1, 2. (a) Hoe beklemtoonde Jezus de belangrijkheid van planning? (b) Vooral op welk terrein is planning van groot belang?

HET opzetten van een gebouw vereist zorgvuldige voorbereiding. Voordat het fundament wordt gelegd, moet er land worden gekocht en moeten er tekeningen worden gemaakt. Maar nog iets anders is van groot belang. Jezus zei: „Wie van u . . . die een toren wil bouwen, gaat er niet eerst voor zitten om de kosten te berekenen, om te zien of hij genoeg heeft om hem te voltooien?” — Lukas 14:28.

² Wat geldt voor het opzetten van een gebouw, geldt ook voor het opbouwen van een succesvol huwelijk. Velen zeggen: „Ik wil trouwen.” Maar hoevelen beschouwen  eerst de kosten die eraan verbonden zijn? Hoewel de bijbel positief spreekt over het huwelijk, wordt daarin ook de aandacht gevestigd op de uitdagingen die het huwelijk met zich brengt (Spreuken 18:22; 1 Korinthiërs 7:28). Derhalve moeten degenen die een huwelijk overwegen, een realistische kijk hebben op zowel de zegeningen van het huwelijk als de eraan verbonden kosten.

3. Waarom is de bijbel een waardevol hulpmiddel voor degenen die van plan zijn te trouwen, en welke drie vragen zal de bijbel ons helpen beantwoorden?

³ De bijbel kan hulp verschaffen. De erin opgetekende raad is door de Insteller van het huwelijk, Jehovah God, geïnspireerd (Efeziërs 3:14, 15; 2 Timotheüs 3:16). Laten wij aan de hand van de beginselen die in deze oude maar toch zeer actuele handleiding staan, het antwoord op de volgende vragen vaststellen: (1) Hoe kan iemand weten of hij of zij gereed is voor het huwelijk? (2) Waarnaar moet in een huwelijkspartner worden gezocht? en (3) Hoe kan de verkering eerbaar worden gehouden?

4. Wat is een uitermate belangrijke factor voor het in stand houden van een succesvol huwelijk, en waarom?

⁴ Het opzetten van een gebouw kan veel geld kosten, maar duurzaam onderhoud plegen is ook een kostbare zaak. Hetzelfde geldt voor het huwelijk. Een huwelijk aangaan schijnt al uitdagingen genoeg te bieden; maar een huwelijksrelatie jaar na jaar in stand houden, moet ook beschouwd worden. Wat is bij het in stand houden van zo’n relatie betrokken? Een uitermate belangrijke factor is het besef dat er een innige verbintenis is aangegaan. Hier is de bijbelse beschrijving van de huwelijksrelatie: „Een man [zal] zijn vader en zijn moeder verlaten en hij moet zich hechten aan zijn vrouw en zij moeten één vlees worden” (Genesis 2:24). Jezus Christus vermeldde de enige schriftuurlijke basis voor echtscheiding  met de mogelijkheid te hertrouwen — „hoererij”, dat wil zeggen, ongeoorloofde buitenechtelijke seksuele betrekkingen (Mattheüs 19:9). Als je een huwelijk overweegt, houd deze bijbelse maatstaven dan in gedachte. Als je niet gereed bent om zo’n plechtige verbintenis aan te gaan, ben je niet gereed voor het huwelijk. — Deuteronomium 23:21; Prediker 5:4, 5.

5. Waarom dient het feit dat het huwelijk een plechtige verbintenis is, alhoewel deze gedachte velen beangstigt, veeleer hooglijk gewaardeerd te worden door degenen die van plan zijn te trouwen?

