Toegankelijkheidsinstelling

Search

Taal selecteren

Doorgaan naar secundair menu

Doorgaan naar inhoudsopgave

Doorgaan naar inhoud

Jehovah’s Getuigen

Nederlands

DE WACHTTOREN OKTOBER 2013

Na een scheiding het leven weer oppakken

Na een scheiding het leven weer oppakken

„Ik voelde me alsof ik in een afgrond was gevallen. Je leven loopt lekker en dan ineens ben je alles kwijt.” — MARK *, één jaar gescheiden.

„Mijn man had een verhouding met een vrouw die zo oud was als onze dochter. Toen we eenmaal gescheiden waren, was ik opgelucht dat ik verlost was van zijn driftbuien, maar ik voelde me ook vernederd en waardeloos.” — EMMELINE, zeventien jaar gescheiden.

Sommige mensen gaan scheiden in de hoop een beter leven te krijgen. Anderen willen liever niet scheiden maar kunnen hun partner niet zover krijgen om bij ze te blijven. Toch vindt bijna iedereen die gescheiden is, het leven zwaarder dan verwacht. Als u onlangs gescheiden bent, ervaart u dat misschien zelfs als een van de meest stressvolle gebeurtenissen in uw leven. Kijk daarom eens naar praktische raad uit de Bijbel die u kan helpen goed om te gaan met de uitdagingen die bij een scheiding komen kijken.

UITDAGING 1: NEGATIEVE GEVOELENS.

Geldproblemen, de opvoeding van kinderen en eenzaamheid kunnen enorm veel stress veroorzaken, en zulke gevoelens verdwijnen niet altijd even snel. De psycholoog Judith Wallerstein stelde vast dat sommigen zich jaren na een scheiding nog verraden en in de steek gelaten voelen, en het leven „oneerlijk, teleurstellend en eenzaam” vinden.

WAT U KUNT DOEN

  • Neem de tijd om te ’rouwen’ over wat verloren is gegaan. Misschien mist u de partner van wie u  nog steeds houdt. Zelfs als u geen goed huwelijk had, kunt u toch verdriet hebben omdat u niet zo gelukkig bent geworden als u had gehoopt (Spreuken 5:18). U hebt „een tijd om te huilen” nodig; schaam u daar niet voor (Prediker 3:1, 4, Herziene Statenvertaling).

  • Zonder u niet af. Hoewel u alleen moet zijn om te rouwen, is het niet verstandig om u langere tijd af te zonderen (Spreuken 18:1). Houd de gesprekken met vrienden positief; als u constant klaagt over uw ex, ook al is dat terecht, zullen ze u misschien uit de weg gaan. Als u kort na de scheiding belangrijke beslissingen moet nemen, vraag dan raad aan iemand die objectief is en die u kunt vertrouwen.

  • Let goed op uw gezondheid. De stress van een scheiding veroorzaakt vaak lichamelijke problemen, zoals hoge bloeddruk of migraine. Eet goed, en zorg voor voldoende lichaamsbeweging en nachtrust (Efeziërs 5:29).

  • Doe spullen die weer woede in u naar boven brengen of die u niet meer nodig hebt weg, maar bewaar belangrijke papieren. Als dingen zoals trouwfoto’s u pijn doen, berg ze dan op en bewaar ze voor uw kinderen.

  • Vecht tegen negatief denken. Olga scheidde van haar man toen hij vreemd was gegaan. Ze zei: „Ik vroeg me steeds af: wat heeft zij dat ik niet heb?” Maar later besefte ze dat stilstaan bij negatieve gedachten tot een „terneergeslagen geest” kan leiden (Spreuken 18:14).

    Veel mensen merken dat ze door hun gedachten op papier te zetten, geholpen worden om weer helder en evenwichtig tegen de dingen aan te kijken. Probeer daarbij het negatieve denken waar u tegen vecht te vervangen door nieuwe, positieve gedachten (Efeziërs 4:23). Bijvoorbeeld:

    Oud: Het is mijn schuld dat mijn partner is vreemdgegaan.

    Nieuw: Mijn fouten gaven mijn partner niet het recht om me te bedriegen.

    Oud: Ik heb de beste jaren van mijn leven vergooid aan die man.

    Nieuw: Het is beter om vooruit te kijken in plaats van achterom.

  • Trek u niet te veel aan van kwetsende opmerkingen. Vrienden en familieleden zeggen misschien goedbedoeld iets wat pijn doet of zelfs niet waar is: „Ze was toch al niks voor je” of „God haat echtscheiding” *. De Bijbel geeft niet voor niets de raad: „Geef ook uw hart niet aan alle woorden die de mensen zoal spreken” (Prediker 7:21). Martina, die twee jaar gescheiden is, zegt: „In plaats van stil te staan bij woorden die pijn doen, probeer ik dingen vanuit Gods standpunt te bezien. Zijn gedachten zijn hoger dan die van ons” (Jesaja 55:8, 9).

