Rodyti straipsnį

Rodyti antro lygio meniu

Rodyti turinį

Jehovos liudytojai

lietuvių

Sargybos bokštas  |  2010 m. lapkritis

 Kelias į šeimos laimę

Kalbėkite su vaikais apie intymius santykius

Kalbėkite su vaikais apie intymius santykius

Paauglė Alicija *: „Kartais tiesiog smalsu ką nors sužinoti apie seksą, tačiau jei paklausiu tėvų, jie greičiausiai pamanys, jog esu kažką prisidirbusi.“

Inesa, Alicijos mama: „Norėčiau ramiai prisėsti ir pasikalbėti su dukra apie lytinį gyvenimą, bet ji taip užimta savais reikalais. Sunku nutaikyti progą, kad rastų tam laiko.“

ŠIANDIEN erotiniai vaizdai mus tiesiog persekioja — juos matome televizoriaus ekrane, filmuose, reklaminiuose plakatuose. Regis, vienintelė vieta, kur ši tema tebelaikoma tabu, yra šeima — apie tai šnekėti vengia tiek tėvai, tiek vaikai. „Norėčiau, kad tėvai suprastų, kokia kančia ir kaip drovu su jais apie tai kalbėtis, — sako Maiklas, paauglys iš Kanados. — Daug lengviau apie seksą pasišnekėti su draugu.“

Pradėti pokalbį intymia tema tėvai dažnai vengia ne mažiau už vaikus. Lytinio švietimo specialistė Debra Hafner savo knygoje Beyond the Big Talk teigia: „Daugelis tėvų pasakojo nupirkę vaikui knygą apie lytinį gyvenimą ar lytinį brendimą, palikę ją mažamečio kambaryje ir daugiau niekada šia tema nekalbėję.“ Hafner nuomone, tai aiškus ženklas vaikui: „Norime, kad turėtum žinių apie savo kūną ir lytinius santykius, tik nenorime su tavimi apie tai kalbėtis.“

Vis dėlto jūsų, tėvai, požiūris turėtų būti kitoks. Iš tikrųjų labai svarbu šiuo klausimu su vaikais kalbėtis patiems. Kodėl? Apsvarstykime tris priežastis:

  1. Visuomenės samprata, kas yra seksas, pasikeitė. „Šiais laikais seksas nebėra tik lytiniai santykiai tarp sutuoktinių, — sako dvidešimtmetis Džeimsas. — Dabar yra oralinis, analinis seksas, seksas internetu ir net telefonu.“
  2. Jūsų vaikas tikriausiai labai anksti gaus neteisingos informacijos apie lytinius santykius. „Apie seksą vaikas sužino vos pradėjęs lankyti mokyklą, — pasakoja mama, vardu Šeila, — ir tos žinios labai skiriasi nuo to, ką jūs norėtumėte, kad jis žinotų.“
  3. Vaikai turi klausimų apie lytinius santykius, bet greičiausiai nedrįsta užvesti apie  tai kalbos. „Jei atvirai, tai net neįsivaizduoju, kaip pradėti pokalbį su tėvais apie seksą“, — sako penkiolikmetė Ana iš Brazilijos.

Kalbėtis su vaiku apie lytinius santykius yra viena iš jums, tėvai, Dievo duotų pareigų (Efeziečiams 6:4). Tiesa, tiek jūs, tiek vaikas galbūt šito drovitės. Kita vertus, daugelis jaunuolių sutiks su keturiolikmetės Danielės žodžiais: „Apie seksą mes norime sužinoti iš tėvų — ne iš mokytojų ar televizijos.“ Kaip tad galėtumėte aptarti su vaiku šią svarbią, nors, reikia pripažinti, nepatogią temą? *

Atsižvelkite į vaiko amžių

Dažniausiai vaikai apie seksą sužino labai anksti, nebent būtų visiškai atskirti nuo aplinkos. Dar didesnį nerimą kelia tai, kad „paskutinėmis dienomis“ nedori žmonės eina vis blogyn (2 Timotiejui 3:1, 13). Liūdna, tačiau neretai suaugusieji išnaudoja vaikus iškrypėliškiems geismams tenkinti.

Todėl labai svarbu vaiką pradėti mokyti nuo pat mažumės. „Jei lauksite iki paauglystės, — sako Renata, mama iš Vokietijos, — bręsdamas vaikas galbūt varžysis ir nebenorės atvirai su jumis kalbėtis.“ Tačiau mokant vaiką būtina atsižvelgti į jo amžių.

Su ikimokyklinukais.

Mokykite vaiką tinkamai vadinti lytinius organus ir pabrėžkite, kad niekas kitas negali jų liesti. „Savo sūnų pradėjau mokyti, kuomet jam buvo treji, — pasakoja Meksikoje gyvenanti Chulija. — Labai baiminausi, jog vaiką gali nuskriausti mokytojai, auklės ar vyresni vaikai. Turėjau išmokyti jį apsiginti nuo svetimų žmonių.“

PAMĖGINKITE ŠTAI KĄ. Mokykite vaiką drąsiai pasipriešinti, jei kas bandys liesti jo lytinius organus. Pavyzdžiui, galite pratinti vaiką sakyti: „Liaukis! Aš pasakysiu apie tave!“ Paaiškinkite, jog būtina visuomet pasisakyti tėvams, net jei kitas asmuo žadėtų kokią dovanėlę ar gąsdintų. *

Su pradinukais.

