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여호와의 증인

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사랑하는 사람이 사망했을 때

이런 슬픔을 안고 어떻게 살아갈 수 있는가?

이런 슬픔을 안고 어떻게 살아갈 수 있는가?

“감정​을 억누르느라 무척 힘​이 들었습니다.” 아버지​의 죽음​을 회고​하면서 마이크​가 털어놓은 말​입니다. 마이크​에게 있어서는 슬픔​을 억누르는 것​이 남자​다운 일​이었습니다. 하지만 그것​이 잘못​된 일​이었다는 것​을 나중​에 깨달았습니다. 따라서 그​의 친구​가 할아버지​를 여의었을 때, 마이크​는 자기​가 어떻게 해야 되는지를 알았습니다. 그​는 이렇게 말​합니다. “이삼 년 전​이었더라면 나​는 그​의 어깨​를 가볍게 두드리면서 ‘남자​답게 행동​해’ 하고 말​했을 겁니다. 그러나 이제​는 그​의 팔​을 잡고, ‘하고 싶은 대로 해. 그것​이 감정​을 극복​하는 데 도움​이 될거야. 내​가 가길 원한다면 갈게. 함께 있길 원하면 함께 있고. 아무튼 감정​을 회피​할 생각​은 말아’라고 말​했습니다.”

메리앤​도 남편​이 죽었을 때, 감정​을 억누르지 않으면 안 된다고 느꼈습니다. 그​는 이렇게 회상​합니다. “다른 사람​들​에게 좋은 본​이 되려고 너무 신경​을 쓰다 보니까, 내 자신​의 정상적​인 감정​을 막아 버리게 되었습니다. 그러나 다른 사람​들​에게 힘​을 과시​하려고 한 것​이 내게 도움​이 되지 못한다는 사실​을 마침내 깨닫게 됐죠. 나​는 자신​의 상태​를 분석​하면서 이렇게 중얼​거리기 시작​했지요. ‘울고 싶으면 울어. 너무 강한 사람​이 되려고 하지 말아. 속​에 있는 것​은 털어놓으라고.’”

그러므로 마이크​와 메리앤 모두 ‘슬픔​을 토로​하라!’고 권합니다. 맞는 말​입니다. 왜 그러합니까? 슬퍼한다는 것​은 필요​한 감정 해소책​이기 때문​입니다. 감정​을 해소​시킴​으로써 압박감​을 덜 수 있습니다. 감정​을 자연스럽게 표출​하면서 이해​와 정확​한 지식​이 그​에 수반​될 때, 우리​는 자기 감정​을 올바른 견지​에서 보게 됩니다.

물론, 모두​가 동일​한 방식​으로 슬픔​을 표현​하지는 않습니다. 그리고 사랑​하는 사람​이 갑자기 사망​했느냐 아니면 오랜 병 끝​에 사망​했느냐 하는 요인​도 유족​의 감정 반응​에 영향​을 미칠 수 있습니다. 그러나 한 가지 확실​한 점​은, 감정​을 억누르는 일​은 신체적​으로나 감정적​으로 다 해로울 수 있다는 것​입니다. 슬픔​을 해소​하는 것​이 건강​에 훨씬 좋습니다. 어떻게 해소​할 수 있습니까? 성경​에 얼마​의 실용적​인 조언​이 들어 있습니다.

슬픔​을 해소​함—어떻게?

이야기​하는 것​이 슬픔​을 해소​하는 데 도움​이 될 수 있습니다. 고대​의 족장 욥​은 자녀 열 명​이 다 죽고 바로 자신​에게도 또 다른 참화​가 닥친 다음​에 이렇게 말​하였습니다. “내 영혼​이 살기​에 곤비​하니 내 원통​함​을 발설​하고[히브리어, “풀어놓다”] 내 마음​의 괴로운대로 말​하리라.” (욥 1:2, 18, 19; 10:1) 욥​은 더 이상 자신​의 원통​한 마음​을 억제​할 수​가 없었습니다.  그것​을 풀어놓을 필요​가 있었습니다. 즉 “말”해야 하였습니다. 마찬가지​로, 영국​의 극작가 셰익스피어​도 「맥베스」에서 이렇게 썼습니다. “슬픔​에 젖​은 말​들​을 해 보시오. 말​하지 않는 탄식​은 포만​된 심장​에 속삭​이며 그것​을 터뜨리도록 명​할 것​이니.”

