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여호와의 증인

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파수대 2013년  7월

 행복한 가정을 이루려면

재혼한 부부가 행복하려면

재혼한 부부가 행복하려면

허먼: * “나는 34년간 함께 산 아내를 암으로 잃었습니다. 그 후 린다와 재혼했는데 린다는 내가 항상 자기를 이전 아내와 비교한다고 생각했지요. 게다가 오랜 친구들까지도 죽은 아내의 좋았던 점들에 대해 이야기하곤 해서 린다는 속상해했습니다.”

린다: “허먼과 결혼한 뒤에 나는 그이의 이전 아내의 그늘에 가려 사는 것 같은 느낌이 들었어요. 말씨가 부드럽고 우아한 정말 사랑스러운 여자였죠. 과연 내가 이전 아내만큼 그이와 가까워질 수 있을까 하는 생각이 간혹 들어요.”

허먼과 린다는 서로를 만난 것을 기쁘게 여깁니다. 전남편과 이혼한 후에 허먼을 만난 린다는 그를 “멋진 나의 기사님”이라고 부를 정도입니다. 하지만 이 두 사람도 인정하다시피, 재혼을 하면 처음 결혼 생활을 할 때는 전혀 몰랐던 어려움들을 겪을 수 있습니다. *

당신이 재혼을 했다면 현재의 결혼 생활에 대해 어떻게 느낍니까? 이혼을 하고 나서 3년 뒤에 재혼한 태마라라는 여자는 이렇게 말합니다. “처음 결혼할 때는 우리의 관계가 언제까지나 계속될 거라는 애틋한 느낌이 있죠. 그런데 재혼을 하면 그런 느낌이 안 생길 수 있습니다. 첫 번째 결혼도 어쨌든 끝나 버리지 않았느냐는 생각이 늘 들거든요.”

그렇지만 많은 부부는 재혼한 뒤 변치 않는 크나큰 행복을 누리며 살게 되었습니다. 결혼 생활에서 성공한 것입니다. 따라서 당신도 성공할 수 있습니다! 어떻게 그럴 수 있습니까? 이제 흔히 겪게 되는 어려움 세 가지와  성서 원칙이 그런 문제들에서 어떻게 도움이 될 수 있는지 생각해 보겠습니다. *

어려움 1: 이전 결혼의 기억 때문에 현재의 결혼 생활이 힘들다.

남아프리카 공화국에 사는 엘런은 이렇게 말합니다. “이전 결혼의 기억이 쉽게 잊혀지질 않아요. 전남편과 휴가 때 여행 갔던 곳들에 다시 갈 때면 더더욱 떠올라요. 나도 모르게 전남편과 지금 남편을 비교하는 경우도 가끔 있어요.” 반면에, 전에 결혼한 적이 있는 배우자와 사는 사람이라면 배우자가 이전 결혼에 대해 자주 이야기하는 것이 거슬릴 수 있습니다.

서로를 한 쌍의 부부로 묶어 줄 새로운 추억들을 만드십시오

제안: 당신이나 배우자가 이전 결혼의 기억을 바로 지우리라는 생각은 비현실적인 기대임을 받아들이십시오. 이전 결혼 생활이 여러 해 지속되었을 경우에는 더더욱 그러할 것입니다. 사실 배우자를 무심코 이전 배우자의 이름으로 불렀다고 하는 사람들도 있습니다! 그러한 경우나 그 밖의 비슷한 상황에서 어떻게 할 수 있습니까? 성서에서는 “서로를 이해하려고 하십시오”라고 조언합니다.—베드로 첫째 3:8, 신세기역(New Century Version).

마치 질투라도 하는 양 이전 결혼에 대한 이야기를 전혀 못 하게 하려고 해서는 안 됩니다. 배우자가 이전 배우자와 어떻게 살았는지 이야기하고 싶어 하면 이해심을 갖고 온정 어린 태도로 잘 들어 주십시오. 또한 자신을 비교하고 있다고 성급하게 결론지어서는 안 됩니다. 10년 전에 재혼한 이언은 이렇게 말합니다. “제 아내 케이틀린은 죽은 아내에 대한 얘기를 절대 입에 올려서는 안 될 얘기로 여기는 법이 없었죠. 오히려 그런 얘기가 나오면 어떻게 내가 지금과 같은 사람이 되었는지 알 수 있는 기회로 여기더군요.” 그런 대화를 나누다 보면 새로운 배우자와 더 친밀해지는 것을 느끼게 될 수도 있습니다.

