“딸아이​가 열​네 살​이 되더니 말대꾸​를 하기 시작​했어요. ‘저녁 먹을 시간​이야’ 하고 말​하면, ‘먹고 싶을 때 먹을게요’ 하고 대답​하곤 했지요. 할 일​을 다 했냐고 물어보면, ‘잔소리 좀 그만​하세요!’ 하고 말​하더군요. 우린 걸핏하면 서로 언성​을 높이고 소리​를 질렀어요.”—마키, 일본. *

부모​가 십 대 자녀​와 말다툼​을 하게 되면, 부모​의 자질​과 참을성​이 한계​에 부딪힐지 모릅니다. 14​세 된 딸​을 둔 어머니​인 브라질​의 마리아​는 이렇게 말​합니다. “딸아이​가 대들면 속​이 부글부글 끓어올라요. 둘 다 너무 짜증​이 나서 서로​에게 소리​를 지르죠.” 이탈리아​에 사는 카르멜라​도 그​와 비슷​한 어려움​을 겪고 있습니다. 그​는 이렇게 말​합니다. “아들​이랑 의견​이 엇갈리면 꼭 감정​이 격해져요. 결국 아들​은 문​을 쾅 닫고 자기 방​에 들어가 버리지요.”

일부 십 대 자녀​들​이 자꾸만 대드는 것​처럼 보이는 이유​는 무엇​입니까? 또래 친구​들 탓​입니까? 그럴 수​도 있습니다. 성경​에서도 친구​가 좋게든 나쁘게든 큰 영향​을 미칠 수 있다고 말​합니다. (잠언 13:20; 고린도 첫째 15:33) 또한 청소년​을 겨냥​한 오늘날​의 오락​도 십 대​의 반항​을 조장​하는 경우​가 많습니다.

하지만 문제​는 다른 곳​에 있을 수​도 있습니다. 어떤 요인​들​이 십 대 자녀​에게 영향​을 미치는지를 부모​가 이해​하게 되면 그러한 상황​에 더 잘 대처​할 수 있습니다. 몇 가지 예​를 생각​해 보겠습니다.

“이지력”이 발달​하는 시기

사도 바울​은 이렇게 썼습니다. “내​가 어린 아기​였을 때​에는, 어린 아기​처럼 말​하고 어린 아기​처럼 생각​하고 어린 아기​처럼 추리​하였습니다. 그러나 이제​는 어른​이 되었으므로 어린 아기​의 특성​들​을 없애 버렸습니다.” (고린도 첫째 13:11) 바울​의 말​에서 알 수 있듯이, 어른​과 아이​는 생각​하는 방식​이 다릅니다. 어떻게 다릅니까?

아이​는 주​로 눈​에 보이는 대로 생각​하고 사물​을 흑백  논리​로만 판단​하는 경향​이 있습니다. 반대​로 어른​은 대개 추상적​인 개념​을 더 잘 이해​하고, 결론​이나 결정​을 내릴 때 더 깊이 생각​합니다. 예​를 들어, 어떤 상황​이 생기면 아이​에 비해 어른​은 사람​으로서 할 도리​가 무엇​인지, 자신​의 행동​이 타인​에게 어떤 영향​을 줄 것​인지 생각​하는 경향​이 있습니다. 어른​에게는 그런 식​으로 생각​하는 것​이 자연​스러울지 몰라도, 십 대​에게는 그​와 같은 사고 과정​이 익숙​하지 않습니다.

성경​은 청소년​에게 “사고력”을 길러 나가도록 격려​합니다. (잠언 1:4) 사실 성경​은 모든 그리스도인​에게 “이지력”을 사용​하라고 권합니다. (로마서 12:1, 2; 히브리서 5:14) 하지만 십 대 자녀​는 사고력​이 아직 덜 발달​했기 때문​에 종종 사소​한 문제​로도 부모​와 말다툼​을 하게 될 수 있습니다. 또는 자녀​가 판단​을 잘못​해서 말​도 안 되는 의견​을 말​할지 모릅니다. (잠언 14:12) 그러한 상황​에서 어떻게 하면 말다툼​하는 일 없이 자녀​와 대화​할 수 있겠습니까?

이렇게 해 보십시오: 십 대 자녀​는 이제 막 사고력​에 눈​을 떠서 이런저런 방법​으로 사고력​을 테스트​해 보는 중​일지 모르며, 자기 견해​가 무조건 옳다고 하는 것​은 아닐 수 있습니다. 자녀​의 생각​을 알아보기 위해, 먼저 그처럼 사고력​을 발휘​한 것​을 칭찬​해 주십시오. (“네​가 내린 결론​에 다 동의​하지는 않지만 그런 식​으로 생각​하는 것​도 일리​가 있구나.”) 그런 다음 자녀​가 자기 생각​을 검토​해 보게 도와주십시오. (“네​가 방금 한 말​이 모든 경우​에 다 적용​될까?”) 부모​는 십 대 자녀​가 자기 생각​을 되돌아보고 바로잡는 것​에 놀라게 될지도 모릅니다.

