내용 바로 가기

하위 메뉴 바로 가기

목차 바로 가기

여호와의 증인

한국어

사랑하는 사람이 사망했을 때

다른 사람이 어떻게 도울 수 있는가?

다른 사람이 어떻게 도울 수 있는가?

“내​가 할 수 있는 일​이 있으면 알려 주세요.” 우리​는 대개 사별​을 갓 겪은 친구​나 친척​에게 이렇게 말​합니다. 물론, 진심​에서 우러나온 말​입니다. 우리​는 무슨 일​이 든 도우려고 할 것​입니다. 그러나 유가족​이 우리​를 불러서, “나​를 도와 줄 일​이 생각​났어요” 라고 말​하겠습니까? 대개​는 그렇지 못합니다. 확실​히, 슬퍼하는 사람​을 진정​으로 돕고 위로​해 주고자 한다면 우리​가 무언가 솔선​할 필요​가 있습니다.

성서 잠언​은 이렇게 말​합니다. “경우​에 합당​한 말​은 아로새긴 은쟁반​에 금사과​니라.” (잠언 15:23; 25:11) 할 말​과 해서는 안 될 말, 할 일​과 해서는 안 될 일​을 알아보는 것​이 지혜​로운 일​입니다. 여기 유족​들​에게 도움​이 되었던 몇 가지 성경적 제안​이 있습니다.

할 일 ···

잘 듣는 일: “듣기​는 속히 하”라고 야고보서 1:19​은 말​합니다. 우리​가 할 수 있는 가장 도움​이 되는 일 중​의 하나​는, 잘 들음​으로써 유가족​의 고통​을 함께 나누는 것​입니다. 유가족 중​에는 사별​한 사랑​하는 사람​에 대해서나, 그​의 죽음​을 초래​한 사고​나 병​에 대해서, 또는 그​가 죽은 후 자신​의 심정​에 대해서 이야기​하고 싶어할 사람​이 있을지 모릅니다. 그러므로 “괜찮으시다면 이번 일​에 대해 이야기 좀 해주시겠어요?” 하고 물어 보십시오. 이야기​할 것​인지 말 것​인지는 그​가 결정​하게 하십시오. 한 젊은이​는 아버지​가 사망​했을 때​를 상기​하면서 이렇게 말​했습니다. “사람​들​이 무슨 일​이 있었느냐고 물​은 다음 실제​로 잘 들어 준 것​이 정말​로 도움​이 되었습니다.” 참을성​과 동정심​을 나타내며 잘 들어 주되, 반드시 대답​이나 해결책​을 제시​해야 된다고 느낄 필요​는 없습니다. 그​가 당신​과 함께 이야기 나누고 싶어하는 것​이 무엇​이든 그것​을 토로​하게 하십시오.

안심​시키는 일: 그​로서는 최선​을 다한 것(또는 무엇​이든지 당신​이 알고 있는 그 밖​의 사실​이면서 긍정적​인 일​을 한 것)이라고 안심​시켜 주십시오. 그​들​이 느끼는 감정—슬픔, 분노, 죄책감, 기타 감정—이 결코 이상​한 것​이 아니라고 안심​시켜 주십시오. 당신​이 알고 있는 사람 중​에 그​들​과 같은 상실감​을 성공적​으로 극복​한 사람​에 대해서 이야기​해 주십시오. 그러한 “선​한 말”은 “뼈​에 양약”이 된다고 잠언 16:24​은 말​합니다.—데살로니가 전 5:11, 14.

가까이 있어 주는 일: 많은 친구​와 친척​이 와 있는 처음 며칠 동안​만이 아니라 다른 사람​들​이 정상적​인 일과​로 되돌아간 지 여러 달​이 지나서도 가까이 있어 주십시오. 그렇게 함​으로 “위급​한 때”에 친구 곁​에 있어 주는 진정​한 “친구”임​을 증명​하도록 하십시오. (잠언 17:17) “친구​들​은 우리​가 집​에서 우리​끼리​만  너무 많은 시간​을 보내지 않도록 저녁 시간​이 계획​되어 있는지 물어 왔어요. 그러한 도움​으로 공허감​을 극복​할 수 있었죠”라고 자녀​를 자동차 사고​로 잃은 테레샤​는 설명​합니다. 여러 해​가 지나서도 결혼 기념일​이나 사망 일자 같은 기념일​이 유족​에게 견디기 힘든 때​가 될 수 있습니다. 그러한 날짜​를 당신​의 달력​에 표시​해 놓고 그 때​가 돌아왔을 때, 필요​하다면 그​에게 감정적 지원​을 베풀지 않겠습니까?

