そうしようと思う理由: 親の言いなりになっていないところを見せて，友達から認められたい。親よりも自分のほうがよく分かっていると思う。親の判断は当てにならない。―箴言 14:18。

 どんな結果になるか: 友達に認められるかもしれませんが，信用できない人だという印象も与えてしまいます。親に正直でないなら友達にも平気でうそをつく，と思われるかもしれません。親も，事実を知ったら，信頼を裏切られたと感じて傷つくでしょう。あなたに何かの制限を与えるかもしれません。―箴言 12:15。

 そうしようと思う理由: 誘いについて考え，行くと悪いことに巻き込まれそうだ，と判断する。良くない子たちも来ると思う。（コリント第一 15:33。フィリピ 4:8）あるいは，本当は行きたいけど，親に言う勇気がない。

 どんな結果になるか: 良くない誘いだと考えて行かないことにするなら，自信を持って断われるでしょう。でも，単に親に話す勇気がなくて行かないなら，「自分だけ損をしている」と思って，くよくよ考えてしまうかもしれません。

 そうしようと思う理由: 親の権威を認めていて，親の判断を尊重している。（コロサイ 3:20）親を大切に思っているので，こっそり出かけて信頼を裏切りたくはない。（箴言 10:1）自分の気持ちを伝えることもできる。

 どんな結果になるか: 親は，あなたの愛と敬意を感じ取ります。そして，道理にかなっていると思えば，行くことを許してくれるでしょう。

 理由の一つを例えで考えてみましょう。海で泳ぐ時，ライフセーバーが見守っていてくれると安心できます。泳いでいる人が危険に気づきにくいのに対して，高い所にいるライフセーバーは危ない状況を察知しやすいからです。同じように，知識と経験の豊富な親は，あなたには見えない危険に気づいているかもしれません。ライフセーバーと同様，親もあなたから楽しみを奪おうとしているわけではありません。楽しい人生を台なしにしてしまう危険を避けられるよう，あなたを助けたいと思っているのです。

 別の理由もあります。親は，あなたを守りたいと心から願っています。なるべく「いいよ」と言いたいのですが，あなたを愛しているので，必要な時には「だめ」と言います。「してもいい？」とあなたから尋ねられると，親は「本当に許可して大丈夫だろうか」と自分自身に問いかけます。あなたに害が及ばないことを納得して初めて，「いいよ」と言うのです。

どうしたらいいか

 正直さ: こう考えてみましょう。「行きたい理由は何だろう。楽しいことをしたいからだろうか。それとも友達の輪に入りたいからだろうか。好きな子が来るからだろうか」。それから，正直に親に話してください。親自身も若いころがあり，あなたのことをよく知っているので，どちらにしてもあなたの本当の動機を見抜きます。あなたが正直に話せば，親はうれしく思い，あなたも親の見方から学べます。（箴言 7:1，2）反対に，正直でないなら，信用を失うことになり，「いいよ」と言ってもらえる可能性は低くなるでしょう。

 タイミング: 親が仕事から帰って来たばかりの時や，ほかのことに集中している時に，しつこく聞くのはやめましょう。親がリラックスしている時に話すようにします。でも，ぎりぎりになってから判断を迫るのは良くありません。親はよく考えてから返事をしたいと思うはずです。早めに聞くようにしましょう。

 話す内容: あいまいな言い方は避け，何をしたいのか具体的に説明してください。質問された時に「分からない」と答えるなら，親は不安になります。特に，「だれが来るの？」，「信頼できる大人はいるの？」，「何時に終わるの？」といった質問にはきちんと答えましょう。

 態度: 親を敵ではなく味方とみなしましょう。親は間違いなく子どもの味方だからです。そう考えれば，穏やかに話すことができ，親も快く聞いてくれるでしょう。

 親の決定を受け入れて尊重できるしっかりした子だ，と思ってもらえるようになりましょう。そうすれば親もあなたの気持ちを尊重し，次回は，「いいよ」と言ってあげようと思うでしょう。