Akadálymentesítési beállítások

Válassz nyelvet

Ugrás az almenüre

Ugrás a tartalomra

Jehova Tanúi

magyar

ŐRTORONY 2008. MÁJUS 

 Kulcs a boldog családi élethez

A problémák megoldása

A problémák megoldása

FÉRJ Hol vannak a lányok?

FELESÉG Elmentek vásárolni, vesznek néhány új ruhát.

FÉRJ (mérgesen, felemelt hangon) Mi az, hogy „új ruhát” vesznek? A múlt hónapban is vásárolgattak maguknak!

FELESÉG (védekezően, sértődötten, mint akit megvádoltak) De hát leárazások vannak! Egyébként is, előbb megkérdeztek, és én elengedtem őket.

FÉRJ (elveszítve a türelmét, kiabálva) Tudod, hogy ki nem állhatom, ha a lányok úgy költenek pénzt, hogy előtte nem beszélik meg velem! Hogy lehetsz ilyen meggondolatlan? Miért nem kérdeztél meg?

SZERINTED milyen problémákat kell megoldania a fent idézett házaspárnak? A férj kétségkívül nehezen tudja féken tartani a haragját. De úgy tűnik, az szintén probléma, hogy nem értenek egyet abban, mekkora szabadságot kellene adniuk a gyermekeiknek. És szemmel láthatóan a kommunikáció is gondot okoz nekik.

Tökéletes házasság nem létezik. Minden házaspárnak szembe kell néznie valamilyen problémával. Függetlenül attól, hogy ezek kisebbek vagy nagyobbak, a férjnek és a feleségnek fontos megtanulnia, hogy miként oldhatja meg őket. Miért?

Az idő múlásával a megoldatlan problémák falat emelhetnek, és gátolhatják a kommunikációt. „Vannak viszályok, amelyek olyanok, mint a lakótorony retesze” – jegyezte meg a bölcs Salamon király (Példabeszédek 18:19). Hogyan nyithatsz utat a hatékonyabb kommunikációnak, amikor problémák merülnek fel?

Ha a házasságon belül a kommunikációt a vérhez hasonlítjuk, akkor a szeretet és a tisztelet jelenti a kapcsolat szívét és tüdejét (Efézus 5:33). Ha meg kell oldani bizonyos problémákat, a szeretet arra fogja indítani a férjet és a feleséget, hogy elnézzék egymás múltbeli hibáit – és túltegyék magukat a hibákból adódó érzelmi károkon –, és a szóban forgó problémára összpontosítsanak (1Korintusz 13:4, 5; 1Péter 4:8). Azok a házastársak, akik tisztelik egymást, engedik, hogy a másik fél nyíltan elmondja a gondolatait, és igyekszenek nemcsak a szavakra, hanem a bennük rejlő gondolatokra is figyelni.

Négy lépés a problémák megoldása érdekében

Vizsgáljátok meg a következő négy lépést, és figyeljétek meg, miként segíthetnek a bibliai alapelvek, hogy szeretettel és tisztelettel oldjátok meg a problémákat.

 1. Tűzzetek ki egy időpontot, amikor megbeszélitek a problémát.

„Mindennek meghatározott ideje van . . . ideje a hallgatásnak, és ideje a szólásnak” (Prédikátor 3:1, 7). Ahogyan azt a bevezetőben vázolt veszekedés mutatja, vannak olyan problémák, melyek heves érzelmeket válthatnak ki. Ilyen helyzetben uralkodjatok magatokon, és függesszétek fel a beszélgetést – vagyis ’hallgassatok’ –, mielőtt túlzottan indulatossá válnátok. Sok kártól megóvhatjátok a kapcsolatotokat, ha megszívlelitek a Biblia tanácsát: „A viszály kezdete olyan, mint amikor hagyják a vizet kiáradni; ezért távozz, még mielőtt kitör a veszekedés” (Példabeszédek 17:14).

Viszont ’ideje van a szólásnak’ is. A problémák, akárcsak a gyomok, akkor burjánzanak, ha nem foglalkoznak velük. Éppen ezért ne söpörd a szőnyeg alá az ügyet, azt remélve, hogy majd magától megoldódik. Ha felfüggeszted a beszélgetést, mutass tiszteletet a házastársad iránt azzal, hogy megígéred, hogy egy nem túl távoli időpontban majd megbeszélitek a dolgot. Ez mindkettőtöknek segít, hogy a következő bibliai tanács szellemében járjatok el: „ne menjen le úgy a nap, hogy ingerültek vagytok” (Efézus 4:26). Természetesen tartanod is kell magad az ígéretedhez.