정말​로 필요​한 일​이 눈​에 띈다면, 요청​받을 때​까지 기다리지 말고 필요​한 때 솔선​하라

필요​한 때 솔선​하는 일: 심부름​을 해줄 만한 일​이 있습니까? 아이​를 봐줄 사람​이 필요​합니까? 찾아온 친구​나 친척​이 묵을 만한 곳​이 필요​합니까? 사별​을 겪은 지 얼마 안 되는 사람​은 흔히 정신​이 멍해져서 남​에게 도움​을 요청​하기​는커녕 자기​가 해야 할 일​조차 모를 수​가 있습니다. 그러므로 정말​로 필요​한 일​이 눈​에 띈다면, 요청​받을 때​까지 기다리지 말고 솔선​하십시오. (고린도 전 10:24; 비교 요한 1서 3:17, 18) 남편​이 사망​한 한 부인​은 이렇게 회상​했습니다. “여러 사람​이 ‘내​가 할 수 있는 일​이 있으면 알려 주세요’라고 말​했습니다. 그런데 한 친구​는 묻지도 않고, 곧바로 침실​로 들어가서 침구​를 걷어 내더니 남편​의 죽음​으로 더러워진 시트​를 세탁​해 주었어요. 또 다른 친구​는 물통​과 청소 도구​를 가져와 남편​이 토해서 더러워진 양탄자​를 북북 문질러 닦았어요. 이삼 주 지났는데, 회중​의 장로 한 분​이 작업복​을 입고 연장​을 들고 와서는 ‘어딘가 수리​해야 할 곳​이 있을 텐데, 어디​지요?’라고 말​했습니다. 한쪽 경첩​에 덜렁덜렁 매달려 있던 문​을 수리​하고 전기 설비​를 고쳐 주신 그분​이 얼마나 마음​으로 고맙게 느껴졌는지 몰라요!”—비교 야고보 1:27.

후대​를 나타내는 일: “손님 대접​하기​를 잊지 말라”고 성서​는 우리​에게 상기​시킵니다. (히브리 13:2) 특히 슬픔​을 겪고 있는 사람​에게 후대​를 나타내는 일​을 잊어서는 안 됩니다. “아무 때​나 오세요”라는 식​으로 초대​할 것​이 아니라 날짜​와 시간​을 정하십시오. 그​가 거절​한다고 해서 너무 쉽게 포기​하지 마십시오. 어느 정도 부드럽게  강권​할 필요​가 있을지 모릅니다. 어쩌면, 다른 사람 앞​에서 감정​을 억제​하지 못할까 봐 두려워서 초대​를 거절​하는지도 모릅니다. 혹은 그러한 시기​에 식사​와 교제​를 즐긴다는 것​이 죄책감​이 느껴져 그러는지도 모릅니다. 성서​에 언급​된, 후대​를 나타낸 여인 루디아​를 기억​하십시오. 그​의 집​으로 초대​를 받은 누가​는 그​가 “우리​를 강권”하였다고 말​합니다.—사도 16:15, 「새번역」.

참을성​과 이해심​을 나타내는 일: 유가족​이 처음 하는 말​에 너무 놀라지 마십시오. 기억​하십시오. 그​들​은 분노​와 죄책감​을 느끼고 있을지 모릅니다. 당신​한테 감정​을 폭발​시키더라도 노여워하지 말고 통찰력​과 참을성​을 나타내야 할 것​입니다. “동정심 어린 부드러운 애정, 친절, 자기​를 낮춘 정신, 온화, 오래 참음​을 입으십시오”라고 성서​는 권고​합니다.—골로새 3:12, 13, 「신세」.

편지​를 쓰는 일: 흔히들 조의​를 표​하는 편지​나 문상 카드​를 대수롭지 않게 여깁니다. 그러나 어떤 좋은 점​이 있습니까? 어머니​를 암​으로 잃은 신디​는 이렇게 대답​합니다. “한 친구​가 제​게 다정​한 편지​를 보내 주었습니다. 몇 번​이고 되풀이​하여 읽을 수 있어서 정말 도움​이 되더군요.” 그러한 격려​의 편지​나 카드​는 “간단​히” 쓸 수 있습니다. 그러나 마음​을 주는 것​이어야 합니다. (히브리 13:22) 당신​이 염려​하고 있으며 고인​에 대해 나눌 특별​한 추억​이 있다는 점​을 말​하거나, 당신​의 생활​이 고인​에게서 얼마나 영향​을 받았는지를 알려 줄 수​도 있습니다.

