Hopp til innhold

Hopp til innholdsfortegnelse

Hva om en av foreldrene mine gifter seg på nytt?

Hva om en av foreldrene mine gifter seg på nytt?

 KAPITTEL 5

Hva om en av foreldrene mine gifter seg på nytt?

FAREN eller moren din er kanskje lykkelig den dagen han eller hun gifter seg igjen. Men du er kanskje ikke glad i det hele tatt! Hvorfor ikke? Når en av foreldrene dine gifter seg på nytt, forsvinner håpet om at de biologiske foreldrene dine noen gang skal bli forent igjen. Og det at den ene av foreldrene gifter seg på nytt, kan være spesielt smertefullt hvis det skjer kort tid etter at moren eller faren er død.

Hva følte du da moren eller faren din giftet seg igjen? Sett en ✔ ved det som passer på deg.

Jeg følte meg . . .

□ Glad

□ Usikker

□ Sviktet

□ Sjalu på steforelderen min

Skyldbetynget fordi jeg begynte å bli glad i steforelderen min

Den siste reaksjonen kan skyldes den lojaliteten du føler for den av foreldrene dine som ikke er der lenger. Uansett hva grunnen er, kan noe av det som er nevnt her, føre til at du lar de vonde følelsene dine komme til uttrykk på destruktive måter.

 Det kan for eksempel være at du hele tiden gjør livet surt for stefaren eller stemoren din. Det kan til og med være at du prøver å skape problemer mellom ham eller henne og forelderen din og håper at det skal føre til at de går fra hverandre. Men et ordspråk kommer med denne advarselen: «Den som fører vanskeligheter over sin familie, skal bare arve vind» – det vil si, han vil ikke oppnå noen ting. (Ordspråkene 11:29, New International Version) Du trenger ikke å gå i den fellen. Det finnes bedre måter å takle følelsesmessige problemer på. Tenk på noen eksempler.

Utfordring 1: Å takle det at en steforelder har myndighet over deg

Det å oppleve at en stefar eller en stemor har fått myndighet over en, er ikke lett. Når han eller hun ber deg om å gjøre noe, blir du kanskje irritert og sier: «Du er ikke faren/moren min!» En slik reaksjon gjør deg kanskje fornøyd til å begynne med, men den avslører at du har en umoden holdning.

Hvis du isteden aksepterer den myndigheten stefaren eller stemoren din har, er det noe som viser at du følger Bibelens råd om ’å være voksen i forstand’. (1. Korinter 14:20, NO 1978/85) Stefaren eller stemoren din tar seg faktisk av de samme pliktene som en biologisk far eller mor tar seg av, og fortjener at du viser ham eller henne respekt. – Ordspråkene 1:8; Efeserne 6:1–4.

Det at steforelderen din setter grenser for deg, viser vanligvis at han eller hun er glad i deg og bryr seg om deg. (Ordspråkene 13:24) «Stefaren min setter grenser for oss», sier Yvonne, som er 18 år, «men det er jo noe alle fedre skal gjøre. Jeg føler at hvis jeg ikke bryr meg om de rådene han gir meg, sier jeg egentlig at det ikke betyr noe at han har sørget for oss materielt og åndelig i de årene som har gått. Og det ville være utakknemlig.»

Men av og til vil du kanskje ha grunn til å klage. Vis i så fall at du er voksen ved å følge oppfordringen i Kolosserne 3:13: «Fortsett å bære over med hverandre og tilgi hverandre villig hvis noen har en grunn til å komme med klagemål mot en annen.»

 Skriv ned to eller flere gode egenskaper som stemoren eller stefaren din har.

․․․․․

Hvordan kan det at du husker på de gode egenskapene til stemoren eller stefaren din, hjelpe deg til å ha større respekt for ham eller henne?

․․․․․

Utfordring 2: Å lære å dele med andre og å føye seg

«Faren min giftet seg på nytt to ganger», sier Aaron på 24 år. «Begge gangene syntes jeg det var vanskelig å føle meg knyttet til den nye stefamilien. Til å begynne med var de bare fremmede, men jeg fikk likevel høre at jeg måtte være glad i dem. Jeg syntes det var en forvirrende situasjon.»

Det kan være at du også møter vanskelige utfordringer. Det kan for eksempel være at du ikke er eldst eller enebarn lenger. Hvis du er gutt, har du kanskje i en periode følt at du har vært «mannen i huset», en rolle som stefaren din nå har. Eller du kjenner deg kanskje igjen i det Yvonne opplevde. «Den biologiske faren min viste aldri mamma noen oppmerksomhet», sier hun. «Så jeg var vant til å ha henne helt for meg selv. Men da moren min giftet seg på nytt, fikk hun masse oppmerksomhet av stefaren min. De var sammen hele tiden, og de snakket mye sammen. Jeg følte at han stjal henne fra meg. Men etter hvert klarte jeg å tilpasse meg.»

