Doorgaan naar inhoud

Doorgaan naar secundair menu

Jehovah’s Getuigen

Nederlands

De Wachttoren  |  mei 2012

 Adviezen voor het gezinsleven

Vertrouwen herstellen

Vertrouwen herstellen

Steve *: „Ik had nooit gedacht dat Jodi vreemd zou gaan. Ik vertrouwde haar helemaal niet meer. Ik kan niet onder woorden brengen hoe moeilijk ik het vond haar te vergeven.”

Jodi: „Ik snap wel waarom Steve me niet meer vertrouwde. Het heeft me jaren gekost om te bewijzen hoeveel spijt ik had.”

VOLGENS de Bijbel mag iemand van wie de partner overspel heeft gepleegd, kiezen of hij wil scheiden of niet (Mattheüs 19:9). * Steve koos ervoor niet te gaan scheiden. Hij en Jodi besloten hun huwelijk te redden. Maar ze kwamen er al gauw achter dat daar veel meer bij kwam kijken dan gewoon bij elkaar te blijven wonen. Zoals uit hun opmerkingen blijkt, was al het vertrouwen tussen hen verdwenen. Omdat wederzijds vertrouwen essentieel is voor een gelukkig huwelijk, moesten ze aan de slag.

Als jij en je partner proberen jullie huwelijk te redden na zoiets ernstigs als overspel, staan jullie duidelijk voor een zware opgave. Vooral de eerste maanden nadat het bekend is geworden, kunnen moeilijk zijn. Maar het kan lukken het vertrouwen te herstellen! Hoe? Hier volgen vier adviezen uit de Bijbel die een hulp kunnen zijn.

1 Wees eerlijk tegen elkaar.

„Nu gij daarom onwaarheid hebt weggedaan, spreekt waarheid”, schreef Paulus (Efeziërs 4:25). Leugens, halve waarheden en zelfs zwijgen ondermijnen het vertrouwen. Praat dus open en eerlijk met elkaar.

In het begin zijn jullie misschien te veel van streek om te praten over wat er gebeurd is. Maar op een gegeven moment moet je er eerlijk over zijn. Misschien wil je niet alle details  bespreken, maar het is niet verstandig het onderwerp helemaal te vermijden. „Eerst vond ik het afschuwelijk en ontzettend moeilijk om het erover te hebben”, zegt de eerder aangehaalde Jodi. „Ik had er heel veel spijt van en wilde er gewoon niet meer aan denken.” Maar er niet over praten, maakte het alleen maar erger. Steve vertelt: „Omdat Jodi niet wilde praten over wat er gebeurd was, bleef ik wantrouwig.” Achteraf erkent Jodi: „Dat ik het onderwerp vermeed, was nadelig voor het genezingsproces.”

Zulke gesprekken zijn natuurlijk pijnlijk. Debbie’s man, Paul, pleegde overspel met zijn secretaresse. Debbie zegt: „Ik zat vol vragen. Waarom? Hoe kon dit gebeuren? Waar hebben ze over gepraat? Ik werd emotioneel een wrak. Ik dacht er de hele tijd aan en kreeg steeds meer vragen.” Paul zegt: „Het is logisch dat de gesprekken die Debbie en ik hadden soms op ruzie uitliepen. Maar we boden later altijd onze excuses aan. Die eerlijke gesprekken maakten onze band hechter.”

Hoe kun je ervoor zorgen dat zulke gesprekken minder gespannen verlopen? Bedenk dat je belangrijkste doel niet is je partner te straffen, maar te leren van wat er gebeurd is en jullie huwelijk te versterken. Toen Chul Soo was vreemdgegaan, gingen hij en zijn vrouw, Mi Young, nog eens goed naar hun relatie kijken. „Ik kwam erachter dat ik te veel met mijn eigen dingen bezig was”, zegt Chul Soo. „Ik wilde het anderen heel graag naar de zin maken en aan hun verwachtingen voldoen. Ik gaf hun de meeste tijd en aandacht. Daardoor had ik weinig tijd voor mijn vrouw.” Met dit in gedachten gingen Chul Soo en zijn vrouw dingen veranderen, waardoor hun huwelijk uiteindelijk sterker werd.