⁵ De gedachte dat het huwelijk een plechtige verbintenis is, beangstigt velen. „De wetenschap dat wij tweeën een verbintenis voor het leven waren aangegaan, gaf mij het gevoel klem te zitten, ingesloten te zijn, geen kant meer uit te kunnen”, bekende een jonge man. Maar als je de persoon met wie je wilt trouwen werkelijk liefhebt, zal de gedachte een verbintenis aan te gaan, geen last schijnen. Ze zal veeleer als een bron van zekerheid beschouwd worden. Het besef dat het huwelijk werkelijk een bindende overeenkomst is, zal maken dat een echtpaar in tijden van voor- en tegenspoed bij elkaar wil blijven en elkaar tot steun wil zijn, wat er ook moge gebeuren. De christelijke apostel Paulus schreef dat ware liefde ’alle dingen verdraagt’ en ’alle dingen verduurt’ (1 Korinthiërs 13:4, 7). „De binding van een huwelijk geeft mij een gevoel van grotere zekerheid”, zegt één vrouw. „Ik vind het fijn de voldoening te hebben dat wij aan onszelf en de wereld kenbaar hebben gemaakt dat wij van plan zijn bij elkaar te blijven.” — Prediker 4:9-12.

6. Waarom is het het beste om zich niet op jeugdige leeftijd overijld in het huwelijk te storten?

⁶ In overeenstemming met zo’n verbintenis te leven, vereist rijpheid. Daarom zegt Paulus dat christenen er beter aan doen pas te trouwen wanneer zij „de bloem der jeugd”, de periode waarin de seksuele gevoelens  sterk zijn en iemands oordeel kunnen vertroebelen, gepasseerd zijn (1 Korinthiërs 7:36). Wanneer jonge mensen opgroeien, veranderen zij snel. Velen die zeer jong trouwen, bemerken dat na slechts enkele jaren zowel hun behoeften en verlangens als die van hun partner veranderd zijn. Uit statistieken blijkt dat tieners die trouwen een veel grotere kans lopen ongelukkig te zijn en te willen scheiden dan degenen die wat langer wachten. Stort je dus niet overijld in het huwelijk. Door enkele jaren als jonge, ongehuwde volwassene door te brengen, kun je kostbare ervaring opdoen die je rijper zal maken en beter geschikt om een passende partner te zijn. Wat langer wachten voordat je een huwelijk aangaat, kan je ook helpen jezelf beter te begrijpen — iets wat voor het ontwikkelen van een succesvolle relatie in je huwelijk noodzakelijk is.

7. Waarom dienen degenen die van plan zijn te trouwen, eerst zichzelf te onderzoeken?

⁷ Vind je het gemakkelijk om op te sommen welke eigenschappen je graag in een partner ziet? De meesten wel. Hoe staat het echter met jóuw eigenschappen? Welke karaktertrekken heb je die je zullen helpen tot een succesvol huwelijk bij te dragen? Wat voor echtgenoot of echtgenote zul je zijn? Geef je bijvoorbeeld je fouten grif toe en accepteer je raad, of ga je altijd in de verdediging wanneer je wordt terechtgewezen? Ben je over het algemeen gesproken opgewekt en optimistisch, of zit je gauw in de put en klaag je vaak? (Spreuken 8:33; 15:15) Bedenk dat het huwelijk je persoonlijkheid niet zal veranderen. Wanneer je als vrijgezel trots bent, overgevoelig of tot pessimisme geneigd, zul je dat ook zijn als je getrouwd bent. Waarom zou je, aangezien het moeilijk is onszelf te zien zoals anderen ons zien, niet aan een ouder of een vertrouwde vriend om eerlijke  commentaren en suggesties vragen? Als je erachter komt dat er veranderingen kunnen worden aangebracht, werk daar dan aan voordat je stappen doet in de richting van een huwelijk.

8-10. Welke raad geeft de bijbel waardoor iemand wordt geholpen zich op het huwelijk voor te bereiden?