Hvordan kan du tilpasse deg, slik Yvonne gjorde? «La deres rimelighet bli kjent for alle mennesker», sier Bibelen. (Filipperne 4:5) Det ordet som er oversatt med «rimelighet», betyr «føyelighet» og uttrykker den holdningen  en har når en ikke er sta i forhold til sine rettigheter. Hvordan kan du følge dette rådet? (1) Ikke tenk for mye på hvordan det var før. (Forkynneren 7:10) (2) Vær villig til å dele med steforelderen din og stesøsknene dine. (1. Timoteus 6:18) (3) Unngå å behandle dem som fremmede.

Hvilket av disse punktene trenger du å jobbe mest med? ․․․․․

Utfordring 3: Å takle forskjellsbehandling

«Stefaren min var mye mer glad i sine egne barn enn i meg og søsteren min», sier Tara. «Han pleide å kjøpe akkurat den maten de likte, og leie de filmene de hadde lyst til å se. Han gjorde alt for at de skulle være glade og fornøyde.» Det er ikke lett å bli behandlet på den måten. Hva kan være til hjelp? Prøv å forstå hvorfor stefaren eller stemoren din kanskje ikke har de samme følelsene for et stebarn som for sitt eget barn. Det trenger ikke å være blodsbåndene som er årsaken til det, men alt det de har opplevd sammen. Du føler deg sannsynligvis også nærere knyttet til den biologiske moren eller faren din enn til steforelderen din.

 Men det er en viktig forskjell mellom det å behandle noen likt og det å behandle noen rettferdig. Alle er forskjellige og har forskjellige behov. Så istedenfor å være altfor opptatt av om steforelderen din behandler deg og stesøsknene dine likt, bør du prøve å se om han eller hun går inn for å dekke behovene dine.

Hvilke av behovene dine dekker stefaren eller stemoren din?

․․․․․

Hvilke behov føler du at du ikke får dekket?

․․․․․

 Hvis du føler at noen av behovene dine ikke blir dekket, kan du kanskje respektfullt snakke med stefaren eller stemoren din om det.

Det lønner seg å være tålmodig

Vanligvis tar det flere år før alle i en stefamilie får så stor tillit til hverandre at de føler at de fungerer godt sammen. Først når de forskjellige familiemedlemmene har tilpasset seg hverandres vaner og verdier, kan man komme fram til brukbare rutiner. Vær derfor tålmodig! Ikke regn med at dere med én gang vil bli en godt sammensveiset familie der alle er veldig glad i hverandre.

Da moren til Thomas giftet seg igjen, var han skeptisk, for å si det mildt. Moren hans hadde fire barn, og den mannen hun giftet seg med, hadde tre. «Vi kranglet, diskuterte og ble sure på hverandre. Det var en stor følelsesmessig påkjenning», skrev Thomas. Hva var det som gjorde at det gikk mye bedre etter hvert? «Vi løste problemene ved å bruke Bibelens prinsipper.»

I NESTE KAPITTEL

Hva om brødrene og søstrene dine er dine biologiske søsken, men likevel irriterer deg grenseløst?

NØKKELSKRIFTSTED

«Bedre er enden på en sak enn dens begynnelse. Bedre er en som er tålmodig, enn en som har en hovmodig ånd.» – Forkynneren 7:8.

TIPS

Det å bo sammen med nye søsken av det motsatte kjønn kan føre til et moralsk press. Sett derfor opp et mentalt stengsel mot seksuelle følelser, og pass på at du ikke kler deg eller oppfører deg på en måte som virker seksuelt utfordrende.

VISSTE DU . . . ?

Stesøsknene dine synes kanskje også det er vanskelig å tilpasse seg forholdene i den nye familien.

HANDLINGSPLAN!

Jeg skal prøve å få større respekt for stefaren eller stemoren min ved å huske disse positive tingene som han eller hun har gjort for familien (skriv ned to ting): ․․․․․

Hvis stesøsknene mine behandler meg dårlig, kan jeg følge prinsippet i Romerne 12:21 ved å gjøre dette: ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hva kan steforelderen din eller stesøsknene dine være bekymret for når det gjelder å bli en del av familien din?

● Hvorfor er det viktig å tenke langsiktig i forbindelse med de nye familieforholdene?

[Uthevet tekst på side 38]

«Det andre ekteskapet til moren min endte med skilsmisse. Men jeg har fremdeles et veldig nært forhold til stesøsknene mine. Det at de kom inn i livet mitt, er noe av det beste som har skjedd.» – Tara

[Bilde på side 39]

Det å forene to familier er som å blande vann og sement – det tar tid og krever anstrengelser, men resultatet kan bli noe som er sterkt og varig