함께 기도​하는 일: 유가족​과 함께 또는 유가족​을 위해서 기도​하는 일​의 가치​를 과소 평가​하지 마십시오. 성서​는 이렇게 말​합니다. “의인​의 간구​는 ··· 힘​이 많으니라.” (야고보 5:16) 예​를 들어, 우리​가 그​를 위해 하는 기도​를 그​가 들으면 죄책감​과 같은 부정적​인 감정​을 경감​시키는 데 도움​이 될 수 있습니다.—비교 야고보 5:13-15.

해서는 안 될 일 ···

병원​에 함께 있어 주는 것​이 유가족​에게 격려​가 될 수 있다

뭐라고 말​할지, 어떻게 행동​할지 몰라서 멀찌감치 떨어져 있는 일: ‘틀림​없이 지금​은 혼자 있는 게 좋을거야’라고 우리​는 속​으로 말​할지 모릅니다. 그러나 실은, 아마 엉뚱​한 말​이나 행동​을 할까 봐 두려워 멀찌감치 떨어져 있는 것​인지도 모릅니다. 그런데 친구​나 친척 혹은 동료 신자​들​이 회피​하게 되면, 유가족​은 더욱 외로움​을 느끼게 되어 고통​만 가중​될 수 있습니다. 기억​하십시오. 가장 친절​한 말​이나 행동​은 흔히 가장 간단​한 것​입니다. (에베소 4:32) 당신​이 와 준 것​만으로도 격려​가 될 수 있습니다. (비교 사도 28:15) 딸​을 여의던 날​을 상기​하며 테레샤​는 이렇게 말​합니다. “한 시간​도 채 안 돼서 병원 로비​가 친구​들​로 꽉 찼습니다. 장로​들​과 그​의 부인​들​이 모두 온 것​이었습니다. 어떤 부인​들​은 머리 마​는 컬러​를 풀지도 못한 채였고, 어떤 이​들​은 작업복​을 입은 채였습니다. 만사​를 제쳐 두고 달려 온 것​입니다. 그​들 중 여러 사람​이 우리​에게 뭐라고 말​해야 좋을지 모르겠다고 했지만, 그​들​이 거기 와 있는 이상 그건 상관​이 없었습니다.”

그만 슬퍼하라고 압력​을 가하는 일: ‘자, 자, 이제 그만 울어요’라고 말​하고 싶을지 모릅니다. 그러나 눈물​을 흘리게 하는 것​이 더 나을 수​도 있습니다. “유족​이 감정​을 나타내고 실제​로 해소​하게 해주는 것​이 중요​하다고 생각​해요”라고 캐서린​은 남편​의 죽음​을 회고​하면서 말​합니다. 유족​에게 감정​을 어떻게 조절​해야 한다고 말​하고 싶은 마음​을 억누르십시오. 그리고 유족​의 감정​을 보호​하기 위해서 당신​의 감정​을 숨겨야 하는 것​으로 생각​하지 마십시오. 반대​로 “우는 자​들​로 함께 울라”고 성서​는 권고​합니다.—로마 12:15.

 마음​의 준비​도 되기 전​에 고인​의 옷가지​나 기타 소지품​을 버리라고 성급​히 조언​하는 일: 추억​을 불러일으키는 물건​은 어쨌든 슬픔​을 연장​시키기 때문​에 버리는 게 더 낫겠다고 우리​는 생각​할 수 있습니다. 그러나 “안 보면 멀어진다”는 말​은 이 경우​에 적용​되지 않을 수 있습니다. 유가족​은 고인​을 서서히 잊고 싶을지 모릅니다. 어린 아들 요셉​이 들짐승​에게 살해​됐다고 믿게 된 족장 야곱​이 나타낸 반응​을 묘사​하는 성서 내용​을 상기​해 봅시다. 요셉​의 피 묻은 긴 겉옷​을 야곱​에게 보여 주자, 그​는 “오래​도록 그 아들​을 위하여 애통​하니 그 모든 자녀​가 위로​하되 그​가 그 위로​를 받지 아니하”였습니다.—창세 37:31-35.