SUGGESTIE: Ga als schuldige partner geen excuses verzinnen en geef niet de ander de schuld. Aanvaard de verantwoordelijkheid voor wat je hebt gedaan en voor de pijn die je hebt veroorzaakt. Als je de onschuldige partner bent, ga dan niet schreeuwen of schelden. Zo maak je het voor de ander makkelijker vrijuit te blijven praten (Efeziërs 4:32).

2 Wees een team.

„Twee zijn beter dan één”, zegt de Bijbel. Waarom? „Omdat zij een goede beloning hebben voor hun harde werk. Want indien een van hen zou vallen, kan de ander zijn metgezel oprichten” (Prediker 4:9, 10). Dat gaat vooral op als jullie het vertrouwen proberen te herstellen.

Samen kunnen jullie iets doen aan het wantrouwen in jullie relatie. Maar jullie moeten er allebei voor gaan. Als jullie het probleem los van elkaar proberen te verwerken, maak je het misschien alleen maar groter. Jullie moeten maatjes van elkaar zijn.

Dat hebben Steve en Jodi ook gemerkt. „Het heeft tijd gekost,” zegt Jodi, „maar Steve en ik hebben als team aan een hechte band gewerkt. Ik was vastbesloten hem nooit meer zo veel pijn te doen. En ook al was Steve gekwetst, hij wilde niet dat ons huwelijk uit elkaar zou vallen. Ik zocht elke dag naar manieren om hem te verzekeren van mijn trouw, en hij liet steeds merken dat hij van me hield. Daar zal ik hem altijd dankbaar voor blijven.”

SUGGESTIE: Neem je voor om als team het vertrouwen in jullie huwelijk te herstellen.

3 Verander je gewoonten.

Nadat Jezus voor overspel had gewaarschuwd, gaf hij de raad: „Indien nu uw rechteroog u doet struikelen, ruk het uit en werp het van u weg” (Mattheüs 5:27-29). Als je de schuldige partner bent, kun je dan dingen bedenken die je zou moeten ’uitrukken’ en ’weggooien’ om je huwelijk te redden?

 Het is logisch dat je al het contact met de andere man of vrouw moet verbreken (Spreuken 6:32; 1 Korinthiërs 15:33). * De eerder aangehaalde Paul veranderde zijn werkschema en zijn mobiele nummer zodat hij niet meer met de andere vrouw in contact kwam. Toch kwam hij haar soms nog tegen. Omdat Paul zo vastbesloten was het vertrouwen van zijn vrouw terug te winnen, nam hij ontslag. Hij deed ook zijn mobieltje weg en gebruikte alleen de telefoon van zijn vrouw. Is het allemaal de moeite waard geweest? Zijn vrouw, Debbie, zegt: „Het is nu zes jaar geleden, en ik ben nog steeds weleens bang dat ze contact probeert op te nemen. Maar nu kan ik erop vertrouwen dat Paul niet voor verleiding zal zwichten.”

Als schuldige partner moet je misschien ook iets aan je persoonlijkheid veranderen. Het kan zijn dat je nogal flirterig overkomt of graag over anderen fantaseert. Dan moet je ’de oude persoonlijkheid met haar praktijken afleggen’. Verander je gewoonten zodat je partner meer vertrouwen in je krijgt (Kolossenzen 3:9, 10). Vind je het door je opvoeding moeilijk je liefde te uiten? Ook al voel je je er in het begin ongemakkelijk bij, laat steeds merken dat je van je partner houdt. Steve vertelt: „Jodi liet vaak door een aanraking merken dat ze van me hield, en ze zei ook vaak ’ik hou van je’.”

Het is verstandig om je partner een tijdlang alles te vertellen wat je doet. De eerder aangehaalde Mi Young zegt: „Chul Soo vond het belangrijk me alles te vertellen wat er elke dag gebeurde, zelfs de kleinste dingen, omdat hij wilde laten zien dat hij niets te verbergen had.”

SUGGESTIE: Vraag elkaar wat je kunt doen om het vertrouwen te herstellen. Schrijf dat op en ga ermee aan de slag. Plan ook dingen om samen te doen.

4 Geef het de tijd.

Denk niet te snel dat het tijd is om jullie normale leven weer op te pakken. Spreuken 21:5 waarschuwt: „Ieder die haastig is, stuurt waarlijk aan op gebrek.” Het kost tijd, misschien wel jaren, om het vertrouwen te herstellen.

