Akadálymentesítési beállítások

Válassz nyelvet

Ugrás az almenüre

Ugrás a tartalomjegyzékre

Ugrás a tartalomra

Jehova Tanúi

magyar

ŐRTORONY 2013. MÁJUS 

 KULCS A BOLDOG CSALÁDI ÉLETHEZ

Segítség a mozaikcsaládoknak

Segítség a mozaikcsaládoknak

EGY AUSZTRÁLIAI MOSTOHAANYA, MARGARET * ezt meséli: „A férjem volt felesége azt mondta a gyerekeknek, hogy ne hallgassanak rám, akkor se, ha mondjuk a fogmosásra emlékeztetem őket.” Margaret úgy érzi, hogy az ilyen rosszindulatú megjegyzéseknek a házassága látta kárát.

A mozaikcsaládok tagjait sajátos kapcsolat fűzi a rokonokhoz, és sokszor nem könnyű megőrizniük velük a jó viszonyt. * A legtöbb mostohaszülőnek beszélnie kell a gyermek másik szülőjével a gyermekkel való kapcsolattartásról, a fegyelmezésről és anyagi kérdésekről. Lehetséges, hogy a család barátainak és rokonainak sem megy könnyen, hogy megszokják az új családtagokat. Hogyan segíthetnek a Biblia tanácsai a mozaikcsaládoknak, hogy megbirkózzanak ezekkel a nehézségekkel?

KAPCSOLAT A VOLT HÁZASTÁRSSAL

Judith, aki Namíbiában él, ezt meséli: „A mostohagyermekeimnek egyszer azt mondta az édesanyjuk, hogy én csak az apukájuk új felesége vagyok, és ha gyerekünk születik, az nem lesz a testvérük. Ez nagyon rosszulesett, mivel én úgy szeretem őket, mintha a saját gyermekeim lennének.”

 A szakértők elismerik, hogy egy mozaikcsaládban sok feszültség forrása lehet a másik vér szerinti szülőhöz fűződő viszony. Gyakran az anya és a mostohaanya jön ki a legnehezebben egymással. Mi segíthet ilyenkor?

Légy ésszerű. Ha teljesen ki akarod zárni a volt házastársadat a gyermekeitek életéből, azt valószínűleg megsínylik érzelmileg, hiszen nekik mindkét vér szerinti szülőjük nagyon fontos (Példabeszédek 23:22, 25). * De az sem jó, ha túlságosan engeded beleszólni a családotok életébe, mert ezzel megbánthatod a jelenlegi férjedet, illetve feleségedet, sőt akár fel is ingerelheted. Próbálj kiegyensúlyozott lenni, és szabj ésszerű feltételeket, hogy megóvd a házasságodat, miközben a lehetőségekhez mérten együttműködsz a volt házastársaddal.

JAVASLATOK A VÉR SZERINTI SZÜLŐKNEK

  • Amikor a volt házastársaddal beszélsz, szorítkozzatok a gyermekekre, és a lehető legkevesebbet beszéljetek más témákról. Például tapintatosan megkérdezheted, hogy tudná-e mindig ugyanabban az időpontban hívni őket telefonon napközben. Ez általában jobb, mint ha különböző időpontokban, akár késő este is telefonálna.

  • Ha nem veled laknak a gyermekeid, akkor is rendszeresen tarthatod velük a kapcsolatot telefonon, levélben, SMS-ben vagy e-mailben (5Mózes 6:6, 7). Talán videohívásra is van lehetőségetek. Nem is hinnéd, hogy így is milyen sokat megtudhatsz róluk, és mennyit tudsz nekik segíteni.

JAVASLATOK MOSTOHAANYÁKNAK

  • Éld bele magad a gyermekek anyjának a helyzetébe, és biztosítsd róla, hogy nem akarod elfoglalni a helyét a gyermekei életében (1Péter 3:8). Amikor nálatok vannak a gyermekek, tájékoztasd, hogy mi újság van velük, és főleg a jó dolgokat emeld ki (Példabeszédek 16:24). Kérj tőle tanácsot, és köszönd meg, ha segít.