그러므로 참을성​과 동정심​을 가지고 귀​기울여 줄 진정​한 “친구”에게 자신​의 감정​을 이야기​함​으로써 어느 정도 위안​을 받을 수 있습니다. (잠언 17:17) 겪은 일​과 감정​을 말​로 옮기다 보면 흔히 그러한 문제​를 파악​하고 처리​하기​가 더 쉬워집니다. 그리고 들어 주는 사람 자신​이 가족​과의 사별​을 효과적​으로 치러 본 사람​이라면, 당신​이 어떻게 대처​할 수 있는지 그​에게서 실용적​인 제안​을 어느 정도 얻을 수 있을 것​입니다. 한 어머니​는 자녀​가 죽었을 때, 같은 일​을 당한 적​이 있는 다른 부인​에게 이야기​한 것​이 도움​이 된 이유​를 이렇게 설명​했습니다. “누군가 다른 사람​이 똑같은 일​을 겪었는데 그 일​에서 온전​히 회복​되었고, 여전​히 꿋꿋​이 살아가면서 생활​에서 어떤 질서​를 다시 찾고 있음​을 알게 되는 것​은 나​에게 참으로 힘​이 되는 일​이었습니다.”

성서​의 예​를 볼 때, 자신​의 감정​을 글​로 쓰면 슬픔​을 발산​하는 데 도움​이 된다

자신​의 감정​을 이야기​하기​가 쑥스럽다면 어떻게 할 것​입니까? 다윗​은 사울​과 요나단​이 죽었을 때 매우 서정적​인 만가(挽歌)를 지어 거기​에 자신​의 슬픔​을 쏟았습니다. 이 애도​의 시​가(詩歌)는 결국 성서 사무엘 하​의 일부​가 되었습니다. (사무엘 하 1:17–27; 역대 하 35:25) 마찬가지​로, 자신​의 감정​을 글​로 표현​하기​가 더 쉬운 사람​이 있습니다. 한 미망인​은 자기 감정​을 글​로 쓴 다음 며칠 후​에는 자기​가 쓴 것​을 다시 읽어 보곤 하였다고 했습니다. 이것​이 슬픔​을 해소​하는 데 도움​이 되었다고 합니다.

말​로 하든 글​로 쓰든, 자신​의 감정​에 대해 의사 소통​을 하는 것​은 슬픔​을 해소​하는 데 도움​이 될 수 있습니다. 그것​은 또한 오해​를 푸는 데​도 도움​이 될 수 있습니다. 자녀​를 잃은 한 어머니​는 이렇게 설명​합니다. “남편​과 나​는, 자녀​를 잃은 후 이혼​하게 된 부부​들​에 관한 이야기​를 듣고는, 우리​에게는 그런 일​이 일어나기​를 원치 않았습니다. 그래서 우리​는 화​가 나 서로 책임​을 묻고 싶어질 때​면 언제나 기탄 없는 대화​를 나누었지요. 그렇게 함​으로써 우리​는 참으로 더 가까워졌다고 생각​합니다.” 그러므로 피차 서로​의 감정​을 나누다 보면, 똑같은 상실​의 아픔​을 겪는다 하더라도 슬픔​이 다르게—각자 자기 감정​에 따라 그리고 자기 식​으로—나타날 수 있다는 것​을 이해​하는 데 도움​이 될 수 있습니다.

슬픔​을 해소​하는 데 도움​이 될 수 있는 또 다른 방법​은 소리​내어 우는 것​입니다. 성서​는 “울 때​가 있”다고 말​합니다. (전도 3:1, 4) 우리​가 사랑​하는 누군가​가 죽었을 때​는 확실​히 그렇게 할 때​입니다. 슬픔​의 눈물​을 흘리는 것​은 치유 과정​의 필수적​인 부분​인 것 같습니다.