PRÓBÁLJÁTOK KI: Minden héten tűzzetek ki egy időpontot, amikor megbeszélitek a családi problémákat. Ha tudjátok, hogy a napnak egy bizonyos szakában hajlamosabbak vagytok veszekedni – például amikor hazaértek a munkából, vagy amikor éhesek vagytok –, állapodjatok meg, hogy nem ilyenkor beszélitek meg a gondokat. Inkább egy olyan időpontot válasszatok, amikor feltehetően egyikőtök sem feszült.

2. Őszintén és tisztelettel mondjátok el a gondolataitokat.

„Igazat mondjon mindegyikőtök a felebarátjának” (Efézus 4:25). Ha házas vagy, akkor a legközelebbi felebarátod a házastársad. Ezért légy őszinte és konkrét, amikor feltárod neki az érzéseidet. Margareta *, aki már 26 éve él házasságban, ezt mondja: „Amikor gondok merültek fel, újdonsült feleségként úgy gondoltam, hogy a férjemnek magától tudnia kell, mit érzek. Aztán felismertem, hogy ez az elvárás nem reális. Ma már igyekszem világosan kifejezni az érzéseimet és a gondolataimat.”

Ne feledd, hogy amikor megbeszéltek egy problémát, nem az a célod, hogy megnyerj egy csatát, vagy legyőzz egy ellenséget, hanem egyszerűen az, hogy tudasd a házastársaddal, hogy mit gondolsz. Ezt úgy tudod a leghatékonyabban megtenni, ha elmondod neki, hogy szerinted mi a probléma, mikor szokott felmerülni, és hogy hogyan érzel emiatt. Például ha felbosszant a házastársad hanyagsága, tiszteletteljes hangon ezt mondhatnád: „Amikor hazaérsz a munkából, és a földön hagyod a ruháidat [mikor merül fel, és mi a probléma], úgy érzem, hogy nem értékeled eléggé, mennyit dolgozok azért, hogy rend legyen itthon [pontosan meghatározod, hogy hogyan érzel].” Ezután tapintatosan vesd fel, hogy szerinted hogyan lehetne megoldani ezt a problémát.

PRÓBÁLJÁTOK KI: Ahhoz, hogy a beszélgetés előtt jól át tudd gondolni, hogy mit akarsz mondani, írd le, hogy szerinted mi a probléma, és hogyan szeretnéd megoldani.

3. Figyelj oda a házastársad érzéseire, és ismerd el őket.

Jakab tanítvány azt írta, hogy egy kereszténynek ’gyorsnak kell lennie a hallásra, lassúnak a szólásra, lassúnak a haragra’ (Jakab 1:19). Egy házasságban kevés dolog okoz nagyobb boldogtalanságot, mint az, ha az egyik fél úgy érzi, hogy a másik nem érti meg az érzéseit a problémával kapcsolatban. Ezért határozd el, hogy te nem fogsz ilyen érzést kelteni a házastársadban! (Máté 7:12).

Wolfgang, aki 35 éve házas, ezt mondja: „Amikor gondokról beszélünk, egy fajta feszültség van bennem, különösen akkor, ha úgy érzem, hogy a feleségem nem érti, miért gondolkodom úgy, ahogy.” Dianna, aki 20 éve él házasságban, bevallja: „Gyakran vetem a férjem szemére, hogy nem igazán figyel rám, amikor  megbeszéljük a problémákat.” Hogyan küzdhetitek le ezt az akadályt?

Ne feltételezd azt, hogy tudod, mit gondol vagy érez a házastársad. „Az elbizakodottság csak háborúsághoz vezet, akik viszont tanácskoznak, azoknál bölcsesség van” – írja Isten Szava (Példabeszédek 13:10). Tiszteld meg a házastársadat azzal, hogy meghallgatod a véleményét, anélkül hogy félbeszakítanád. Ezután győződj meg róla, hogy jól értetted-e a szavait. Ismételd el más szavakkal, amit mondott, de kerülj minden szarkazmust vagy haragot. Hagyd, hogy a házastársad kijavítson, ha félreértettél valamit. Ne csak te beszélj. Így beszélgessetek felváltva egészen addig, amíg mindketten úgy nem gondoljátok, hogy a másik érti a gondolataitokat és az érzéseiteket.