Šiuo amžiaus tarpsniu palaipsniui suteikite savo vaikui daugiau informacijos. Tėvas, vardu Piteris, pataria: „Pirmiausia išsiaiškinkite, ką vaikas šiuo klausimu jau žino ir ar apskritai nori žinoti daugiau. Jeigu kalbėtis jis nenusiteikęs, neverskite. Jei nuolat su vaiku bendrausite, pokalbis išsirutulios savaime.“

PAMĖGINKITE ŠTAI KĄ. Vietoje vieno ilgo pokalbio stenkitės kalbėtis dažnai ir po nedaug (Pakartoto Įstatymo 6:6-9). Šitaip neužversite vaiko informacija. Be to, augdamas jis vis gaus žinių, atitinkančių jo brandumą.

Su paaugliais.

Dabar pats laikas įsitikinti, ar jūsų vaikas pakankamai išmano lytinio gyvenimo fizinius, emocinius bei dorovinius aspektus. „Mano bendramoksliai jau ieško seksualinių partnerių, — pasakoja anksčiau minėtoji penkiolikmetė Ana. — Manau, kaip krikščionei, apie lytinius santykius man reikėtų turėti pakankamai žinių. Kad ir kaip nesmagu būtų kalbėtis šia tema, privalau turėti supratimą apie seksą.“ *

Turėkite omenyje, jog paauglys gali nesiryžti kalbėti, būgštaudamas, kad tėvai jo neįtartų netinkamai pasielgus. Tai suprato ir Stivenas: „Sūnus ėmė vengti temos apie seksą. Vėliau sužinojome, kad jis manė, jog  mes jį įtarinėjame. Paaiškinome jam, kad kalbėjome ne dėl to, jog manėme jį ką nors bloga padarius. Norėjome tik įsitikinti, ar jis turi tiek žinių, kad pajėgtų atsispirti blogai aplinkinių įtakai.“

PAMĖGINKITE ŠTAI KĄ. Užuot pradėjęs pokalbį su paaugliu tiesmuku klausimu, verčiau pasiteiraukite, ką apie seksą mano jo bendraklasiai. Pavyzdžiui, galėtumėte pradėti taip: „Daugeliui atrodo, kad oralinis seksas iš tikro nėra seksas. Ar taip mano ir tavo bendramoksliai?“ Šitokie netiesioginiai klausimai galbūt padės paaugliui atsiverti ir išsakyti savo nuomonę.

Sukaupkite drąsą

Be abejo, pokalbis su vaiku apie seksą tėvams gali būti viena sunkiausių užduočių. Tačiau stengtis verta. Viena mama, vardu Diana, pasakoja, jog „ilgainiui nepatogumo jausmas blėsta, ir pokalbiai apie seksą gali net suartinti su vaiku“. Anksčiau minėtas Stivenas pritaria: „Jei atsiranda įprotis bet kokią temą atvirai aptarti šeimos rate, nebėra taip nepatogu kalbėtis ir apie seksą.“ Jis baigia mintį tokiais žodžiais: „Nepatogumo jausmas niekada nepranyksta visiškai, tačiau atvirai bendrauti krikščionių šeimoje būtina.“

^ pstr. 3 Vardai pakeisti.

^ pstr. 11 Šiuo straipsniu norime atkreipti dėmesį, kaip svarbu kalbėtis su vaiku apie seksą. Kitame rubrikos straipsnyje aptarsime, kaip tuo pat metu vaikui skiepyti dorovines vertybes.

^ pstr. 16 Paimta iš Jehovos liudytojų išleistos knygos Sek Didžiuoju Mokytoju, p. 171.

^ pstr. 19 Ruošdamasis pokalbiui su paaugliu pasinaudokite informacija iš knygos „Jaunimas klausia... Naudingi atsakymai“ 2 tomo 1—5, 28, 29 ir 33 skyrių. (Yra anglų, rusų ir kitomis kalbomis. Išleido Jehovos liudytojai.)

PAMĄSTYKITE...

Perskaitykite jaunuolių iš įvairių šalių mintis ir pagalvokite, kaip atsakytumėte į žemiau pateiktus klausimus.

„Tėvai liepia man skaityti straipsnius lytinio švietimo klausimais ir, jei ko nesuprasiu, klausti jų. Tačiau aš norėčiau, kad jie patys daugiau apie tai šnekėtųsi su manimi“ (Ana iš Brazilijos).

Kodėl, jūsų nuomone, nepakanka vien duoti vaikui ką nors paskaityti apie seksą?

„Apie seksą žinau tokių dalykų, apie kokius mano tėvas, manau, nė nenutuokia. Jeigu jo apie tai paklausinėčiau, jis pakrauptų“ (Kenas iš Kanados).

Ko baimindamasis vaikas gali vengti pokalbio su jumis apie tai, kas jam rūpi?

„Kai galiausiai sukaupiau drąsą ir su tėvais ėmiau kalbėtis apie seksą, jie tarsi kaltindami mane paklausė: „Kodėl tuo domiesi? Gal jau kas atsitiko?“ (Masami iš Japonijos).

Kaip jūsų atsakymas gali paskatinti vaiką ateityje atviriau kalbėtis su jumis apie seksą arba, priešingai, užsisklęsti?

„Kaip palengvėtų, jei tėvai patikintų, kad ir patiems jaunystėje iškildavo panašių klausimų ir kad visiškai natūralu tuo domėtis“ (Lizetė iš Prancūzijos).

Kaip galėtumėte padėti vaikui jaustis laisviau ir paskatinti jį drąsiau kalbėtis su jumis apie seksą?

„Mama šnekėdavo su manimi apie seksą, bet ramiu tonu. Manau, svarbu, kad vaikas nesijaustų lyg teisiamųjų suole“ (Žeraldas iš Prancūzijos).

Kokiu tonu apie tai su vaiku kalbatės jūs? Ar nereikėtų tono pakeisti?