⁸ De bijbel moedigt ons aan Gods heilige geest op ons te laten inwerken, waardoor eigenschappen worden voortgebracht als „liefde, vreugde, vrede, lankmoedigheid, vriendelijkheid, goedheid, geloof, zachtaardigheid, zelfbeheersing”. De bijbel zegt ook dat wij „nieuw gemaakt [dienen] te worden in de kracht die [ons] denken aandrijft” en „de nieuwe persoonlijkheid [dienen] aan te doen, die naar Gods wil werd geschapen in ware rechtvaardigheid en loyaliteit” (Galaten 5:22, 23; Efeziërs 4:23, 24). Deze raad toepassen terwijl je nog ongehuwd bent, zal zijn alsof je geld op de bank zet — iets wat in de toekomst, wanneer je een huwelijk aangaat, heel waardevol zal blijken te zijn.

⁹ Als je een vrouw bent, leer dan meer aandacht te schenken aan „de verborgen persoon van het hart” dan aan je fysieke verschijning (1 Petrus 3:3, 4). Bescheidenheid en gezond verstand zullen je helpen wijsheid te verwerven, een ware „luisterrijke kroon” (Spreuken 4:9; 31:10, 30; 1 Timotheüs 2:9, 10). Als je een man bent, leer dan vrouwen vriendelijk en respectvol te bejegenen (1 Timotheüs 5:1, 2). Leer niet alleen beslissingen te nemen en verantwoordelijkheid te dragen, maar leer ook bescheiden en nederig te zijn. Een dominerende houding zal tot moeilijkheden in een huwelijk leiden. — Spreuken 29:23; Micha 6:8; Efeziërs 5:28, 29.

¹⁰ Hoewel het niet gemakkelijk is op deze terreinen je geest te hervormen, is het iets waaraan alle christenen dienen te werken. En het zal je helpen een betere huwelijkspartner te zijn.

11, 12. Hoe kunnen twee personen erachter komen of zij wel of niet bij elkaar passen?

¹¹ Is het waar je woont gebruikelijk dat iemand zijn of haar eigen huwelijkspartner kiest? Zo ja, hoe dien je dan te werk te gaan als je iemand van het andere geslacht aantrekkelijk vindt? Vraag je eerst af: ’Is een huwelijk werkelijk mijn bedoeling?’ Het is wreed met de gevoelens van iemand anders te spelen door valse verwachtingen te wekken (Spreuken 13:12). Vraag je vervolgens af: ’Kan ik wel trouwen?’ Als het antwoord op beide vragen bevestigend is, zullen je volgende stappen afhangen van de plaatselijke gewoonten. In sommige landen kun je, nadat je de persoon een tijdlang hebt geobserveerd, naar hem of haar toe gaan en de wens uiten elkaar beter te leren kennen. Als het antwoord negatief is, blijf dan niet net zo lang aandringen tot het onaangenaam wordt. Bedenk dat de ander ook het recht heeft op een stem in de aangelegenheid. Is de reactie echter positief, dan kun je misschien een afspraak maken om samen aan gezonde activiteiten deel te nemen. Dit zal je de gelegenheid geven te zien of het verstandig zou zijn met die persoon te trouwen. * Waarnaar dien je in dit stadium te zoeken?

¹² Denk voor het antwoord op deze vraag eens aan twee muziekinstrumenten, misschien een piano en een gitaar. Als ze zuiver gestemd zijn, kan elk van deze instrumenten prachtige solomuziek voortbrengen. Maar wat gebeurt er als beide instrumenten gelijktijdig bespeeld worden? Nu moeten ze op elkaar afgestemd zijn. Zo is het ook met jou en een toekomstige partner. Ieder van jullie heeft er misschien hard aan gewerkt om zijn of haar persoonlijkheidskenmerken „zuiver gestemd” te  hebben. Maar de vraag is nu: Zijn jullie op elkaar afgestemd? Met andere woorden: Passen jullie bij elkaar?

