Ugrás a tartalomra

Ugrás az almenüre

Ugrás a tartalomjegyzékre

Jehova Tanúi

magyar

Őrtorony  |  2010. november

 Kulcs a boldog családi élethez

Beszélgessetek a gyermekeitekkel a szexualitásról

Beszélgessetek a gyermekeitekkel a szexualitásról

Alicia *, egy tizenéves ezt mondja: „Néha csak úgy szeretnék megkérdezni valamit a szüleimtől a szexszel kapcsolatban, de úgy érzem, rögtön azt gondolnák, hogy valami rosszat csináltam.”

Inez, Alicia édesanyja ezt mondja: „Szeretnék leülni a lányommal, és beszélgetni vele a szexualitásról, de annyira el van foglalva a saját kis dolgaival, hogy egyszerűen nem tudom, mikor lenne jó.”

A TÉVÉMŰSOROK, a mozifilmek és a plakátok folyamatosan szexuális tartalmú képekkel és jelenetekkel bombázzák az embereket. Úgy tűnik, a szexualitás ma már csak a szülők és a gyermekeik közti beszélgetésben tabutéma. „A szüleim nem is sejtik, mennyire feszült vagyok, és mennyire kínosan érzem magam, ha a szexről kell beszélgetni velük. Sokkal könnyebb egy barátommal beszélgetni erről” – mondja Michael, egy kanadai tizenéves.

A szülők gyakran éppannyira vonakodnak felhozni ezt a témát, mint a gyermekeik. Debra W. Haffner egészségügyi tanácsadó a könyvében ezt írja: „Sok szülőtől hallottam, hogy vett a gyermekének egy könyvet a szexualitással vagy a serdülőkorral kapcsolatban, betette a gyermeke szobájába, de aztán soha nem beszélgettek a témáról.” Az írónő szerint a szülők ezzel ezt az üzenetet közvetítik a gyermekeik felé: „Szeretnénk, ha többet tudnátok a testetekről és a szexualitásról, csak éppen beszélgetni nem akarunk veletek erről” (Beyond the Big Talk).

Ha szülő vagy, ne gondold, hogy ennyivel el lehet intézni a dolgot. Igenis fontos, hogy személyesen beszélgess erről a gyermekeiddel. Vizsgáljuk meg ennek három okát:

  1. Megváltozott a szex fogalma. „Ma már nemcsak a férj-feleség közötti nemi kapcsolatra gondolnak az emberek, ha a szexről van szó – mondja a 20 éves James. – Most már létezik orális szex, anális szex, kiberszex, sőt vannak, akik erotikus SMS-eket és MMS-eket küldözgetnek egymásnak.”

  2. A gyermekeid valószínűleg már kiskorukban mindenfélét fognak hallani a szexről. Sheila, egy édesanya ezt mondja: „Amint a gyermekeid elkezdenek iskolába járni, biztos, hogy fognak hallani a szexről, de nem olyan elképzelés fog kialakulni bennük, amilyet te szeretnél.”

  3. A gyermekeidnek bizonyára vannak kérdéseik a szexualitásról, de aligha merik felhozni  ezeket. „Őszintén szólva, nem tudom, hogyan kezdjek el beszélgetni a szüleimmel a szexről” – mondja a 15 éves Ana Brazíliából.

Isten elvárja tőled, hogy mint szülő beszélgess a gyermekeiddel a szexualitásról (Efézus 6:4). Persze ez talán sem neked, sem a gyermekeidnek nem könnyű. De bátorító lehet, hogy sok fiatal úgy érez, mint a 14 éves Danielle: „A szüleinktől szeretnénk hallani a szexről, nem pedig a tanárainktól vagy a tévéműsorokból.” Hogyan tudsz hát beszélgetni a gyermekeiddel erről a kétségtelenül kényes, de fontos témáról? *

Vedd figyelembe a gyermekeid korát

Hacsak nem élnek a gyermekeid teljesen elzárva a külvilágtól, már egészen kicsi korukban hallani fognak a szexről. Ami pedig még inkább aggasztó, hogy ezekben ’az utolsó napokban a gonosz emberek egyre messzebbre mennek a rosszaságban’ (2Timóteusz 3:1, 13). Ezért sajnos sok gyermek perverz hajlamú felnőttek áldozata lesz.