  • Bid tot God. Hij moedigt al zijn aanbidders aan ’hun bezorgdheid op hem te werpen’, vooral als ze het erg moeilijk hebben (1 Petrus 5:7).

SUGGESTIE: Schrijf Bijbelteksten op die u kunnen helpen, en hang ze ergens op waar u ze vaak tegenkomt. Naast de teksten die in dit artikel al zijn genoemd, hebben veel mensen steun gehad aan de volgende teksten: Psalm 27:10; 34:18; Jesaja 41:10 en Romeinen 8:38, 39.

Zoek steun in de Bijbel als u het moeilijk hebt

UITDAGING 2: HET CONTACT MET UW EX.

Juliana, die elf jaar getrouwd is geweest, zegt: „Ik smeekte mijn man om bij me te blijven. Maar toen hij wegging, was ik woedend op hem en op de vrouw  bij wie hij was ingetrokken.” Veel mensen die gescheiden zijn, blijven jarenlang ontzettend kwaad op hun ex. Toch kunnen ze er vaak niet onderuit om regelmatig contact met hem of haar te hebben, vooral als er kinderen zijn.

WAT U KUNT DOEN

  • Blijf beleefd in de omgang met uw ex. Praat alleen over de essentiële dingen en houd het zakelijk. Velen hebben gemerkt dat zo’n benadering bijdraagt aan de vrede (Romeinen 12:18).

  • Vermijd provocatie. Vooral als u zich aangevallen voelt, is de Bijbelse raad van toepassing: „Wie zijn woorden inhoudt, is in het bezit van kennis” (Spreuken 17:27). Als het niet meer lukt een gesprek de goede richting op te sturen, zou u kunnen zeggen: „Ik moet hier eerst even over nadenken. We praten een andere keer wel verder.”

  • Houd persoonlijke zaken zo veel mogelijk gescheiden; dat geldt ook voor juridische, financiële en medische documenten.

SUGGESTIE: Let de volgende keer dat u met uw ex praat op signalen dat u of uw ex in de verdediging schiet of onredelijk wordt. Vraag zo nodig om een time-out of spreek af om de kwestie via e-mail af te handelen (Spreuken 17:14).

UITDAGING 3: UW KINDEREN HELPEN ZICH AAN TE PASSEN.

Maria vertelt over de tijd vlak na haar scheiding: „Mijn jongste dochter huilde de hele tijd en begon weer in bed te plassen. En hoewel mijn oudste dochter probeerde haar emoties te verbergen, merkte ik aan haar ook een verandering.” Misschien merkt u dat u helaas niet genoeg tijd of emotionele kracht hebt om uw kinderen te helpen wanneer ze u het hardst nodig hebben.

WAT U KUNT DOEN

  • Moedig uw kinderen aan te praten over hun gevoelens, ook al is wat ze zeggen „in het wilde weg gesproken” (Job 6:2, 3).

  • Blijf in uw ouderrol. Hoewel u misschien veel behoefte hebt aan emotionele steun, en uw kind die steun best wil geven, is het niet eerlijk en niet gezond om kinderen hulp te vragen bij problemen van volwassenen (1 Korinthiërs 13:11). Ga uw kind niet als vertrouwenspersoon zien en gebruik hem of haar niet om tussen u en uw ex te bemiddelen of om boodschappen over te brengen.

  • Houd structuur in het leven van uw kind. Het is een hulp als u in hetzelfde huis blijft wonen en hetzelfde schema aanhoudt, maar het is nog belangrijker om aan een goede geestelijke routine vast te houden, zoals Bijbellezen en gezinsaanbidding (Deuteronomium 6:6-9).

SUGGESTIE: Verzeker uw kinderen er deze week van dat u van ze houdt en dat het niet hun schuld is dat u bent gescheiden. Beantwoord hun vragen zonder kritiek te hebben op de andere ouder.

Het is mogelijk om na een scheiding het leven weer op te pakken. Melissa, die zestien jaar getrouwd is geweest, zegt: „Toen we gingen scheiden, dacht ik: zo had ik me m’n leven niet voorgesteld.” Maar nu is ze ondanks alles tevreden met haar leven. Ze zegt: „Toen ik het verleden eenmaal liet rusten, voelde ik me een stuk beter.”

^ par. 2 Sommige namen in dit artikel zijn veranderd.

^ par. 18 God haat het als iemand berekenend en trouweloos een echtscheiding aangaat. Maar als iemands partner overspel pleegt, geeft God de onschuldige partner het recht om te beslissen of hij of zij wil scheiden of niet (Maleachi 2:16; Mattheüs 19:9). Zie het artikel „De zienswijze van de bijbel: Wat voor echtscheiding haat God?” in de Ontwaakt! van 8 februari 1994, uitgegeven door Jehovah’s Getuigen.

OM OVER NA TE DENKEN:

  • Heb ik mezelf echt de tijd gegeven om te ’rouwen’ over de scheiding?

  • Wat kan ik doen aan eventuele wrokgevoelens?