한 젊은 여자​는 어머니​가 사망​했을 때 가까운 친구​가 어떻게 슬픔​을 극복​하는 데 도움​이 되었는지 설명​합니다. 그​는 이렇게 회상​합니다. “내 친구​는 늘 나​와 함께 있어 주었지요. 그​는 나​와 함께 울어 주고, 나​와 함께 이야기​를 나누어 주었습니다. 나​는 자신​의 감정​을 솔직​히 털어놓을 수 있었는데,  그것​이 내게는 중요​한 일​이었어요. 나​는 울음​이 나올 때 당황​할 필요​가 없었습니다.” (참조 로마 12:15) 또한 눈물​을 보이는 일​을 부끄럽게 생각​해서도 안 됩니다. 앞서 살펴본 바​와 같이, 성서​에는 조금​도 쑥스러워하지 않고 드러내어 슬픔​의 눈물​을 흘린 믿음​의 남녀​들—예수 그리스도​를 포함​하여—의 예​가 가득 들어 있습니다.—창세 50:3; 사무엘 하 1:11, 12; 요한 11:33, 35.

어느 문화권​에 살고 있든지, 슬픔​을 겪고 있는 사람​들​은 위안​을 얻도록 도와 주는 것​을 고맙게 여긴다

한동안​은 다소 감정​의 기복​이 심함​을 알게 될 것​입니다. 눈물​이 별 예고 없이 갑자기 흘러나올 수 있습니다. 한 미망인​은 슈퍼마켓​에 가서 쇼핑(남편​과 종종 같이 하던 일)을 할 때, 특히 늘 하던 대로 남편​이 좋아하던 식품​에 손​이 갈 때 눈물​이 절​로 나오는 것​을 어쩔 수​가 없었습니다. 자신​에게 참을성​을 나타내야 합니다. 결코 눈물​을 억제​해야겠다고 생각​하지 마십시오. 기억​하십시오. 눈물​은 슬픔​을 나타내는 자연스럽고도 필수적​인 표현​의 일부​입니다.

죄책감​에 대처​하는 일

앞​에서 언급​하였듯이, 어떤 사람​들​은 사랑​하는 사람​을 죽음​으로 잃은 후​에 죄책감​을 갖게 됩니다. 이것​은, 아들 요셉​이 “악한 짐승”에게 살해​되었다고 믿게 되었을 때 충실​한 사람 야곱​이 그토록 비통​한 슬픔​을 나타낸 이유​를 이해​하는 데 도움​이 될 수 있습니다. 형​들​이 잘 있는지 보고 오라고 요셉​을 내보낸 사람​은 다름 아닌 야곱​이었던 것​입니다. 따라서 야곱​은 아마도, ‘내​가 왜 요셉​을 혼자 보내었던가? 그 애​를 왜 들짐승​이 들끓는 곳​으로 보내었던가?’ 하는 등​의 죄책감​에 시달렸을 것​입니다.—창세 37:33–35.

아마 사랑​하는 사람​의 죽음​이 당신​이 소홀​히 한 어떤 일 때문​이라고 생각​할지 모릅니다. 죄책감​은—실질적​인 것​이든 상상​에 의한 것​이든—슬픔​의 정상적​인 반응​이라는 것​을 깨닫는 것 자체​가 도움​이 될 수 있습니다. 그리고 거듭 말​하지만, 그러한 감정​을 혼자​만 가지고 있으려고 하지 마십시오. 자신​이 느끼는 죄책감​에 관해 이야기​를 나누는 것​이 절실​히 필요​한 해소책​이 될 수 있습니다.

그러나 다른 사람​을 얼마나 사랑​하든지 간​에 우리​는 그​의 생명​을 마음대로 조종​할 수 없으며, 또한 사랑​하는 사람​에게 “시기​와 우연”이 임하는 것​을 막​을 수​도 없다는 사실​을 깨달아야 합니다. (전도 9:11)  게다가 틀림​없이 당신​의 동기​가 나쁜 것​은 아니었을 것​입니다. 이를테면, 의사​에게 좀더 일찍 보이지 못했다고 해서 당신​이 고의적​으로 사랑​하는 사람​이 병​들어 죽게 만든 것​입니까? 물론 그렇지 않습니다! 그렇다면 그 사람​을 죽게 만든 죄​가 참으로 당신​에게 있는 것​입니까? 그렇지 않습니다.

한 어머니​는 딸​이 자동차 사고​로 죽은 후​에 생겼던 죄책감​에 대처​하는 법​을 배웠습니다. 그​는 이렇게 설명​합니다. “나​는 딸​을 내보낸 일​로 죄책감​이 들었습니다. 그러나 그렇게 생각​하는 것​이 어리석은 일임​을 깨닫게 되었어요. 아빠​와 함께 심부름​을 보낸 것​이 잘못​일 수​는 없으니까요. 단지 끔찍​한 사고​가 일어났을 뿐​이지요.”

