighet. Det er faktisk slik at en som tenker sånn, bare er ute etter å tilfredsstille seg selv. Han tenker ikke på deg og ditt beste. Som en kontrast til det vil en ordentlig mann sette dine interesser foran sine egne og vise at han har styrke til å holde fast ved Guds moralnormer. (1. Korinter 10:24) En ordentlig mann vil ikke behandle jenter som sexobjekter. Han vil isteden se på «yngre kvinner som . . . søstre, i all renhet». – 1. Timoteus 5:1, 2.

[Bilde på side 233]

De følelsene du har etter et overgrep, kan være for tunge å bære alene. Hvorfor ikke få hjelp ved å snakke med noen?