13. Waarom is het heel onverstandig afspraakjes te maken met iemand die je geloof niet deelt?

¹³ Het is belangrijk dat jullie beiden dezelfde geloofsovertuigingen en beginselen zijn toegedaan. De apostel Paulus schreef: „Komt niet onder een ongelijk juk met ongelovigen” (2 Korinthiërs 6:14; 1 Korinthiërs 7:39). Een huwelijk met iemand die jouw geloof in God niet deelt, vergroot de kans op ernstige disharmonie. Daarentegen is gemeenschappelijke toewijding aan Jehovah God de sterkste basis voor eenheid. Jehovah wil dat je gelukkig bent en je in de nauwst mogelijke band verheugt met de persoon met wie je in het huwelijk treedt. Hij wil dat je door een drievoudige band van liefde met Hem en met elkaar verbonden bent. — Prediker 4:12.

14, 15. Is het bezitten van hetzelfde geloof het enige aspect van eenheid in een huwelijk? Licht dit toe.

¹⁴ Hoewel de gemeenschappelijke aanbidding van God het belangrijkste aspect van eenheid is, is er meer bij betrokken. Om op elkaar afgestemd te zijn, moeten jij en je toekomstige partner dezelfde doeleinden hebben. Wat zijn jouw doeleinden? Hoe denken jullie beiden bijvoorbeeld over het hebben van kinderen? Welke dingen nemen in jullie leven de eerste plaats in? (Mattheüs 6:33) * In een werkelijk succesvol huwelijk zijn de twee partners goede vrienden en genieten zij van elkaars gezelschap (Spreuken 17:17). Hiervoor is het nodig dat zij gezamenlijke interesses hebben. Het is moeilijk nauwe vriendschapsbanden — laat staan huwelijksbanden — te onderhouden wanneer dit niet het geval is. Maar als jouw toekomstige partner een speciale activiteit fijn vindt, zoals trektochten maken, en jij  niet, betekent dit dan dat jullie niet met elkaar zouden moeten trouwen? Niet noodzakelijkerwijs. Misschien delen jullie wel andere, belangrijkere interesses. Bovendien kun je je toekomstige partner gelukkig maken door deel te nemen aan gezonde activiteiten die hij of zij juist leuk vindt. — Handelingen 20:35.

¹⁵ Ja, of jullie bij elkaar passen, wordt in grote mate bepaald door het aanpassingsvermogen dat jullie beiden bezitten en niet door hoeveel jullie wel met elkaar gemeen hebben. In plaats van te vragen: „Zijn wij het in alles met elkaar eens?”, zouden enkele betere vragen wellicht zijn: „Wat gebeurt er wanneer wij het oneens zijn? Kunnen wij dingen kalm bespreken, waarbij wij elkaar met respect en waardigheid bejegenen? Of ontaarden gesprekken vaak in verhit geredetwist?” (Efeziërs 4:29, 31) Als je wilt trouwen, wees dan op je hoede voor iemand die trots en eigenzinnig is, nooit bereid tot een minnelijke schikking, of die veeleisend is en alles in het werk stelt om zijn of haar zin te krijgen.

16, 17. Waar zou een man of een vrouw op kunnen letten wanneer zij een toekomstige huwelijkspartner beschouwen?

¹⁶ In de christelijke gemeente worden degenen aan wie verantwoordelijkheid wordt toevertrouwd, „eerst op hun geschiktheid . . . beproefd” (1 Timotheüs 3:10). Ook jij kunt dit beginsel toepassen. Een vrouw zou bijvoorbeeld kunnen vragen: „Wat voor reputatie heeft deze man? Wie zijn zijn vrienden? Spreidt hij zelfbeheersing tentoon? Hoe bejegent hij oudere personen? Uit wat voor gezin komt hij? Hoe is de onderlinge verhouding met hen? Hoe denkt hij over geld? Gaat hij zich aan alcoholische dranken te buiten? Is hij snel boos, heftig zelfs? Welke verantwoordelijkheden heeft hij in de gemeente, en hoe kwijt hij zich ervan? Zou ik diepe achting voor hem kunnen hebben?” — Leviticus 19:32; Spreuken  22:29; 31:23; Efeziërs 5:3-5, 33; 1 Timotheüs 5:8; 6:10; Titus 2:6, 7.