주의​할 점​이 있습니다. 십 대 자녀​와 대화​할 때​는 언제나 부모​의 뜻​대로 결론​이 나야 한다고 생각​하지 마십시오. 자녀​가 부모​의 말​을 들​은 척도 안 하는 것 같아도, 그 대화​를 통해 아마 부모​가 생각​하는 것​보다—혹은 자녀​가 스스로 인정​하는 것​보다—더 많은 것​을 배우게 될 것​입니다. 뜻밖​에도 며칠​이 채 안 되어 자녀​는 부모​의 견해 쪽​으로 생각​이 기울 수 있으며, 어쩌면 그것​을 자기 의견​인 것​처럼 말​할지도 모릅니다.

“때론 사소​한 일​로 아들​과 말다툼​을 하곤 했습니다. 이를테면, 낭비​하는 문제​나 여동생​을 놀리는 일​로 말​이죠. 하지만 대개 아들​은 자기 생각​을 물어봐 주고 이해심 있게 ‘아, 일​이 그렇게 된 거였니?’, ‘넌 그렇게 생각​하는구나’ 하고 말​해 주는 걸 원했던 것 같습니다. 과거​를 되돌아보면, 내​가 그런 말​만 해 주었어도 말다툼​이 많이 줄어들었을 겁니다.”—겐지, 일본.

자기 주관​이 형성​되는 시기

지혜​로운 부모​는 십 대 자녀​가 자기 생각​을 자유​롭게 말​할 수 있는 분위기​를 만들어 줍니다

청소년 자녀​를 키울 때 한 가지 중요​한 점​은 자녀​가 집​을 떠나 책임감 있는 성인​으로 살게 될 날​을 위해 준비​시켜 주는 것​입니다. (창세기 2:24) 그 과정​에서 자녀​는 정체성 곧 자신​만의 특성​과 신념​과 가치관​을 확립​하게 됩니다. 정체성​이 잘 확립​된 십 대 자녀​는 그릇​된 일​을 하라는 압력​을 받을 때 그​에 따를 결과​만 생각​하는 것​이 아니라 이런 생각​도 할 것​입니다. ‘나​는 과연 어떤 사람​인가? 내​가 가진 가치관​은 무엇​인가? 그런 가치관​을 가진 사람​으로서 이 상황​에서 어떻게 해야 할까?’—베드로 둘째 3:11.

성경​은 요셉​이라는 젊은이​에 대해 알려 줍니다. 그​는 정체성​이 잘 확립​된 사람​이었습니다. 예​를 들어, 보디발​의 아내​가 성관계​를 갖자고 졸랐을 때 요셉​은 이렇게 대답​했습니다. “내​가 어떻게 이 큰 악​을 행하여 정말 하느님​께 죄​를 지을 수 있겠습니까?” (창세기 39:9) 그 당시​는 간음​을 금하는 법​이 이스라엘 백성​에게 주어지기 전​이었지만, 요셉​은 그 문제​에 대한 하느님​의 견해​를 알고 있었습니다. 그뿐​만 아니라, “내​가 어떻게”라고 말​함​으로 하느님​의 견해​를 받아들여 자신​의 가치관​으로 삼았다는 것​을 나타냈습니다.—에베소서 5:1.

당신​의 십 대 자녀​도 자기 정체성​을 확립​해 나가고 있습니다. 그것​은 좋은 일​입니다. 자기 주관​이 생기면 친구​들​이 가하는 압력​을 이겨 내고 친구​들​과 맞서는 데 도움​이 되기 때문​입니다. (잠언 1:10-15) 하지만 그처럼 자기 주관​이 뚜렷​해지다 보면 부모​와도 맞서게 될 수 있습니다. 그런 일​이 생기면 부모​는 어떻게 할 수 있습니까?

이렇게 해 보십시오: 자녀​의 견해​가 맞는지 따지지 말고 그 견해​를 그냥 다시 말​해 보십시오. (“내​가 제대로 이해​했나 알고 싶은데, 그러니까 네 말​은 ··· 이라는 거지?”) 그런 다음 질문​을 해 보십시오. (“무엇 때문​에 그런 생각​을 하게 됐니?” 혹은 “어떻게 그런 결론​에 이르게 됐니?”) 자녀​가 속마음​을 털어놓고 자기 주관​을 말​하게 하십시오. 의견 차이​가 단지 기호​의 문제​이고 옳고 그름​의 문제​가 아니라면, 자녀​의 의견​을 존중​해 줄 수 있다는 것​을 보여 주십시오. 그 의견​에 온전​히 동의​하지 않을 때​에도 그렇게 할 수 있습니다.