  • Fogd vissza magad a gyermekek iránti szereteted kimutatásában, amikor az édesanyjuk is ott van. Beverly, aki az Egyesült Államokban él, ezt mondja: „A mostohagyermekeim anyának akartak hívni. Megegyeztünk velük, hogy otthon szólíthatnak így, de amikor az édesanyjukkal, Jane-nel vagy a családjával vannak, akkor ne nevezzenek anyának. Ezután jobban kijöttem Jane-nel. Sőt, később már jól együtt tudtunk működni az iskolai vetélkedők és kirándulások kapcsán.”

Nagyobb hatással lehetsz a gyermeked életére, mint gondolnád

HOGYAN LEHETNEK JOBB KAPCSOLATBAN A SZÜLŐK ÉS A MOSTOHASZÜLŐK?

Az udvariasság és a tisztelet sokat számít

  • Soha ne szidd a gyermek előtt azt a szülőt vagy mostohaszülőt, aki nincs jelen. Az ember könnyen beleesik ebbe a hibába, de a gyermeknek nagyon fáj, ha ilyet hall, és nem tudhatod, mikor és hogyan fogja továbbadni a szavaidat (Prédikátor 10:20). Ha pedig azt hallod a gyermektől, hogy a másik szülő vagy a mostohaszülő rosszakat mondott  rólad, elsősorban a gyermek érzéseire gondolj. Valami ilyesmit mondhatnál: „Biztosan rosszulesett, amikor ezt hallottad. Anyukád haragszik rám, és tudod, amikor valaki mérges, olyanokat is mond, amik nem túl kedvesek.”

  • Próbáljátok meg összehangolni a két család szabályait és a gyermekek fegyelmezését. Ha ez nem lehetséges, magyarázd el a különbségeket, de közben ne becsméreld a másik szülőt. Figyeld meg a következő párbeszédet, mely egy fiú és a mostohaanyja között folyik:

    – Tomi, légy szíves, terítsd ki a vizes törülköződet.

    Anyánál csak otthagyjuk a földön, ő meg kiteríti.

    – Ezzel csak lustaságra nevel! – vágja rá dühösen a mostohaanya.

    Vagy jobb lett volna nyugodt hangon így válaszolni?

    – Ja, értem. Nálunk viszont mindenki kiteríti maga után.

  • Ne tervezz más programot a gyermekeknek arra az időre, amit a másik szülővel töltenek (Máté 7:12). Ha valamit mégsem tudsz máskorra szervezni, előbb kérj engedélyt a másik szülőtől, és csak azután beszélj a gyermekekkel.

PRÓBÁLD KI: Legközelebb, amikor találkozol a férjed vagy a feleséged volt házastársával, illetve a volt férjed vagy feleséged házastársával, figyelj a következőkre:

  1. Nézz rá, és mosolyogj. Ne sóhajtozz, ne vonogasd a vállad, és ne forgasd a szemed.

  2. Szólítsd a nevén, amikor köszönsz neki.

  3. Vond be a beszélgetésbe, ha többen vagytok együtt.

KAPCSOLAT A FELNŐTT GYERMEKEKKEL

Step Wars című könyvben idéznek egy nőt, aki sérelmezi, hogy a férje sokszor a felnőtt gyermekei pártjára áll, és nem ismeri el, ha azok undokok vele. „Annyira felidegesít ilyenkor!” – panaszolja. Hogyan lehet elkerülni, hogy a felnőtt gyermekekhez fűződő kapcsolat kárt tegyen egy házasságban?

Legyél együtt érző. A Biblia ezt tanácsolja: „Senki se keresse a maga hasznát, hanem a másikét” (1Korintusz 10:24). Próbáld megérteni a másik érzéseit. A felnőtt mostohagyermekek talán attól félnek, hogy elveszítik az édesanyjuk vagy édesapjuk szeretetét. Az is lehet, hogy úgy érzik, hűtlenek a vér szerinti családjukhoz, ha kedvesek a mostohaszülővel. A szülők pedig amiatt aggódhatnak, hogy ha helyreigazítják a gyermekeiket, azzal eltávolítják őket maguktól.

