Akadálymentesítési beállítások

Válassz nyelvet

Ugrás az almenüre

Ugrás a tartalomjegyzékre

Ugrás a tartalomra

Jehova Tanúi

magyar

ŐRTORONY 2013. JÚLIUS 

 KULCS A BOLDOG CSALÁDI ÉLETHEZ

Hogyan lehet boldog a második házasságod?

Hogyan lehet boldog a második házasságod?

TIVADAR *: „Az első feleségem meghalt rákban. Akkor már 34 éve voltunk házasok. Amikor elvettem Piroskát, folyton úgy érezte, hogy az első feleségemhez hasonlítgatom. Az is rontott a helyzeten, hogy a régi barátaim gyakran felemlegették az első feleségem jó tulajdonságait. Ez nagyon rosszulesett Piroskának.”

PIROSKA: „Miután Tivadarral összeházasodtunk, úgy éreztem, hogy az első felesége árnyékában élek. Őt mindenki annyira szerette. Olyan kifinomult és kedves volt. Néha azon gondolkodom, hogy fog-e engem Tivadar valaha is úgy szeretni, mint ahogy őt szerette.”

Tivadar és Piroska örülnek, hogy egymásra találtak. Piroska, aki elvált az első férjétől, Tivadart egyenesen a lovagjának szokta nevezni. Ennek ellenére elismerik, hogy egy második házasság olyan nehézségeket hozhat, melyek egy első házasságban fel sem merülnek. *

A második házasságodban élsz? Mit gondolsz erről a kapcsolatodról? Sára, aki három évvel a válása után újra férjhez ment, ezt mondja: „Az első esküvődön benned van az a különleges érzés, hogy a házasságod örökké fog tartani. A második házasságodra viszont már nem így gondolsz, hiszen mindig ott motoszkál a fejedben, hogy az első házasságod véget ért.”

Mindazonáltal sokan mély és tartós boldogságra leltek egy új házasságban. Ez neked is sikerülhet. Hogyan? Nézzünk most meg három gyakori nehézséget,  és azt is, hogy hogyan segíthetnek a Bibliában található alapelvek. *

1. NEHÉZSÉG: EGY KORÁBBI HÁZASSÁG BEÁRNYÉKOLJA A MOSTANIT.

„Egyszerűen nem tudom kitörölni az első házasságomban szerzett emlékeimet. Különösen akkor jutnak eszembe, ha olyan helyekre utazunk nyaralni, ahol az első férjemmel is jártunk – meséli Ellen, aki a Dél-afrikai Köztársaságban él. – Olykor azon kapom magam, hogy a mostani férjemet az elsőhöz hasonlítom.” Az is lehet, hogy valakiben az kelt rossz érzéseket, hogy a házastársa gyakran felhozza az első házasságát.

A közös élmények megerősíthetik a házasságot

JAVASLAT: Légy reális. Nem számíthatsz arra, hogy te vagy a házastársad egyszerűen ki tudjátok törölni egy előző házasság emlékeit, különösen ha az évekig tartott. Néhányan bevallották, hogy olyan is előfordult velük, hogy az előző házastársuk nevén szólították a mostanit. Mit tehetsz, ha te is hasonló helyzetben vagy? „Legyetek együttérzők” – tanácsolja a Biblia (1Péter 3:8).

Ne tiltsd meg önző módon a házastársadnak, hogy szóba hozza az első házasságát. Ha úgy érzi, hogy szeretne elmondani valamit az első házastársával töltött időszakról, megértően hallgasd meg. Ne vond le rögtön azt a következtetést, hogy összehasonlít az előző házastársával. „A feleségem, Kriszti számára soha nem volt tabutéma az előző feleségem – mondja János, aki tíz éve házasodott újra. – Inkább úgy tekintett egy ilyen beszélgetésre, mint ami segít neki megérteni, hogy hogyan lett belőlem az, aki most vagyok.” Talán te is azt tapasztalod majd, hogy ha ilyesmiről beszélgettek, még szorosabb lesz a kapcsolatotok.

Összpontosíts a jelenlegi házastársad jó tulajdonságaira. Igaz, talán nincsenek meg benne bizonyos tulajdonságok vagy képességek, melyek az előző házastársadban megvoltak, de biztosan vannak olyan dolgok is, melyekben felülmúlja őt. Ezért erősítsd meg a házasságodat „nem a másikhoz viszonyítva”, hanem úgy, hogy elgondolkodsz azon, hogy mit szeretsz a mostani házastársadban (Galácia 6:4). Edmond, aki kétszer nősült, ezt így fogalmazza meg: „Mint ahogy nincs két egyforma barátság, nincs két egyforma házasság sem.”

Mit tehetsz, hogy az első házasságod kedves emlékei ne árnyékolják be az új házasságodat? „Egyszer elmagyaráztam a feleségemnek, hogy az első házasságom számomra olyan, mint egy csodálatos könyv, melyet az első feleségemmel közösen írtunk – mondja Miklós. – Néhanapján előveszem ezt a könyvet, olvasok belőle néhány sort, és eszembe jutnak a szép emlékek. De ez a könyv már csak a múlt. A mostani feleségemmel már egy új könyvet írunk, ami a boldog jelenről szól.”

PRÓBÁLD KI: Kérdezd meg a házastársadat, hogy kellemetlenül érzi-e magát, ha szóba kerül valamelyikőtök előző házassága. Beszéljétek meg, hogy mikor nem lenne jó szóba hozni ezt a témát.