Így hát fontos, hogy már akkor elkezd felvilágosítani a gyermekeidet, amikor még egészen kicsik. „Ne várd meg, míg tizenévesek lesznek. A kamaszok általában annyira gátlásosak, hogy nem tudsz velük nyíltan beszélgetni” – mondja Renate, egy Németországban élő anya. A lényeg, hogy a koruknak megfelelően tanítsd őket.

Ha a gyermeked óvodáskorú,

tanítsd meg neki a nemi szervek pontos nevét, és vésd az elméjébe, hogy senkinek se engedje, hogy megérintse ezeket a testrészeit. Julia, egy mexikói anyuka ezt mondja: „Hároméves volt a kisfiam, amikor elkezdtem vele beszélgetni erről. Már az is aggodalommal töltött el, ha arra gondoltam, hogy tanárok, bébiszitterek vagy nála nagyobb gyerekek esetleg zaklathatják őt. Tudnia kellett, hogyan védheti meg magát.”

EGY JÓ TANÁCS: Készítsd fel a gyermekedet arra, hogy legyen határozott, ha bárki megpróbálna játszani a nemi szerveivel. Megtaníthatod neki, hogy például mondja ezt: „Hagyja abba! Meg fogom mondani!” Buzdítsd a gyermekedet, hogy mindenképp mondja el, ha ilyesmi történik, még akkor is, ha valaki ajándékot ígér neki, vagy ha megfenyegeti. *

Ha a gyermeked kisiskolás,

fokozatosan bővítsd az ismereteit ezekben az években. Peter, egy apa ezt javasolja: „Mielőtt bármit mondanál neki, próbáld meg kipuhatolni, hogy mi az, amit már tud, és hogy szeretne-e többet tudni. De ne erőltesd a beszélgetést, mert ha rendszeresen töltesz időt a gyermekeiddel, úgyis lesz rá alkalmad.”

EGY JÓ TANÁCS: Inkább többször mondj keveset, mint egyszer sokat (5Mózes 6:6–9). Így nem fogod elárasztani a gyermekeidet túl sok ismerettel, és mindig annyi információt fognak kapni, amennyire a koruknak megfelelően szükségük van.

Ha a gyermeked tizenéves,

fizikai, érzelmi és erkölcsi szempontból is alaposan járjátok körbe a témát. A 15 éves Ana, akit korábban idéztünk, ezt mondja: „Az iskolatársaim körében megszokott az alkalmi szex. Keresztényként fontosnak tartom, hogy elegendő ismeretem legyen erről a témáról, bármennyire nehéz is beszélni róla.” *

De azt is vedd figyelembe, hogy a tizenévesek talán azért nem fogják felhozni a témát, mert attól tartanak, hogy a szüleik biztosan rosszat gondolnak majd róluk. Steven, egy apa is felismerte ezt: „A fiunk egy időben nem szívesen beszélgetett a szexről. De aztán kiderült, hogy úgy érezte, rosszat feltételezünk róla. Tisztáztuk, hogy nem azért beszélgettünk vele erről a témáról, mert gyanakodtunk, egyszerűen csak szerettük volna felkészíteni arra, hogy ellen tudjon állni a rossz befolyásnak.”

 EGY JÓ TANÁCS: Ahelyett, hogy konkrét kérdéseket szegeznél a tizenéves gyermekednek, inkább kérdezd meg tőle, hogy az iskolatársainak mi a véleményük az adott témáról. Például ezt mondhatod: „Ma sokan úgy gondolják, hogy az orális szex igazából nem is számít szexnek. Az osztálytársaidnak is ez a véleményük?” Ilyen ügyes kérdésekkel könnyebben elérheted, hogy a tizenéves gyermeked megnyíljon, és szabadon elmondja a véleményét.