Ne erőltesd a barátságot a mostohagyermekeiddel. Inkább hagyd, hogy spontán alakuljon a kapcsolatotok. A szeretetet senkiből sem lehet kikényszeríteni (Énekek éneke 8:4). Ami a velük való kapcsolatodat illeti, próbálj ésszerű, reális elvárásokat támasztani.

Ne mondj ki mindent, amit gondolsz vagy érzel, akkor sem, ha megbántottak (Példabeszédek 29:11). Ha nehezedre esik csendben maradni, imádkozz úgy, mint egykor Izrael királya, Dávid tette: „Állíts őrt a szám elé, ó, Jehova, állíts őrszemet ajkam ajtajához” (Zsoltárok 141:3).

Ha úgy döntötök, hogy abban a házban fogtok élni, ahol a gyermekek felnőttek, talán meglep majd, hogy mennyire kötődnek hozzá. Ne változtassatok  rajta sokat, főleg ne az ő régi szobáikon. De az is lehet, hogy jobb lenne máshová költöznötök.

PRÓBÁLD KI: Ha a házastársad felnőtt gyermekei folyton barátságtalanul vagy tiszteletlenül viselkednek veled, beszélj a házastársadnak az érzéseidről, és hallgasd meg figyelmesen a válaszát. Ne nyaggasd, hogy igazítsa őket helyre, inkább törekedjetek arra, hogy ti ketten megértsétek egymást. Ha sikerül egyetértésre jutnotok, akkor együttes erővel javíthattok a helyzeten (2Korintusz 13:11).

Próbálj minden gyermekkel szeretettel bánni a családban

KAPCSOLAT MÁS ROKONOKKAL ÉS A BARÁTOKKAL

A Kanadában élő Marion ezt mondja: „A szüleim gyakran adtak ajándékokat a fiamnak, de a férjem gyerekeire nem gondoltak. Megpróbáltuk kárpótolni őket, de nem mindig volt rá pénzünk.”

Az új család legyen az első. Mondd el a rokonaidnak és a barátaidnak, hogy most már elsősorban az új családodhoz tartozol (1Timóteusz 5:8). Igaz, nem várhatod el, hogy minden rokonod és barátod egy csapásra megszeresse az új családtagokat, de megkérheted őket, hogy legyenek udvariasak és pártatlanok. Mondd el, hogy milyen rosszulesne a mostohagyermekeidnek, ha mellőznék őket.

Ha van rá mód, intézd úgy, hogy a volt házastársad szülei együtt lehessenek a gyermekeiddel. Susan, aki Angliában él, így beszél erről: „Másfél évvel az első férjem halála után újra férjhez mentem, de a szülei nagyon nehezen fogadták el az új férjemet. Akkor lett jobb a helyzet, amikor még inkább bevontuk őket az életünkbe: rendszeresen megkértük a gyerekeket, hogy hívják fel őket, és mindig megköszöntük, ha segítettek.”

PRÓBÁLD KI: Gondold át, hogy melyik barátoddal vagy rokonoddal vált a legingatagabbá a kapcsolatod, és beszéld meg a házastársaddal, hogyan javíthatnátok a helyzeten.

Ha mozaikcsaládban éltek, próbára tehet benneteket a különböző családtagokhoz és a barátokhoz fűződő kapcsolatotok. De ha alkalmazzátok a Biblia tanácsait, tapasztalni fogjátok, amit a Példabeszédek 24:3 ígér: „Bölcsesség által épül a háznép, és tisztánlátás erősíti meg.”

^ 3. bek. Néhány nevet megváltoztattunk.

^ 4. bek. Más jellegű gondokról írt az Ébredjetek! 2012. áprilisi száma „A mozaikcsaládok is lehetnek sikeresek” című cikksorozatban. Jehova Tanúi kiadványa.

^ 8. bek. Ha a volt házastársad fenyegetőzik vagy erőszakos, akkor természetesen szigorúbb korlátokat kell felállítanod a családod biztonsága érdekében.

KÉRDEZD MEG MAGADTÓL:

  • Hogyan jöhetnék ki jobban a házastársam volt párjával?

  • Hogyan segíthetünk a rokonainknak és a barátainknak, hogy akaratlanul se bántsák meg a családunkat?