Als je de onschuldige partner bent, geef jezelf dan de tijd om volledig te vergeven. Mi Young vertelt: „Ik vond het altijd raar dat een vrouw haar man niet kon vergeven als hij vreemd was gegaan. Ik kon niet begrijpen waarom ze zo lang boos bleef. Maar toen mijn man mij bedroog, begreep ik waarom vergeven zo moeilijk is.” Vergeving en vertrouwen hebben meestal tijd nodig.

Maar in Prediker 3:1-3 staat dat er „een tijd om te genezen” is. In het begin vind je het misschien veiliger je emotioneel terug te trekken. Maar als je dat blijft doen, zal dat je niet helpen om je partner weer te gaan vertrouwen. Om de breuk te helen moet je je partner vergeven en dat laten zien door je diepste gedachten en gevoelens te delen. Moedig je partner ook aan om te vertellen wat hem of haar blij maakt of bezighoudt.

Raak niet verbitterd. Doe je best om gevoelens van wrok te overwinnen (Efeziërs 4:32). Het kan een hulp zijn om na te denken over het voorbeeld van Jehovah God. Hij was diep gekwetst toen zijn aanbidders in het oude Israël zich van hem afkeerden. Hij vergeleek zichzelf zelfs met een bedrogen echtgenoot (Jeremia 3:8, 9; 9:2). Maar hij bleef niet altijd kwaad (Jeremia 3:12). Als zijn aanbidders oprecht berouw hadden, vergaf hij ze.

Als jullie er allebei van overtuigd zijn dat de nodige verbeteringen in jullie relatie zijn  aangebracht, zullen jullie uiteindelijk weer geborgenheid vinden. Dan kunnen jullie je samen op andere doelen gaan richten, in plaats van je alleen te concentreren op het redden van je huwelijk. Maar blijf regelmatig de tijd nemen om jullie vooruitgang te evalueren. Denk er niet te makkelijk over. Doe er iets aan als het even wat minder gaat, en laat steeds weer zien dat jullie elkaar toegewijd zijn (Galaten 6:9).

SUGGESTIE: Probeer niet het huwelijk terug te krijgen dat jullie vroeger hadden, maar stel je ten doel te bouwen aan een nieuwe en sterkere relatie.

Het kan jullie lukken

Als je soms het gevoel hebt dat het niet gaat lukken het vertrouwen te herstellen, bedenk dan dat het huwelijk een regeling van God is (Mattheüs 19:4-6). Met zijn hulp kunnen jullie dus een gelukkig huwelijk hebben. Alle genoemde echtparen hebben de wijze raad uit de Bijbel toegepast en konden hun huwelijk redden.

De crisis in het huwelijk van Steve en Jodi is nu al meer dan twintig jaar geleden. Steve zegt over het herstelproces: „We maakten de meeste vorderingen toen we een Bijbelcursus van Jehovah’s Getuigen gingen volgen. Daar hebben we ontzettend veel aan gehad. Het heeft ons door die moeilijke tijd heen geholpen.” Jodi zegt: „Ik ben heel blij dat we die vreselijke tijd hebben doorstaan. Door samen de Bijbel te bestuderen en echt ons best te doen, hebben we nu een geweldig huwelijk.”

^ ¶3 De namen zijn veranderd.

^ ¶5 De informatie in de Ontwaakt! van 22 april 1999, blz. 6, en van 8 augustus 1995, blz. 10 en 11, kan u helpen bij het nemen van die beslissing.

^ ¶17 Als contact een tijdlang onvermijdelijk is (bijvoorbeeld op het werk), moet dat tot het hoogstnoodzakelijke beperkt worden. Zorg dat er altijd nog iemand bij is en dat je partner ervan weet.

OM OVER NA TE DENKEN:

  • Waarom heb ik ervoor gekozen toch bij mijn partner te blijven?

  • Welke positieve eigenschappen kan ik nu bij mijn partner zien?

  • Hoe liet ik in onze verkeringstijd met kleine dingen zien dat ik van mijn partner hield, en hoe kan ik dat weer doen?

 

Meer info

Wat leert de bijbel echt?

Hoe u een gelukkig gezinsleven krijgt

De liefde die Jezus toonde is een voorbeeld voor mannen, vrouwen, ouders en kinderen. Wat leren we van hem?