A feszélyezettség leküzdése

Minden bizonnyal az egyik legkellemetlenebb szülői feladat az, hogy a szexualitásról beszélgess a gyermekeiddel. Ám mindenképp megéri az erőfeszítést. Diane, egy anya ezt mondja: „Idővel egyre kevésbé fogod kellemetlennek érezni, hogy a szexualitásról beszélgess a gyermekeiddel, és ez igazából még meg is erősíti a kapcsolatotokat.” Steven, akit korábban már idéztünk, szintén ezen a véleményen van: „Ha nyitottak vagytok arra, hogy bármilyen felmerülő témát megbeszéljetek, akkor egyre könnyebben tudtok majd beszélgetni olyan kényes témákról is, mint a szex.” És még hozzáfűzi: „A feszélyezettség soha nem múlik el teljesen, de az őszinte, nyílt beszélgetés nélkülözhetetlen ahhoz, hogy egy keresztény családban minden rendben menjen.”

^ 3. bek. A cikkben a neveket megváltoztattuk.

^ 11. bek. Ez a cikk arról szól, hogy miért fontos, hogy a szülők beszélgessenek a gyermekeikkel a szexualitásról. Ugyanennek a rovatnak egy későbbi cikke pedig azzal foglalkozik majd, hogy hogyan lehet erkölcsi értékeket megtanítani a gyermekeknek az ilyen beszélgetések során.

^ 16. bek. A fent leírtak a Tanulj a nagy Tanítótól! című könyv 171. oldalán alapulnak; Jehova Tanúi kiadványa.

^ 19. bek. Ha a tizenéves gyermekeddel beszélgetsz a szexualitásról, felhasználhatod a Fiatalok kérdései – Gyakorlatias válaszok című könyv 2. kötetének az 1–5., 28., 29. és 33. fejezetét; Jehova Tanúi kiadványa.

HOGYAN VÁLASZOLNÁL?

Olvasd el, mit mond néhány fiatal, akik a világ minden tájáról valók, majd gondold át, hogyan válaszolnál a kérdésekre.

„A szüleim azt mondják, hogy olvassak szexualitásról szóló cikkeket, és ha van valami kérdésem, tegyem fel nekik. De én jobban szeretném, ha inkább beszélgetnének velem erről” (Ana, Brazília).

Szerinted miért nem elég csupán olvasnivalót adni a gyermekednek ezzel a témával kapcsolatban?

„Sok mindent hallottam arról, hogy milyen perverz dolgokat művelnek az emberek, amikről szerintem apának fogalma sincs. Teljesen ledöbbenne, ha ezekről kérdezném őt” (Ken, Kanada).

Miért tarthat a gyermeked attól, hogy a kérdéseiről beszélgessen veled?

„Amikor végre sikerült összeszednem a bátorságomat, hogy megkérdezzek valamit a szüleimtől a szexről, gyanakvóan ezt kérdezték: »Miért kérdezed? Talán történt valami?«” (Maszami, Japán).

Amikor a gyermeked kérdez valamit a szexualitásról, hogyan reagálsz? Megkönnyíted vagy megnehezíted, hogy beszélgessetek?

„Sokat segítene, ha a szüleim megnyugtatnának, hogy amikor ők is annyi idősek voltak, mint én, ugyanezeket a kérdéseket tették fel, és hogy teljesen természetes, hogy ilyesmi érdekel” (Lisette, Franciaország).

Hogyan segíthetsz a gyermekednek, hogy ne érezze magát annyira feszélyezve, amikor a szexualitásról beszélgettek?

„Anyu rendszeresen beszélgetett velem a szexről, de sosem volt bíráló. Szerintem fontos, hogy egy gyerek ne érezze azt, hogy ledorongolják a szülei” (Gerald, Franciaország).

Milyen hangnemben beszélgetsz a gyermekeddel a szexualitásról? Szükséges valamilyen változtatást tenned?

Lásd még

ŐRTORONY

Adjatok erkölcsi útmutatást a gyermekeiteknek

Valós képe van a gyermekünknek a szexről? Mi Isten nézőpontja, és hogyan taníthatjuk meg arra a gyermekünket?