‘하지만 내​가 말​해 주거나 할 수 있었던 일​이 많이 있었는데’ 하고 당신​은 말​할지 모릅니다. 사실​일 수 있습니다. 그러나 우리 중​에 누가 자신​이 완벽​한 아버지, 어머니, 혹은 자녀​라고 말​할 수 있겠습니까? 성서​는 우리​에게 이렇게 상기​시켜 줍니다. “우리​가 다 실수​가 많으니 만일 말​에 실수​가 없는 자​면 곧 온전​한 사람​이라.” (야고보 3:2; 로마 5:12) 그러므로 자신​이 완전​하지 않다는 사실​을 받아들이십시오. 자꾸 “··· 만 했더라도” 하는 식​의 온갖 상념​에 사로잡힌다고 해서 달라지는 것​은 아무 것​도 없으며, 오히려 회복​만 늦어질 뿐​입니다.

상상​에 의한 것​이 아니라 자신​에게 실제​로 죄책감​을 가질 만한 이유​가 있다고 믿어진다면, 죄책감​을 가라앉히는 데 있어서 가장 중요​한 요소​인 하나님​의 용서​에 대해 숙고​해 보십시오. 성서​는 우리​에게 이렇게 보증​해 줍니다. “여호와​여 주​께서 죄악​을 감찰​하실찐대 주​여 누가 서리이까 그러나 사유​하심​이 주​께 있[사옵니다].” (시 130:3, 4) 당신​이 과거​로 돌아가서 바꿔 놓을 수 있는 것​은 아무 것​도 없습니다. 그러나 과거​의 잘못​에 대해서 하나님​의 용서​를 구할 수​는 있습니다. 그 다음​에는 어떻게 할 것​입니까? 하나님​께서 과거​를 지워 없애시겠다고 약속​하신다면, 당신​도 자기 자신​을 용서​해야 되지 않겠습니까?—잠언 28:13; 요한 1서 1:9.

분노​에 대처​하는 일

또한 당신​은 혹시 의사​나 간호사, 친구 혹은 심지어 고인​에게까지도 어느 정도 분노​를 느낍니까? 이것 역시 사별​로 인한 슬픔​의 일반적​인 반응​임​을 깨달아야 합니다. 당신​의 분노​는 아마 쓰라린 상처​에 자연스럽게 수반​되는 일​일 것​입니다. 한 책​의 저자​는 이렇게 말​했습니다. “분노​를 의식​하게 됨​으로써만—분노​에 따라 행동​하는 것​이 아니라 분노​를 느끼고 있음​을 앎​으로써만—분노​의 파괴적​인 영향​에서 벗어날 수 있다.”

또한 분노​를 표현​하거나 함께 나누는 것​이 도움​이 될 수 있습니다. 어떻게 그러합니까? 물론, 걷잡을 수 없는 감정​의 폭발​을 말​하는 것​은 아닙니다. 성서​는 분노​가 지속​되면 위험​하다고 경고​합니다. (잠언 14:29, 30) 하지만 이해심 있는 친구​와 그 점​에 관해 대화​를 나눔​으로 위안​을 얻을 수 있습니다. 그리고 어떤 사람​들​은 분노​를 느낄 때 활기 찬 운동​을 하는 것​이 감정 해소​에 도움​이 된다고 합니다.—또한 에베소 4:25, 26 참조.

감정​을 툭 터놓고 솔직​하게 표현​하는 것​이 중요​하긴 하지만, 이 때 한 가지 조심​해야 할 점​이 있습니다. 상대방​에게 감정​을 표현​하는 것​과 쏟아 붓는 것 사이​에는 큰 차이​가 있다는 것​입니다. 자신​이 느끼는 분노​와 욕구 불만​에 대해 남​을 탓​할 필요​는 없습니다. 그러므로 감정​을 토로​하되 적개심​을 가지고 하지 않도록 조심​하십시오. (잠언 18:21) 슬픔​을 극복​하는 데 탁월​하게 도움​이 되는 것​이 한 가지 있는데, 이제 그 점​을 논의​하겠습니다.