¹⁷ Een man zou kunnen vragen: „Spreidt deze vrouw liefde en respect voor God tentoon? Is zij in staat voor een huisgezin te zorgen? Wat zal haar familie van ons verwachten? Is zij verstandig, vlijtig, zuinig? Waar praat zij over? Is zij oprecht geïnteresseerd in het welzijn van anderen, of is zij egocentrisch, een bemoeial? Is zij betrouwbaar? Onderwerpt zij zich bereidwillig aan gezag, of is zij koppig, misschien zelfs opstandig?” — Spreuken 31:10-31; Lukas 6:45; Efeziërs 5:22, 23; 1 Timotheüs 5:13; 1 Petrus 4:15.

18. Wat dient in gedachte te worden gehouden wanneer er gedurende de verkeringstijd geringere zwakheden worden bespeurd?

¹⁸ Vergeet niet dat je te doen hebt met een onvolmaakte nakomeling van Adam, niet met de een of andere geïdealiseerde held of heldin uit een romannetje. Iedereen heeft tekortkomingen, en sommige hiervan zullen voorbijgezien moeten worden — zowel die van jou als die van je toekomstige partner (Romeinen 3:23; Jakobus 3:2). Bovendien kan een waargenomen zwakheid een gelegenheid bieden om te groeien. Veronderstel bijvoorbeeld dat je gedurende je verkeringstijd ruzie hebt. Beschouw het volgende: Zelfs mensen die elkaar liefhebben en respecteren, zijn het af en toe niet met elkaar eens. (Vergelijk Genesis 30:2; Handelingen 15:39.) Zou het kunnen zijn dat jullie beiden eenvoudig jullie „geest” wat meer „in bedwang” moeten houden en moeten leren hoe kwesties op een wat vrediger manier bij te leggen? (Spreuken 25:28) Geeft je toekomstige partner er blijk van zich te willen beteren? Doe jij dat ook? Zou je kunnen leren wat minder prikkelbaar te zijn, minder lichtgeraakt? (Prediker 7:9) Problemen leren oplossen, kan een patroon van eerlijke communicatie tot stand brengen dat van essentieel belang is wanneer jullie met elkaar gaan trouwen. — Kolossenzen 3:13.

19. Wat zou een verstandige handelwijze zijn als er gedurende de verkeringstijd ernstige problemen opdoemen?

 ¹⁹ Maar als je nu dingen opmerkt die je diep verontrusten? Zulke twijfels dienen zorgvuldig beschouwd te worden. Hoe verliefd je ook bent of hoe graag je ook zou willen trouwen, sluit je ogen niet voor ernstige gebreken (Spreuken 22:3; Prediker 2:14). Als je een relatie hebt met iemand omtrent wie je ernstige bedenkingen hebt, is het verstandig de relatie te verbreken en geen duurzame verbintenis met die persoon aan te gaan.