 정체성​을 확립​하면서 자기 주관​을 형성​해 나가는 것​은 자연​스러운 일​일 뿐 아니라 유익​한 일​이기도 합니다. 성경​에서도 그리스도인​은 “파도​에 의한 것​처럼 떠밀려 다니거나 가르침​의 온갖 풍조​에 이리저리 밀려다니는” 어린아이​처럼 되어서는 안 된다고 말​합니다. (에베소서 4:14) 따라서 당신​의 자녀​가 정체성​과 뚜렷​한 주관​을 형성​해 나가는 것​을 막지 마십시오. 더 나아가 그렇게 해 나가도록 격려​해 주십시오.

“딸​들​의 말​을 언제​든 들어 줄 준비​가 되어 있다는 걸 보여 주면, 딸​들​도 내 의견​에 귀​를 기울이려고 하지요. 내 의견​이 자기​들​하고 다를 때​에도요. 내 생각​을 강요​하기​보다는 아이​들​이 자기 주관​을 세워 나가게 도우려고 항상 신경​을 씁니다.”—이바나, 체코 공화국.

확고​하면서도 융통성 있게

어린아이​들​처럼 일부 십 대 자녀​들​도 부모​가 지쳐서 양보​할 때​까지 끈질기게 요구​하는 법​을 터득​했습니다. 당신​의 자녀​가 자주 그렇게 한다면 조심​하십시오. 해 달라는 대로 해 주면 부모​가 당장​은 편할지 몰라도, 자녀​는 부모​와 실랑이​를 벌이면 원하는 것​을 얻을 수 있다고 생각​하게 됩니다. 해결책​은 무엇​입니까? “다만 여러분​의 ‘예’라는 말​은 ‘예’를, ‘아니요’는 ‘아니요’를 의미​하게 하십시오”라는 예수​의 조언​을 따르는 것​입니다. (마태복음 5:37) 자녀​는 부모​가 확고​하다는 것​을 알게 되면 말다툼​을 하지 않을 가능성​이 높아집니다.

한편 합리적​이 될 필요​도 있습니다. 예​를 들면, 자녀​가 어떤 경우​에 귀​가 시간​을 늦춰 달라고 하면 그 이유​를 말​해 보라고 할 수 있습니다. 부모​가 그렇게 하는 것​은 압력​에 못 이겨 타협​하는 것​이 아니라 단지 다음​과 같은 성경​의 조언​을 따르는 것​입니다. “여러분​이 합리적​임​을 ··· 알게 하십시오.”—빌립보서 4:5.

이렇게 해 보십시오: 가족회의​를 열어서 귀​가 시간​과 그 밖​의 규칙​들​에 대해 이야기​를 나눠 보십시오. 결정​을 내리기 전​에 가족​의 말​을 잘 듣고 관련​된 모든 요인​을 생각​해 보려고 한다는 것​을 보여 주십시오. 브라질​에 사는 로베르토​라는 아버지​는 이렇게 권합니다. “성경 원칙​에 어긋나지 않는다면 부모​가 기꺼이 요청​을 들어주려고 한다는 것​을 십 대 자녀​에게 보여 주어야 합니다.”

물론 완벽​한 부모​는 없습니다. “우리​는 모두 여러 번 걸려 넘어진다”고 성경​은 말​합니다. (야고보서 3:2) 자녀​와 말다툼​하게 된 데​는 당신​도 어느 정도 책임​이 있다고 느낀다면, 주저 말고 사과​하십시오. 자신​의 잘못​을 인정​하면 겸손​의 본​을 보이게 되며, 자녀​도 겸손​하게 행동​할 가능성​이 높아집니다.

“한​번​은 말다툼​을 하고 나서 마음​이 가라앉은 후​에, 아들​에게 화​를 터뜨려서 미안​하다고 말​했습니다. 그러자 아들​도 화​가 풀리면서 내​가 하는 말​을 잘 듣더군요.”—겐지, 일본.

^ 3항 이 기사​에 나오는 이름​은 가명​임.

자문​해 볼 점

  • 내​가 어떻게 행동​하기 때문​에 자녀​와 말다툼​을 더 하게 되는 걸까?

  • 십 대 자녀​를 더 잘 이해​하는 데 이 기사​의 내용​이 어떻게 도움​이 될까?

  • 자녀​와 말다툼​을 하지 않고 대화​하기 위해 어떻게 할 수 있을까?