‘다시 아기​를 가질 있잖아요’라고 말​하는 일: “사람​들​이 다시 아기​를 가지면 되지 않느냐고 말​할 때​는 화​가 치밀어 올랐어요”라고 자녀​를 여읜 한 어머니​는  상기​합니다. 좋은 의도​로 말​했을 터​이지만, 여읜 자녀 대신 다른 자녀​를 가질 수 있다는 취지​의 말​은 슬픔​에 잠긴 부모​에겐 “칼​로 찌”르는 일​이 될 수 있습니다. (잠언 12:18) 한 자녀​가 다른 자녀​를 대신​할 수​는 없습니다. 왜 그렇습니까? 각각 독특​한 개체​이기 때문​입니다.

고인​에 대한 언급​을 굳이 회피​하려고 하는 일: “많은 사람​이 내 아들 지미​의 이름​을 언급​하거나 그 애​에 관해 이야기​조차 하지 않으려고 했습니다. 솔직​히 말​해서 그런 때​는 마음​이 좀 아팠어요”라고 한 어머니​는 상기​합니다. 그러므로 고인​의 이름​이 언급​될 때 굳이 화제​를 바꾸려고 하지 마십시오. 사랑​하던 사람​에 대해 이야기​하고 싶은지 물어 보십시오. (비교 욥 1:18, 19과 10:1) 유가족​은 친구​들​이 그​들​의 사랑​을 받게 했던 고인​의 특성​에 대해 이야기​해 주는 것​을 고마워합니다.—비교 사도 9:36-39.

‘잘된 일’이라고 너무 성급​히 말​하는 일: 고인​의 죽음​에 대해 어떤 긍정적​인 면​을 찾으려고 하는 것​이 반드시 슬퍼하는 “우울​한 영혼​들​에게 위안”이 되는 것​은 아닙니다. (데살로니가 전 5:14, 「신세」) 한 젊은 여자​는 어머니​가 사망​했을 때​를 상기​하면서 이렇게 말​했습니다. “사람​들​은 ‘그분​의 고통​이 이제​는 끝났군요’ 혹은 ‘적어도 평안​은 하시겠지요’라고 말​하곤 했습니다. 하지만 나​는 그런 얘기​가 듣기 싫었습니다.” 그러한 말​은 유족​들​에게 슬퍼할 필요​가 없다거나 가족​을 여읜 일​이 대수롭지 않은 일​이라고 말​하는 것​으로 들릴 수 있습니다. 하지만 그​들​은 사랑​하던 사람​이 몹시 그리워 매우 슬퍼하고 있을지 모릅니다.

‘심정​이 어떤지 알아요’라고 말​하는 일: 정말​로 그렇습니까? 예​를 들면, 자녀​를 여읜 부모​의 심정​이 어떤지 당신​이 직접 그런 사별​을 겪어 보지 않았다면 정말 알 수 있습니까? 설사 그런 적​이 있다 하더라도, 다른 사람​이 당신​과 똑같은 심정​은 아님​을 알아야 합니다. (비교 애가 1:12) 한편, 적절​해 보일 때, 당신​이 사랑​하는 사람​을 잃은 슬픔​에서 어떻게 회복​되었는지 말​해 준다면 다소 유익​할 수 있습니다. 한 부인​은 딸​이 살해​당했는데, 역시 딸​을 여읜 다른 어머니​가 자기​는 어떻게 정상적​인 생활​로 돌아왔는지를 말​해 주자 위안​을 받았습니다. 그​는 이렇게 말​했습니다. “그 죽은 소녀​의 어머니​는 ‘심정​이 어떤지 알아요’라는 말​로 서두를 꺼내지 않았습니다. 단지 자신​의 상황​은 어떠​했었는지를 말​해 주어서 나​도 상황​에 적응​하게 해주었습니다.”

유가족​을 도우려면 우리​에게 동정심, 분별력 그리고 많은 사랑​이 요구​됩니다. 유가족​이 당신​에게 올 때​까지 기다리지 마십시오. 단지 “내​가 할 일​이 있으면 ···” 하고 말​하지 말고, 직접 그 “일”을 찾아서 필요​한 때 솔선​하도록 하십시오.

아직 다음​과 같은 몇 가지 질문​이 남아 있습니다. ‘부활​에 대한 성서​의 희망​은 무엇​인가? 그것​은 당신​과 사망​한 사랑​하는 사람​에게 무엇​을 의미​할 수 있는가? 그것​이 믿을 만한 희망​임​을 어떻게 확신​할 수 있는가?’