20. Hoe kan een paartje dat verkering heeft hun morele gedrag onberispelijk houden?

²⁰ Hoe kun je je verkering eerbaar houden? Vergewis je er allereerst van dat je morele gedrag onberispelijk is. Wordt het daar waar je woont als gepast gedrag beschouwd dat ongetrouwde paartjes elkaars hand vasthouden, elkaar kussen of omhelzen? Zelfs als zulke uitingen van genegenheid niet met afkeuring worden bezien, dienen ze alleen te worden toegestaan wanneer de relatie het punt heeft bereikt dat er definitief tot een huwelijk besloten is. Wees voorzichtig dat uitingen van genegenheid niet in onrein gedrag escaleren of zelfs tot hoererij leiden (Efeziërs 4:18, 19; vergelijk Hooglied 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10). Omdat het hart verraderlijk is, zouden jullie beiden er verstandig aan doen het te vermijden jullie af te zonderen in een huis, een appartement, een geparkeerde auto, of op welke andere plaats maar ook die de gelegenheid tot verkeerd gedrag zou bieden (Jeremia 17:9). Jullie verkering moreel rein houden, geeft er duidelijk blijk van dat jullie zelfbeheersing hebben en dat jullie onzelfzuchtige bezorgdheid voor het welzijn van de ander boven jullie eigen verlangens stellen. Het belangrijkste is dat een reine verkering Jehovah God zal behagen, die zijn dienstknechten gebiedt zich te onthouden van onreinheid en hoererij. — Galaten 5:19-21.

21. Welke eerlijke communicatie kan nodig zijn om de verkering eerbaar te houden?

 ²¹ Ten tweede houdt een eerbare verkering ook eerlijke communicatie in. Wanneer de verkering tot een huwelijk uitgroeit, zullen bepaalde aangelegenheden openlijk besproken moeten worden. Waar zullen jullie wonen? Zullen jullie beiden buitenshuis gaan werken? Willen jullie kinderen? Ook is het alleen maar eerlijk dingen te onthullen, misschien uit je verleden, die van invloed kunnen zijn op het huwelijk. Dit kunnen dingen zijn als grote schulden of zware verplichtingen of gezondheidskwesties, zoals een ernstige kwaal of aandoening die je misschien hebt. Aangezien er bij veel mensen die besmet zijn met het HIV-virus (waardoor aids wordt veroorzaakt) geen direct waarneembare symptomen zijn, zou het niet onjuist zijn als degene die zich in het verleden aan vrij seksueel verkeer schuldig heeft gemaakt of een drugsspuiter was, door de ander of door bezorgde ouders gevraagd zou worden zich op aids te laten testen. Blijkt de test positief te zijn, dan dient de besmette persoon de partner in spe niet te dwingen de relatie voort te zetten indien de toekomstige partner die nu wenst te beëindigen. Iedereen die een riskant leven heeft geleid, zou er werkelijk goed aan doen zich vrijwillig aan een bloedtest op aids te onderwerpen alvorens iemand het hof te maken.

22, 23. (a) Hoe zou men bij de voorbereidingen voor een bruiloft het juiste evenwicht uit het oog kunnen verliezen? (b) Welke evenwichtige kijk dient behouden te worden wanneer men de bruiloft en het huwelijk beschouwt?

²² Gedurende de laatste maanden voorafgaande aan het huwelijk zullen jullie beiden het waarschijnlijk heel druk hebben met voorbereidingen voor de bruiloft. Jullie kunnen veel van de spanning wegnemen door matigheid in acht te nemen. Een groots opgezette bruiloft  kan familieleden en de gemeenschap dan wel plezieren, maar daarna zijn de pasgetrouwden en hun families misschien fysiek uitgeput en hun financiële middelen danig aangetast. Enigszins vasthouden aan plaatselijke gewoonten is redelijk, maar slaafse en misschien wedijverende conformiteit kan de betekenis van de gebeurtenis overschaduwen en je wellicht beroven van de vreugde die je dient te hebben. Hoewel er rekening moet worden gehouden met de gevoelens van anderen, is de bruidegom er voornamelijk verantwoordelijk voor te beslissen wat er op het bruiloftsfeest zal gebeuren. — Johannes 2:9.

²³ Bedenk dat jullie bruiloft slechts één dag duurt, maar jullie huwelijk duurt zolang jullie leven. Vermijd het te veel aandacht te schenken aan getrouwd raken. Zie veeleer naar Jehovah God op voor leiding en maak plannen voor levenslang getrouwd zijn. Dan zullen jullie goede voorbereidingen hebben getroffen voor een succesvol huwelijk.