Tény, hogy alázatra és türelemre van szükség ahhoz, hogy jól odafigyelj a házastársadra, és elfogadd a véleményét. De ha igyekszel ilyen tiszteletet mutatni iránta, akkor ő is nagyobb késztetést fog érezni arra, hogy tiszteljen téged (Máté 7:2; Róma 12:10).

PRÓBÁLJÁTOK KI: Amikor elismételed, amit a házastársad mondott, ne csak papagáj módra ismételd a szavait. Légy együtt érző, próbáld meg körülírni, hogy szerinted mire gondol és mit érez a házastársad (1Péter 3:8).

4. Jussatok megegyezésre.

„Jobb kettőnek, mint egynek, mert jó jutalmuk van fáradságos munkájukból. Mert ha az egyik elesik, a másik fel tudja emelni társát” (Prédikátor 4:9, 10). A házasságban felmerülő problémák közül csak keveset lehet megoldani, ha a két fél nem közösen, egymást támogatva dolgozik a megoldáson.

Igaz, Jehova a férjet nevezte ki családfőnek (1Korintusz 11:3; Efézus 5:23). De a főség nem egyenlő a diktatúrával. Egy bölcs férj nem önkényesen hoz döntéseket. David, aki már 20 éve házas, ezt mondja: „Próbálok egy olyan pontot találni, amivel a feleségem is egyetért, és olyan döntést hozni, amit mindketten tudunk támogatni.” Tanya, aki 7 éve él házasságban, megjegyzi: „Nem arról van szó, hogy kinek van igaza, és kinek nincs. Olykor egyszerűen csak másképp látjuk, hogy miként lehetne megoldani egy problémát. Tapasztalatból tudom, hogy a siker kulcsa a rugalmasság és az ésszerűség.”

PRÓBÁLJÁTOK KI: Teremtsetek olyan légkört, melyben egy csapatként dolgozhattok: írjatok le annyi megoldást a felmerült problémára, amennyi csak az eszetekbe jut. Amikor már kifogytatok az ötletekből, nézzétek át a listátokat, és dolgozzatok azon a megoldáson, mellyel mindketten egyetértetek. Ezt követően tűzzetek ki egy közeli időpontot, amikor megbeszélitek, hogy mennyire sikerült a döntést megvalósítani.

Nem széthúzásra, hanem összefogásra van szükség

Jézus igához hasonlította a házasságot (Máté 19:6). Akkoriban az iga egy fából készült rúd volt. Összefogtak vele két állatot, hogy dolgoztatni tudják őket. Ha az állatok nem működtek együtt, nem sokra jutottak, és az iga felsértette a nyakukat. Ha viszont együtt dolgoztak, képesek voltak nehéz rakományokat is elhúzni, vagy szántani.

Ehhez hasonlóan, ha a férj és a feleség nem dolgozik egy csapatként, a házasság igája fájdalmat okozhat nekik. Viszont ha megtanulnak együttműködni, szinte bármilyen problémát meg tudnak oldani, és sok jó dolgot valósíthatnak meg. Kalala, aki boldog házasságban él, így összegzi a lényeget: „A feleségemmel 25 éve úgy oldjuk meg a gondjainkat, hogy őszinték vagyunk egymással, beleképzeljük magunkat a másik helyzetébe, imádkozunk Jehova segítségéért, és alkalmazzuk a bibliai alapelveket.” Tudnátok követni a példájukat?

KÉRDEZD MEG MAGADTÓL:

  • Milyen problémát szeretnék a leginkább megbeszélni a házastársammal?

  • Hogyan győződhetek meg róla, hogy tudom-e, mit érez legbelül a házastársam ezzel kapcsolatban?

  • Milyen problémákat okozhatok, ha mindig azt teszem, amit én látok jónak?

^ 17. bek. Néhány nevet megváltoztattunk.

Lásd még

Isten tanácsai boldoggá tesznek

Két egyszerű kérdés megválaszolása boldogabbá teheti a házasságotokat.