현재배우자가 가지고 있는 그만의 좋은 특성들에 초점을 맞추십시오. 물론 이전 배우자가 가지고 있던 어떤 특성이나 능력이 없을 수도 있습니다. 그렇지만 현재의 배우자가 더 뛰어난 부면도 있을 것입니다. 따라서 배우자를 “다른 사람과 비교”할 것이 아니라 자신이 배우자에 대해 좋아하는 점을 곰곰이 생각해 보고 고맙게 여겨야 하며, 그래야 결혼 생활의 기초가 튼튼해집니다. (갈라디아 6:4) 재혼하여 살고 있는 에드먼드의 말을 빌리면 이러합니다. “똑같은 친구 관계란 없듯이, 똑같은 결혼 생활도 없는 법입니다.”

어떻게 이전 결혼의 추억을 간직하면서도 새로운 배우자와 잘 생활해 나갈 수 있습니까? 재러드는 이렇게 말합니다. “한번은 아내에게 내 이전 결혼 생활은 이전 아내와 내가 쓴 아름다운 책과도 같다고 설명해 준 적이 있습니다. 어쩌다 한 번씩 그 책을 펴서 읽으며 흐뭇한 추억을 떠올릴 수도 있겠지만, 그 책 속에 내 지금의 삶들어 있지는 않지요. 아내와 나는 우리 둘만의 책을 함께 쓰고 있고, 바로 그 책 속에 지금의 행복한 내 삶이 들어 있습니다.”

이렇게 해 보십시오: 이전 결혼에 대한 이야기가 나오면 마음이 불편한지 배우자에게 물어보십시오. 이전 결혼에 대해 이야기하지 않는 것이 좋을 때는 언제인지 알아내십시오.

어려움 2: 당신의 새로운 배우자에게 익숙치 않은 오랜 친구들을 상대하는 것이 힘들다.

이혼한 지 6년 뒤에 재혼한 하비에르는 이렇게 말합니다. “재혼하고 얼마 동안 아내는 내 친구들이 자기를 이리저리 살피며 재 보는 것 같다고 느꼈습니다.” 리오라는 남자는 그와는 다른 상황을 접하게 되었습니다. 그는 이렇게 말합니다. “아내에게 이전 남편을 정말 좋아했다며 그립다고 말하는 사람들이 있었습니다. 그것도 바로 내 면전에서요!”

제안: 친구들의 마음을 헤아리려고 해 보십시오. 앞서 언급한 이언은 이렇게 말합니다. “오랜 친구들은 자기들이 알고 지내던 한 쌍의 부부가 이제는 한 사람만 남아서인지, 함께 어울리기를 아주 힘들어하고 불편해하는 것 같습니다.” 따라서 “합리적이 되고, 모든 사람에게 온화함을 온전히 보이십시오.” (디도 3:2) 친구들과 가족이 적응할 시간을 주십시오. 다른 사람과 결혼했으므로 사귀는 친구도 달라질 수 있습니다. 앞서 언급한 하비에르는, 시간이 지나니 자신과 아내가 오랜 친구들과 다시금 가까워졌다고 하면서 이렇게 덧붙여 말합니다. “하지만  우리 부부는 새로운 친구들도 함께 사귀려고 노력합니다. 그것 역시 우리에게 도움이 돼요.”

오랜 친구들과 시간을 보내게 된다면 배우자의 감정도 고려해 주십시오. 예를 들어 대화 중에 이전 결혼에 대한 이야기가 나오면 잘 판단해서 재치 있게 행동하여 배우자가 소외감을 느끼지 않게 해 주십시오. 성서 잠언에서는 이렇게 알려 줍니다. “생각 없이 말하면 그 말은 칼처럼 상처를 입힐 수 있다. 하지만 지혜로운 사람은 자신이 하는 말에 주의를 기울인다. 그의 말은 상처를 치료해 줄 수 있다.”—잠언 12:18, 읽기 쉬운 성서(Holy Bible—Easy-to-Read Version).