하나님​으로부터 오는 도움

성서​는 우리​에게 이러​한 보증​의 말​을 합니다. “여호와​는 마음​이 상한 자​에게 가까이 하시고 중심​에 통회​하는 자​를 구원​하시는도다.” (시 34:18)  그렇습니다. 그 무엇​보다도 하나님​과의 관계​가 사랑​하는 사람​의 죽음​에 대처​하는 데 도움​이 될 수 있습니다. 어떻게 그러합니까? 지금​까지 제시​된 모든 실용적​인 제안​들​은 하나님​의 말씀​인 성서​에 근거​한 것​이거나 그 내용​과 일치​한 것​입니다. 그러한 제안​들​을 적용​하면 상황​에 대처​하는 데 도움​이 될 수 있을 것​입니다.

이​에 더하여, 기도​의 가치​를 과소 평가​하지 않도록 하십시오. 성서​는 우리​에게 이처럼 강권​합니다. “네 짐​을 여호와​께 맡겨 버리라 너​를 붙드시[리라].” (시 55:22) 동정심​을 나타내는 친구​에게 자신​의 감정​을 기탄 없이 이야기​하는 것​이 도움​이 될 수 있다면, “모든 위로​의 하나님”께 우리​의 마음​을 털어놓는 것​은 얼마나 더 도움​이 되겠습니까!—고린도 후 1:3.

기도​는 단순​히 심적​인 위안​만 주는 것​이 아닙니다. “기도​를 들으시는 주”께서는 진정​으로 성령​을 구하는 자기 종​들​에게 그것​을 주시겠다고 약속​하십니다. (시 65:2; 누가 11:13) 그리고 하나님​의 성령 즉 활동력​은 우리​가 “정상적​인 것​을 초월​하는 능력”을 갖추고 매일매일 견디어 나가도록 해줄 수 있습니다. (고린도 후 4:7, 「신세」) 기억​하십시오. 하나님​께서는 자기​의 충실​한 종​들​이 어떤 문제​를 직면​하든 그 모든 문제​를 견디도록 도와 주실 수 있습니다.

자녀​를 죽음​으로 잃은 한 부인​은, 자신​과 남편​이 상실감​을 극복​하는 데 기도​의 힘​이 어떻게 도움​이 되었는지 이렇게 회상​합니다. “밤​에 집​에 있을 때 슬픔​이 물밀듯이 밀려오면 우리​는 함께 큰 소리​로 기도​하곤 했습니다. 처음​에 딸아이​가 없이 모든 일—첫 회중 집회​에 가는 일, 첫 대회​에 참석​하는 일—을 해야 했을 때, 우리​는 힘​을 달라고 기도​했습니다. 아침​에 일어나서 모든 현실​이 견딜 수 없을 것 같을 때, 여호와​께 도와 달라고 기도​했습니다. 어떤 이유​에서인지, 나 혼자​서 집​에 들어설 때​면 마음​이 몹시 산란​해지더군요. 그래서 혼자 집​에 돌아오게 될 때​마다 마음​의 평온​을 좀 유지​하게 도와 달라고 여호와​께 기도​로 간청​하곤 했습니다.” 이 충실​한 부인​은 그러한 기도​가 중요​한 역할​을 했다고 굳게 그리고 올바르게 믿고 있습니다. 우리​도 꾸준​히 기도​하면, 그​에 대한 응답​으로 ‘모든 생각​을 능가​하는 하나님​의 평화​가 우리​의 마음​과 정신력​을 지켜 준다’는 사실​을 알게 될 수 있습니다.—빌립보 4:6, 7, 「신세」; 로마 12:12.

하나님​께서 베푸시는 도움​은 대단​히 중요​한 역할​을 합니다. 그리스도​의 사도 바울​은 분명​히, 하나님​은 “우리​의 모든 환난 중​에서 우리​를 위로​하사 우리​로 하여금 하나님​께 받는 위로​로써 모든 환난 중​에 있는 자​들​을 위로​하게 하”신다고 말​했습니다. 사실, 하나님​의 도움​이 고통​을 없애 주지는 않습니다. 하지만 그 도움​은 고통​을 견디기 쉽게 해줄 수 있습니다. 물론, 더 이상 울지 않게 된다거나 사랑​하는 사람​을 잊어버리게 될 것​이라는 의미​는 아닙니다. 그러나 회복​될 수 있습니다. 그리고 회복​됨​에 따라, 자신​이 겪은 일​로 인해서 보다 더 이해심​과 동정심​을 가지고 다른 사람​이 그​와 같은 상실감​을 극복​하도록 도와 줄 수 있게 됩니다.—고린도 후 1:4.