2. NEHÉZSÉG: KAPCSOLAT A RÉGI BARÁTOKKAL, AKIK NEM ISMERIK A HÁZASTÁRSADAT.

„Nem sokkal azután, hogy házasságot kötöttünk, a feleségem úgy érezte, hogy néhányan a régi barátaim közül elemezgetik és tesztelik” – meséli József, aki hat évvel a válását követően nősült újra. Zoltán egy másik gondról beszél: „Néhányan azt mondogatták a feleségemnek, hogy mennyire hiányzik nekik az előző férje, és mennyire kedvelték, mindezt úgy, hogy én is jelen voltam!”

JAVASLAT: Próbáld beleképzelni magad a barátaid helyzetébe. „A régi barátoknak nagyon fájdalmas és furcsa lehet, hogy annak a házaspárnak, akit ismertek, már csak az egyik tagjával tudnak kapcsolatot ápolni” – mondja János, akit már idéztünk. Ezért hát legyél ésszerű, „teljes szelídséget mutatva ki minden ember iránt” (Titusz 3:2). Hagyj időt a barátaidnak és a családtagjaidnak, hogy hozzászokjanak az új helyzethez. Azzal, hogy a házasságod megváltozott, talán a baráti kapcsolataid is át fognak alakulni. József, aki már szintén beszélt a házasságáról, azt mondja, hogy az idő múlásával ő és a felesége újra ápolni kezdték a kapcsolatot a régi barátokkal. „Persze  próbálunk új barátokat is szerezni, ami szintén segít” – teszi hozzá.

Gondolj arra, hogy mit érez a házastársad, ha a régi barátaiddal vagytok együtt. Például ha szóba kerül az első házasságod, légy tapintatos, és tanúsíts jó ítélőképességet, nehogy a mostani házastársad kirekesztve érezze magát. „Van, aki meggondolatlanul olyanokat mond, mint amilyen a tőrszúrás, a bölcsek nyelve viszont gyógyír” – írja a Példabeszédek 12:18.

PRÓBÁLD KI: Ha olyan barátokkal fogtok találkozni, akiknek a jelenlétében valamelyikőtök talán kellemetlenül érezheti magát, beszéljétek meg, hogy hogyan fogtok reagálni az előző házassággal kapcsolatos kérdésekre és megjegyzésekre.

3. NEHÉZSÉG: MEGBÍZNI A JELENLEGI HÁZASTÁRSADBAN, HA AZ ELŐZŐ HŰTLEN LETT HOZZÁD.

„Állandóan attól rettegtem, hogy megint meg fognak csalni” – vallja be András, akit elhagyott az első felesége. Később elvette Ritát. „Gyakran azon gondolkodtam, hogy leszek-e Ritának valaha is olyan jó férje, mint amilyen az első volt. Megfordult a fejemben, hogy mi van, ha egyszer csak úgy dönt, hogy nem vagyok neki elég jó, és keres magának valaki mást.”

JAVASLAT: Nyíltan beszélj a félelmeidről a házastársaddal. „Meghiúsulnak a tervek, ahol nincs bizalmas megbeszélés” – írja a Biblia (Példabeszédek 15:22). Ez a tanács végül segített Andrásnak és Ritának, hogy megbízzanak egymásban. „Elmondtam Ritának, hogy soha nem válnék el tőle csak azért, hogy megszabaduljak a problémáktól – mondja András. – Megnyugtatott, hogy ő ugyanígy gondolkodik. Időbe telt, de ma már százszázalékosan megbízom benne.”

Ha a házastársadat megcsalták az előző kapcsolatában, tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy elnyerd a bizalmát. Például Endre és Ágnes, akik mindketten túl vannak már egy váláson, megegyeztek, hogy mindig elmondják egymásnak, ha beszélnek az előző házastársukkal. „Így, hogy megállapodtunk ebben, teljesen biztonságban érezzük magunkat” – mondja Ágnes (Efézus 4:25).

PRÓBÁLD KI: Állíts fel magadnak korlátokat, ami a másik nemhez tartozókkal személyesen, telefonon vagy interneten folytatott magánbeszélgetéseket illeti.

Nagyon sokan elmondhatják, hogy boldog a második házasságuk, és ez neked is sikerülhet. Elvégre most már biztosan jobban ismered magad, mint amikor először kötöttél házasságot. „A Ritával kötött házasságom felbecsülhetetlen vigasz forrása – jegyzi meg András. – Tizenhárom éve vagyunk együtt, és nagyon meghitt a kapcsolatunk. Soha nem szeretnénk elveszíteni egymást.”

^ 3. bek. A neveket megváltoztattuk.

^ 5. bek. Természetesen a halál vagy a válás nem egyforma lezárulása egy házasságnak. Ez a cikk azért készült, hogy bármilyen ok miatt köt is valaki új házasságot, segítsen neki, hogy boldog legyen a kapcsolata.

^ 7. bek. Ha a mostohagyerekek nevelésével járó nehézségekről szeretnél olvasni, lásd az Ébredjetek! 2012. áprilisi számában „A mozaikcsaládok is lehetnek sikeresek” című cikksorozatot; Jehova Tanúi kiadványa.

KÉRDEZD MEG MAGADTÓL:

  • A jelenlegi házastársam mely tulajdonságait kedvelem leginkább?

  • Ha szóba kerül az első házasságom, mit tehetek, hogy a mostani házastársam érezze, hogy szeretem és méltósággal bánok vele?

Lásd még

Hűségesen ragaszkodjatok egymáshoz

Vajon a házastársi hűség többet jelent annál, hogy valaki nem követ el házasságtörést?