이렇게 해 보십시오: 당신이나 배우자가 불편해할 만한 사교 모임에 대해 미리 생각해 두십시오. 친구들이 이전 결혼에 대해 질문하거나 이야기하면 어떻게 하는 것이 좋을지 사전에 상의하십시오.

어려움 3: 이전 배우자가 불륜을 저질렀기 때문에 새로운 배우자를 신뢰하기가 힘들다.

이전 아내가 자신을 떠나는 경험을 한 앤드루는 “또 배신당하진 않을까 겁이 나곤 했습니다”라고 말합니다. 후에 그는 지금의 아내 라일리와 재혼했습니다. 그는 이렇게 말합니다. “내가 과연 아내의 이전 남편만큼 잘할 수 있을까 하는 생각이 자주 들었지요. 내가 부족하다고 딴 사람한테 가 버리면 어쩌나 걱정하기까지 했습니다.”

제안: 걱정되는 점을 배우자에게 거리낌 없이 이야기하십시오. “흉금을 털어놓는 대화가 없으면 계획이 좌절”된다고 성서에서는 말합니다. (잠언 15:22) 앤드루와 라일리도 흉금을 털어놓는 대화를 하면서 결국 서로를 신뢰하게 되었습니다. 앤드루는 이렇게 말합니다. “나는 문제가 생기더라도 절대로 이혼을 해서 손쉽게 풀려고 하지는 않겠다고 아내에게 말했고, 아내 역시 그런 일은 없을 거라고 나에게 다짐했습니다. 그러면서 차츰 아내를 온전히 신뢰하게 되었습니다.”

이전 결혼에서 배신행위를 겪은 배우자와 살고 있다면, 신뢰를 얻기 위해 의식적으로 노력해야 합니다. 예를 들어, 둘 다 이혼 경험이 있는 미셸과 사빈은 혹시라도 이전 배우자와 연락하는 일이 있으면 서로에게 말하기로 약속했습니다. “이 약속이 있으니까 안심도 되고 마음도 든든했어요”라고 사빈은 말합니다.—에베소 4:25.

이렇게 해 보십시오: 직접 만나서든, 전화로든, 온라인상에서든 이성과 사적으로 대화할 때는 선을 잘 긋도록 하십시오.

많은 재혼 가정이 행복하게 잘 살고 있으며, 당신도 그렇게 살 수 있습니다. 무엇보다도 당신 자신부터가 처음 결혼 생활을 할 때보다 자신을 더 잘 알고 있을 것입니다. 앞서 언급한 앤드루는 이렇게 말합니다. “라일리와 재혼해서 살면서 헤아릴 수 없이 큰 위로를 받았습니다. 지난 13년간 결혼 생활을 하면서 우린 정말 친밀한 사이가 되었죠. 언제까지나 이렇게 살고 싶습니다.”

^ 3항 이름들은 가명임.

^ 5항 물론 결혼 관계가 배우자와의 사별로 끝나는 경우와 이혼으로 끝나는 경우는 상황이 서로 많이 다르다. 이 기사는 그중 어떤 이유로 재혼을 하였든 행복한 생활을 하도록 도움을 주려고 마련되었다.

^ 7항 의붓자녀를 키우는 데 따르는 어려움에 관해 알아보려면, 여호와의 증인이 발행한 「깨어라!」 2012년 4월호 “화목한 재혼 가정—가능한가?”라는 표제 아래 실린 기사들 참조.

자문해 볼 점

  • 나는 내 배우자만이 갖고 있는 어떤 특성들을 특히 소중하게 여기는가?

  • 이전 결혼에 대한 이야기가 나올 경우, 현재 배우자가 편안하게 느끼면서 품위를 잃지 않도록 어떻게 할 수 있는가?

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